3 jednoduché spôsoby, ako efektívne hovoriť s niekým, kto má extrémne protichodné názory

Môže byť ťažké hovoriť s niekým iným o svojich osobných názoroch, najmä ak aktívne verí konšpiračným teóriám a iným hoaxom. Bohužiaľ, neexistuje žiadna zázračná formulka, ktorá by prinútila ostatných ľudí počúvať a zmeniť názor po jedinej konverzácii. Aj keď sa vám téma zdá pritiahnutá za vlasy, pokúste sa vnímať váš rozhovor ako otvorený dialóg namiesto debaty. Je v poriadku, ak váš rozhovor nebude super produktívny – najdôležitejšie je vyjadriť sa jasne, neutrálne a s rešpektom.

Metóda 1 z 3:Vytvorenie presvedčivého rozhovoru


Určite si konečný cieľ rozhovoru. Premyslite si, čo by ste chceli z rozhovoru získať.[1]
Odborný zdroj
Lynn Kirkhamová
Tréner verejného vystupovania
Rozhovor s odborníkom. 20. novembra 2019.
Reálne pravdepodobne nezmeníte niečie hlboko zakorenené presvedčenie v priebehu jedného rozhovoru. Namiesto toho sa zamerajte na jasné a neutrálne deklarovanie vlastných názorov.[2]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Popredná vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Viem, že si myslíte, že teroristické útoky z 11. septembra 2001 boli zámienkou, a rád by som sa dozvedel viac, aby som lepšie pochopil váš názor.“
  • Nebuďte sklamaní, ak na konci diskusie nezmeníte niekoho pohľad na vec. Ľudia s extrémnymi názormi pravdepodobne nezmenia svoje názory po jednom rozhovore, ale možno sa vám podarí trochu im otvoriť myseľ.


Nájdite nejakú spoločnú reč medzi vami a druhou osobou. Zredukujte problém alebo tému na skutočne základný princíp alebo emóciu, na ktorej sa môžete s druhou osobou zhodnúť. To môže byť naozaj zložité, najmä ak druhá osoba obhajuje nejakú za vlasy pritiahnutú teóriu alebo vieru. Počas diskusie sa snažte byť čo najviac empatickí.[3]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Ak vám napríklad priateľ alebo člen rodiny povie, že neverí v klimatické zmeny, môžete nájsť spoločnú reč v nedôvere voči spôsobu, akým politici narábajú s environmentálnou legislatívou.
  • Ak druhá osoba verí, že americká vláda vytvorila vírus AIDS, môžete povedať niečo také: „Je to naozaj desivé, že laboratóriá majú potenciál vytvoriť vírusy. Existuje však rovnako veľa laboratórií a organizácií, ktoré pracujú na vytvorení vakcín a dostupnej liečby pre každého.“


Pripomeňte druhej osobe, že má kontrolu nad svojím vlastným životom. Majte na pamäti, že ľudia, ktorí podporujú extrémne teórie alebo myšlienky alebo im veria, často cítia potrebu oddeliť sa od davu alebo si dodať určitý pocit istoty a jasnosti. Uistite druhú osobu, že má svoj život pod kontrolou a že sa nemusí spoliehať na domnienky a nepravdepodobné predstavy, aby sa cítila bezpečne a mala nad sebou kontrolu.[4]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Je desivé myslieť si, že plazy v skutočnosti riadia celé ľudstvo, ale nemali by ste dovoliť, aby táto obava ovplyvnila váš každodenný život. Môžete robiť, čo chcete, a nikto vám toto právo nemôže vziať.“
  • Môžete tiež povedať niečo také: „Určite je nepríjemné mať pocit, že s vami médiá a vláda manipulujú. Zem je však stále naším domovom a stále je našou povinnosťou udržiavať ju čo najčistejšiu a najzdravšiu.“


Používajte inkluzívny jazyk, ktorý dopĺňa vaše vyhlásenie. Neznevažujte svoje názory a presvedčenie výrokmi typu „ale“. Namiesto toho zvoľte jazyk, ktorý podporuje vaše presvedčenie a zároveň uznáva názor druhej osoby. Používanie slova „ale“ neguje váš vlastný názor, čo v rozhovore týkajúcom sa extrémnych názorov a presvedčení nechcete.[5]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Rozhodne je oveľa jednoduchšie veriť, že holokaust sa nestal. Zároveň takýto druh presvedčenia nie je spravodlivý ani ohľaduplný voči nespočetnému množstvu ľudí, ktorí počas 2. svetovej vojny prišli o svojich príbuzných.“
  • Môžete povedať aj niečo podobné: „Chápem, že na svete je veľa zvláštnych vecí, ktoré sa nedajú vždy vysvetliť. Zároveň existuje množstvo vedeckých dôkazov, že Zem nie je plochá.“


