3 spôsoby, ako jednať s ľuďmi, ktorí s vami výrazne nesúhlasia

Vo svete, ktorý sa zdá byť neustále zmenšujúci sa, sme neustále vystavovaní rôznym myšlienkam. Nie je možné, aby ste sa zhodli s každým človekom, ktorý vám skríži cestu. V niektorých prípadoch môžete s ich názorom výrazne nesúhlasiť. Napriek rozdielnym názorom môžete s druhou osobou nájsť spoločnú reč. O svojom názore môžete diskutovať úctivo a slušne. A ak potrebujete, môžete sa hádke s danou osobou úplne vyhnúť. Nesúhlas nemusí byť vždy nepríjemný a v niektorých prípadoch môže byť dokonca poučný.

Metóda 1 z 3:Pochopenie názoru druhej osoby


Vypočujte si jeho stranu. Aj keď môže byť napätie v prípade nesúhlasu vysoké a vy sa môžete chytať za hlavu, aby ste vysvetlili svoju stranu, počúvanie osoby, ktorá vysvetľuje svoj názor, pomôže udržať rozhovor pokojný. Takisto budete môcť lepšie pochopiť ich stránku.[1]
Odborný zdroj
Maureen Taylorová
Komunikačný kouč
Rozhovor s odborníkom. 24. marca 2021.

  • Sústreďte sa na to, čo hovorí druhá osoba, namiesto toho, aby ste plánovali svoju odpoveď na jej argumenty.
  • Pýtajte sa. Hlbšia sonda na pochopenie ich presvedčenia.[2]
    Zdroj experta
    Maureen Taylor
    Komunikačný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 24. marca 2021.
    Môžete sa opýtať: „Ako ste prišli k takýmto pocitom??“ alebo „Mali vaši rodičia rovnaký názor?“
  • Významnou súčasťou aktívneho počúvania je neverbálne správanie. Udržiavanie očného kontaktu, kývanie hlavou a naklonenie tela k osobe vyjadrujú záujem aj rešpekt voči osobe.


Pokúste sa pochopiť, odkiaľ druhá osoba vychádza. Ľudia majú často rôzne názory, pretože majú rôzne životné skúsenosti, ktoré ich formovali. Ak sa dokážete vžiť do situácie druhej osoby, možno lepšie pochopíte, z čoho vychádza.[3]
Odborný zdroj
Maureen Taylorová
Komunikačný kouč
Rozhovor s odborníkom. 24. marca 2021.
[4]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj

  • Precvičte si empatiu. Premýšľajte o tom, ako by ste sa cítili na mieste druhej osoby, a pokúste sa pochopiť, ako dospela k svojmu názoru. Váš priateľ môže byť napríklad proti rozšíreniu sociálnych dávok, pretože jeho matka pracovala v dvoch zamestnaniach a živila ich, aby sa nemuseli spoliehať na potravinové lístky. Váš priateľ má skúsenosť s tým, že videl, ako bolo možné uspieť bez toho, aby sa spoliehal na sociálne dávky, a to formovalo jeho názor.
  • Parafrázujte. Zopakujte, čo vám druhá osoba povedala, pričom použite trochu iné slová, aby ste ukázali, že ju počúvate, a tiež aby ste pomohli objasniť, čo ste počuli. Ak napríklad povedia: „Vyrastal som v chudobe a zvládol som to aj bez pomoci,“ môžete povedať: „To znie, akoby ste boli naozaj sebestačný.“


Zistite, či sa dokážete na niečom dohodnúť. Zvážte, či sú v argumentácii druhej osoby nejaké body, ktoré máte spoločné. Dajte im vedieť, čo sú, aby si vybudovali spoločnú pôdu.

  • Napríklad môžete byť proti potratom a rozprávate sa s niekým, kto je za možnosť voľby. Môžu povedať, že by si priali lepšiu sexuálnu výchovu v školách, aby deti pochopili riziko a vplyv tehotenstva mladistvých, a vy s tým náhodou súhlasíte. Mohli by ste povedať: „Súhlasím s vami, že je potrebné lepšie poučiť dospievajúcich o nebezpečenstve nechráneného sexu a riziku tehotenstva.“

Metóda 2 z 3: Čestný nesúhlas


Zachovajte pokoj. Pozerajte sa na nezhody ako na diskusiu, v ktorej si vymeníte názory, a nie ako na hádku, v ktorej chcete vyhrať. Odolajte nutkaniu zvýšiť hlas. Akonáhle sa veci vyhrotia a začnú vyvolávať emócie, ľudia sa viac utvrdia vo svojich názoroch a je menej pravdepodobné, že sa na niečom dohodnú.[5]

