14+ Efektívne stratégie riešenia konfliktov

Nie je nič horšie ako tá jama v žalúdku, keď sa ocitnete v centre konfliktu. Ako máte veci zlepšiť bez toho, aby ste úplne ustúpili druhej strane? Nie je potrebné sa znepokojovať. Pripravili sme pre vás množstvo jednoduchých, praktických tipov a návrhov, vďaka ktorým máte veľkú šancu dať veci do poriadku.

Metóda 1 z 12: Odložte svoje predsudky na bok.


PRÍDE ČOSKORO
Je dosť ťažké vyriešiť konflikt, keď každý predpokladá, že má pravdu. Ak máte v zápale hádky sklon k tunelovému videniu, nie ste sami. Je naozaj ťažké vcítiť sa do druhého človeka počas konfliktu! Napriek tomu sa snažte pristupovať k situácii s otvorenou mysľou, aby bol váš rozhovor čo najproduktívnejší.[1]

  • Najatie mediátora môže byť skvelý spôsob, ako riešiť naozaj ťažké konflikty. Môžu pristupovať k rozhovoru z neutrálneho hľadiska a pomôcť obom stranám pochopiť sa navzájom.

Metóda 2 z 12:Objasnite, v čom presne spočíva problém.


PRÍDE ČOSKORO
Nechcete ísť do rozhovoru nepripravení. Počas konfliktu je veľmi ľahké nechať sa ovládať emóciami, ale to nie je najlepšia politika. Namiesto toho si dajte čas na to, aby ste zistili, čo vás vlastne trápi. Pokúste sa oddeliť svoje priania od svojich potrieb, aby vaše budúce rozhovory boli čo najproduktívnejšie.[2]
Tu je niekoľko príkladov:

  • Vy chcete Julia, aby predložila svoju oneskorenú úlohu, ale vy Potrebujete ju, aby vám ju doručila do piatku, aby ste si ju mohli prebrať počas víkendu.
  • Vy Chcete Toddovi ospravedlniť za to, čo o vás povedal, ale vy potrebujete ho prestať toľko klebetiť na pracovisku.

Metóda 3 z 12: Dohodnite si stretnutie 1 na 1.


COMING SOON
Verejné debaty a hádky vás nikam neposunú. Akokoľvek lákavé môže byť vylievať si to na verejnosti, pozvite druhú stranu na stretnutie na pokojnom, súkromnom mieste. Takto môžete obaja vypovedať svoje myšlienky a pocity bez toho, aby vás niekto iný odpočúval alebo skákal do reči.[3]
Môžete povedať:

  • „Viem, že sme sa v poslednom čase nevideli. Nevadilo by vám stretnutie v konferenčnej miestnosti, aby sme si mohli veci vyjasniť?“
  • „Nemám dobrý pocit z toho, ako prebehol náš posledný rozhovor. Myslíte si, že by sme mohli veci prediskutovať v súkromí, aby sme mohli dosiahnuť riešenie?“
  • Vyberte si pokojné, neutrálne miesto, kde môžete obaja pohodlne a otvorene hovoriť, napríklad konferenčnú miestnosť v kancelárii.[4]
    Odborný zdroj
    Liana Georgoulis, PsyD
    Licencovaný psychológ
    Odborný rozhovor. 6. septembra 2018.

Metóda 4 z 12:Odľahčite rozhovor pozitívnou rečou tela.


PRÍDE ČOSKORO
Napätá reč tela môže nepríjemný rozhovor ešte zhoršiť. Snažte sa zachovať chladný a pokojný tón namiesto toho, aby ste na druhú stranu zvýšili hlas. Jemný dotyk a premyslená, angažovaná reakcia môžu skutočne pomôcť nasmerovať rozhovor menej napätým smerom.[5]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov o duševnom zdraví a wellness.
Prejsť na zdroj

  • Ak máte problém zachovať pokoj, skúste zachovať neutrálnu reč tela. Môžete sa napríklad vyhnúť tomu, aby ste zatínali zuby a odvracali sa, keď druhá osoba začne hovoriť.

