3 spôsoby, ako prestať byť povýšeneckou osobou

Povýšené postoje majú tendenciu odháňať ľudí. Povýšenectvo môže mať rôzne podoby, ale vo všeobecnosti spočíva v tom, že hovoríte k druhým nadol a správate sa, akoby ste boli inteligentnejší alebo dôležitejší ako oni. Takéto správanie môže spôsobiť, že niekto skončí bez priateľov, a teda osamelý. Ak však nezabudnete klásť druhých na prvé miesto, budete sa cvičiť v pokore a sledovať reč svojho tela, môžete prekonať akýkoľvek druh správania, ktoré sa zdá byť povýšenecké. Môžete sa naučiť dávať druhých na prvé miesto a praktizovať pokoru tým, že budete aktívne počúvať, čo hovoria ostatní, a brať do úvahy iné názory. Okrem toho pri komunikácii s druhými hovorte normálnym tempom a vyhýbajte sa netrpezlivej reči tela.

Metóda 1 z 3:Uprednostňovanie druhých


Počúvajte viac. Namiesto toho, aby ste v rozhovore dominovali tým, že budete neustále hovoriť, skúste namiesto toho viac počúvať názory iných. Nielen počúvajte, ale aktívne počúvajte, čo osoba hovorí. Sústreďte sa na pochopenie bodu, ktorý uvádzajú, a venujte niekoľko minút na strávenie informácie. Kým hovoria, radšej počúvajte, než aby ste formulovali svoju odpoveď. Potom poskytnite adekvátnu odpoveď.[1]

  • Napríklad: „Takže hovoríte, že tým, že ste vegetarián, ste zároveň aj ekologicky uvedomelý. To je veľmi zaujímavý bod. Nikdy som o tom neuvažoval z tohto uhla pohľadu.“
  • Cvičte sa v aktívnom počúvaní tým, že budete s hovoriacim udržiavať očný kontakt, občas prikývnete a po skončení rečníka budete klásť vysvetľujúce otázky.[2]


Udeľte druhým uznanie. Je normálne chcieť sa cítiť dobre a pripísať si zásluhy za dosiahnutý úspech. Je však pravdepodobné, že ste to všetko nedosiahli sami. Vždy sa nájde niekto, napríklad priateľ, člen rodiny, mentor alebo spolupracovník, kto vám pomohol dosiahnuť váš cieľ tým, že podporil vaše úsilie.

  • Nájdite si čas na to, aby ste svojim priaznivcom vyjadrili uznanie, ktoré si zaslúžia. Napríklad: „Na tom, aby som sa dostal na právnickú fakultu, som naozaj tvrdo pracoval, ale bez podpory mojich priateľov a rodiny by som to nedokázal. Vždy ma dokázali povzbudiť, keď moja motivácia bola slabá.“


Zvážte aj iné názory. Vždy pozitívne oceňujte iné názory. Odložte posudzovanie tým, že necháte hovoriaceho dokončiť, čo hovorí, a neprerušujte ho protiargumentmi. Útokom na hovoriaceho alebo jeho zhadzovaním nič nezískate ani nepridáte. Keď príde váš čas reagovať, buďte úprimní, otvorení a úprimní vo svojej odpovedi.[3]

  • Napríklad: „To je zaujímavý názor. Iní však tvrdia, že psy, najmä pitbully a nemecké ovčiaky, nie sú vo svojej podstate agresívne. Naopak, závisí to od ich socializácie a prípravy. Čo si o tom myslíte?“


Podajte pomocnú ruku. Namiesto toho, aby ste sa cítili lepšie, pretože viete niečo robiť lepšie ako niekto iný, cíťte sa lepšie, pretože ste niekomu pomohli byť lepší. Tým, že budete pomáhať druhým, budete môcť nadviazať trvalé priateľstvá.[4]

  • Ak má napríklad spolupracovník problémy s písaním, ponúknite sa, že si prečítate a upravíte jeho písmo, a poskytnite mu zasvätenú spätnú väzbu.

Metóda 2 z 3:Snaha o pokoru


Poznajte svoju vlastnú hodnotu. Povýšenecký postoj zvyčajne vychádza z neistoty a strachu z odmietnutia. Avšak tým, že poznáte svoju vlastnú hodnotu, môžete sa cítiť istejší sami sebou. Keď sa cítite istejšie, je menej pravdepodobné, že budete iných zhadzovať.[5]

  • Sadnite si a urobte si zoznam svojich silných a slabých stránok, úspechov a neúspechov. Ich poznaním môžete posúdiť svoju sebaúctu a nájsť svoje vnútorné sebavedomie, ako aj pokoru. Jednou z vašich silných stránok môže byť napríklad to, že ste veľmi motivovaní, zatiaľ čo slabou stránkou môže byť to, že rýchlo prehliadate názory, ktoré sa líšia od vašich.
  • Ak potrebujete pomoc, opýtajte sa priateľa alebo člena rodiny, aké vlastnosti na vás najviac obdivujú, ako aj to, na ktorých vlastnostiach podľa nich potrebujete popracovať.


