3 spôsoby, ako prekonať komunikačné bariéry

Komunikačné bariéry môžu skomplikovať akýkoľvek druh vzťahu, či už ide o vzťah v práci, priateľský vzťah alebo vzťah s manželským partnerom. Odstránenie týchto bariér vám pomôže mať celkovo šťastnejší a zdravší vzťah. Pracujte na svojich schopnostiach počúvať a ku každej diskusii pristupujte úprimne a s otvorenou mysľou. Tiež sa snažte komunikovať s druhou osobou čo najjasnejšie a zistíte, že komunikujete efektívnejšie.

Metóda 1 z 3: Práca s jazykovými bariérami


Hovorte pomaly a jasne bez žargónu a idiómov. Je ľahké zaujať technickým jazykom a žargónom, keď ste zvyknutí takto hovoriť v kruhu svojho tímu. Nie každý však bude schopný sledovať tento jazyk, preto je dôležité uvádzať veci čo najjednoduchšie. Takto do rozhovoru zapojíte všetkých.[1]

  • Vždy, keď je to možné, používajte prítomný čas a aktívne slovesá.
  • Toto pravidlo neplatí len pre technický žargón. Mali by ste sa vyhýbať aj veľkým slovám, ktoré nie sú bežné, a idiómom, najmä keď hovoríte s nerodenými hovoriacimi. Najmä idiómy je ťažké vyškrtnúť z vášho jazyka, ale rovnako ťažké je ich pochopiť aj pre nerodených hovoriacich.
  • Napríklad výrok: „Prší ako z krhly“ nebude dávať rodenému hovorcovi veľký zmysel, pretože používa anglický idióm. Namiesto toho môžete povedať: „Vonku sa spustil naozaj silný dážď.“


Poskytnite obrázky, aby ste uľahčili komunikáciu pojmov. Či už máte problémy s vysvetlením zložitého pojmu, alebo hovoríte so skupinou ľudí s rôznymi rodnými jazykmi, riešením môžu byť obrázky. Obrázky a diagramy uľahčujú vyjadrenie vášho názoru a zabezpečujú, že všetci sú na rovnakej strane.[2]

  • Ak sa napríklad snažíte vysvetliť nový výrobok, ukázanie obrázkov alebo videí, ako funguje, môže byť účinnejšie ako len rozprávanie o ňom.

ODBORNÝ TIP

Carmela Resuma, MPP

Špecialistka na cestovanie Carmela je výkonnou riaditeľkou neziskovej organizácie FLYTE so sídlom v Georgetowne v Texase, ktorá umožňuje študentom žijúcim v komunitách s nedostatočným prístupom k službám prostredníctvom transformujúcich cestovateľských zážitkov. Carmela má magisterský titul z analýzy verejnej politiky na Newyorskej univerzite a jej vášňou je posilňovanie postavenia mládeže, sociálny vplyv a cestovanie. Carmela Resuma, MPP
Cestujúci špecialista

Používajte svoju mimiku a gestá, aby ste prekonali jazykovú bariéru. Carmela Resuma, výkonná riaditeľka spoločnosti FLYTE, hovorí: „Kým som nezačala cestovať, nikdy som si neuvedomila silu mimiky a reči tela práve pri komunikácii s ľuďmi.“


Najmite si prekladateľov, ak hovorenie rôznymi jazykmi spôsobuje nedorozumenia. Keď hovoríte iným jazykom ako ľudia, s ktorými pracujete, prekladatelia sú často nevyhnutnosťou. Aj keď hovoríte spoločným jazykom, nuansy sa môžu stratiť, keď vy alebo ostatní ľudia, s ktorými pracujete, nehovoria spoločným jazykom veľmi dobre. Prekladateľ alebo prekladateľská služba vám môže uľahčiť život a pomôcť vyhnúť sa nedorozumeniam.[3]