Metóda 5 z 12:Pozorne počúvajte druhú stranu.


COMING SOON
Nechajte druhú osobu, aby sa podelila o svoj pohľad na vec bez prerušovania. Ukážte, že počúvate, tým, že zopakujete kľúčové body, ktoré druhá osoba uvádza.[6]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
Neváhajte položiť akékoľvek doplňujúce otázky, aby ste sa uistili, že vy aj druhá strana ste na rovnakej vlne.[7]
Možno si poviete:

  • „Počujem, čo hovoríte, ale chcem sa len uistiť, že vám rozumiem. Si rozrušený z mojej prezentácie na minulotýždňovom stretnutí, pretože si sa cítil zaslepený mojím oznámením.“
  • „Dovoľte mi potvrdiť, že viem, odkiaľ prichádzate. Hneváš sa na môj príspevok na Facebooku, pretože si mal pocit, že ťa osočujem.“
  • „Si naštvaný, že som prišla neskoro, alebo že som ti vopred nenapísala?“

Metóda 6 z 12: Používajte výroky „ja“.


PRÍDE ČOSKORO
Vyhlásenia „ty“ majú tendenciu vyvolávať u ľudí pocit obrany a rozrušenia. Namiesto toho, aby ste sa sústredili na konanie druhej strany, zamerajte sa na to, ako vás konanie druhej strany cítiť tým, že budete vety začínať slovom „ja“. Ja-výroky snímajú z druhej osoby veľkú časť viny a tlaku a pomáhajú vám obom zvládať konflikt zdravým a rešpektujúcim spôsobom.[8]
Tu je niekoľko príkladov:

  • „Cítil som sa dotknutý, keď si si počas tímovej porady pripísal zásluhy za moju prácu.“
  • “ Mám pocit, že môj čas nie je taký cenný ako tvoj, keď prídeš neskoro.“
  • „Cítim sa vystresovaný a rozrušený, keď so mnou hovoríš takýmto tónom hlasu.“

Metóda 7 z 12: Hovorte o prítomnosti namiesto o minulosti.


PRÍDE ČOSKORO
Rozprávanie o minulosti vám nepomôže vyriešiť to, čo sa deje teraz. Možno ste v minulosti pokazili projekt alebo vám druhá osoba pred niekoľkými mesiacmi povedala niečo hrubé. Zameranie sa na minulé problémy a hádky veci nezlepší. Namiesto toho sa sústreďte na súčasný problém a zistite, čo môžete obaja urobiť, aby sa veci zlepšili. Môžete povedať: [9]
Dôveryhodný zdroj
HelpGuide
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • „Viem, že sme sa v minulosti nie vždy videli, ale naozaj by som bol rád, keby sme sa sústredili na to, čo sa stalo minulý štvrtok.“
  • „Úplné odhalenie: Viem, že to medzi nami v minulosti trochu pokrivkávalo, ale naozaj by som rád vyriešil daný problém.“

Metóda 8 z 12:Ak si to situácia vyžaduje, pridajte trochu humoru.


COMING SOON
Humor nie je odpoveďou na všetko, ale môže vám pomôcť riešiť menej závažné konflikty. Vtipkovanie môže fungovať, keď druhú stranu dobre poznáte. Sebakritický vtip je skvelý spôsob, ako hrať na istotu, zatiaľ čo interný vtip pomáha apelovať na váš vzťah. Nakoniec si prečítajte miestnosť skôr, ako začnete hrať na kartu humoru – neobťažujte sa s vtipmi, ak je situácia naozaj vážna.[10]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj
Tu je niekoľko spôsobov, ako môžete do rozhovoru vniesť trochu humoru.

  • „Viem, že som pokazil čísla pre rozpočet strany, ale viete, čo sa hovorí. Existujú 3 typy ľudí: tí, ktorí nevedia počítať, a tí, ktorí vedia.“
  • „Je mi naozaj ľúto, že som ti omylom zobral obed. Z tej lepšej stránky si aspoň môžete vychutnať mimoriadne priemerný sendvič s arašidovým maslom a želé.“

Metóda 9 z 12: Ospravedlňte sa za svoju úlohu v danej situácii.