Vysvetľujte sa pomocou príbehov namiesto názorov. Uvádzajte konkrétne príklady z prvej osoby na podporu svojho názoru namiesto uvádzania štatistík. Ľudia ľahšie pochopia vaše nadšenie a presvedčenie, ak opíšete skutočné skúsenosti. [6]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Otec môjho priateľa bol jedným z prvých respondentov počas útokov z 11. septembra 2001. Je veľmi oprávnené cítiť sa zranený a rozrušený, že sa stala takáto hrozná udalosť, zároveň si však nemyslím, že je spravodlivé predpokladať, že vláda má s útokmi niečo spoločné.“


Pýtajte sa otázky, aby ste pochopili, prečo si niekto myslí určitým spôsobom. Pokúste sa stráviť to, čo druhá osoba hovorí, aj keď vám jej názory nedávajú zmysel. Ponúknite niekoľko otvorených otázok, aby ste lepšie pochopili, z čoho druhá osoba vychádza, aj keď je jej presvedčenie nepochybne za vlasy pritiahnuté. Tieto typy otázok tiež ukazujú, že si danú osobu dostatočne vážite na to, aby ste si vypočuli, čo chce povedať, bez ohľadu na to, aké sú jej názory.[7]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Chápem, že si myslíte, že tajné spoločnosti kontrolujú každý aspekt sveta. Ak je to však tak, ako je možné, že práve teraz môžeme otvorene zdieľať svoje názory?“
  • Môžete tiež povedať niečo ako: „Astronauti neustále prichádzajú a odchádzajú z Medzinárodnej vesmírnej stanice, čo je obrovský výkon vo výskume vesmíru. Je naozaj také prehnané veriť, že astronauti dokázali pristáť na Mesiaci?“


Jasne formulujte svoje argumenty namiesto skákania do reči. Venujte čas doslovnému zdieľaniu svojho názoru namiesto toho, aby ste sa sústredili len na to, čo cítite. Usporiadajte si myšlienky tak, aby druhá osoba presne vedela, aký je váš postoj k danej téme.[8]
Odborný zdroj
Lynn Kirkham
Tréner verejného rečnenia
Rozhovor s odborníkom. 20 november 2019.
[9]

  • Napríklad namiesto vety „Toto ma tak hnevá“ môžete povedať niečo také: „Viera v klimatické zmeny je pre mňa naozaj dôležitá, pretože chcem, aby bola Zem bezpečným a udržateľným miestom pre všetkých.“


Ukončite rozhovor, ak nemôžete dospieť k pozitívnemu záveru. Počas rozhovoru s druhou osobou sledujte stav svojho chodu tam a späť. Smeruje rozhovor k niečomu produktívnemu, alebo sa skôr skončí urazenými pocitmi? V niektorých prípadoch je zastavenie rozhovoru najlepšou a najreálnejšou možnosťou pre obe strany.[10]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Rozprávanie o pozorovaní UFO nie je dobré pre moje duševné zdravie a myslím, že si od toho potrebujem dať pauzu. Ďakujem, že ste sa so mnou podelili o svoje myšlienky a názory.“
  • Môžete tiež povedať niečo podobné: „Myslím, že sa budeme musieť dohodnúť, že sa na tom nezhodneme.“

Metóda 2 z 3: Vytvorenie neutrálneho prostredia


Spýtajte sa osoby, či jej nevadí diskutovať o určitých témach. Získajte pocit, o čom daná osoba môže hovoriť, alebo či existujú určité extrémne témy, o ktorých je lepšie nehovoriť. Nechcete sa bezhlavo vrhnúť do rozhovoru, ktorý bude od začiatku toxický, aj keď sa téma rozhovoru zdá byť vymyslená alebo inak ťažko prehltnuteľná.[11]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Hej! Je vám príjemné zdieľať svoje názory na atentát na JFK? Viem, že na to máte veľa názorov, a nechcem sa dotknúť nervov, ak je to citlivá téma.“


Hovorte z neutrálnej perspektívy. Snažte sa, aby vaše myšlienky pri rozhovore s druhým človekom nezatienili emócie a úsudky, aj keď jeho presvedčenie nedáva zmysel. Podporte sa a predstierajte, že sa na problém pozeráte z pohľadu tretej strany. Namiesto toho, aby ste hovorili priamo o myšlienkach a názoroch danej osoby, hovorte viac o rôznych myšlienkových prúdoch.[12]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Chápem, že je hlásených veľa prípadov pozorovania Yetiho, ale mám pocit, že existuje veľa rozumných vysvetlení.“