Ponúknite kurzy pre nerodených hovorcov na svojom pracovisku. Ak máte ľudí, ktorí nehovoria veľmi dobre miestnym jazykom, môže to vytvoriť komunikačné bariéry v práci. Kurzy na pracovisku počas pracovného týždňa uľahčujú ľuďom prácu na novom jazyku, a to zasa uľahčí komunikáciu na pracovisku.[4]

  • Ak si nechcete najať niekoho zvonka, môže vám pomôcť aj neformálna hodina, ktorú vedie niekto na pracovisku.
  • Tento koncept funguje aj opačným smerom. Ak máte sesterskú kanceláriu napríklad v Indii, ponúknite vo svojej kancelárii hodiny hindčiny, aby ste sa ľahšie dorozumeli s členmi sesterského tímu.[5]


Povedzte niečo viac ako raz, aby ste zdôraznili zložitý koncept. Keď sa snažíte vyjadriť nejakú myšlienku, jej viacnásobné zopakovanie pomôže poslucháčom, aby si ju zapamätali. Aj keď nemáte jazykové bariéry, mnohí ľudia potrebujú počuť zložitý koncept niekoľkokrát, aby im dával zmysel.[6]

  • Snažte sa neopakovať to isté slovo za slovom. Radšej to zopakujte iným spôsobom, pre prípad, že by niekto nepochopil spôsob, akým ste to vysvetlili prvýkrát.
  • Môžete napríklad povedať: „Náš nový model ukazuje, že sociálne médiá sú najlepším spôsobom, ako osloviť zákazníkov. Na sociálnych sieťach môžete ľudí efektívne zapojiť, aspoň to tvrdí náš prieskum.“

Metóda 2 z 3: Podpora otvorenej komunikácie


Buďte úprimní k osobe, s ktorou hovoríte. Samozrejme, vzťah s danou osobou určí, koľko sa s ňou podelíte. Partnerovi poviete oveľa viac, ako by ste povedali v práci. Princíp však zostáva rovnaký. Musíte byť ochotní byť k nim pravdiví a byť zraniteľní a otvorení, pokiaľ ide o vaše chyby.[7]

  • Napríklad s partnerom musíte úprimne hovoriť o tom, čo cítite a ako na vás niektoré situácie pôsobia. Ak napríklad na svojho partnera vyletíte, môžete povedať: „Ospravedlňujem sa, že som na teba vyletel. Cítim sa rozrušený kvôli práci a vylial som si to na tebe.“
  • V práci musíte otvorene hovoriť o chybách, ktoré ste urobili, alebo o problémoch, s ktorými sa stretávate. Môžete napríklad povedať: „Viete čo, to bola moja chyba. Hneď to napravím.“


Nefiltrujte správu. Je to podobné ako byť o sebe otvorený a úprimný, ale s kľúčovým rozdielom. Keď filtrujete správu, zamlčíte kľúčové informácie, pretože nechcete, aby vás za to obviňovali, či už to bola vaša chyba, alebo nie. Musíte vedieť doručiť správy bez toho, aby ste odstránili informácie, aby vám druhá osoba mohla dôverovať.[8]

  • V práci napríklad nemusíte povedať šéfovi o zlej správe o predaji, pretože nechcete, aby vás za to obvinil. Zatajovanie celého obrazu však potláča komunikáciu a bráni vám v efektívnej spolupráci.


Reagujte pozitívne, keď je k vám niekto úprimný. Ak budete k druhým úprimní, je pravdepodobnejšie, že aj oni budú úprimní k vám. Ak ste však na niekoho v minulosti vybuchli alebo ste ho obvinili z niečoho, čo nebola jeho vina, keď sa s vami podelil o zlé správy, je menej pravdepodobné, že s vami bude hovoriť o dôležitých otázkach. Tiež je pravdepodobnejšie, že budú pre vás filtrovať správu a vy nezískate jasný obraz o tom, čo sa deje.[9]

  • Možno vám napríklad váš partner v minulosti povedal, keď sa vaše dieťa dostalo do problémov v škole, ale vy ste mali tendenciu kvôli tomu vybuchnúť. Na druhej strane váš partner môže začať filtrovať informácie, ktoré vám poskytuje, pretože nechce, aby ste sa nahnevali. Namiesto toho sa snažte na situáciu reagovať pokojne a poďakujte im za to, že sa s vami podelili o informácie.


