3 jednoduché spôsoby, ako prestať byť manipulatívny

Keď vám niekto povie, že ste manipulatívny, môže to zraniť vaše city, ale je to správanie, ktoré môžete zastaviť. Možno manipulujete s druhými, ak ste vyrastali v spoločnosti iných, ktorí to robili. V niektorých prípadoch mohla byť manipulácia jediným spôsobom, ako dosiahnuť uspokojenie vašich potrieb v detstve. Manipulácia druhými však môže spôsobiť stratu vzťahov, preto je dôležité rozpoznať manipulatívne správanie a zastaviť ho. Potom nahraďte toto správanie zdravými komunikačnými stratégiami na budovanie pevných vzťahov.

Metóda 1 z 3: Rozpoznanie manipulatívneho správania


Všimnite si, či sa niekto cíti vinný alebo zahanbený, aby ste dosiahli svoje. Môže to zahŕňať plač, fňukanie alebo trucovanie. Možno sa vám podarí dosiahnuť to, čo chcete, tým, že ľuďom spôsobíte, že sa budú cítiť zle, ale nie je to zdravé správanie. Ak sa budete takto správať aj naďalej, daná osoba sa od vás pravdepodobne časom odtiahne.[1]

  • Vždy, keď sa snažíte kontrolovať niečie pocity, správate sa manipulatívne.
  • Môžete napríklad povedať niečo ako: „Ak ma naozaj miluješ, zostaneš dnes večer so mnou doma.“ „Moji priatelia nemôžu uveriť, že sa ku mne takto správaš.“ alebo „Neznášam, keď spolu pracujeme, pretože musím robiť viac, ako je môj podiel.“ „Ak sa mi to nepáči, tak sa.“ Cieľom týchto výrokov je prinútiť druhú osobu, aby pre vás niečo urobila.


Dávajte si pozor na klamstvo alebo prekrúcanie pravdy. Patrí sem aj snaha zmeniť význam niečoho, čo ste povedali, alebo zámerne nesprávne interpretovať to, čo povedal niekto iný. V snahe získať to, čo chcete, môžete tiež zatajovať informácie.[2]

  • Napríklad ste mohli povedať: „Dnes večer zostanem doma.“ Neskôr môžete osobe, ktorou manipulujete, povedať: „Myslela som to tak, že som chcela, aby sme dnes večer boli doma.“
  • Podobne vám mohla kolegyňa povedať, že jej časť spoločného projektu bude meškať, pretože klient preložil stretnutie. Mohli by ste zmanipulovať svojho šéfa, aby vás vnímal priaznivejšie, tým, že poviete: „Svoju úlohu som dokončil pred 3 dňami, ale naháňam ju, aby dokončila správu. Možno to budem musieť urobiť sám.“


Všimnite si, či ste niečo zatajili, aby ste dosiahli svoje. Je ľahké niekoho manipulovať tým, že mu odopriete niečo, čo chce, napríklad sex, peniaze, pomoc alebo lásku. Môže to zahŕňať aj to, že sa od nich stiahnete alebo sa s nimi odmietnete rozprávať.[3]

  • Dočasne si môžete udržať kontrolu tým, že niekomu niečo odopriete, ale nakoniec sa od vás odtiahne.
  • Môžete napríklad povedať niečo ako: „Nekontaktuj ma, kým nebudeš pripravený sa ospravedlniť,“ alebo „Nebudem ti už pomáhať s domácimi prácami, pokiaľ nepriznáš, že si sa mýlil.“


Zvážte, či neobviňujete ostatných z niečoho, čo ste urobili vy. Môže byť pre vás ťažké prijať zodpovednosť za svoje pocity alebo činy. To vás môže prinútiť preformulovať situácie tak, aby sa ostatní zdali byť zodpovední. Môžete o nich dokonca šíriť klebety, aby sa ostatní postavili na vašu stranu.[4]

  • Povedzme, že ste napríklad zmeškali návštevu lekára, pretože ste zaspali. Namiesto toho, aby ste uznali, že to bola vaša chyba, pretože ste zmeškali budík, môžete obviňovať svojho partnera, že vás nechal príliš dlho hore alebo vás nezobudil. Ak vezmú vinu na seba, nemusíte sa cítiť zle kvôli svojej chybe.