Predpokladajte to najlepšie od iných ľudí. Pamätajte, že každý človek má svoje vlastné dôvody, prečo verí a myslí určitým spôsobom, bez ohľadu na to, aký extrémny je jeho spôsob myslenia. Predtým, ako začnete predpokladať to najhoršie, majte na pamäti, že niektorí ľudia nemusia mať toľko životných skúseností alebo môžu používať konšpiračné teórie ako spôsob, ako nadobudnúť pocit, že majú nad svojím životom väčšiu kontrolu, než v skutočnosti majú. Skôr ako sa ponáhľate s okamžitým úsudkom o určitej osobe, skúste sa oddeliť od problému.[13]

  • Napríklad človek nemusí veriť v holokaust, pretože si nevie predstaviť alebo spracovať predstavu, že niekto je natoľko zlý, aby spáchal genocídu.
  • Osoba, ktorá vyjadruje extrémnu vieru v UFO a mimozemské signály, môže hľadať únik z priemernosti svojho každodenného života.


Sadnite si vedľa človeka namiesto toho, aby ste sa k nemu postavili čelom. Majte na pamäti, že usporiadanie miestnosti môže zohrávať veľkú úlohu v tom, ako sa konverzácia odohrá. Keď sedíte alebo stojíte oproti niekomu, automaticky sa rozhovor podobá skôr na debatu než na priateľskú diskusiu. Namiesto toho sa skúste presunúť vedľa danej osoby, čo ju môže trochu odbremeniť.[14]


Uznajte, že nemusíte zmeniť názor druhého človeka. Nenechajte sa odradiť, ak vaše myšlienky a pocity nezmenia zmýšľanie inej osoby, najmä ak táto osoba verí v naozaj za vlasy pritiahnuté myšlienky. Namiesto toho sa sústreďte na to, aby bolo počuť váš vlastný hlas a názory bez ohľadu na to, čo si myslí druhá osoba.[15]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Popredná vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Niektorí ľudia môžu potrebovať niekoľko jedinečných životných skúseností, kým skutočne začnú uvažovať o zmene svojich názorov.
  • Ľudia, ktorí veria konšpiračným teóriám, bývajú tvrdohlavejší, keď sa ich ľudia snažia presvedčiť o opaku. Nakoniec nezabudnite, že vaším cieľom je viesť otvorený, zdravý rozhovor.[16]

Metóda 3 z 3: Zostať zdvorilý


Vyjadrite druhej osobe pochopenie. Odložte na chvíľu svoje nezhody a pokúste sa na situáciu pozrieť čo najpokojnejšie, aj keď vás názory danej osoby naozaj rozčuľujú. Nezačínajte diskusiu hádkou – namiesto toho dajte jasne najavo, že chápete, z čoho druhá osoba vychádza, aby nedošlo k nedorozumeniu hneď na začiatku.[17]

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Chápem, že si myslíte, že zmena klímy je podvod, ale veľmi by som ocenil, keby ste ma vypočuli.“


Počkajte, kým druhá osoba úplne odpovie. Neskáčte niekomu do reči, keď hovorí. Nechajte ich povedať všetko, čo majú na mysli, skôr než odpoviete. Ak sa budete neustále vmiešavať do diskusie, bude to vyzerať, že si druhú osobu nevážite.[18]

  • Aj keď s niekým naozaj nesúhlasíte, správajte sa k nemu tak, ako by ste chceli, aby sa správal k vám.
  • Ak sa vás pokúsia prerušiť, zdvorilo ich požiadajte, aby vám preukázali rovnakú zdvorilosť. Môžete povedať niečo také: „Už som takmer skončil s tým, čo som chcel povedať. Mohli by ste počkať s rozprávaním až dovtedy?“


Usilujte sa o rozhovor namiesto hádky. Nevyvolávajte s dotyčnou osobou slovné prestrelky. Urobte všetko pre to, aby ste z rozhovoru vynechali nepríjemné nálepky a označenia. Namiesto toho sa počas rozhovoru sústreďte na to, aby ste jasne vyjadrili svoje vlastné myšlienky a názory bez toho, aby ste druhú osobu podpichovali.[19]

  • Ak napríklad niekto vysvetľuje svoju vieru v mimozemšťanov, nekomentujte, že musí mať na hlave alobalovú čiapku.
  • Aj keď ste rozčúlení, vyhnite sa hádzaniu výrazov ako „blázon“, „šialenec“ alebo „hlupák“.“ Správajte sa k druhej osobe rovnako, ako by ste chceli, aby sa správali k vám.

  • Počas celého rozhovoru si zachovajte chladnú hlavu. Pamätajte, že vaším cieľom je viesť otvorený rozhovor, ale nie hádku. Nemôžete viesť pokojnú konverzáciu, ak začnete na druhú osobu kričať. Počas celej diskusie buďte pokojní a zdvorilí – ak je to potrebné, nie je nič zlé na tom, ak sa od rozhovoru vzdialite.[20]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká psychologická asociácia
    Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
    Prejsť na zdroj
  • Odkazy