3 spôsoby, ako byť čestný

Nikto nemá rád klamstvá. Byť neúprimný voči iným a voči sebe samému je však, žiaľ, niekedy ľahšie ako hovoriť pravdu. Nemusí to tak však byť. Naučiť sa byť úprimný a eliminovať potrebu klamať vám môže pomôcť očistiť vaše svedomie a vaše vzťahy. Mierna zmena perspektívy a orientácia na politiku čestnosti vám môže pomôcť odstrániť potrebu klamstiev a urobiť hovorenie pravdy atraktívnejším. Viac informácií nájdete v kroku 1.

Metóda 1 z 3:Byť úprimný k iným


Zistite, prečo klamete a komu klamete. Všetci sme niekedy klamali, rôznym ľuďom, sami sebe a z rôznych dôvodov.[1]
Ale vymyslieť systematický plán, ako sa stať čestnejším, bude ťažké, ak sa nepokúsite definovať tieto dôvody a týchto ľudí pre seba.

  • Lži, aby sme vyzerali lepšie môžu zahŕňať preháňanie, prikrášľovanie a úplné rozprávky, ktoré rozprávame druhým a sami sebe, aby sme sa cítili lepšie v súvislosti s našimi nedostatkami. Keď ste z niečoho nešťastní, je oveľa jednoduchšie vyplniť to lžou, ako povedať pravdu.[2]
  • Klameme rovesníkom o ktorých si myslíme, že sú lepší ako my, pretože chceme, aby si nás vážili tak, ako si my vážime ich. Bohužiaľ, byť nečestný je z dlhodobého hľadiska neúctivé. Viac oceňujte schopnosť ľudí vcítiť sa do vás a pochopiť vás na hlbšej úrovni.
  • Klamstvá, ktoré zabraňujú zahanbeniu môže zahŕňať klamstvá, ktoré sme povedali, aby sme zakryli zlé správanie, priestupky alebo akúkoľvek činnosť, na ktorú nie sme hrdí. Ak by tvoja mama našla v tvojej bunde krabičku cigariet, mohol by si klamať a povedať, že sú tvojho kamaráta, aby si sa vyhol trestu.
  • Klameme autoritatívnym osobám vyhnúť sa zahanbeniu a trestu, vrátane seba samého. Keď sme urobili niečo, za čo sa cítime vinní, klameme, aby sme odstránili pocit viny, vyhli sa trestu a vrátili sa k nevhodnému správaniu, o ktorom sme nútení klamať. Je to začarovaný kruh.


Predvídajte správanie, ktoré vo vás vyvolá pocit viny.[3]
Aby ste prerušili reťaz rozpakov a klamstiev, je dôležité naučiť sa predvídať veci, za ktoré sa pravdepodobne budete v budúcnosti cítiť vinní, a vyhýbať sa takémuto správaniu. Keď klameš, zakrývaš nejakú nepríjemnú pravdu, ktorá sa ľahšie skrýva v lži. Môžete sa buď pohodlne vyrovnať s pravdou, alebo sa vzdať správania, ktoré vás privádza do rozpakov.[4]

  • Ak fajčíte cigarety, nebudete musieť klamať, ak všetci budú vedieť, že je to pravda. Priznajte si to. Ak je nejaké správanie nevyspytateľné, je pravdepodobne najlepšie sa mu vyhnúť. Pre vášho partnera by bolo ponižujúce zistiť, že ste mali nevhodný vzťah so spolupracovníkom, ale nebudete musieť klamať, ak to neurobíte.


Prestaňte sa porovnávať s ostatnými. Niekedy klameme, aby sme si pripadali väčší a lepší, než v skutočnosti sme. Keďže neustále súťažíme a porovnávame sa s ostatnými, akékoľvek nedostatky sa dajú najľahšie prekonať rýchlou a kreatívnou lžou. Ak prestanete pociťovať súťaživosť s ostatnými a dáte si hodnotu, ktorú si zaslúžite, nebudete cítiť potrebu klamať, aby ste sa vyzdvihli, pretože už ste hore![5]

  • Zabudnite na to, čo si myslíte, že od vás chcú ostatní ľudia počuť. Dajte druhým ľuďom výhodu pochybností a predpokladajte, že na vás nevedú „hru“ alebo nie sú manipulatívni. Hovorte od srdca a povedzte pravdu bez najmenších obáv, či budete vyzerať „zle“ alebo nie.“ Ľudia rešpektujú úprimnosť, aj keď je pravda nepríjemná.
  • Nech na ľudí zapôsobí vaša úprimnosť, nie vaše preháňanie. Veľa neúprimnosti vyplýva z pokusov zapôsobiť na rovesníkov zložitými príbehmi, ktorými predbehneme všetkých ostatných pri stole. Ak nie ste schopní prispieť do kola anekdot o cestovaní po Európe, namiesto vymýšľania fígľov o svojom študijnom pobyte na Malorke len ticho počúvajte a počkajte, kým sa téma nezmení.