Všimnite si, či často neurčito hovoríte o tom, čo naozaj chcete. To znamená, že namiesto toho, aby ste niekomu priamo povedali, čo chcete, mu naznačte alebo navrhnite, čo chcete. Je to nezdravý spôsob, ako sa snažíte získať to, čo chcete, a môže spôsobiť konflikt.[5]

  • Ako príklad môžete povedať: „Myslím, že v sobotu večer nemám nič na pláne,“ namiesto toho, aby ste priateľovi povedali, že s ním chcete ísť do kina.
  • Ako ďalší príklad uveďme, že ste nespokojní s tým, že niektorí vaši spolupracovníci išli na obed bez vás. Zdravý spôsob, ako to riešiť, by bol priamy rozhovor s nimi, aby ste im povedali, že máte záujem ísť nabudúce. Namiesto toho sa však môžete pokúsiť situáciu zmanipulovať tým, že budete klebetiť o osobe, ktorá obed organizovala, alebo sa ju pokúsite dostať do problémov za niečo, čo s tým nesúvisí.


Uvedomte si, či máte tendenciu vytvárať medzi ľuďmi drámu vo svoj prospech. Môžete manipulovať svojimi priateľmi, príbuznými a spolupracovníkmi, aby vás mali radšej ako ostatní. Často ide o šírenie klebiet a vrážanie klinu medzi ostatných, aby sa každý z nich obrátil na vás s prosbou o podporu a priateľstvo. Je to však nezdravé správanie, ktoré je voči nim nespravodlivé.[6]

  • Hoci to môže dočasne fungovať, je pravdepodobné, že ľudia sa nakoniec chytia. Keď sa to stane, môžete stratiť priateľov. Je lepšie byť k ľuďom úprimný.
  • Napríklad sa môžete stať obľúbencom svojich rodičov tým, že im budete hovoriť pekné veci a predstierať, že sa vždy správate dokonale, a zároveň im budete hovoriť zakaždým, keď vaši súrodenci niečo vyvedú, a vymýšľať si príbehy, aby vaši súrodenci vyzerali zle.
  • Podobne môžete dosiahnuť, aby všetci vylúčili spolupracovníka, ktorého nemáte radi, tým, že všetkým poviete, že šíri klebety, hoci ste to vy, kto v skutočnosti klebetí.

Metóda 2 z 3: Zmena manipulatívneho správania


Zastavte sa hneď, ako si všimnete manipulatívne správanie. Urobte krok späť od situácie, aby ste sa mohli zamyslieť nad tým, čo robíte. Potom sa s druhou osobou porozprávajte o situácii a o tom, ako sa cítite. Buďte k nim čo najpriamejší a najúprimnejší.[7]

  • Je v poriadku, ak si nájdete čas na to, aby ste si svoje pocity spracovali sami. Je ťažké zmeniť svoje správanie, preto si dovoľte robiť malé kroky.
  • Zvyčajne ľudia nie sú zámerne manipulatívni – zvyčajne len opakujete staré vzorce, ktoré ste sa možno naučili z rodiny alebo starých vzťahov.[8]
    Odborný zdroj
    Allison Broennimannová, PhD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 14. decembra 2020.
  • Ak ste práve uprostred rozhovoru s niekým, keď rozpoznáte jeho správanie, nemusíte sa ospravedlňovať. Jednoducho povedzte: „Prepáčte, že prerušujem náš rozhovor, ale potrebujem pár minút na rozmyslenie.“ Prípadne sa môžete jednoducho ospravedlniť a odísť na toaletu, aby ste mali trochu súkromia.


