11 spôsobov, ako reagovať na zlú alebo toxickú textovú správu

Dostať nepríjemnú textovú správu môže naozaj bolieť. Vašou okamžitou reakciou môže byť hnev alebo smútok, ale nedovoľte, aby vás emócie prinútili povedať niečo, čo by ste neskôr ľutovali! Namiesto toho sa na chvíľu zamyslite nad tým, kto textovú správu poslal a čo chcete, aby vaša odpoveď spôsobila. Ide o priateľa, ktorý môže byť kvôli niečomu skutočne rozrušený, alebo o kyberšikanu či trolla, ktorý je zlý pre zábavu? Chceš z toho urobiť zmysluplnú konverzáciu, alebo ju úplne uzavrieť?? Aby sme vám pomohli, zostavili sme zoznam odpovedí pre každú situáciu. Zhlboka sa nadýchnite. Máš to!

Metóda 1 z 11: „Nebudem na to teraz reagovať.“


Dajte si čas na upokojenie, než priateľovi poviete zlú vec. Bezprostredne po prečítaní nepríjemnej textovej správy sa môžete cítiť veľmi emotívne, najmä ak pochádza od niekoho, na kom vám záleží.[1]
Odborný zdroj
Ashley Smith, PhD
Licencovaný klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 22. októbra 2021.
V takýchto situáciách je najlepšie odísť od telefónu a vychladnúť skôr, ako neúmyselne vystupňujete konverzáciu a prípadne zničíte váš vzťah.[2]

  • Môžete transparentne uviesť, prečo potrebujete čas. Napríklad: „Nechcem teraz reagovať, pretože som rozrušený a nechcem povedať niečo, čo by som neskôr ľutoval.“
  • Možno budete potrebovať niekoľko minút, hodín alebo dokonca dní, aby ste sa cítili pripravení reagovať na zlomyseľnú textovú správu s jasnou mysľou. Neponáhľajte sa.
  • Mali by ste druhej osobe povedať, že si beriete čas na rozmyslenie, namiesto toho, aby ste nepovedali vôbec nič. Nechcete, aby si mysleli, že ich ignorujete!

Metóda 2 z 11: „Snažíš sa byť zlý??“


Existuje možnosť, že si text vysvetľujete nesprávne. Čítať emócie a zámery cez telefóny a internet môže byť niekedy ťažké. Vo všeobecnosti je dobré predpokladať, že iní ľudia sa nesnažia byť hrubý cez textovú správu, najmä priatelia.[3]
Ak neviete povedať, či ich poznámka mala byť zlá, opýtajte sa ich skôr, ako urobíte vlastné závery.

  • Môže sa stať, že si druhá osoba neuvedomila, že zraňuje vaše city! Táto otázka by mohla viesť k ospravedlneniu.
  • Nechcete sa predsa dostať do hádky alebo niekoho odpísať kvôli náhodnému nedorozumeniu.
  • „Zlý“ text môžete čítať inak po tom, čo necháte prejsť svoju prvotnú emocionálnu reakciu a pozriete sa naň znova čerstvými očami.

Metóda 3 z 11: „Povedal som alebo urobil niečo zlé?“


Existuje možnosť, že text je reakciou na niečo, čo ste urobili. Môže byť ľahké predpokladať, že osoba, ktorá poslala zlú správu, je na tom zle. Pred vytvorením názoru je však dôležité pochopiť obe strany rozhovoru.[4]
Spýtajte sa, či existuje dôvod, prečo sú nahnevaní, a pokúste sa s nimi hovoriť o riešení.

  • „Mohol by si mi povedať, čím som ťa rozrušil?“
  • „Myslím, že si zaslúžim vedieť, prečo sa na mňa hneváš.“
  • “ Nepáči sa mi toto napätie medzi nami. Môžeme sa porozprávať?“
  • „Je niečo, za čo sa môžem ospravedlniť?“
  • „Prosím, povedzte mi, čo môžem urobiť, aby som to napravil.“

Metóda 4 z 11: „Je to naozaj o niečom inom?“


Ak sa vám komentár zdá byť nečakaný, možno má len zlý deň. Je ťažké nebrať si zlomyseľnú správu osobne, ale pamätajte, že osoba, ktorá ju poslala, má život mimo vás. Možno si na vás len vybíjajú frustráciu z niečoho iného.[5]
Ak sa vám zdá náhodné, že je na vás táto osoba zlá, skúste sa jej spýtať, čo ju vlastne trápi.

  • „Odkiaľ to prichádza?“
  • „Nebudem to brať osobne. Jednoducho mi povedzte, čo sa deje.“
  • „Ide o ___, či nie??“
  • „Nechápem, prečo si na mňa zlý.“
  • „Toto sa ti naozaj nepodobá. Je všetko v poriadku??“

Metóda 5 z 11: „Je mi naozaj ľúto, že ťa to bolí.“


Reagujte láskavo, aby hnev vyprchal. Niektorí ľudia ubližujú iným, pretože sami boli zranení. Namiesto toho, aby ste na niekoho reagovali urazene, čo by mohol očakávať od toho, že je na vás zlý, zastavte ho v jeho konaní pokojom a empatiou.[6]
To by ich mohlo prinútiť buď upustiť od konverzácie a prestať vás obťažovať, alebo otvoriť zmysluplný dialóg.