Pred diskusiou sa upokojte. Ak ste rozrušení a vaše emócie sú rozbúrené, budete mať problém počúvať a komunikovať s druhou osobou. Je dôležité, aby ste si obaja pred diskusiou dali čas na vychladnutie. Takto môžete viesť úprimnú a pokojnú diskusiu.[10]

  • Len nechajte druhú osobu, ktorú potrebujete na chvíľu. Môžete napríklad povedať: „Chcem to s tebou prediskutovať, ale potrebujem chvíľu na to, aby som vychladol. Môžeme sa k tomu vrátiť o hodinu?“


Pri diskusii o svojich pocitoch používajte výroky „ja“. Vyhlásenia „ja“ pomáhajú zbaviť viny druhú osobu. Umožňujú vám vyjadriť, čo si myslíte a cítite, bez toho, aby ste druhého človeka postavili do pozoru.[11]

  • Namiesto toho, aby ste napríklad povedali: „Vždy chodíš domov neskoro,“ čo je obviňujúce tvrdenie, povedzte: „Cítim úzkosť, keď prídeš neskoro.“


Nadväzujte na dohody činmi. Keď už urobíte kompromis alebo sa dohodnete, držte sa ho. Ukážte, že ste verní svojmu slovu tým, že dodržíte, čo ste povedali. V opačnom prípade vám pri ďalšej diskusii bude druhá osoba len ťažko veriť.[12]

  • Inými slovami, buďte úprimní vo svojich činoch aj slovách. Ak poviete, že každý večer prídete domov o šiestej, buďte doma o šiestej alebo zavolajte a oznámte danej osobe, že prídete neskoro.


Vyhnite sa pokračovaniu hádky len preto, aby ste mohli vyhrať. Diskusie by nemali byť o víťazstve. Mali by byť zamerané na dosiahnutie kompromisu alebo dohody, s ktorou môžete obaja žiť. Ak sa budete stále držať potreby vyhrať, len si obaja naštvete, keď sa budete snažiť dominovať v každej diskusii.[13]

  • Tento proces si vyžaduje, aby ste regulovali svoje emócie a súťaživosť. Ak cítite, že sa chcete naďalej hádať, na chvíľu odstúpte a spýtajte sa sami seba, či to stojí za to. S akým kompromisom môžete žiť?


Odpustite chyby druhým ľuďom. Nikto nie je dokonalý, vrátane vás! Ak neustále kritizujete druhých ľudí za ich chyby, rozbijete si cesty komunikácie. Nikto nechce byť v blízkosti niekoho, kto je neustále negatívny! Keď sa nabudúce pristihnete pri tom, že niekoho neustále kritizujete, skúste sa zastaviť alebo prehodnotiť, čo ste chceli povedať.[14]

  • Ak napríklad svojmu partnerovi neustále hovoríte, ako zle upratuje, budete ho rozčuľovať a frustrovať. Namiesto toho ich pochváľte, keď vidíte, že robia niečo dobré! Potom budú chcieť robiť viac takýchto vecí, aby vás potešili.

