3 spôsoby, ako byť dobrým poslucháčom svojej rodiny

Komunikácia je dôležitá pre silné rodinné vzťahy. Ak však ostatných skutočne nepočúvate, môže byť ťažké komunikovať. Práca na zručnostiach počúvania vám pomôže lepšie komunikovať a vytvárať silnejšie väzby. Uistite sa, že aktívne počúvate. Ukážte, že počúvate, neverbálnymi signálmi a kladením vysvetľujúcich otázok. Keď príde rad na vás, uznajte to, čo hovorca povedal, tým, že sa nad tým zamyslíte a okomentujete to. Vyhnite sa negatívnym návykom, ako je napríklad prerušovanie, aby ste pomohli hladkému priebehu rozhovoru.

Metóda 1 z 3: Aktívne počúvanie


Zostaňte v prítomnosti. Keď počúvate člena rodiny, nenechajte svoju myseľ blúdiť k iným veciam. Je dôležité snažiť sa zostať v prítomnosti, aby sa váš rodinný príslušník cítil vypočutý a ocenený.[1]

  • Pri rozhovore s členom rodiny sa vyhýbajte rozptýleniu. Odložte telefón a venujte mu plnú pozornosť.
  • Nikdy nemyslite na iné veci, keď niekto hovorí. Namiesto toho sa sústreďte len na to, čo bolo povedané. Ak cítite, že vaša myseľ blúdi, vráťte svoje myšlienky k slovám hovoriaceho.


Sústreďte sa na slová hovoriaceho a nie na to, čo poviete ďalej. Keď s niekým hovoríte, často sa sústredíte na to, čo poviete ďalej. Táto tendencia môže byť intenzívnejšia, keď hovoríte s členom rodiny. Ak napríklad diskutujete o rodinnom probléme alebo nezhode, môžete sa chcieť podeliť o svoje myšlienky. Nepremýšľajte však o tom, ako sa cítite alebo chcete reagovať. Sústreďte sa len na hovoriaceho a jeho myšlienky a názory na danú vec.[2]

  • Môžete premýšľať o tom, ako budete reagovať neskôr. Venujte pozornosť tomu, čo sa hovorí. Urobte z pochopenia pohľadu člena rodiny svoju prioritu.
  • Pamätajte, že budete lepšie pripravení na premyslenú odpoveď, ak skutočne rozumiete tomu, čo sa hovorí. Komunikácia bude celkovo lepšia, ak dokážete skutočne pochopiť názor druhej osoby.
  • Uistite sa, že naozaj počujete, čo hovorí. Môžete dokonca zhrnúť to, čo povedali, namiesto toho, aby ste hneď pridali vlastné myšlienky. Mohli by ste povedať: „Znie to, akoby ste sa obávali výsledkov testov, hoci lekár hovorí, že všetko bude v poriadku.“


Ukážte, že počúvate, pomocou neverbálnych náznakov. Chcete, aby sa hovoriaci cítil ocenený. Dajte najavo, že počúvate. Pozornosť môžete vyjadriť neverbálnymi signálmi. Kývajte hlavou, keď rečník hovorí, usmievajte sa a smejte, keď je to vhodné, a udržiavajte očný kontakt.[3]


Uistite sa, že rečník skončil, kým začnete hovoriť vy. Je v poriadku prijať pauzu. Pár sekúnd ticha v rozhovore nie je na škodu a umožňuje hovoriacemu plne sa vyjadriť. Namiesto toho, aby ste okamžite začali reagovať, urobte chvíľu pauzu po tom, ako hovoriaci dohovorí. Umožní vám to uistiť sa, že úplne dohovorili.[4]

  • Ľudia majú prirodzenú tendenciu robiť pauzy, keď hovoria. Ak si všimnete, že hovoriaci sa odmlčal, nepredpokladajte, že už dohovoril. Dajte im niekoľko sekúnd, než odpoviete.
  • Ak hovoriaci po uplynutí niekoľkých sekúnd nezačne znova hovoriť, môžete predpokladať, že už dohovoril.


