3 spôsoby, ako prestať dávať nevyžiadané rady

Je lákavé ponúkať nevyžiadané rady. Znalosti a riešenia sa učia dlho. Nevyžiadané rady však zvyčajne vyvolávajú obrannú reakciu, pretože ľudia si potrebujú zachovať svoju autonómiu v živote a rozhodovaní. Ak nie ste výslovne požiadaní, je zvyčajne lepšie nechať si svoje rady pre seba. Namiesto toho sa zamerajte na modelovanie správania, ktoré chcete vidieť vo svete, a zamyslite sa nad dôvodmi, prečo sa chcete podeliť o svoje rady.[1]

Metóda 1 z 3:Vyhodnotenie vašich zámerov


Pochopte rozdiel medzi tým, keď máte svoj názor a keď máte svoj názor. Hoci si niekedy môžete myslieť, že nevinne vyjadrujete svoj názor, pochopte, že iní ľudia to môžu chápať ako dôraznú alebo odsudzujúcu radu. Môže byť užitočné poznať rozdiel medzi vyjadrením názoru a prílišnou vyhranenosťou, aby ste sa týmto situáciám mohli vyhnúť.

  • Názor je len presvedčenie alebo myšlienka, ktorá je založená na preferenciách namiesto tvrdých faktov. Príkladom názoru je: „Nie som fanúšikom toho televízneho programu. Nemyslím si, že je to veľmi zábavné.“
  • Mienkotvorný človek je vo svojich názoroch veľmi rigidný. Namiesto vyjadrenia svojich preferencií uvádzajú svoje osobné názory ako fakty. Často nedovolia druhým vyjadriť odlišné názory alebo myšlienky. Môžu sa stať kritickými alebo odsudzujúcimi. Napríklad osoba, ktorá má vlastnú mienku, môže povedať: „Ten televízny program je taký hlúpy. Neviem si predstaviť, prečo by sa na to mal niekto chcieť pozerať. Humor je taký hlúpy. Musí osloviť len jaskynného človeka.“


Určite, či vychádzate z altruizmu. Premyslite si, či chcete pomôcť osobe, ktorej máte chuť ponúknuť nevyžiadanú radu. Hoci vaša motivácia môže byť dobre mienená, mali by ste vedieť, že aj rady prichádzajúce z altruistického miesta sa zvyčajne obrátia proti vám. Ak ponúkate nevyžiadané rady z altruistických dôvodov, ľudia sa môžu začať brániť, aby si zachovali svoju osobnú slobodu a životné rozhodnutia.[2]

  • Napríklad sa môžete obávať o zdravie priateľa, ktorý fajčí cigarety. Ak im začnete ponúkať nevyžiadané rady, ako prestať fajčiť, môžu sa začať brániť svojmu životnému štýlu. Nepomôže vám, že vaše rady vychádzajú z dobrého miesta, pretože nerešpektujete ich životný štýl a osobné rozhodnutia.


Zachovajte si chladnú hlavu, ak chcete radiť z nadšenia. Ak ste naozaj nadšení novým životným hackom alebo riešením niečoho vo svojom živote, môžete mať chuť podeliť sa o to s ostatnými. Mali by ste však mať na pamäti, že vaši priatelia, kolegovia a členovia rodiny môžu potrebovať prísť s vlastnými riešeniami životných problémov. Pravdepodobne je lepšie nechať si svoje rady pre seba, pokiaľ o ne výslovne nepožiadajú.[3]


Prestaňte si dávať rady, ak ste otrávení. Môže byť nepríjemné počúvať o tom istom probléme od priateľa alebo kolegu celé roky, zatiaľ čo máte v hlave nejaké predsavzatia.[4]
Hoci empatia a pozorné počúvanie je veľká práca, je lepšie pokračovať v počúvaní tých istých starých problémov, ako začať ponúkať nevyžiadané rady. Neviete, aké situácie môžu vášmu priateľovi brániť v tom, aby prijal riešenie alebo radu, ktorú mu chcete ponúknuť.[5]


Vyhnite sa rozprávaniu. Ak máte túžbu rozprávať o určitých témach, skúste si túto tendenciu zapamätať a všímať si jej účinky na druhých. Môžete si všimnúť, že nie vždy má veľký ohlas, a v takom prípade možno budete chcieť prestať ľuďom ponúkať nechcené rady.[6]

Metóda 2 z 3:Pozorné počúvanie


Počúvajte s otvorenou mysľou. Ak ste v osobnom rozhovore, postavte sa tvárou k osobe, udržujte očný kontakt a s otvorenou mysľou počúvajte, čo hovorí. Podobne, ak telefonujete, pozorne počúvajte s otvorenou mysľou. Snažte sa len pochopiť, čo hovoria.[7]

  • Ak sa vám nedarí sústrediť, skúste si v duchu opakovať ich slová.[8]
  • Namiesto toho, aby ste pokračovali v ponúkaní nevyžiadaných rád, mali by ste sa naďalej snažiť o hlbšie pochopenie ich situácie prostredníctvom aktívneho počúvania. Ponúkajte radu len vtedy, ak vás o ňu priamo požiada.[9]


