3 spôsoby, ako prekonať žiarlivosť v manželstve

Hoci žiarlivosť je normálna emócia, ktorú niekedy pociťuje každý, nekontrolovaná žiarlivosť môže zaťažovať osobný život. Žiarlivosť môže mať obzvlášť negatívny vplyv na romantické vzťahy. Našťastie, či už žiarlite vy alebo váš partner, je to problém, ktorý sa dá zvládnuť. Vďaka úprimnej, otvorenej komunikácii a poradenstvu môžete so svojou polovičkou prekonať problémy so žiarlivosťou vo vašom vzťahu.

Metóda 1 z 3: Práca s vlastnou žiarlivosťou


Prijmite, že žiarlivosť je prirodzená emócia. Hoci môže spôsobovať problémy, žiarlivosť je stále prirodzená a skutočná. Existuje dôvod, prečo sa cítite žiarliví, a dostať sa k jeho koreňu znamená prijať tieto pocity. Jej potláčanie spôsobí neskôr len ďalšie problémy.[1]
Pochopte, že ste človek a máte právo mať emócie. Potom môžete prejsť ku konštruktívnym riešeniam.


Skôr ako začnete konať na základe svojich žiarlivých pocitov, dajte si šancu na upokojenie. Žiarlivosť môže spôsobiť, že sa budete voči partnerovi správať chladne alebo nepriateľsky. Namiesto toho, aby ste v prípade týchto pocitov konali, keď sa objavia, dajte si radšej čas na premyslenie svojej žiarlivosti.[2]

  • Krátka prechádzka mimo situácie je dobrou metódou, ako si dať čas na premyslenie.
  • Urobiť niekoľko relaxačných a hlbokých dýchacích cvičení vám môže pomôcť upokojiť sa a dosiahnuť jasnosť.


Spýtajte sa sami seba, či to, čo cítite, je racionálne. Žiarlivosť môže byť niekedy iracionálna emócia. Počas prestávky premýšľajte o situácii, ktorá vyvolala vaše pocity. Zhodnoťte, čo váš partner urobil a či je oprávnené, aby ste boli rozčúlení. Položením niekoľkých otázok si môžete získať určitý prehľad o tomto probléme.[3]

  • Keby ste urobili to, čo váš partner, bol by na vás nahnevaný? Je to dobrý náznak toho, že vaše pocity sú oprávnené.
  • Urobil váš partner niečo, čo ohrozuje vás alebo váš vzťah? Ak áno, potom sú vaše pocity racionálne a mali by ste si naplánovať čo najskoršie prediskutovanie tohto problému.
  • Ak sa však váš partner správal normálne, napríklad viedol priateľský rozhovor so spolupracovníkom, vaše pocity môžu byť iracionálne. Porozprávajte sa so svojím partnerom a lepšie pochopte situáciu.
  • Vaša žiarlivosť môže byť aj správna. Ak sa váš partner zdá byť nepríjemný alebo sa snaží ignorovať vaše otázky, možno máte právo byť podozrievaví voči jeho správaniu.


Zistite, či vašu žiarlivosť spôsobuje vaša vlastná neistota. Pocity žiarlivosti niekedy pramenia z vašej minulosti alebo z vašej neistoty. V tomto prípade sa vám váš partner pravdepodobne nesnaží ublížiť, ale jeho konanie vám tieto neistoty pripomenulo. Nájdite si chvíľu a zamyslite sa nad svojimi neistotami. Pripomenulo vám bežnú činnosť vášho partnera?[4]

  • Možno bol bývalý partner neverný. V dôsledku toho máte pocit, že svojmu súčasnému partnerovi nemôžete dôverovať. V tomto prípade by ste si mali položiť otázku, či sa na partnera hneváte preto, že vám jeho konanie pripomenulo minulé zlomené srdce. V takom prípade pochopte, že tieto pocity pochádzajú od vás.


Posúďte, či sú vaše očakávania od vzťahu realistické. Žiarlivosť môže niekedy prameniť z nerealistických očakávaní od vzťahu. Nemôžete očakávať, že váš partner kvôli vášmu vzťahu preruší všetky kontakty s inými ľuďmi. Je to nereálne a nezdravé.[5]

  • Napríklad je nereálne, aby ste očakávali, že váš partner sa už nikdy nebude rozprávať s niekým, kto ho priťahuje. Váš manžel môže mať spolupracovníčky a kamarátky a je normálne, že sa s týmito ženami rozpráva.
  • Je však realistické očakávať, že váš partner nebude flirtovať s inými ľuďmi. To by bol určite oprávnený dôvod na rozrušenie a žiarlivosť.


