3 spôsoby, ako prestať byť rohožkou

Máte tendenciu každému ustupovať? Máte pocit, že sa k vám správajú ako k rohožke a ľudia po vás chodia len preto, že ste milí a veľkorysí. Naučte sa hovoriť za seba a častejšie hovorte „nie“. Zamerajte sa na budovanie svojho sebavedomia stanovením hraníc a riešením vlastných potrieb. Pochopte, že nemusíte byť neustálym miláčikom ľudí, aby vás ostatní mali radi a rešpektovali vás.

Metóda 1 z 3: Hovoriť za seba


Zhodnoťte, či vás rešpektujú. Máte pocit, že vás niekto nerešpektuje alebo využíva? Možno vás žiadali o mnohé láskavosti bez toho, aby vám to oplatili? Pochopte, že si zaslúžite rešpektovanie svojho času, peňazí a úsilia. Buďte realistickí, že jeden človek môže urobiť len toľko.[1]
Odborný zdroj
Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC
Licencovaný klinický sociálny pracovník
Rozhovor s odborníkom. 22. júla 2021.
[2]

  • Zistite, či vám osoba, ktorá vás využíva, preukazuje na oplátku vzájomný rešpekt a láskavosť.
  • Ak sa vám zdá, že situácia je jednostranná, v ktorej všetku prácu robíte vy, pochopte, že láskaví a úctiví ľudia by vám to neurobili. Povedzme napríklad, že váš priateľ vás vždy žiada o požičanie vašich vecí a nikdy ich nevráti. Možno len znova a znova vymýšľajú výhovorky, keď si pýtate svoje veci späť.
  • Niektorí ľudia sú oportunisti a zmanipulujú situáciu vo svoj prospech.


Zamerajte sa na svoje potreby. Nastavte si na seba vyššie nároky. Verte, že vaše potreby sú rovnaké ako potreby kohokoľvek iného. Možno máte pocit, že chcete druhým ľuďom vyhovieť, ale ak vaše konanie spotrebuje všetok váš čas, peniaze a zdroje, potom vám to len ubližuje.[3]
Odborný zdroj
Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC
Licencovaný klinický sociálny pracovník
Rozhovor s expertom. 22. júla 2021.
[4]

  • Zaslúžite si, aby boli vaše potreby naplnené. Zaslúžite si, aby vás niekto miloval, staral sa o vás a oceňoval vás.
  • Vysvetlite ostatným, že máte určité časové, finančné a zdrojové limity. Buďte silní, že tí, ktorí si vás vážia, sa vás nebudú snažiť obviňovať. Povedzte niekomu napríklad: „Prepáč, ale už viackrát si ma požiadal o požičanie telefónu a ja ti ho tentoraz radšej nedám. Prosím, rešpektujte to.“
  • Preorientujte sa na svoje vlastné jedinečné vlastnosti a hodnotu. Nikto si nezaslúži, aby sa s ním zaobchádzalo ako s rohožkou.[5]
    Odborný zdroj
    Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC
    Licencovaný klinický sociálny pracovník
    Rozhovor s odborníkom. 22. júla 2021.


Naučte sa povedať „nie“ bez pocitu viny. Dobrí ľudia vás nebudú nútiť cítiť sa vinní za to, že občas poviete „nie“. Ak uvediete jasný dôvod, je pravdepodobnejšie, že to pochopia a ustúpia od ďalšieho obťažovania. Čím viac budete komunikovať o svojich potrebách, tým viac si budete môcť zvýšiť vlastné sebavedomie a sebaúctu.[6]
Odborný zdroj
Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC
Licencovaný klinický sociálny pracovník
Rozhovor s odborníkom. 22. júla 2021.
[7]

  • Povedzme napríklad, že jeden z vašich súrodencov chce ísť tento víkend na koncert, ale má pred tým kopu povinností, ktoré musí urobiť. Váš súrodenec vás požiada o pomoc. Zvážte odpoveď: „Nie, je mi ľúto, že nemôžem pomôcť.“ Aj keď hovoria, že máte čas alebo nie ste takí zaneprázdnení, povedzte im: „Prepáčte, ale aj ja by som si rád oddýchol a dokončil som svoje povinnosti.“
  • Povedzte „nie“, keď je jasné, že sa niekto iný snaží vyvliecť z niečoho, čo nechce robiť.
  • Hoci je dôležité byť nápomocný tým, ktorí pomoc skutočne potrebujú, vyhnite sa tomu, aby ste sa nechali vtiahnuť do činností, práce alebo povinností, ktoré nemáte radi.