  • Tajomstvo zachovania pokoja spočíva v udržaní normálneho dýchania a uvoľnenia tela. Hlboké dýchanie s bránicou (tak, že sa pri nádychu rozširuje brucho, nie hrudník) môže spustiť váš parasympatický nervový systém, ktorý upokojuje. Vyhnite sa zadržiavaniu alebo skracovaniu dychu, kráčaniu, zatínaniu rúk alebo čeľuste (alebo akýmkoľvek iným formám svalového napätia).
  • Keď sa z diskusie stane hádka, už v nej nie je žiadna logika ani argumentácia, stáva sa len bojom o víťazstvo. Ak sa snažíte niekoho presvedčiť o niečom, čomu neverí, hádka s ním ničomu nepomôže. Budú len viac presvedčení o svojom vlastnom postavení.[6]
  • Požiadajte druhú osobu, aby stíšila hlas, ak sa situácia vyhrotí. Mohli by ste povedať: „Michael, nevadilo by ti, keby si nekričal? Máme len nezhodu, nechcem, aby sa zmenila na plnohodnotný boj.“


Buďte úctiví. To, že s vami niekto nesúhlasí, neznamená, že je menejcenný alebo že si nezaslúži spravodlivé zaobchádzanie. Ak zistíte, že máte problém rešpektovať ich názor, zamyslite sa nad tým, ako k nemu mohli dospieť.

  • Nenazývajte ju menom ani ju neponižujte. neútočte pod pás a nevyhrocujte hádku do emocionálnej roviny. Zostaňte zdvorilí.
  • Rešpektujte ich myšlienky. Uznajte, že jeho myšlienky obsahujú platné body, hoci s nimi nemusíte súhlasiť. Mohli by ste povedať: „Myslím si, že si mal dobrú poznámku, keď si povedal…“ alebo „Tvoja poznámka mi určite dáva podnet na zamyslenie.“[7]
    Dôveryhodný zdroj
    Harvard Business Review
    Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
    Prejsť na zdroj


Uznajte, že si človeka vážite, len nesúhlasíte s myšlienkami. V situáciách, keď po nezhode musíte s danou osobou ešte komunikovať (rodinné stretnutia, pracovné diskusie), vám môže pomôcť zachovať slušný vzťah tým, že poukážete na to, že váš nesúhlas nie je založený na osobe, ale na probléme. Pokúste sa to vyjadriť počas diskusie. Obom vám to pomôže zdržať sa emócií.

  • Mohli by ste povedať: „John, hneď na začiatku chcem povedať, že môj nesúhlas s tým, ako si zvládol tento projekt, sa netýka tvojej práce. Ste pracovitý človek a ja si vážim váš prínos pre spoločnosť. Mám pocit, že ste sa v tejto správe uberali nesprávnym smerom, a chcel som poznať váš názor.“
  • Ďalším spôsobom, ako to môžete komunikovať, je prejaviť záujem o túto osobu, ktorý je mimo témy hádky. Spýtajte sa ich na ich deň, prácu alebo rodinu atď.


Používajte fakty namiesto emócií. Emocionálny argument je slabý argument. „Nemám ho rád, pretože je zlý,“ je založené na pocite, a nie na fakte. „Nemám ho rád, pretože ma trikrát šikanoval“ je konkrétne a pomôže vám ďalej argumentovať. [8]

  • Uistite sa, že vaše fakty sú dobre podložené. Nie všetky webové stránky sú rovnaké. Keď čerpáte fakty z internetu, uistite sa, že pochádzajú z dôveryhodných zdrojov. Jednou z metód je zistiť, či dokážete nájsť rovnaké informácie z troch rôznych zdrojov.


Snažte sa nebrať si to osobne. V mnohých prípadoch sa hádka netýka toho, kto ste ako osoba, ale názoru alebo presvedčenia. Snažte sa dištancovať od toho, čo si myslíte a čo cítite v súvislosti s daným problémom. Je to len jeden aspekt toho, kto ste, nie je to celé vaše ja.[9]

  • Nezhody nemusia nevyhnutne poškodiť váš vzťah s druhou osobou, najmä ak diskutujete s úctou a nenecháte to prerásť do emócií.[10]
    Dôveryhodný zdroj
    Harvard Business Review
    Online a tlačený časopis, ktorý sa zaoberá témami súvisiacimi s praktikami riadenia podnikov
    Prejsť na zdroj
  • Samozrejme, veci sa majú inak, ak sa s vami niekto háda o tom, kto ste – napríklad o vašej sexualite alebo náboženstve. Toto je osobný útok a pravdepodobne to nie je niečo, do čoho by ste sa chceli zapojiť. Mohli by ste povedať: „Nebudem pred vami obhajovať svoju vieru, je to veľmi osobné a nie je to niečo, o čom by som sa hádal.“


Uistite sa, že hovoríte len za seba. Keď vyjadrujete svoj názor, uistite sa, že používate jazyk „ja“, nie jazyk „my“. Aj keď viete, že ostatní vo vašej komunite s vami súhlasia, použitie slova „my“ môže vyvolať pocit, že sa váš oponent cíti ako gangster.[11]

  • Napríklad môžete byť aktívny v komunite LGBTQ a s niekým diskutujete o transrodovej mládeži. Hoci „Veríme, že trans mládež je marginalizovaná a potrebuje dodatočnú podporu,“ môže byť pravdivé tvrdenie, lepšie by mohlo znieť: „Viem, že trans komunita tvrdo pracuje na tom, aby oslovila trans mládež, pretože potrebuje veľkú podporu.“ Keď poznáte komunitu, je lepšie sa oprieť o jej odborné znalosti, než o tichú armádu „my“, ktorá vás podporí.