Počúvajte na pohľad druhej osoby na situáciu. Je pravdepodobné, že vidíte veci len zo svojho uhla pohľadu, a preto používate manipuláciu, aby ste získali to, čo chcete. Zohľadnenie pocitov druhých vám môže pomôcť prekonať toto správanie. Nechajte druhú osobu podeliť sa o to, čo cíti, a všetko to vnímajte bez toho, aby ste premýšľali o tom, čo by ste mohli povedať ako odpoveď. Potom hľadajte kompromis, ktorý vám obom umožní vyhrať.[9]

  • Napríklad, možno chcete ísť v piatok večer von, ale váš partner by si možno chcel posedieť s priateľmi. Namiesto toho, aby ste ich nútili robiť to, čo chcete, vypočujte si ich pocity v danej situácii. Potom nájdite spôsob, ako budete obaja spokojní, napríklad naplánujte si rande na sobotu, aby ste v piatok mohli obaja stráviť čas s priateľmi.
  • Ak vám partner nie je schopný pomôcť vyriešiť vaše manipulačné taktiky, je to v poriadku – uistite sa, že za to preberáte zodpovednosť sami.[10]
    Odborný zdroj
    Allison Broennimannová, PhD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 14. decembra 2020.


Prijmite, že nemôže byť vždy po vašom. Keď dostanete to, čo chcete, môžete sa cítiť dobre, ale nikto vždy nedostane to, čo chce. Ak vždy vyhrávate, je pravdepodobné, že ľudia okolo vás sa musia vzdať toho, čo chcú. Buďte otvorení kompromisom, aby boli veci čo najspravodlivejšie.[11]

  • Ak je pre teba niečo naozaj dôležité, je v poriadku, ak sa prihovoríš za to, čo chceš.
  • Ako príklad možno naozaj chcete pracovnú úlohu, ktorá pripadne niekomu inému, ale nie je zdravé vymýšľať si o tejto osobe lži a snažiť sa podkopať jej povesť v práci. Hoci vám to môže pomôcť získať ďalšiu projektovú úlohu, celkovo to bude zlé pre vašu kariéru aj pre vašu povesť. Navyše je to pre druhú osobu zraňujúce.
  • Podobne povedzme, že v stredu večer máte voľno v práci a chcete ísť von, ale váš partner chce zostať doma. Namiesto toho, aby ste im vyčítali, že nerobia to, čo chcete, môžete si namiesto toho objednať jedlo na donášku a pozrieť si spolu film.


Prevezmite zodpovednosť za svoje vlastné potreby a pocity. Vy ste jediná osoba, ktorá môže kontrolovať svoje konanie a reakcie. Spýtajte sa sami seba, prečo sa cítite určitým spôsobom, a potom si dajte to, čo potrebujete, aby ste sa cítili lepšie.[12]

  • Hoci sa možno budete spočiatku cítiť zle, prijatie zodpovednosti za vlastné myšlienky a činy môže byť posilňujúce.
  • Povedzme napríklad, že sa cítite osamelí a chcete, aby váš priateľ prišiel, hoci je zaneprázdnený. Namiesto toho, aby ste povedali niečo ako: „Myslím, že ti na mne predsa len nezáleží“, aby ste ich zmanipulovali a prinútili ich prísť, môžete sami urobiť niečo zábavné. Môžete si zapnúť svoj obľúbený film alebo ísť nakupovať.


Spolupracujte s poradcom, ak máte problém zmeniť svoje správanie. Zmeniť svoje správanie je veľmi ťažké a nemusíte to zvládnuť sami. Poradca alebo terapeut vám môže pomôcť identifikovať správanie, ktoré potrebujete zmeniť, a riešiť myšlienky, ktoré za ním stoja. Pomôžu vám tiež naučiť sa nové správanie, ktoré je pre vás zdravšie.[13]

  • Poradcu alebo terapeuta si môžete nájsť online.

Metóda 3 z 3:Budovanie zdravých vzťahov


Namiesto manipulácie s druhými hovorte priamo o tom, čo chcete. Nikto vám nemôže čítať myšlienky, takže len vy viete, čo chcete. Povedzte svojmu partnerovi, príbuzným, priateľom a spolupracovníkom presne to, čo od nich potrebujete. Aj keď povedia nie, môžete diskutovať o tom, ako sa cítite, a pracovať na kompromise.[14]
Odborný zdroj
Allison Broennimann, PhD
Klinický psychológ
Rozhovor s odborníkom. 14. decembra 2020.