Buďte láskaví, ale priami. Pri vyjadrovaní sa je dôležité byť jasný, stručný a priateľský. Pochopiť, že nemusíte urobiť všetko, o čo vás niekto požiada, aby ste boli jeho priateľom. Buďte jasní a struční v tom, čo pre niekoho môžete a čo nemôžete urobiť.[8]

  • Buďte láskaví v spôsobe, akým odmietate pomoc. Buďte pokojní a priateľskí. Je dôležité byť milý bez toho, aby ste museli súhlasiť so všetkým, čo povedia.
  • Zvážte možnosť ponúknuť im alternatívy, ktoré by mohli zvážiť. Možno ich nenapadli iné spôsoby, ako získať to, čo potrebujú.
  • Dajte jasne najavo, že máte hranice toho, čo môžete a chcete urobiť. Napríklad povedzme, že s priateľmi plánujete večierok a zakaždým vás poveria, aby ste priniesli občerstvenie. Zvážte možnosť povedať: „Toto som urobil naposledy a predtým. Rád by som namiesto toho priniesol nejaké zákusky.“

Metóda 2 z 3:Získanie dôvery vo vašich vzťahoch


Pochopte ich motívy. Vo vzťahoch s priateľmi, rodinou alebo partnermi musíte pochopiť ich pohľad na vec. Možno si neuvedomujú, čo vám robia, alebo poznajú všetky triky, ako dosiahnuť to, čo chcú.

  • Zistite, či žiadajú o pomoc zo skutočnej potreby, alebo zo sebeckej túžby.
  • Buďte ochotní opýtať sa ich, aký majú dôvod, aby vás o niečo požiadali. Povedzte niečo ako: „Je nejaký dôvod, prečo ma stále žiadaš, aby som to pre teba urobil??“
  • Zistite, prečo si vybrali práve vás? Vidia a oceňujú to, čo robíte a naďalej robíte pre iných? Alebo sa hovorí, že ste jednoducho vždy niekto, kto hovorí „áno?


Zhodnoťte, ako sa cítite, keď vás ľudia využívajú. Keď lepšie pochopíte motívy svojho partnera, priateľa alebo člena rodiny, ako sa pri tom cítite? Cítite sa využívaní a nerešpektovaní?

  • Premýšľať o tom, či to, čo žiadajú, je niečo, čo chcete skutočne urobiť.
  • Ak robíte niečo pre druhých zo strachu, že vás odmietnu, odsúdia alebo nejakým spôsobom znevážia, môže to byť pre vás nezdravý vzťah. Nevystavujte sa situácii, v ktorej robíte veci zo strachu.


Stanovte limity. Dbajte na to, aby váš partner alebo blízky priateľ nechodil po vás. Ak vás neustále žiadajú, aby ste pre nich niečo urobili, alebo sa vyhovárajú, prečo vám nemôžu pomôcť, musíte s nimi diskutovať o stanovení hraníc.

  • Uvedomte si, že niektorí ľudia sú jednoducho manipulatívni a sebeckí. Hľadajú len spôsoby, ako získať to, čo chcú, bez toho, aby museli niečo zmeniť alebo dať niečo na oplátku.
  • Vyhnite sa závislosti od ľudí, o ktorých viete, že im nemôžete dôverovať alebo že nedržia slovo.
  • Otvorene a úprimne sa s nimi porozprávajte o hraniciach ich správania. Buďte pokojní a asertívni. Nevyhýbajte sa konfliktom. Zvážte možnosť opýtať sa ich: „Čo si myslíš, že by mohli byť tvoje vlastné povinnosti v tejto situácii??“
  • Buďte si istí, že čím viac si stanovíte hranice, tým lepšie sa vám bude dariť. Spočiatku to môže byť ťažké, ale bude to tým ľahšie, čím viac to budete robiť.