Prijmite dôsledky a rozhodnite sa im čeliť. Niekedy je lepšie priznať sa ku klamstvám, podvodom a predchádzajúcemu správaniu, za ktoré sa hanbíte, než pokračovať v splietaní zložitej siete lží. Môže byť oslobodzujúce a mimoriadne zdravé povedať pravdu.[6]
Odborný zdroj
Laura Richer
Licencovaný poradca pre duševné zdravie
Rozhovor s expertom. 24. septembra 2021.
Aj keď na konci priznania budú nejaké dôsledky, budú to čestné dôsledky, ktoré si zaslúžite.[7]


Robte veci, ktoré vo vás vyvolávajú pocit hrdosti. Nemusíte klamať, ak sa cítite dobre! Obklopte sa starostlivými, chápajúcimi ľuďmi, ktorí vás budú rešpektovať takých, akí ste. Robte veci, ktoré vám robia radosť a vďaka ktorým sa cítite na seba hrdí.[8]

  • Keď sa každý večer super opijete, možno sa budete na pár hodín cítiť dobre, čo vám prinesie potešenie, ale ľadový triesok v mozgu vás nasledujúce ráno v práci donúti cítiť sa trápne a previnilo vás, keď sa vám nepodarí prísť do práce. Dávajte na seba pozor, psychicky aj fyzicky. Nedávaj na seba pozor robte veci, za ktoré sa hanbíte.


Vyhýbajte sa situáciám, v ktorých budete musieť klamať kvôli iným. Buďte opatrní, keď vám niekto dôverne povie niečo, o čom viete, že by ste sa mali podeliť s niekým iným (napr.g., vedomosť o trestnom čine, klamstve alebo škodlivom čine voči inému človeku). Vypočutie takejto informácie vás stavia do ťažkej pozície, najmä keď pravda nakoniec vyjde najavo a odhalí postihnutej osobe, že ste to celý čas vedeli.[9]

  • Ak niekto začne vetu slovami „Nehovor o tom takým a takým, dobre?“ Buďte pripravení ponúknuť vlastnú výhradu: „Ak je to niečo, o čom by som na ich mieste nechcel vedieť, tak mi to, prosím, nehovorte. Nechcem byť zodpovedný za tajomstvá nikoho iného ako za svoje vlastné.“


Rozlišujte medzi tým, čo potrebuje vedieť osoba, s ktorou sa rozprávate, a tým, čo chcete povedať vy. Niekedy cítime v útrobách pálčivú potrebu dať o sebe vedieť. Vyčítať nevychovaného spolubývajúceho, konfrontovať manžela alebo sa hádať s učiteľom sa môže zdať ako chvíle, ktoré si vyžadujú našu úplnú a bezbrehú úprimnosť, ale vytiahnutie zátky môže byť rýchlym spôsobom, ako si pokaziť vzťahy a povedať veci, ktoré v skutočnosti nemyslíte vážne. Aby ste sa vyhli nadmernému zdieľaniu, pokúste sa zistiť rozdiel medzi vecami, ktoré potrebujete povedať, pretože ich potrebuje počuť druhá osoba, a vecami, ktoré chcete povedať, aby ste sa cítili lepšie.

  • Niekto iný sa to musí dozvedieť ak mu chýba niečo, čo by mu spôsobilo fyzickú alebo emocionálnu ujmu, alebo ak robí niečo, čo rovnakým spôsobom ovplyvňuje iných ľudí. Váš spolubývajúci by mohol potrebovať vedieť, že jeho nadmerné pitie alkoholu vám spôsobuje nepríjemné pocity vo vašom vlastnom dome, ale nie to, že si myslíte, že nové rande je „brakové“.“
  • Možno budete chcieť povedať niečo v záchvate hnevu alebo silných emócií, čo by ste po zamyslení mohli poňať priateľskejším spôsobom. Uprostred hádky o neuspokojivom vzťahu môžete chcieť povedať: „Priberáš a teraz ma nepriťahuješ.“ V niektorých ohľadoch to môže byť pre vášho partnera dôležité počuť, hoci v iných nie. „Myslím, že by sme mohli byť zdravší“ však vyjadruje ten istý pocit jazykom niečoho, čo váš manželský partner potrebuje vedieť, a to oveľa zdvorilejším spôsobom.