  • Toto je najdôležitejší krok k zastaveniu vášho manipulatívneho správania.
  • Povedzte: „Chcem, aby si mi častejšie volal“, „Chcem zmeniť rozdelenie našej pracovnej náplne“ alebo „Zraňuje ma, keď ma nepozývaš na dievčenský večer“.“ Takto osoba presne vie, čo chcete. Aj keď vám to nemusia dať, je to východisko pre zdravý kompromis.


Prijať „nie“ ako odpoveď bez toho, aby ste niekoho obviňovali. Možno si budete chcieť s niekým dohodnúť plány alebo budete chcieť láskavosť. V niektorých prípadoch môžu povedať „nie“.“ Nechajte to radšej skončiť, než aby ste sa snažili vyvolať v nich pocit viny, aby urobili to, čo chcete vy.[15]

  • Povedzme, že chcete, aby vaša sestra strážila vaše deti, aby ste mohli ísť von. Ak povie „nie“, poďakujte jej a pokúste sa dohodnúť inak. Nehovorte: „Páni, asi nerada tráviš čas so svojimi neterami.“
  • Podobne môžete chcieť, aby vám šéf dovolil vziať si voľno v náročný pracovný deň, ale povedal vám nie. Neplačte alebo nehovorte niečo ako: „Mal som vedieť, že povieš ‚nie‘, pretože som tu jediný, kto si nikdy nevezme voľno.“


Rešpektujte hranice druhých. Manipulatívni ľudia majú často zlé hranice. Umožnite ľuďom mať svoj osobný priestor a rešpektujte ich životné rozhodnutia. Podobne sa nesnažte zmeniť ľudí.[16]

  • Napríklad, nevolajte niekomu stále, ak sa vyjadril, že potrebuje prestávku.
  • Ak nie ste spokojní so správaním svojho partnera, porozprávajte sa s ním a pokúste sa nájsť kompromis. Nesnažte sa ich manipulovať, aby boli pre vás ideálnym partnerom. Napríklad môžete chcieť, aby váš partner zmenil spôsob, akým sa oblieka, ale je manipulatívne povedať: „Páni, dnes naozaj vyzeráš ako bezdomovec. Neprekáža vám, že si nikto z vašich spolupracovníkov nemyslí, že vyzeráte profesionálne?“ Namiesto toho ich nechajte byť tým, kým chcú byť.


Recipročte, keď pre vás niekto urobí niečo pekné. Manipulatívni ľudia využívajú druhých, ale vy sa tomu môžete vyhnúť tým, že im to vrátite. Prejavte vďačnosť za láskavosť, ktorú vám ľudia preukazujú, a keď je to vhodné, dajte niečo na oplátku.[17]

  • Napríklad úprimne poďakujte, keď vám niekto dá darček. Toto gesto môžete oplatiť aj neskôr, keď budete môcť.
  • Ako ďalší príklad uveďme, že niekto za vás zastúpil zmenu v práci, aby ste si mohli vziať jeden deň voľna. Keď budú nabudúce potrebovať voľno, ponúknite sa, že za nich zastúpite zmenu.

  • Robte pekné veci bez toho, aby ste za to niečo očakávali. Je príjemné, keď ľudia reagujú na vašu láskavosť tým, že vám ju opätujú. Očakávať od niekoho, že sa bude správať určitým spôsobom, je však manipulatívne. Prijmite politiku „bez záväzkov“, keď robíte pekné veci alebo dávate druhým.[18]

    • Povedzme, že ste kolegovi kúpili kávu. Nečakajte, že vám pri najbližšej návšteve kúpia kávu.
    • Ako ďalší príklad môžete ponúknuť, že niekomu pohlídate deti, kým bude riešiť ťažkú situáciu. Neočakávajte, že vám zaplatia alebo ponúknu darček na oplátku, pokiaľ to neponúkli vopred.
  • Odkazy