Zamerajte sa na to, aby bola situácia výhodná pre obe strany. Niekedy je najlepším spôsobom, ako vyriešiť situáciu, nájsť riešenie výhodné pre obe strany. Namiesto toho, aby ste len súhlasili s tým, že pomôžete svojmu priateľovi alebo partnerovi bez toho, aby ste za to niečo žiadali, naučte sa žiadať niečo na oplátku alebo spôsob, z ktorého môžete mať obaja úžitok.[9]

  • Väčšina ľudí pochopí, že žiadať niečo na oplátku je normálne a možno aj očakávané.
  • Napríklad, povedzme, že vaša priateľka si chce požičať nejaké vaše oblečenie na víkendový večierok, môžete ju požiadať, aby vám na oplátku požičala niečo svoje, alebo povedať o inú láskavosť, napríklad o pomoc s nejakými povinnosťami alebo o odvoz na večierok.

Metóda 3 z 3:Nastavenie hraníc v práci


Naučte sa Buďte asertívny. V práci sa od vás môže žiadať, aby ste robili čokoľvek a čokoľvek. Buďte ochotní odovzdať a urobiť prácu. Keď však zasahuje do vášho času na prestávku, obed alebo po pracovnom čase, buďte asertívni, pokiaľ ide o vaše limity ako zamestnanca. [10]

  • Pomôžte definovať svoju úlohu ostatným v práci. Požiadajte ich, aby rešpektovali váš čas, najmä ak ide o mimopracovné hodiny.
  • Hovorte priamo, jasne a stručne. Pochopte, že ak sa budete správať sebavedomejšie, keď poviete: „Nie, je mi ľúto, že vám s tým teraz nemôžem pomôcť,“ potom je pravdepodobnejšie, že vaše želanie bude rešpektované.


Uvedomte si, že nemusíte byť priateľmi s každým. Hoci je dôležité, aby ste vychádzali s nadriadeným, neznamená to, že sa kvôli nemu musíte ponižovať. Ešte viac to platí pre spolupracovníkov. Niekedy vás ľudia jednoducho nebudú mať radi a je to v poriadku. [11]

  • Nemusíte sa každému páčiť, ale musí sa s vami zaobchádzať s rešpektom a úctou.
  • Pochopiť rozdiel medzi vzájomne sa rešpektujúcim vzťahom so spolupracovníkmi a vzťahom, v ktorom vás využívajú. Ak neustále súhlasíte s tým, že budete robiť prácu za iných bez toho, aby ste za to niečo dostali, budete sa pravdepodobne cítiť využívaní.
  • Sústreďte svoj čas a interakcie s inými ľuďmi, ktorí sa k vám správajú s rešpektom.

  • Požiadajte o pomoc v rámci tímového úsilia. Ak máte pocit, že všetci žiadajú vašu pomoc a čas, nájdite spôsoby, ako presmerovať pozornosť. Ukážte im, že práca je tímová práca. Dávate. Dávajú. Každý dáva, aby práca prebiehala hladko a spravodlivo.

    • Necíťte sa ohromení tým, čo od vás žiadajú ostatní. Namiesto toho nájdite spôsob, ako pochopiť, aká je vaša úloha a ako môžu ostatní prispieť k celkovým cieľom spoločnosti.
    • Nebojte sa požiadať o pomoc, najmä ak ju od vás žiadajú všetci ostatní. Premyslite si, že sa porozprávate so svojím šéfom alebo inými spolupracovníkmi, ktorým dôverujete, aby ste našli riešenia, ktoré budú vyhovovať všetkým. Povedzte napríklad niečo také: „Chcel som zistiť, či by som mohol získať pomoc s týmto projektom. Sú nejaké veci, s ktorými by ste mohli pomôcť?“
  • Odkazy

      Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC. Licencovaný klinický sociálny pracovník. Expertný rozhovor. 22. júla 2021.

      http://www.lifehack.org/articles/communication/stop-being-treated-like-a-doormat.html

      Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC. Licencovaný klinický sociálny pracovník. Odborný pohovor. 22. júla 2021.

      https://www.psychologytoday.com/blog/maybe-its-just-me/201008/self-loathing-and-the-paradox-selfless-love

      Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC. Licencovaný klinický sociálny pracovník. Rozhovor s odborníkom. 22 júl 2021.

      Hyungbum Kang, MA, MSW, LCSW, MAC. Licencovaný klinický sociálny pracovník. Rozhovor s odborníkom. 22. júla 2021.

      https://leadershipfreak.wordpress.com/2014/02/20/three-ways-to-stop-being-a-doormat/

      http://psychcentral.com/blog/archives/2014/06/04/5-tips-for-communicating-assassertively-without-being-passive-aggressive/

      http://www.pon.harvard.edu/daily/win-win-daily/win-win-negotiations-managing-your-counterparts-satisfaction/