Cvičte si takt. Každý má rád priamych strelcov, ale niekedy môže byť ich muška o pár centimetrov vedľa. Zvážte účinok svojich slov a naučte sa preformulovať prípadne urážlivý alebo nepríjemný jazyk. Naučte sa dobrovoľne vyjadrovať vhodné názory

  • Pri zdieľaní nepríjemných právd používajte výroky „ja“. Keď sa delíte o svoje názory a pravdy s ostatnými, snažte sa svoju úprimnosť krotiť. Zamerajte sa na rozprávanie o svojich pocitoch a názoroch, aby ste zostali úctiví k ostatným.[10]
    Odborný zdroj
    Laura Richerová
    Licencovaný poradca pre duševné zdravie
    Rozhovor s odborníkom. 24. septembra 2021.
  • Skúste pridať vetu „Podľa mojich skúseností…“ alebo „Osobne som si všimol, že…“ na začiatku, alebo ho ukončiť slovami „…ale je to len moje pozorovanie/skúsenosť, nemusí to tak byť všade“.
  • Naučte sa ticho počúvať, keď ostatní hovoria, aj keď nesúhlasíte s tým, čo hovoria, alebo cítite potrebu nesúhlasiť. Keď prídete na rad vy, ponúknu vám rovnakú zdvorilosť, vďaka čomu bude výmena úprimnejšia aj pohodlnejšia.

Metóda 2 z 3:Byť k sebe úprimný


Objektívne sa ohodnoťte. Je dôležité pozrieť sa občas do príslovečného zrkadla a zhodnotiť, ako sa cítite. Čo sa vám na sebe páči? Na čom potrebujete popracovať? Je možné vybudovať si dômyselné psychologické bariéry, ktoré nás nútia k nečestnému správaniu, názorom a činnostiam, ktorým by sme sa mohli vyhnúť, keby sme si dali objektívne hodnotenie. Napíšte si do zošita zoznam svojich silných a slabých stránok, nie preto, aby ste si urobili bilanciu vlastnej hodnoty, ale aby ste našli veci, ktoré môžete zlepšiť, a aby ste oslávili svoje úspechy.

  • Identifikujte svoje silné stránky. V čom ste dobrý? Čo robíte lepšie ako väčšina ľudí, ktorých poznáte? Čím prispievate do každodenného života? Na čo ste hrdí? V čom ste lepší, ako ste boli kedysi?
  • Identifikujte svoje slabé stránky. Čo vás na sebe zahanbuje? Čo by ste mohli robiť lepšie? Zhoršili ste sa v priebehu rokov v niečom konkrétnom?


Konfrontovať sa s vecami, ktoré sa vám na sebe nepáčia. Veľký zdroj neúprimnosti v našich životoch pochádza z neochoty konfrontovať sa s vecami, za ktoré sa na sebe hanbíme, hanbíme sa za ne, alebo sa nám jednoducho hnusia. Bez toho, aby ste sa nimi zaoberali, pokúste sa ich úprimne definovať.

  • Možno ste vždy dúfali, že do svojich 30 rokov vydáte debutový román, pričom tento cieľ nie je teraz bližšie ako pred 5 rokmi. Možno viete, že sa potrebujete dostať do formy, ale je pre vás jednoduchšie pokračovať v tej istej rutine. Možno je váš vzťah zastaraný a ste v ňom nešťastní, ale nedokážete sa prinútiť k výrazným zmenám.
  • Snažte sa čo najviac eliminovať výhovorky zo svojej mysle. Nezáleží na tom, prečo je táto obzvlášť nepríjemná pravda o vás taká, pretože sa nemôžete vrátiť do minulosti, aby ste ju zmenili. Svoje správanie však môžete zmeniť už teraz a začať sa robiť šťastnejšími.


Vytvárajte si príležitosti na zlepšenie. Na základe zoznamu silných a slabých stránok sa pokúste určiť konkrétne oblasti, ktoré je potrebné zlepšiť, a konkrétne spôsoby, ako by ste sa mohli zlepšiť.[11]

  • Čo bolo potrebné, aby sa vaše silné stránky stali silnými stránkami? Na čo ste obzvlášť hrdí? Akým spôsobom by táto pravda mohla informovať o vašej túžbe zlepšiť niektoré vaše slabé stránky?
  • Čo ohrozuje vašu schopnosť zlepšovať sa? Sú tieto hrozby vonkajšie, ako napríklad nedostatok finančných prostriedkov potrebných na zakúpenie členstva v posilňovni a schudnutie niekoľkých kíl, alebo vnútorné, ako napríklad nedostatok chuti skúmať možnosti chudnutia typu „urob si sám?