Svoje pocity partnerovi oznámte pokojným a konkrétnym spôsobom. Bez ohľadu na to, či sú vaše pocity oprávnené alebo nie, musíte s partnerom komunikovať konštruktívne. Buďte veľmi úprimní a jasne vysvetlite, prečo ste rozrušení.[6]

  • Začnite tento rozhovor pokojne a povedzte: „Chcem vám vysvetliť, prečo som začal žiarliť predtým.“
  • Pri vysvetľovaní svojich pocitov buďte čo najkonkrétnejší. Vyhlásenia typu „Ty to robíš vždy“ sú vágne a nedávajú vášmu partnerovi jasnú predstavu o tom, čo urobil zle. Namiesto toho povedzte: „Keď si sa predtým na večierku rozprával s tou ženou, ktorú som nepoznal, cítil som sa ignorovaný.“
  • Nezabudnite sa vyhnúť nepriateľstvu, keď vysvetľujete svoje pocity. Útočením na partnera ho dostanete do defenzívy a vaše šance na produktívny rozhovor klesnú.
  • Nenechávajte narážky a neočakávajte, že váš partner pochopí, prečo ste nahnevaní. Buďte otvorení a jasne hovorte o svojich pocitoch.


Vyhnite sa obviňovaniu partnera, kým nebudete mať k dispozícii všetky fakty.[7]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
V priebehu rozhovoru by ste mali pochopiť situáciu, ktorá spôsobila vašu žiarlivosť. Je možné, že existuje dôvod na podozrenie, ale je tiež možné, že ste reagovali bez toho, aby ste mali všetky informácie vopred. Môže tu dôjsť k nedorozumeniu, ktoré viedlo k vášmu hnevu. Pred reakciou zvážte všetky možnosti a potom požiadajte partnera, aby vám situáciu vysvetlil.[8]

  • Možno sa váš manžel začal na večierku rozprávať so ženou, ktorú nepoznáte. Predpokladáte, že flirtuje, a okamžite začnete žiarliť a hnevať sa na neho. Potom však zistíte, že ide o starého rodinného priateľa, ktorého váš manžel roky nevidel, a uvedomíte si, že ste situáciu zle pochopili.
  • V tomto príklade ste sa mohli vyhnúť hnevu tým, že by ste zvážili všetky logické dôvody, prečo sa váš manžel s touto ženou rozprával, skôr než by ste predpokladali najhorší možný scenár.


Vysvetlite partnerovi svoje spúšťače.[9]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
Je prirodzené, že máte niektoré spúšťače, ktoré vás rozčuľujú alebo vo vás vyvolávajú pocit žiarlivosti. Nepredpokladajte, že váš partner vie o všetkých. Ak niečo konkrétne vystupňuje vašu žiarlivosť, povedzte to partnerovi. Vysvetlite, že sa vám nepáči, keď to váš partner robí, a ocenili by ste, keby to nerobil.[10]

  • Opäť nezabudnite byť konkrétny. Jasné vyjadrenie typu „Vyvoláva vo mne pocit žiarlivosti, keď lichotíš iným ženám“ je dobrým začiatkom.
  • Vysvetlite, prečo sa tieto konkrétne spúšťače dotýkajú vašej žiarlivosti. Ak vám bol napríklad minulý partner neverný, mali by ste mu vysvetliť, že práve preto máte problém dôverovať svojmu súčasnému partnerovi.
  • Pamätajte, že vaše spúšťače stále nemusia byť rozumné. Ak vás napríklad vždy spúšťa, keď sa váš manželský partner rozpráva s opačným pohlavím, nie je to rozumné, pretože potom by sa nemohol rozprávať s priateľmi alebo spolupracovníkmi. Vyriešte s manželom, ako môžete riešiť neprimerané spúšťače.


Pracujte na sebe sebaúcta.[11]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
Vaša vlastná neistota môže zhoršiť pocity žiarlivosti. Niekedy korene vašej žiarlivosti vôbec nepochádzajú od vášho partnera, ale od vašich vlastných problémov so sebaúctou. Zlepšenie vlastného sebavedomia môže byť veľkou pomocou pri pocite istoty o sebe samom a prekonaní žiarlivosti.[12]

  • Zameranie sa na pozitívny pohľad je dôležité pre zlepšenie vášho sebavedomia. Namiesto toho, aby ste stále mysleli na to najhoršie, čo sa môže stať, nahraďte tieto negatívne myšlienky optimizmom.
  • Zlepšenie vášho zdravia a kondície môže byť veľkou vzpruhou pre vaše sebavedomie. Skúste sa zdravšie stravovať a pravidelne cvičiť. Tieto aktivity nielenže zlepšujú vaše zdravie, ale môžu znížiť váš stres a úzkosť.[13]
    Dôveryhodný zdroj
    Harvard Medical School
    Vzdelávacia stránka Harvard Medical School pre verejnosť
    Prejsť na zdroj
  • Tešte sa zo svojich úspechov! Nezľahčujte veci, ktoré ste urobili, bez ohľadu na to, aké malé sú. Oslava vašich úspechov je skvelý spôsob, ako podporiť pozitívny duševný postoj.