Pýtajte sa na vysvetlenie. Súčasťou počúvania je porozumenie. Ak je niečo, čo hovoriaci povedal, čomu ste nerozumeli, opýtajte sa. Keď niekto dohovorí, v prípade potreby požiadajte o vysvetlenie. Tým dáte najavo, že člena rodiny skutočne počúvate a ceníte si jeho pohľad na vec.[5]

  • Kladte otázky, ktoré podporujú otvorenú diskusiu. Napríklad: „Čo si myslíte o tejto situácii??“ a „Kam by sme podľa vás mali ísť ďalej??“
  • Vyhnite sa kladeniu otázok „prečo“. Môžu vyznieť ako odsudzujúce a spôsobiť, že sa hovoriaci bude cítiť defenzívne. Napríklad sa nepýtajte: „Prečo ste sa rozhodli prijať túto prácu??“ Namiesto toho sa spýtajte: „Ako ste dospeli k tomuto rozhodnutiu?“

Metóda 2 z 3: Efektívna komunikácia


Zopakujte, čo bolo povedané. Krátke zhrnutie toho, čo rečník povedal, môže výrazne prispieť k efektívnej komunikácii. Každý sa chce cítiť ocenený a vypočutý, takže zopakovanie názoru člena rodiny môže vyjadriť, že ste počúvali. Môže to tiež dať dotyčnému členovi rodiny možnosť vypočuť si interpretáciu vašich slov a v prípade potreby ju objasniť.[6]

  • Skúste stručne parafrázovať to, čo ste počuli, keď hovoriaci skončí. Napríklad: „Takže sa mi zdá, že si teraz trochu frustrovaný z mamy, pretože máš pocit, že sa k tebe nesprávala ako k dospelému.“
  • To vám pomôže uistiť sa, že ste rečníkovi porozumeli. To naozaj ukáže, že počúvate, a umožní vám a vašej rodine lepšie komunikovať.


Pomôžte členom rodiny zhrnúť ich skúsenosti. Chcete niekomu pomôcť zistiť, čo cíti a prečo. Po vypočutí sa pokúste pomôcť členovi rodiny zhrnúť jeho skúsenosti.[7]

  • Začnite napríklad niečím takýmto: „Dobre, uistím sa, že je mi jasné, čo hovoríte.“
  • Potom položte otázky, ktoré pomôžu členovi rodiny sformulovať jeho skúsenosti. Napríklad: „Rozčuľuje ťa, že ti mama dáva nevyžiadané rady ohľadom poistenia auta. Ako by ste povedali, že sa pri tom cítite? Cítim frustráciu.“ Pomôcť členovi rodiny pomenovať jeho pocity mu môže pomôcť lepšie pochopiť situáciu.


Zamyslite sa nad tým, čo bolo povedané. Po tom, ako necháte člena rodiny hovoriť, sa krátko zamyslite nad témou. Pokúste sa zistiť nielen to, čo bolo povedané, ale aj to, prečo je to dôležité. Povedzte napríklad veci ako: „Mám pocit, že je to pre vás naozaj dôležité“ alebo „Mám pocit, že je to niečo, o čom by sme mali všetci ako rodina hovoriť“.“[8]


Používajte výroky „ja“, keď je rad na vás, aby ste hovorili. Rodinné situácie môžu byť komplikované. Niekedy môžete nesúhlasiť s tým, čo bolo povedané, alebo s tým nesúhlasiť. Keď sa vyskytnú nezhody, používajte výrazy „ja“. Minimalizujú objektívnu vinu, pretože kladú dôraz na vaše osobné pocity namiesto objektívneho hodnotenia.[9]

