3 spôsoby, ako praktizovať radikálnu úprimnosť

Pravdepodobne ste počas svojho života povedali mnoho malých lží a poloprávd. Radikálna úprimnosť je prax minimalizovania lží, ktoré hovoríte. Hnutie „radikálnej úprimnosti“ založil psychoterapeut Brad Blanton, ktorý tvrdí, že efektívna komunikácia spočíva v úprimnosti. Radikálna úprimnosť je záväzok vidieť a slovne uznať veci presne také, aké sú, podľa svojich najlepších schopností. Ak chcete praktizovať radikálnu úprimnosť, osvojte si spôsob myslenia, v ktorom ste schopní vidieť a uznať realitu. Naučte sa efektívne komunikovať to, čo vidíte. Uistite sa, že k situácii pristupujete s láskavosťou. Radikálna úprimnosť by nemala zraňovať city iných ľudí.

Metóda 1 z 3:Osvojenie si správneho myslenia


Pozorujte sami seba, ako klamete. Väčšina ľudí klame počas celého dňa, každý deň, často počas bežnej konverzácie.[1]
Ak sa pokúsite pristihnúť pri klamstve, možno budete prekvapení, ako často to robíte. Poučné môže byť aj zamyslenie sa nad tým, ako často klamú ľudia okolo vás. Všímajte si veci, ktoré hovoríte, a buďte úprimní v tom, či sú pravdivé.

  • Ľudia často začínajú s malými klamstvami, ktoré časom narastajú. Keď sa vás ľudia pýtajú, ako sa vám darí, odpovedáte úprimne? Zahryznete si do jazyka? Lžete opomenutím? Tieto malé klamstvá sa často môžu zmeniť na väčšie klamstvá, aby ste si zachovali zdanie.
  • Ľudia môžu klamať aj preto, aby vyzerali lepšie. Môže sa napríklad stať, že budete klamať svojmu lekárovi o svojich návykoch alebo svojmu šéfovi o svojej pracovnej morálke. Tieto lži môžu mať veľké následky, ak v nich budete pokračovať.


Naučte sa, aké sú negatívne stránky klamstva alebo zahmlievania. Mali by ste niekoho naozaj ukrývať pred realitou? Premýšľajte o dôsledkoch klamstiev, ktoré hovoríte. Zakaždým, keď poviete bielu lož, zastavte sa a zamyslite sa nad tým, ako by mohla ublížiť vám alebo niekomu inému.

  • Premýšľajte o možných dôsledkoch zakaždým, keď klamete. Či to niekomu ublíži? Potenciálne si ubližujete? Je to situácia, v ktorej má klamstvo nejaké výhody?
  • Napríklad, možno vás manželský partner požiada o váš názor na konfrontáciu so svojím šéfom v práci. Očakávajú vašu podporu, ale vy si myslíte, že je to zlý nápad. Klamstvo, ktoré má ušetriť pocity vášho manžela, by mohlo mať závažné dôsledky pre jeho kariéru.
  • Lhanie môže poškodiť aj vašu sebaúctu, pretože nie ste úprimní a pravdiví sami k sebe.


Postavte sa nepríjemným pravdám o sebe. Radikálna úprimnosť nie je len o poukazovaní na pravdy o druhých. Musíte byť schopní konfrontovať nepríjemné pravdy o sebe samých. Ľudia majú tendenciu vyhýbať sa pravdám, ktoré sú desivé. Naučte sa objektívnejšie hodnotiť samých seba a klásť si úprimné otázky.[2]

  • Zvyknite si skúmať každý aspekt svojho života. Ste takí zdraví, ako by ste mohli byť? Sú vaše vzťahy naplňujúce? Pracujete na svojej kariére tak intenzívne, ako by ste mali?
  • Ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku alebo v poriadku, naučte sa tomu radšej čeliť, než to ignorovať. Ak sa napríklad vo vzťahu cítite nepríjemne, radšej zhodnoťte, prečo to tak je, než aby ste nechali veci trvať dlhšie, než je potrebné.
  • Majte na pamäti, že byť k sebe úprimný si vyžaduje odvahu a sebauvedomenie. Je dôležité byť úprimný, aby ste si udržali duševnú, fyzickú a emocionálnu rovnováhu.
  • Nebojte sa konfrontovať s realitou, pretože vidieť veci také, aké naozaj sú, nie je nič negatívne![3]
    Odborný zdroj
    Amy Wong
    Vedenie & Transformačný kouč
    Rozhovor s expertom. 30 apríla 2020.