Uznajte, čo hovoria. Aby ste ich uistili, že aktívne počúvate ich príbeh, môžete prikývnuť hlavou na znak potvrdenia. Mohli by ste tiež povedať: „Hm.“ V prípade potreby môžete ponúknuť afirmácie, ako napríklad „ďakujem za zdieľanie“ alebo „to dáva zmysel“.“[10]


Namiesto poskytovania nevyžiadaných rád sa vcíťte do situácie. Ak je vaším zámerom nadviazať priateľstvo, možno by ste mali skúsiť osobu jednoducho vypočuť. Ak ponúknete nevyžiadanú radu, môžu reagovať negatívne a mohlo by to zmariť váš účel. Namiesto ponúkania rád skúste počúvať a potom empaticky prikývnuť alebo vysloviť nasledujúce druhy výrokov: [11]

  • „Rozumiem, povedz mi viac“
  • „To znie ťažko, je mi ľúto, že máte takúto skúsenosť“


Pýtajte sa, či ste ich správne pochopili. Po tom, čo skončili hovoriť, môžete skúsiť vysloviť komentár alebo otázku s cieľom zopakovať, čo povedali. Tým sa uistíte, že ste ich správne pochopili. Skúste zrekapitulovať a potom sa spýtajte, či je vaša rekapitulácia jeho príbehu správnou interpretáciou: [12]

  • “ Z toho, čo ste mi práve povedali, som pochopil, že máte hrozný pocit z toho, čo sa stalo Johnovi, a chcete s tým niečo urobiť. Rozumiem vám správne?“
  • „Z toho, čo som pochopil, chceš naozaj napraviť svoj vzťah so Sue, ktorý sa od Vianoc zrejme zhoršil. A zdá sa, že problémom je čiastočne dlhá vzdialenosť, ale aj tieto ďalšie veci, o ktorých ste hovorili. Chápem to správne?“

Metóda 3 z 3:Vedieť, kedy a ako ponúknuť radu


Prestaňte sa snažiť vyriešiť ich problémy. Zvážte, či upustíte od vlastného hodnotenia ich problému a súvisiacich nápadov, ako veci vyriešiť. Namiesto toho zvážte spôsoby, ako by ste mohli byť empatickejší. Zvážte napríklad, či sa nevzdáte svojej túžby vyriešiť ich problém a pokúsite sa pochopiť detaily ich situácie.[13]

  • Nemusíte súhlasiť s ich výkladom situácie, ale aj tak by ste ich mali pozorne počúvať a snažiť sa im porozumieť.


Snažte sa pochopiť ich stav vecí. Nevyžiadaná rada často vychádza z toho, že dostatočne nerozumieme situácii alebo výzve, ktorou druhá osoba prechádza.[14]
Aby ste tento problém prekonali, mohli by ste sa pokúsiť pochopiť a vcítiť sa do výzvy, ktorou prechádza. Môže pomôcť, ak im položíte objasňujúce otázky:

  • „Môžete mi o tom povedať trochu viac?“
  • „To znie naozaj ťažko. Nie som si istý, či chápem, ako ste sa dostali do tejto situácie. Môžete mi pripomenúť, ako sa to stalo?“


Spýtajte sa, ako môžete pomôcť. Po pozornom počúvaní sa ich môžete priamo opýtať, ako by ste im mohli pomôcť. Môžu jednoducho povedať, že pomáhate tým, že ponúkate pozorné ucho. Ak potrebujú niečo konkrétne, môžu vám to povedať. Ak konkrétne hľadajú radu, budú mať možnosť požiadať vás o ňu. Skúste povedať: [15]

  • „Som tu, kedykoľvek ma budete potrebovať. Skutočne všetko, čo potrebujete.“
  • „Čo môžem urobiť, aby som pomohol?“


Poskytnite radu, ak o ňu výslovne požiadajú. Rady, ktoré sú výslovne požadované, sú oveľa cennejšie ako nevyžiadané rady. Ak ste vyzvaní, aby ste poskytli radu, môžete sa do toho pustiť a ponúknuť svoje dva centy, ako vyriešiť situáciu. Dajte radu, ak sa pýtajú nasledujúce druhy otázok: [16]

  • „Veľmi potrebujem radu, ako vyriešiť túto situáciu s mojím bratom. Práve teraz som v koncoch. Máte nejaké skúsenosti, ktoré by pomohli?“
  • „Už ste niekedy riešili problém člena rodiny, ktorý sa zaoberal depresiou? Máte nejakú radu na základe tejto skúsenosti?“

  • Porozprávajte sa s nimi, ak im hrozí riziko sebapoškodenia. Namiesto toho, aby ste im hovorili konkrétne veci, ktoré majú robiť, mali by ste im vyjadriť svoj záujem o ne a vypočuť si ich problémy. Nemali by ste sľubovať, že zachováte nejaké tajomstvo, pretože možno budete musieť informácie odovzdať odborníkovi na duševné zdravie. Pozorne počúvajte všetko, čo vám povedia, a snažte sa im byť nablízku.[17]

    • V prípade núdze by ste mali zavolať 911 a počkať, kým príde pomoc.
  • Odkazy