Vyhnite sa snahe pomstiť sa partnerovi. Na pomstychtivosti a snahe pomstiť sa vo vašom vzťahu nie je nič konštruktívne. Zámerné robenie vecí, ktoré partnera rozrušia alebo spôsobia žiarlivosť, nič nevyrieši. Namiesto toho oznámte svoje potreby a porozprávajte sa o svojich problémoch.[14]

  • Ak ste napríklad presvedčení, že váš partner flirtoval s inou ženou, nepomôže vám, ak pôjdete s niekým flirtovať, aby ste to partnerovi vrátili. Namiesto toho sa o svojich pocitoch otvorene porozprávajte.

Metóda 2 z 3:Komunikácia so žiarlivým partnerom


Počúvajte svojho partnera, keď vysvetľuje svoje pocity. Ak vám váš partner oznámi svoju žiarlivosť, počúvajte ho. Vyhýbanie sa problému alebo odchod od neho spôsobí, že problém zostane nevyriešený. Buďte otvorení úprimnému rozhovoru s partnerom o jeho pocitoch.[15]

  • Keď vám partner začne hovoriť o svojej žiarlivosti, sadnite si a berte jeho pocity vážne. Ak má váš partner pocit, že ho nechápete, situáciu to ešte zhorší.
  • Neprerušujte svojho partnera. Umožnite im, aby sa vysvetlili skôr, ako sa porozprávate.


Zachovajte pokoj. Aj keď váš partner nekomunikuje práve najkonštruktívnejším spôsobom, mali by ste zostať chladní a vyhnúť sa nepriateľstvu. Urobte si prestávku, ak cítite, že strácate trpezlivosť, a doprajte si čas na oddych.[16]

  • Stať sa defenzívnym zvyčajne problém nevyrieši. Často to vedie k horšiemu argumentu.
  • Ak sa vám nedarí dosiahnuť pokrok, navrhnite, aby ste sa o probléme porozprávali neskôr, keď sa obaja upokojíte.


Spýtajte sa, čo ste urobili, že ste partnera rozrušili. V priebehu diskusie by ste mali požiadať o jasné vysvetlenie toho, čo ste urobili, čo spôsobilo partnerovu žiarlivosť. Prediskutujte, prečo tento čin partnera rozrušil a ako sa mu môžete v budúcnosti vyhnúť.[17]

  • Nechovajte sa nepriateľsky ani partnera počas jeho vysvetľovania neprerušujte. Zabráni vám to získať potrebný prehľad.
  • Dajte jasne najavo, že chcete pochopiť situáciu. Povedzte: „Mohol by si mi, prosím, vysvetliť, čo som urobil, že ťa to rozrušilo??“ Potom nechajte partnera dokončiť vysvetlenie.
  • Pamätajte, že žiadosť o vysvetlenie môže byť niekedy argumentačnou taktikou, ktorá odďaľuje skutočný rozhovor. Je dôležité počúvať, čo váš partner hovorí, a prestať žiadať o ďalšie vysvetlenie, keď problém vysvetlí dostatočne na to, aby ste mu porozumeli.


Vžite sa do situácie svojho partnera. Váš partner môže mať úplne oprávnený pocit žiarlivosti. Po tom, ako vám partner vysvetlí svoje obavy, urobte si úprimnú reflexiu. Rešpektovali ste pocity svojho partnera, keď ste sa dopustili tohto konania?[18]

  • Užitočným nástrojom je položiť si otázku, či by ste sa rozrušili, keby váš partner urobil to isté, čo vy. Ak je odpoveď kladná, je to dobrý náznak toho, že ste prekročili hranicu.


Spolupracujte s partnerom, aby ste pochopili jeho spúšťače. Všetci ľudia sú jedineční a reagujú na svet odlišne. Váš partner má pravdepodobne určitý súbor spúšťačov, ktoré vyvolávajú jeho žiarlivé pocity. Za predpokladu, že tieto spúšťače sú legitímne a nie sú dôsledkom paranoje, potom môžete urobiť svoj diel práce tým, že tieto spúšťače pochopíte a vyhnete sa im.[19]

  • Nemali by ste predpokladať, že presne viete, čo vášho partnera rozčuľuje. Nebojte sa jasne opýtať, aké sú spúšťacie mechanizmy vášho partnera.
  • Diskutujte o spúšťačoch vášho partnera na individuálnom základe. Pamätajte, že aj keď váš partner jasne vysvetlí svoje spúšťače, stále to môžu byť nerozumné spúšťače. Ak váš partner nikdy nechce, aby ste sa rozprávali s opačným pohlavím, ide o neprimeranú požiadavku. Oznámte to svojmu partnerovi.
  • Ak sú spúšťače vášho partnera neprimerané, navrhnite mu, aby na nich pracoval s odborníkom na duševné zdravie a zbavil sa voči nim citlivosti.