Tlačte na seba, aby ste mysleli racionálne. Pokúste sa od danej situácie odstúpiť a pozrieť sa na ňu z pohľadu cudzinca. Súčasťou radikálnej úprimnosti je schopnosť pozerať sa na veci racionálne. Keď sa ocitnete v stresovej situácii, vyhnite sa ospravedlňovaniu zlých situácií alebo správania. Namiesto toho sa snažte prijať situácie také, aké sú. Ak sa u vás napríklad objavili zlé stravovacie návyky, nemyslite si: „Je to len preto, že som vystresovaný.“ Ak sa u vás objavili zlé stravovacie návyky, nemyslite si: „Je to len preto, že som vystresovaný. Čoskoro sa to zmení.“ Namiesto toho sa na situáciu pozrite z objektívnejšej perspektívy. Pravdou je, že sa o seba musíte starať bez ohľadu na stres vo vašom živote.[4]

  • Byť objektívny sám k sebe je súčasťou radikálnej úprimnosti a patrí k nej aj prevzatie zodpovednosti za svoje činy. Ak napríklad viete, že jete nezdravé potraviny, úprimnosť o vašich stravovacích návykoch si bude vyžadovať, aby ste ich zmenili.
  • Ak chcete zvýšiť svoje sebavedomie, skúste sa pravidelne zamýšľať nad tým, prečo robíte to, čo robíte, a ako sa pri svojom konaní cítite.[5]
    Odborný zdroj
    Amy Wong
    Vedenie & Transformačný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 30. apríla 2020.

Metóda 2 z 3: Priama komunikácia


Dajte ľuďom najavo svoje zámery. Ak sa chystáte praktizovať radikálnu úprimnosť, ľudia si zaslúžia, aby ste ich upozornili. Platí to najmä vtedy, ak praktizujete radikálnu úprimnosť s manželským partnerom. Väčšina ľudí v spoločnosti aspoň v niektorých prípadoch zatajuje pravdu, takže to, že je niekto taký úprimný, môže byť šokujúce. Skôr než niekomu poskytnete nepríjemnú pravdu, dajte mu najavo, že ste zástancom radikálnej úprimnosti.[6]

  • Predtým, ako sa s niekým podelíte o svoj úprimný názor, povedzte napríklad niečo také: „Takže praktizujem radikálnu úprimnosť, čo znamená, že sa snažím objektívne hodnotiť.“
  • S manželom/manželkou si spoločne pohovorte o koncepte radikálnej úprimnosti predtým, ako ju začnete praktizovať. Hovorte o tom, prečo by to pomohlo vášmu manželstvu a čo môžete obaja očakávať.


Priznajte sa, keď klamete. Ak zistíte, že ste povedali lož, zastavte sa a priznajte sa. Klamstvo je často prirodzené, najmä biele lži, takže je ľahké byť nečestný bez toho, aby ste si to uvedomovali. Lži majú tendenciu vymknúť sa spod kontroly, preto je zvyčajne jednoduchšie byť úprimný bezprostredne po vyslovení lži. Ak ste sa pristihli pri zatajovaní pravdy, prestaňte a povedzte to.

  • Povedzte napríklad niečo také: „Viem, že som dnes povedal, že si myslím, že tvoj návrh bol skvelý, ale v skutočnosti som nebol úplne úprimný, pretože som nechcel zraniť tvoje city. V skutočnosti mám nejaké obavy a chcel som si o nich s tebou pohovoriť.“
  • Tým, že si uvedomíte, že máte sklon byť menej ako pravdiví, a rozhodnete sa to zmeniť, už sa posúvate k pozitívnejšej fáze.[7]
    Odborný zdroj
    Amy Wong
    Vedenie & Transformačný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 30. apríla 2020.