Vyhnite sa porovnávaniu s inými ľuďmi. Povýšenectvo často vzniká zo závisti a z pocitu, že sa môžete cítiť lepšie len vtedy, keď sa budete cítiť nadradení nad ostatnými. Uvedomte si, že vaše životné skúsenosti, silné a slabé stránky sú pre vás jedinečné. Preto je porovnávanie sa s inými ľuďmi neproduktívne, pretože ich skúsenosti a okolnosti nie sú rovnaké ako tie vaše.[6]


Uveďte sa do perspektívy. Ak ste v niečom dobrý alebo máte vlastnosti, na ktoré ste hrdý (napr.g. dobrý vzhľad, inteligencia alebo zručnosť v určitej oblasti), ľahko sa dostanete do pasce, keď si myslíte, že ste lepší ako ostatní ľudia. Toto sa nazýva iluzórna nadradenosť.[7]
Uvedomenie si svojho pocitu iluzórnej nadradenosti neznamená, že sa musíte cítiť zle alebo minimalizovať svoje dobré vlastnosti – stačí si uvedomiť, že tieto vlastnosti má aj mnoho iných ľudí a že vás nerobia prirodzene nadradenými ostatným.


Majte otvorenú myseľ. Pokúste sa uvedomiť si, že neviete všetko a že váš názor je len názor. Každý má právo na svoj vlastný názor a nemali by ste sa na niekoho pozerať zvrchu len preto, že má iný názor. Namiesto toho majte otvorenú myseľ. Hľadajte podobnosti medzi vami a ostatnými namiesto rozdielov.[8]

  • Ak máte napríklad negatívny názor na nejaké náboženstvo alebo kultúru, urobte rozhovor s niekým z tejto kultúry. Vaším zámerom by malo byť počúvať a učiť sa namiesto toho, aby ste sa hádali alebo potvrdzovali svoje podozrenia.


Sledujte svoje slová. Znevažovanie druhých ničí vašu schopnosť spolupracovať s ostatnými a nadväzovať s nimi vzťahy. Vytvára to tiež napätú atmosféru, v ktorej sa ostatní cítia menejcenní, zatiaľ čo vy sa cítite nadradení. Monitorovaním svojich slov a činov, ako aj reakcií druhých si môžete lepšie uvedomiť povýšenecký jazyk a jeho účinky.[9]

  • Snažte sa vyhýbať povýšeneckým frázam, ako napríklad: „Aha, na to si práve prišiel“, „Uvidíme, či ti to môžem povedať jednoduchými slovami“, „Na to sme už mysleli“ alebo „To, čo sa snaží povedať, je, že…“
  • Namiesto toho hovorte veci ako: „Možno som sa nevyjadril dostatočne jasne.“ „Chcete povedať, že vegetariáni sú aj ekologicky uvedomelí??“ a „Áno, to je zaujímavý a hodnotný názor. Začleňujeme ho.“

Metóda 3 z 3: Regulácia reči tela


Hovorte normálnym tempom. Spomalenie reči, aby vám ostatní lepšie „rozumeli“, vyvoláva v poslucháčovi pocit menejcennosti, pretože je to spôsob, akým dospelý hovorí s dieťaťom. Keď niekomu niečo vysvetľujete, nepredpokladajte, že problémom je on sám. Je pravdepodobnejšie, že to nevysvetľujete jasne alebo správne.[10]

  • Nehovorte napríklad: „Ja. bude. buďte. štúdium. . spôsob, akým. ľudia. komunikovať. v. skupiny.“ Namiesto toho hovorte normálne a povedzte: „Budem študovať spôsob, akým ľudia komunikujú v skupinách. Dovoľte mi vysvetliť, čo mám na mysli pod pojmom interakcia.“


Snažte sa o sebe nehovoriť v tretej osobe. Hovorenie o sebe v tretej osobe vám dodáva pocit nadradenosti. Je to niečo, čomu by ste sa mali vyhnúť, ak nechcete pôsobiť povýšenecky.[11]

  • Nehovorte napríklad: „Získala prestížne ocenenie za svoju prácu“, ak máte na mysli seba.
  • Taktiež sa snažte vo svojom prejave nezdôrazňovať „môj“ a „ja“, napríklad: „MÔJ názor je, že MOJA kniha je lepšia.“

  • Vyrovnajte si hlavu a bradu. Počas rozhovoru s ostatnými majte vždy hlavu a bradu na úrovni. Ak budete smerovať bradou nahor s čelom dozadu a zároveň sa budete pozerať dolu nosom, budete pôsobiť nadradene. Tento postoj hlavy signalizuje, že si myslíte, že viete viac ako druhá osoba a že váš názor je dôležitejší a platnejší.[12]

    • Snažte sa tiež vyhýbať netrpezlivej reči tela, ako sú hlasné vzdychanie, prevracanie očí, neustále pozeranie na hodinky alebo telefón, bubnovanie prstami a zívanie.[13]
  • Odkazy