Verte v seba. Verte v integritu svojho názoru. Neustupujte len preto, že s vami niekto nesúhlasí. Aj keď môže byť niekedy veľmi ťažké hovoriť za to, čomu veríte, nebojte sa podeliť o svoju pravdu. Zhlboka sa nadýchnite a buďte odvážni.[12]

  • Nezatvárajte svoje pocity do fľaše kvôli zdvorilosti. Možno patríte k ľuďom, ktorí nechcú rozkývať loď alebo rozvíriť hladinu, ale je dobré z času na čas vyjadriť svoj nesúhlas. V opačnom prípade je pravdepodobné, že všetka tá frustrácia vyjde najavo naraz vo veľkom výbuchu.[13]
  • Priznajte si, že je pre vás ťažké hovoriť a ľudia vám môžu dať viac priestoru na vyjadrenie. Mohli by ste povedať: „Zvyčajne do takýchto diskusií neprispievam, pretože je pre mňa niekedy ťažké vyjadriť sa, ale chcel som povedať…“


Dohodnite sa, že nebudete súhlasiť. Ak sa zdá, že sa točíte v kruhu (alebo nikde), možno to vy dvaja budete chcieť nechať tak. Nechajte to s úsmevom odísť a zmeňte tému.

  • Mohli by ste povedať: „No, bolo zaujímavé viesť s vami túto debatu, ale nemyslím si, že by sme tu dosiahli nejaký pokrok. S takýmto záznamom by sme mohli kandidovať na úrad!“
  • Ak sa zdá, že druhá osoba trvá na pokračovaní diskusie, mohli by ste povedať: „Mohol by som si vziať odklad? Myslím, že sme sa teraz dostali do kruhu. Možno inokedy.“

Metóda 3 z 3:Vyhýbanie sa hádkam alebo ich opustenie


Zmeň tému. Nemusíte neustále obhajovať svoj názor. Môžete byť unavení alebo mať pocit, že diskusia s touto osobou nikdy nikam nevedie, takže sa môžete rozhodnúť zmeniť tému a nezapájať sa do spornej témy.[14]

  • Napríklad váš konzervatívny strýko chce už po niekoľkýkrát rozobrať vaše liberálne presvedčenie a nikdy to nie je príjemná diskusia. Mohli by ste povedať: „Vieš čo, strýko Bill? Hovorme dnes o niečom inom ako o politike. Počula som, že prerábate kuchyňu. Ako to ide?“ Väčšinou ľudia pochopia náznak, že o tom nechcete hovoriť.


Vyberte si svoje bitky. Nemusíte vždy skákať do každého argumentu. Ak ste napríklad na rodinnej večeri a niekto vysloví názor, s ktorým nesúhlasíte, nemusíte sa do toho zapájať. Nechajte ich názor ležať a pokračujte ďalej.[15]

  • Venujte pozornosť svojmu okoliu a prostrediu. Všimnite si, či sa zapájate do vášnivej hádky v nevhodnom čase (napríklad pred deťmi pri rodinnej večeri) alebo v priestore niekoho iného, alebo sú prítomní okoloidúci, ktorí môžu byť nútení byť svedkami hádky a môže im to byť nepríjemné.
  • Ak sa s niekým rozprávate medzi štyrmi očami a on nadhodí spornú otázku, môžete ho nechať o nej hovoriť bez toho, aby ste mu argumentáciu opätovali. Zdvorilo počúvajte a prikyvujte. Ak sa vás opýtajú, čo si myslíte, a vy sa nechcete zapojiť, môžete len pokrčiť plecami a povedať: „Ach, neviem.“ Ak sa vás opýtajú, čo si myslíte, a vy sa nechcete zapojiť, môžete.“[16]

  • Nastavte hranice. Ak vám osoba nadáva alebo sa vyjadruje urážlivo, okamžite ukončite rozhovor. Nedovoľte, aby to prerástlo do hádky.

    • Ak sa vám nepáči jazyk, ktorý druhá osoba používa (napríklad používa príliš veľa nadávok alebo rasistický/veľmi hanlivý jazyk), môžete povedať: „Pozri, rád s tebou budem diskutovať o tejto téme, ale musíš prestať s nadávkami.“
    • Ak sa hádka vystupňuje až do takej miery, že je pre vás príliš nepríjemná, môžete zdvihnúť ruku a povedať: „Dobre, myslím, že musíme tento rozhovor ukončiť. Teraz odídem, kým sa veci nezhoršia,“ a získajte medzi sebou a druhou osobou priestor.
  • Odkazy