Metóda 3 z 3:Naučiť sa počúvať


Venujte druhej osobe plnú pozornosť. Vypnite rozptyľujúce prvky, napríklad televíziu alebo rádio. Nastavte si na telefóne upozornenia na „vypnuté“ a odložte telefón. Nesnažte sa počúvať s polovičným sústredením. Vedome nasmerujte všetky svoje myšlienky na osobu, ktorú počúvate.[15]

  • Niekedy nemôžete vypnúť rozptyľovanie. Ak ste napríklad s danou osobou v kaviarni, nemôžete vypnúť hudbu alebo televízor v pozadí. V takom prípade urobte všetko pre to, aby ste ich zablokovali.
  • Okrem toho sa uistite, že sa nesústredíte len na svoju stranu sporu a na to, čo chcete povedať ďalej. Snažte sa sústrediť na to, čo chcú povedať, a skutočne si vypočujte ich názor.[16]


Zopakujte a zhrňte, čo osoba povedala. Neopakujte všetko, čo počujete. Počas rozhovoru si však nájdite čas na to, aby ste sa s danou osobou skontrolovali. Uveďte krátke vyhlásenie alebo zhrnutie toho, čo ste počuli, a opýtajte sa osoby, či je to správne.[17]

  • Môžete napríklad povedať: „Takže, ak som vás dobre počul, hovoríte, že sa cítite prepracovaný a vystresovaný svojím šéfom.“ Ak by ste sa mali rozhodnúť, či ste sa.“
  • Ukáže to, že počúvate, a pomôže vám to uistiť sa, že ste príbeh pochopili správne.
  • Snažte sa osobu neprerušovať. Skôr než urobíte vyhlásenie, počkajte, kým si dajú pauzu.


Požiadajte o vysvetlenie, keď vám niečo uniká. Väčšina ľudí nehovorí lineárne. Môžu sa vracať v čase tam a späť alebo nerozprávať príbeh logicky. Ak máte pocit, že ste niečo prehliadli, nebojte sa položiť otázku. To im ukáže, že vám na nich záleží natoľko, aby ste sa uistili, že presne rozumiete tomu, čo hovoria.[18]

  • Môžete napríklad povedať: „Mohli by ste sa vrátiť k tej druhej časti príbehu? Myslím, že som niečo prehliadol.“


Ponúkajte emocionálne označenia pre to, čo osoba hovorí. Keď chcete dobre počúvať, druhá osoba sa často snaží vyjadriť, ako sa emocionálne cíti. Nie vždy to však urobia priamym spôsobom, takže v procese komunikácie môže byť užitočné ponúknuť im spätné emocionálne nálepky.[19]

  • Môžete napríklad povedať: „Ak ťa dobre počujem, táto situácia ťa znepokojuje a frustruje.“


požiadajte o čas na rozmyslenie, keď ho potrebujete. Niekedy, keď osoba skončí, môžete potrebovať niekoľko minút na analýzu toho, čo povedala. Je v poriadku, keď si na chvíľu oddýchnete. Nemusíte reagovať okamžite, ale mali by ste im dať vedieť.[20]

  • Môžete povedať: „To je zaujímavé. Dajte mi pár minút na premyslenie.“

  • Naučte sa vyjadrovať empatiu. Empatia je, keď s druhou osobou cítite to, čím prechádza. Nemôžete sa však s nimi spojiť, pokiaľ nie ste schopní vyjadriť túto empatiu. Vyjadrenie empatie podporuje spojenie, pretože im hovoríte, že chápete ich emócie a že by ste im chceli pomôcť.[21]

    • Môžete povedať veci ako: „Je mi ľúto, že si tým prechádzate“ alebo „Viem, že to pre vás musí byť ťažké“.“ Ak potrebujete, pracujte na tom, aby ste ich povedali pred zrkadlom, a snažte sa zvoliť taký tón hlasu, ktorý sa vám bude zdať najviac empatický.
    • Myslite aj na svoju neverbálnu komunikáciu. Nechcete sa zoširoka usmievať, keď druhej osobe poviete, že ste smutní, že sa napríklad rozvádza so svojím manželom.
    • Nemusíte nevyhnutne cítiť empatiu, aby ste mohli komunikovať empatiu. Inými slovami, je v poriadku predstierať, pokiaľ to dokážete dobre. Nemusíte sa cítiť deprimovaní tým, čo hovoria. Je však pre nich stále dôležitý a mali by ste to uznať.
  • Odkazy