  • Vyjadrenie „ja“ má tri časti. Začína sa slovami „Cítim sa…“, po ktorom okamžite vyjadríte svoje pocity. Potom uvediete, čo viedlo k týmto pocitom. Nakoniec vysvetlíte, prečo sa cítite tak, ako sa cítite.
  • Ak s členom rodiny nesúhlasíte, vyhnite sa formulovaniu svojich pocitov odsudzujúcim spôsobom. Napríklad: „Mama sa ti len snaží pomôcť a vieš, že si mal v minulosti problémy s peniazmi. Naozaj ma frustruješ.“
  • Namiesto toho preformulujte tento pocit pomocou výroku „ja“. Napríklad: „Cítim sa frustrovaná, pretože sa na mamu hneváš, keď sa ti len snaží pomôcť, pretože si myslím, že jej obavy sú oprávnené a záleží jej na tebe.“


Prijmite, že nemusíte vždy riešiť niečie problémy. Pri rodine ste často naklonení pomôcť. Nemôžete však vyriešiť problémy inej osoby. Člen rodiny často len chce, aby ho niekto vypočul a vcítil sa do neho. Nechajte osobu hovoriť a odolajte nutkaniu skákať jej do reči a poskytnúť svoje dva centy k danej problematike.[10]

  • Môžete položiť reflexívnu otázku. Napríklad: „Myslíte si, že je možné, že mala len obavy?“

Metóda 3 z 3: Vyhýbanie sa negatívnym návykom


Neprerušujte. Prerušovanie môže prerušiť účinnú konverzáciu. Vždy si nechajte niekoľko sekúnd ticha po tom, čo niekto dohovorí, a až potom ponúknite svoju odpoveď. Takto sa môžete uistiť, že hovoriaci už dohovoril.[11]

  • Nehovorte ani cez niekoho. Bez ohľadu na to, ako vášnivo sa na danú tému cítite, nezačnite hovoriť, kým druhá osoba neskončí.


Zdržte sa ponúkania rád. Pokiaľ vás o to nikto výslovne nepožiada, neponúkajte rady. Nevyžiadaná rada môže vyvolať dojem, že v skutočnosti nepočúvate. Počúvate len to, čo chcete, a v reakcii ponúkate radu. Ak sa chce niekto len porozprávať, zdržte sa snahy hovoriť mu, čo má robiť.[12]


Nemeňte tému predčasne. Nikdy nemeňte tému skôr, ako sa hovoriaci dostane k slovu. Aj keď je vám téma nepríjemná, je dôležité, aby ste nechali hovoriaceho vyjadriť sa.[13]

  • Ak sa v rodine odohráva dráma, môžete byť v pokušení popohnať hovoriaceho. Ak napríklad hovoria o tom, ako ste minulý týždeň hovorili so svojím otcom, môžete začať hovoriť o niečom, čo ste v ten večer videli v televízii.
  • Vyhnite sa tomuto postupu. Súčasťou komunikácie s rodinou je občas hovoriť o ťažkých témach. Musíte nechať rozhovory plynúť tam, kam chcú, aj keď vás téma rozruší.


Vyhnite sa tomu, aby ste hovoriaceho ponáhľali. Nikdy neponáhľajte hovoriacu osobu. Nevyrušujte so svojou interpretáciou skôr, ako hovoriaci skončí, len preto, aby ste ho popohnali. Nikdy nehovorte veci ako: „Môžeš prejsť k veci??“ Bude to vyzerať, akoby ste do rozhovoru neinvestovali.[14]


  • Zdržte sa posudzovania. Aj keď ste na niekoho frustrovaní alebo nahnevaní, snažte sa pri počúvaní pestovať empatiu. Snažte sa pochopiť, ako sa daná osoba cíti a prečo. Nikdy nie je dobré počúvať s úsudkom, pretože to znižuje vašu schopnosť plnohodnotne komunikovať. Aj keď nesúhlasíte s činmi alebo názormi niekoho, vyhnite sa odsudzovaniu.[15]

    • Je užitočné vypočuť si druhú osobu, pretože vám to pomôže lepšie pochopiť, z čoho vychádza.
  • Odkazy