Prijmite opatrenia. Keď sa rozhodnete konať, dotiahnite svoje rozhodnutie do konca. Klamanie samého seba je jednoduché. Je ľahké vymyslieť niekoľko stoviek dôvodov, prečo nerobiť niečo, čo nechcete robiť. To je dôvod, prečo to tak často nechávame na seba pôsobiť! Urobte to pre seba ťažké. Keď sa rozhodnete ukončiť vzťah alebo začať pracovať, začnite to robiť. Urobte to. Teraz. Nečakajte, kým si vymyslíte litániu dôvodov, že „nie je ten správny čas“.“ Keď urobíte rozhodnutie, dajte ho do pohybu.

  • Uľahčite si dosiahnutie úspechu pri realizácii svojich zlepšení. Nastavte si výmenu rizika a odmeny, keď splníte náročnú úlohu, napríklad keď si kúpite tú novú gitaru po ukončení škaredého vzťahu alebo si doprajete dovolenku po tom, čo ste schudli pár kíl.
  • Plňte svoje úlohy s digitálnou pomocou: môžete sa zaregistrovať v službe Skinny-Text a dostávať pripomienky na cvičenie do telefónu, alebo dokonca zvážte používanie služby Pact, ktorá vám bude účtovať určitú sumu peňazí, ak sa rozhodnete necvičiť.

Metóda 3 z 3:Vyhýbanie sa zbytočným lžiam


Nepridávajte do svojich príbehov farby. Jedna príliš lákavá a bežná malá lož spočíva vo vyplnení ďalších detailov, aby bol príbeh zábavnejší. Môže byť lákavé urobiť z medveďa, ktorý sa zatúlal do vášho kempu, a nie z mývala, ale možno tým vytvoríte precedens, ktorý otvorí dôvody a možnosti pre ďalšie lži. Nechajte pravdu pravdou a buďte čo najúprimnejší.


Buďte kreatívni pri „bielych lžiach.“ Všetci sme to zažili, keď sa niekto spýtal niečoho obávaného, ako napr: „Vyzerám v tom tučný??“ alebo „Je Santa Claus skutočný?“ Niekedy máme pocit, že musíme klamať, aby sa niekto iný cítil lepšie, alebo aby sme zmiernili úder či nejakú nepríjemnú pravdu, ale voľba medzi úprimnosťou a klamstvom nie je vždy voľbou medzi A a B.

  • Zdôrazňujte pozitíva. Presuňte pozornosť od toho, čo si úprimne myslíte, že je negatívne. Namiesto toho, aby ste povedali: „Nie, nemyslím si, že v tých nohaviciach vyzeráš dobre“, povedzte: „Nie sú také lichotivé ako čierne šaty – tie šaty naozaj vyzerá na tebe úžasne. Skúšal si to s tými pančuchami, ktoré si mal na sebe vlani na svadbe mojej sesternice?“
  • Niektoré názory si nechajte pre seba. Môže byť pravda, že nie ste nadšení z reštaurácie a baru s kovbojskou tematikou, ktoré chce navštíviť vaša najlepšia kamarátka počas svojho jediného večera v meste, ale zdieľať tento názor nemusí byť nevyhnutne „úprimné“. To, čo chcete, má slúžiť väčšiemu dobru večera – máte pred sebou len jednu spoločnú noc!-aby sa zábava posúvala vpred. Namiesto toho, aby ste povedali: „Toto miesto sa mi nepáči. Poďme niekam inam.“ Povedzte: „Hoci to nie je moje obľúbené miesto, chcem robiť to, čo chcete robiť vy. Urobme to úžasné.“
  • Odvráťte otázku. Ak chce vaše dieťa vedieť, či je Santa Claus skutočný, povedzte mu, že si nie ste istí, a zapojte ho. Spýtajte sa ich, čo sa im zdá byť pravdivé: „Čo si myslíte, že? Čo hovoria deti v škole?“ Nemusíte sa rozhodovať medzi úplnou lžou a úplnou pravdou. Skutočný svet je komplikovanejší.

  • Mlčte, ak potrebujete. Ak ste v napätej situácii, v ktorej by úprimnosť narušila náladu a spokojnosť všetkých, nemusí byť nevyhnutne nečestné mlčať. Ak máš možnosť zostať mimo neho, zostaň mimo neho. Niekedy si vyžaduje odvahu mlčať v nepríjemnej situácii.

    • Zvoľte si vyššiu cestu. Pri nezhode viac názorov nevyhnutne neznamená, že sa problém ľahšie rozuzlí. Nemusíte povedať bielu lož, aby ste ukončili hádku, ani nemusíte pokračovať v hádzaní bômb pravdy. Radšej sa úplne vyhýbajte malicherným nezhodám, než aby ste znovu rozdúchavali oheň.
  • Odkazy