PRÍĎTE ČOSKORO
Riešenie konfliktov je zbytočné, ak nie ste ochotní dosiahnuť nápravu. Ponúknite úprimné ospravedlnenie za akúkoľvek bolesť alebo zmätok spôsobený konfliktom a odpustite druhej strane, keď urobí to isté.[11]
Začnite uznaním svojej úlohy v situácii a vysvetlením toho, čo sa stalo.[12]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaná psychologička
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.
Potom vysvetlite, ako vás to mrzí, a snažte sa v budúcnosti veci zlepšiť. Môžete povedať:[13]
Dôveryhodný zdroj
Väčšie dobro v akcii
Iniciatíva vedeckého centra Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktorá propaguje vedecky podložené postupy pre zmysluplný život
Prejsť na zdroj

  • Je mi naozaj ľúto, že som vám v tom reťazci e-mailov prerástol cez hlavu. Cítim sa hrozne kvôli tomu, ako sa veci odohrali, a nechcel som, aby si sa cítil ignorovaný alebo vynechaný. V budúcnosti vám budem určite posielať takéto e-maily.“
  • Veľmi sa ospravedlňujem za ten zraňujúci vtip, ktorý som minule povedal. Za to, čo som povedal, neexistuje ospravedlnenie a cítim sa hrozne, že som vás zneistil. V budúcnosti určite zmiernim svoje vtipy.“

Metóda 10 z 12:Ustupujte v menších konfliktoch.


PRÍDE ČOSKORO
Niekedy je jednoducho jednoduchšie ísť s prúdom. Zamyslite sa nad podstatou konfliktu a rozhodnite sa, či je to naozaj niečo, na čom vám záleží. Ak vám je naozaj jedno, či tak alebo onak, ustúpte o krok dozadu a nechajte druhú stranu, aby si vybrala svoju cestu.[14]
Môžete napríklad:

  • Prenechajte svoje zvyčajné parkovacie miesto inému zamestnancovi
  • Ponúknite, že si s niekým vymeníte miesto
  • Vymeňte si s kolegom zmeny

Metóda 11 z 12:Ponúknite kompromis v prípade menej dôležitých otázok.


PRÍDE ČOSKORO
Kompromisy dokážu vyriešiť konflikty v núdzi. Ponúknite druhej strane stretnutie v strede bez toho, aby ste sa úplne vzdali svojej pozície. Kompromisy síce nie sú skvelou voľbou pri vážnych, rozsiahlych problémoch, ale sú rýchlym a jednoduchým spôsobom, ako zvládnuť menšie konflikty.[15]
Mohli by ste:

  • Ponúknite svojmu zamestnancovi, že za neho zastúpite zmenu na Deň vďakyvzdania, ak on zastúpi vašu na Vianoce
  • Nastavte termostat na miernu teplotu, ak máte vy alebo zamestnanec radi mimoriadne horúci alebo studený pracovný priestor.

Metóda 12 z 12:Spoločne hľadajte riešenie.


  • PRÍDE ČOSKORO
    Spolupráca je najlepším spôsobom riešenia veľkých a dlhodobých problémov. Namiesto stretnutia uprostred spolupráca umožňuje vám a druhej strane prísť s možnosťou C namiesto hľadania stredného bodu medzi bodmi A a B. Napíšte si vzájomné starosti a obavy a urobte brainstorming riešenia, ktorý zohľadní starosti a túžby každého z vás.[16]
    Riešenie založené na spolupráci by mohlo vyzerať nasledovne:

    • Vytvoriť miesta na prihlásenie do konferenčnej miestnosti, aby sa ľudia nehádali o to, kto a kedy ju môže použiť
    • Nechať dieťa spať 1 hodinu po čase určenom na spanie, ak sľúbi, že bude ticho
  • Odkazy