Vyjadrite sa priamo. Keď si zvyknete pristihnúť sa pri klamstve, naučte sa vyjadrovať priamo. V danej situácii identifikujte, čo cítite, a všetky potreby, ktoré z tohto pocitu vyplývajú. Čo potrebujete, aby niekto urobil? Ako na vás pôsobí konanie danej osoby? Dajte niekomu vedieť tieto veci priamo.[8]

  • Naučte sa vyjadrovať frustráciu druhých. Napríklad: „Mrzí ma, že ste predtým nereagovali na našu správu. Potrebujem, aby ste boli v budúcnosti rýchlejší.“
  • Ak je to možné, vyjadrite svoju úprimnosť osobne. Umožní vám to naplno prežiť dôsledky radikálnej úprimnosti a prijímajúcej strane sťaží ignorovanie.


Komunikujte pomocou „ja“-výrokov. Akýkoľvek druh krutej pravdy môže byť pre človeka ťažké počuť. Ak chcete minimalizovať dopad, používajte výroky typu „ja“. Tie sa zameriavajú na osobné pocity namiesto objektívnych faktov. Začínajú slovami: „Cítim sa…“ Nasleduje okamžité vyjadrenie vašich pocitov. Potom si vysvetľujte konanie, ktoré viedlo k týmto pocitom, a prečo sa cítite tak, ako sa cítite.[9]

  • Napríklad povedzte, že váš manželský partner má tendenciu byť na telefóne, keď ste spolu vonku. Predtým ste to ignorovali, ale táto tendencia vo vás naozaj vyvoláva pocit, že vás ignorujú. Nehovorte: „Nemal by si byť stále na telefóne, keď si vonku. Je to neúctivé.“
  • Preformulujte vyššie uvedené tvrdenie s použitím „ja“. Napríklad: „Cítim sa znevážená, keď neustále telefonuješ, keď sme spolu vonku, pretože to vyzerá, akoby si mi nevenoval pozornosť.“


Odíďte, keď je to potrebné. Nie každý prijme radikálnu úprimnosť. Niektorí ľudia radšej popierajú kruté pravdy o sebe. Keď to vedie k porušeniu vašich hraníc, je v poriadku odísť. Ak ste napríklad priateľovi neustále vysvetľovali, že jeho správanie je zraňujúce, a nevideli ste žiadnu zmenu, je v poriadku tento vzťah ukončiť.[10]

Metóda 3 z 3:Minimalizácia zraňujúcich pocitov


Zvládnuť úprimnosť na oplátku. Keď ste radikálne úprimní, niektorí ľudia budú reagovať podobne. Privítajte to. Je to dobrá príležitosť otvoriť nový dialóg a zistiť o sebe veci, o ktorých by ste sa inak nikdy nedozvedeli. Ak vám niekto dá tvrdú spätnú väzbu, reagujte s vďačnosťou. Hovorte veci ako napr:

  • „Ďakujem, že ste mi povedali.“
  • „To je v poriadku.“
  • „To je pravda!““


Buďte láskaví a zároveň úprimní. Ako úprimná je príliš úprimná? V úprimnosti je tenká hranica medzi radikálnou a bezohľadnou úprimnosťou. Premyslite si, ako formulovať to, čo hovoríte, tak, aby to nebolo zraňujúce. Mať takt nie je to isté ako klamať a niektoré pocity sú subjektívne. Nemusíte napríklad niekomu povedať: „Tá kapela je zlá.“ Stačí, ak poviete: „Nezaujíma ma ich hudba.“

  • Ak sa vás niekto pýta na váš názor, nájdite spôsob, ako mu ho vyjadriť spôsobom, ktorý nie je otvorene zlý alebo nevyznieva ako ponižovanie. Napríklad sa vás priateľ spýta, čo si myslíte o šatách, ktoré sa snaží kúpiť. Nehovorte: „To na tebe vyzerá hrozne.“ Namiesto toho povedzte niečo ako: „To nie je pre vás ten najlepší štýl.“

  • Vyslovujte žiadosti, nie požiadavky. Pamätajte, že vaša úprimnosť vychádza z vášho vlastného pohľadu. Ak potrebujete, aby niekto zmenil svoje správanie, požiadajte ho o to. Nesnažte sa klásť požiadavky, pretože to nebude dobre splnené.[11]

    • Nehovorte napríklad manželovi: „Keď sme spolu, musíš mať vypnutý telefón.“ Namiesto toho povedzte: „Ocenil by som, keby si menej často telefonoval, keď sme vonku.“
  • Odkazy