  • „Dúfam, že sa čoskoro ocitneš na lepšom mieste.“
  • „Nemusíš byť zlý na druhých, aby si sa cítil lepšie.“
  • „Nebudem ti to mať za zlé, pretože viem, že to nemyslíš vážne.“
  • „Obaja vieme, že si to nemusel povedať, že??“
  • “ Si oveľa lepší ako toto!“

Metóda 6 z 11: „Prečo si to povedal??“


Obráťte scenár tým, že pozornosť upriamite na osobu, ktorá je nepríjemná. Spýtajte sa druhej osoby, prečo vám poslala nepríjemnú správu, aby ste ju prinútili zamyslieť sa nad vlastnými úmyslami.[7]
Prinúťte ho, aby sa snažil nájsť dobrú odpoveď, ktorá by ospravedlnila jeho správanie, alebo ho prinúťte priznať, že sa správa zle bez vážneho dôvodu!

  • „Čo chceš, aby som na to povedal?“
  • „Ako si myslíte, že sa cítim?“
  • „Snažíte sa zo mňa dostať reakciu?“
  • „Cítiš sa lepšie po tom, čo si to povedal?“
  • “ Bolo to naozaj potrebné?“

Metóda 7 z 11: „To nie je v pohode.“


Niekedy stačí povedať svoj názor a nechať to tak. Nie vždy stojí za to, aby ste sa kvôli jednej malej zlomyseľnej esemeske dostali do veľkej diskusie alebo hádky.[8]
Ak ste presvedčení, že ste neurobili nič, čím by ste si zaslúžili túto nenávisť, ukončite konverzáciu hneď na mieste. Vypnite ich niečím stručným a odpovedzte až potom, čo sa upokojia.

  • „Nemusel si to povedať.“
  • „Chováš sa nezrelo.“
  • „Nebuď zlý kvôli tomu, aby si bol zlý.“
  • „Nechcem sa s tebou dostať do sporu, takže nič nepoviem.“
  • “ Nebudem sa tým zaoberať.“

Metóda 8 z 11: „Cítim sa znevážený, keď to hovoríte.“


Postavte sa za seba tým, že druhej osobe poviete, ako sa cítite. Ľudia hovoria zlé veci, aby sa pokúsili získať emocionálne reakcie od druhých. Namiesto toho, aby ste sa zľakli a dali im to, čo chcú, prekvapte ich tým, že im otvorene a úprimne poviete, ako sa kvôli ich komentáru cítite.[9]
Rozšírte to o vysvetlenie, aby ste im ukázali, že ich slová vás nemôžu položiť:

  • „Cítim sa znevážený, keď hovoríš, že som lenivý, pretože naozaj tvrdo pracujem.“
  • „Cítim sa znevážený, keď hovoríš, že som neobľúbený, pretože viem, že mám veľa priateľov.“
  • „Cítim sa znevážená, keď mi hovoríte, že som škaredá, pretože sa cítim krásna vo svojej koži.“

Metóda 9 z 11: „Už nikdy sa so mnou takto nerozprávajte.“


Stanovte jasnú a pevnú hranicu, aby druhá osoba vedela, že to myslíte vážne. Niekedy je najlepšou reakciou na zlomyseľný komentár jednoducho povedať druhej osobe, aby prestala. Nemusíte sa ani vysvetľovať. Udržujte svoju odpoveď chladnú a ostrú, aby ste svojho šikanujúceho naozaj odradili.[10]

  • Nie je to tým, že by si bol zlý späť. Takto sa postavíš sám za seba!
  • Toto je dobrá reakcia na kyberšikanu a trollov, ktorí nemusia mať výčitky svedomia z toho, že vám spôsobili zle. S takýmito blbcami sa neoplatí viesť rozhovor.

Metóda 10 z 11: „Urobím snímku obrazovky.“


Uchovávajte si dôkazy o šikanovaní, aby si dotyčný uvedomil, že nie ste bezmocní. Kyberšikanisti a trollovia budú pokračovať v zlom správaní, ak budú vedieť, že im to prejde bez toho, aby sa to niekto dozvedel. Môžete im pripomenúť, že ak budú pokračovať v šikanovaní, môžete ľahko rozšíriť informáciu o tom, že šikanujú.[11]
To by ich mohlo prinútiť prestať zo strachu, že sa dostanú do problémov.

  • Tieto snímky obrazovky by ste mali verejne zdieľať len kvôli bezpečnosti a informovanosti ostatných ľudí, ktorí s touto osobou komunikujú.
  • Ak sa cítite naozaj nebezpečne, použite tieto snímky obrazovky ako dôkaz obťažovania a ukážte ich svojim autoritám: rodičom, učiteľom, šéfom alebo dokonca orgánom činným v trestnom konaní.

Metóda 11 z 11:“…“


  • Ignorovať alebo zablokovať osobu, ak šikanovanie pokračuje. Ak vás osoba, ktorá vám posiela zlomyseľné správy, opakovane obťažuje, možno sa nebudete chcieť vôbec obťažovať s odpoveďou.[12]
    V určitom bode sa k takýmto ľuďom slová nedostanú a všetko, čím odpoviete, bude použité len ako palivo. Odmietnite s nimi komunikovať!

    • Ak budete ich správy ignorovať alebo zablokujete ich číslo, môžu sa obrátiť na iné médiá, cez ktoré vás budú šikanovať, napríklad sociálne médiá. Ak je to možné, zablokujte ich na všetkom.
  • Odkazy