Metóda 3 z 3: Zlepšenie vášho vzťahu


Použite pozitívnu spätnú väzbu. Žiarlivosť často zahŕňa vzájomnú kritiku partnerov. Namiesto toho môžete budovať náklonnosť a dôveru pomocou pozitívnej spätnej väzby.[20]

  • Pochváľte partnera, ak urobí niečo, čo vás poteší. Tým sa diskusia odvráti od negativity a nepriateľstva.
  • Funguje to obojstranne. Ak vám napríklad partner pochváli oblečenie, poďakujte mu za kompliment. Ukážete tým, že obaja venujete pozornosť pocitom toho druhého.


Stanovte si dni na rande.[21]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Odborný rozhovor. 7. augusta 2019.
Páry si musia užívať spoločnosť toho druhého. Ak ste vo svojom vzťahu riešili problémy so žiarlivosťou, pravdepodobne ste netrávili veľa času tým, že by ste si len užívali spoločnosť toho druhého. Budujte svoj vzťah späť pomocou príjemných aktivít, ktoré vás zblížia.[22]

  • Pamätajte, že aktivity nemusia byť drahé ani extravagantné, aby ste budovali svoj vzťah. Jednoduchá prechádzka v parku alebo tichý čas strávený rozhovorom môžu byť skvelým impulzom pre dôveru a intimitu.


Zvážte kognitívno-behaviorálnu terapiu. Ak sú vaše alebo partnerove žiarlivé pocity iracionálne alebo sa vám jednoducho nedarí s týmto problémom sami pracovať, potom môže byť potrebné odborné poradenstvo. Kognitívno-behaviorálna terapia sa zameriava na zlepšenie pacientovho pohľadu a metód zvládania. Účinne sa používa proti mnohým problémom vrátane žiarlivosti a môže byť presne tým, čo potrebujete na prekonanie svojej žiarlivosti.[23]

  • Terapia môže niekedy trvať určitý čas, kým sa dostaví účinok. Nezabudnite byť dôslední pri svojich sedeniach a dodržiavať rady terapeuta. Výsledky sa nedostavia zo dňa na deň, ale časom môžete zlepšiť svoj duševný pohľad a postoj.


Navštevovať manželské poradenstvo. Keďže páry zahŕňajú viac ako jednu osobu, možno budete potrebovať poradenské riešenie, ktoré zahŕňa vás oboch. Manželské poradenstvo vám obom môže pomôcť konštruktívne riešiť vaše problémy.[24]

  • Nezabudnite byť úprimní, ak spoločne navštevujete poradenstvo. Váš poradca potrebuje všetky informácie, aby vám a vášmu partnerovi pomohol. Ak na sedeniach zatajujete veci alebo kritizujete svojho partnera, terapia nebude fungovať.
  • Dodržujte rady poradcu. Niektoré návrhy poradcu sa vám môžu zdať zvláštne, ale nezabúdajte, že ide o profesionála. Účasť na sedeniach a používanie metód poradcu doma môže vášmu manželstvu veľmi pomôcť.

  • Opustite vzťah, ak je zneužívajúci.[25]
    Odborný zdroj
    Moshe Ratson, MFT, PCC
    Manželstvo & Rodinný terapeut
    Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
    Nekontrolovaná žiarlivosť môže byť bohužiaľ znakom zneužívajúceho vzťahu. Ak sa konanie vášho partnera spája s ďalšími znakmi zneužívania, mali by ste čo najskôr odísť. Nie ste zodpovední za nápravu násilníckeho partnera a ak zostanete v tomto vzťahu, môžete byť v nebezpečenstve.

    • Existuje mnoho varovných príznakov zneužívania vo vzťahu a môžete byť v zneužívajúcom vzťahu bez toho, aby ste si to uvedomovali. Ak s vami partner manipuluje prostredníctvom pocitu viny, je hyperkritický k vášmu vzhľadu alebo konaniu, snaží sa vás izolovať od priateľov a rodiny a neustále vám volá alebo píše, keď ste mimo domu, všetko to naznačuje, že váš partner vás citovo zneužíva.[26]
    • Ak váš partner začne byť fyzický alebo násilný, ste v nebezpečenstve a mali by ste zo vzťahu odísť. Zoznam liniek pomoci a podpory v rôznych krajinách nájdete na stránke https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
  • Odkazy: