3 spôsoby, ako prestať byť konfrontačný

Spôsobujete časté „drámy“? Hovoria o vás ľudia, že ste príliš konfrontačná osobnosť? Do konfrontácií sa môžeme dostať z viacerých dôvodov, ale jedným z najčastejších sú emócie: hnev, frustrácia a neistota. Prílišná konfrontácia je zlá črta správania a môže poškodiť vzťahy. Ak chcete túto podráždenú stránku dostať pod kontrolu, naučte sa zvládať svoje emócie, efektívnejšie komunikovať a počúvať druhých.

Metóda 1 z 3: Zachovajte si chladnú hlavu


Všímajte si fyzické príznaky emócií. Za našou tendenciou vyletieť na druhých stojí najčastejšie hnev, frustrácia alebo iná silná emócia. Emócie vás uvedú do režimu boja alebo úteku, čo znamená, že vaše telo bude vykazovať fyzické známky zvýšeného napätia. Naučte sa rozpoznať tieto príznaky – pomôže vám to potlačiť vašu reakciu už v zárodku a znížiť pravdepodobnosť konfrontácie.[1]

  • Venujte pozornosť tomu, ako sa cítite. Ste napätí, úzkostliví alebo frustrovaní? Cítite, ako vám začína búšiť srdce? Vaše emócie stúpajú.
  • Všímajte si aj reč svojho tela. Naše emocionálne rozpoloženie sa často premieta do reči tela, ktorú zaujímame, a vy môžete prejavovať agresívny postoj. Mračíte sa alebo sa posmievate? Zovreli ste päste do klbka? Máte niečo na srdci? V konfrontačnej nálade môžete mať aj silné nutkanie prerušiť.


Dýchajte zhlboka. Keď je vaše telo v režime boja alebo úteku, máte väčšiu pravdepodobnosť, že budete bojovať a menej spracujete informácie a budete počúvať. Ak sa chcete upokojiť, skúste dýchať pomaly a odmeranými dychmi. To by malo pomôcť uvoľniť váš centrálny nervový systém.[2]

  • Dýchajte zámerne. Pomaly sa nadychujte a vydychujte, počítajte do piatich na obe strany a predtým, ako niečo poviete, sa dlho a zhlboka nadýchnite.
  • Nehovorte príliš rýchlo! Spomaľte, ak sa vám myšlienky a reč rozbiehajú, a nezabudnite dýchať.


Nezasahujte do toho. Keď sa cítite konfrontačne, chcete sa hádať a vyzývať druhých ľudí. Prerušenie, aby ste sa pohádali o nejakej veci alebo kritike, je mŕtvym signálom, že ste ťažký a nie je to užitočné správanie – pôsobíte agresívne a neisto. Znamená to tiež, že vaše emócie sú stále mimo kontroly.[3]

  • Prinúťte sa počítať do desať zakaždým, keď máte chuť prerušiť. Je pravdepodobné, že rozhovor po desiatich sekundách prejde na niečo iné a vaša pointa nebude mať význam. Ak ste stále v pokušení, skúste ísť až do dvadsiatky.
  • Snažte sa zastaviť aj vtedy, keď sa do vás niekto naváža. Zachyťte sa, prestaňte hovoriť a ospravedlňte sa druhej osobe za hrubé prerušenie.


Nechajte sa odradiť. Možno zistíte, že vaše emócie sú príliš vysoké na to, aby ste mohli viesť pokojnú diskusiu. V takom prípade sa druhej osoby opýtajte, či môžete v rozhovore pokračovať neskôr, a zdvorilo sa ospravedlňte. Nikomu nepomôže rozhovor, ak ste príliš konfrontačný.

  • Odložte rozhovor, ale nevyhýbajte sa mu. Požiadajte o odklad, i.e. „Bill, môžeme sa o tom porozprávať trochu neskôr? Teraz na to nie je vhodná chvíľa. Ako sa budete cítiť neskôr popoludní?“
  • Vyjadrite dôležitosť rozhovoru pre druhú osobu, keď sa ospravedlníte, aj.e. „Uvedomujem si, že táto téma je pre teba dôležitá, Tasha, a chcem s tebou o nej pokojne diskutovať. Ale momentálne som nejaký rozrušený. Skúsime to neskôr.“


Používajte ďalšie stratégie na zvládanie stresu. Emócie a konfrontácia plodia stres. Pokúste sa nájsť stratégie, aby ste mohli lepšie zvládať stres, uvoľniť sa a uvoľniť napätie, ktoré je za vašou tendenciou byť bojovný. Menej stresu zlepší aj vašu fyzickú pohodu.[4]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Experimentujte s technikami, ktoré spomalia vaše dýchanie, sústredia vašu myseľ a uvoľnia vaše telo. Naučte sa napríklad meditovať alebo vyskúšajte jogu či tai-či.
  • Uvoľňujúci účinok majú aj iné formy cvičenia. Po chôdzi, behu, tímových športoch, plávaní alebo iných druhoch tréningu sa budete cítiť uvoľnenejšie a pokojnejšie.

Metóda 2 z 3:Komunikácia bez konfrontácie


Predtým si to nacvičte. Je veľký rozdiel medzi konfrontáciou a úprimným a asertívnym vyjadrením sa. Jeden je agresívny, druhý je pokojný, ale pevný. Ak máte problémy s konfrontáciou, dajte si najlepšiu šancu zachovať si pokoj tým, že si precvičíte. Vopred si uvedomte, čo chcete povedať.[5]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Premýšľajte o bodoch, ktoré chcete druhým odovzdať. Povedzte ich nahlas alebo si ich zapíšte, aby sa vám vryli do pamäti.
  • Cvičte, kým nebudete mať svoje body naplánované ako scenár. Takto sa môžete kontrolovať, ak vás niečo vykoľají, a vrátiť sa k scenáru.


Používajte výroky „ja“. Ďalším dobrým spôsobom, ako byť asertívny, ale nie konfrontačný, je používať výroky „ja“. „Ja“ vety vám umožňujú hovoriť za seba – to znamená, že vyjadrujú vaše myšlienky a názory bez toho, aby pôsobili ako obviňovanie alebo vkladanie slov do úst niekoho iného. Uprednostňujte tieto vety pred vetami začínajúcimi sa slovom „vy.“[6]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Povedzte napríklad niečo ako „Nie som naklonený súhlasu“ namiesto „Mýliš sa“.“ Alebo: „Práve teraz sa cítim pod tlakom“ namiesto „Stále na mňa útočíš“.“
  • Výroky „ja“ sú užitočné aj pri vyjadrovaní vašich želaní alebo túžob, t. j.e. „Chcel by som, aby mi niekto pomohol s domácnosťou“ namiesto „Nikdy mi nepomáhaš s domácimi prácami“.“ Alebo: „Ocenil by som od teba väčšiu podporu“ namiesto „Staráš sa len o seba.“


Vyhnite sa protikritike. Aby ste sa stali menej konfrontačnými, budete musieť rozvíjať schopnosť prijímať a poskytovať spätnú väzbu s rešpektom. To si môže vyžadovať sebakontrolu a otvorenosť. Viac ako čomukoľvek inému sa vyhýbajte pokušeniu vyletieť a kritizovať, keď sa vám priateľ, milovaná osoba alebo spolupracovník snaží poskytnúť spätnú väzbu.[7]
[8]

  • Odolajte nutkaniu kritizovať osobu, ktorá vám poskytuje spätnú väzbu alebo názor, t. j.e. „Ty sa len správaš ako hlupák, Tim“ alebo „Nemôžem uveriť, že práve ty by si mi to povedal.“
  • Snažte sa tiež vyhýbať tomu, aby ste kritiku odrážali späť na osobu, t. j.e. „O čom to hovoríš, Jim, robíš stále to isté!“


Neberte si veci osobne. Vyhýbanie sa konfrontácii si bude vyžadovať, aby ste boli trpezlivejší a menej reaktívni. Neberte kritiku hneď ako útok a snažte sa dať svojim priateľom, rovesníkom a blízkym za pravdu. S najväčšou pravdepodobnosťou sa vás nesnaží vyprovokovať.

  • Pýtajte sa sami seba, prečo sa cítite byť napadnutí. Je to preto, že sa cítite urazený? Cítite sa byť v skupine? Vyrážate si zlosť kvôli frustrácii?[9]
  • Trochu sa zamyslite nad tým, kto vám dáva spätnú väzbu. Rodinní príslušníci a blízki na vás pravdepodobne nebudú útočiť, ale snažia sa vám pomôcť z lásky.

Metóda 3 z 3:Počúvanie druhých


Poskytnite druhým spravodlivé vypočutie. Ak chcete byť menej konfrontační, pokúste sa vžiť do situácie druhej osoby a pochopiť, ako sa cíti. Nazýva sa to empatia a začína sa počúvaním. Vypočujte si druhých, naučte sa efektívne počúvať a naučte sa aktívne počúvať.[10]

  • Snažte sa sústrediť na to, čo vyjadruje druhá osoba. Počúvajte – na začiatok nemusíte povedať vôbec nič. Nechajte ho vyjadriť svoj názor.
  • Odolajte nutkaniu prerušiť. Budete mať možnosť vyjadriť svoju stranu príbehu. Medzitým sa snažte vyjadriť, že venujete pozornosť, a to tak, že budete dávať signály, ako napríklad prikývnutie hlavou alebo vyjadrenie „Áno“ alebo „Rozumiem“.“ Skúste to urobiť bez toho, aby ste sa do toho miešali.


Pozastavte svoj úsudok. Na chvíľu ignorujte svoje vlastné názory a pocity, kým váš kolega nepovie svoje. Bude to náročné, ale majte na pamäti, že vaším cieľom nie je interpolovať svoj názor, ale pochopiť názor druhej osoby. Zamerajte sa na túto inú skúsenosť.[11]

  • Jediné, čo robíte, je, že pozastavíte svoj úsudok a názory. Neznamená to, že budete musieť akceptovať pohľad druhej osoby, len sa dočasne od neho odpútať.
  • Na začiatok neberte názory druhej osoby bez povšimnutia. Je neslušné a konfrontačné povedať niekomu, že by sa s tým mal jednoducho „zmieriť“ alebo „vyrovnať sa s tým“.“


Parafrázujte. Jedným zo spôsobov, ako môžete pozornejšie počúvať druhú osobu a vnímať, čo hovorí, je aktívne sa s ňou zapájať. Skúste parafrázovať. To je, keď zopakujete to, čo ste počuli, trochu inými slovami, aby ste sa uistili, že ste správne porozumeli. Môžete tiež klásť otázky.[12]

  • Napríklad zopakujte späť hlavnú myšlienku, keď váš rovesník niečo povedal, t. j.e. „Takže ty chceš povedať, že si myslíš, že si ťa nevážim.“ alebo „Takže sa ti zdá, že si myslíš, že som príliš konfrontačný.“ alebo „Takže sa ti zdá, že si myslíš, že som príliš konfrontačný. Je to?“
  • Parafrázovanie ukazuje, že druhú osobu počúvate s rešpektom. Pomáha vám tiež lepšie pochopiť jeho alebo jej perspektívu.
  • Skúste položiť aj nejaké otázky. Zamerajte sa na otvorené otázky, aby ste z nich vyťažili viac odpovedí. Spýtajte sa niečo ako „Prečo si konkrétne myslíte, že nepočúvam? Môžete uviesť niekoľko príkladov?“

  • Potvrďte, čo ste počuli. Ľudia ocenia, ak si nájdete chvíľu a potvrdíte ich názory. Môžete to urobiť, aj keď s tým nesúhlasíte. Jednoducho dajte svojim priateľom, blízkym alebo kolegom najavo, že ste si vypočuli a pochopili, čo povedali.[13]

    • Môžete napríklad povedať niečo také: „No, James, nie celkom s tebou súhlasím, ale rešpektujem tvoj postoj.“ Ak by ste chceli, aby sa vám to podarilo, mohli by ste sa.“ Alebo „Vďaka za slobodný prejav, Fatima. Môžem povedať, že je to pre vás dôležité a budete o tom premýšľať.“
  • Odkazy