3 spôsoby, ako prestať hovoriť o sebe

Ľudia o sebe hovoria približne 30-40 % času. To je veľa. Štúdie ukázali, že rozprávanie o sebe je silne spojené so zvýšenou aktivitou mezolimbického dopamínového systému, tej istej časti nášho mozgu, ktorá prežíva potešenie prostredníctvom vecí, ako je jedlo, sex a peniaze. Dobrou správou je, že vedieť, ako náš mozog funguje a reaguje, je polovica úspechu. Keď viete prečo, môžete začať kontrolovať ako.

Metóda 1 z 3: Uvedomenie si svojho správania


Dávajte si pozor na slovnú zásobu. Ak v rozhovore používate slová ja, ja a môj, možno sa nerozprávate. Môžete hovoriť len o sebe. Aktívne sa na to sústreďte, keď hovoríte s ostatnými.[1]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Odborný rozhovor. 17 november 2020.
Koniec koncov, jediný spôsob, ako zastaviť správanie, je rozpoznať ho.

  • Výnimkou by mohli byť vyhlásenia typu „Súhlasím“ alebo „Počujem, čo hovoríš“ alebo „Navrhoval by som pristupovať k problému takto.“ Používaním vhodných výrokov „ja“ dávajte najavo, že ste zaujatí a máte záujem, a uvedomujte si, že konverzácia je obojstranná.
  • Skvelým spôsobom, ako si to zapamätať, je držať si okolo zápästia gumičku. Zakaždým, keď sa pristihnete, že používate niektoré z týchto slov, zacvaknite gumičku. Môže to trochu bolieť, ale je to osvedčená psychologická metóda. [2]
  • Začnite praktizovať tieto kroky pri konverzácii s priateľmi. Požiadajte ich, aby vám povedali, ak ste sa netrafili, pretože priatelia vám budú vždy najväčšou oporou.


Venujte pozornosť tomu, o koho príbeh ide. Ak vám človek rozpráva príbeh o niečom, čo sa mu stalo, nezabudnite, že je to ich príbeh, nie váš. Nezabudnite, že sa delí o niečo, čo je pre neho dôležité.


Odolajte presunu pozornosti na seba. Tento prechod do ďalšej fázy je prirodzený. Po tom, čo ste sa naučili nepoužívať slová „ja“, „ja“ a „môj“ a namiesto toho ich nahradiť slovami „ty“ a „tvoj“, je prirodzené pracovať na konverzačných prechodoch. Je ľahké padnúť do pasce a presunúť pozornosť na seba.

  • Ak vám kamarátka rozpráva o svojom novom SUV a o tom, ako sa vďaka nemu cíti bezpečne, nezačnite hneď hovoriť o tom, že máte radšej elegantnejšie vozidlo, a potom sa pustite do svojho mercedesu.
  • Namiesto toho skúste povedať niečo ako: „To je zaujímavé. Uprednostňujem bezpečnosť, štýl a eleganciu sedanu. Myslíte si, že vozidlá SUV sú bezpečnejšie ako sedany?“ Ukazuje to, že ste zaujatí a zvedaví na názor svojho priateľa.


Zmienky o sebe udržujte krátke. Niekedy je v priebehu rozhovoru nemožné nehovoriť o sebe. Je to prirodzené, avšak nemali by ste 100 % času hovoriť o sebe, napriek tomu by ste mali 100 % času počúvať. Keď k tomu dôjde, skúste presmerovať rozhovor od seba a vrátiť tému na partnera v rozhovore.

  • Ak sa vás napríklad priateľ opýta, aké auto šoférujete, môžete povedať niečo také: „Jazdím na hybride. Naozaj ušetríte na benzíne a sú tu aj ďalšie výhody, ako napríklad zľavy a žiadne poplatky za parkovanie. Uvažovali ste niekedy o tom, že by ste ho vlastnili?“
  • Táto reakcia udrží váš postoj stručný a hodí otázku späť na vášho priateľa. Týmto spôsobom ste z priateľa urobili strážcu brány rozhovoru.


Nájdite konštruktívne spôsoby, ako si vypočuť svoje myšlienky a názory. Je dôležité byť dobrým a aktívnym poslucháčom, ale musíte vyjadriť aj svoje vlastné myšlienky a názory. Ak sa snažíte menej hovoriť o sebe, skúste veci, ako je písanie denníkov, podujatia s otvoreným mikrofónom a predkladanie esejí alebo správ, ktoré môžu poskytnúť príležitosť. To vás tiež povzbudí, aby ste sa premyslene sústredili na to, čo chcete povedať, a nehovorili len tak pre seba.

Metóda 2 z 3: Zmena prístupu ku konverzácii


Precvičujte spoluprácu namiesto súťaženia. Rozhovor by nemal byť bojom o to, kto bude hovoriť o sebe alebo kto bude hovoriť viac. Predstavte si to takto: Keď ste boli dieťa, striedali ste sa pri hračkách alebo hrách. Rozhovor je to isté. Ak je na rade váš priateľ, nechajte ho hovoriť. Budete na rade vy, pretože rozhovor je obojstranný, ale doprajte svojmu priateľovi rovnaký čas na rozprávanie o sebe a venujte mu plnú pozornosť.

  • Nepristupujte k tomu tak, akoby ste sa snažili presvedčiť danú osobu, že váš nápad alebo spôsob videnia/konania vecí je správny. Namiesto toho sa snažte učiť a rásť na základe toho, čo hovorí.
  • Nemanipulujte konverzáciu tak, aby slúžila vašim vlastným zámerom a aby ste svoj náprotivok prevalcovali.
  • Zvážte tento prístup: ste v jednom tíme a snažíte sa nájsť odpoveď. Rozhovory ako šport sú zábavnejšie, keď komunikujete navzájom, a nie proti sebe.[3]


Hľadajte, čo sa môžete naučiť. Existuje staré príslovie: „Nemôžete sa naučiť nič nové, ak hovoríte.“ Svoj pohľad už poznáte. Ak chcete rozšíriť, zmeniť alebo potvrdiť tento názor, musíte nechať ostatných vyjadriť svoj názor.

  • Napríklad pri diskusii o večeri môžete povedať: „Radšej si objednávam tapas ako hlavné jedlo, pretože môžem ochutnať rôzne ponuky šéfkuchára. Čo uprednostňujete?“ (Potom ich nechajte reagovať.) „To je zaujímavé; prečo si myslíte, že je to?“
  • Vaše odpovede budú samozrejme závisieť od toho, čo daná osoba povie, ale môžete pokračovať v skúmaní jej argumentácie, aby ste dôkladne pochopili, prečo si myslí, cíti alebo verí tomu, čo si myslí.


Kladte zvedavé otázky.[4]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.
Nemôžete hovoriť o sebe, ak kladiete dobre premyslené otázky. Vyžaduje si to, aby druhá osoba bola stredobodom pozornosti. Toto posúva „hľadaj, čo sa môžeš naučiť, nie čo môžeš povedať“ na úplne novú úroveň. [5]

  • Nielenže to udržiava partnera v centre pozornosti, ale umožňuje mu to hlbšie sa ponoriť do jeho vedomostí/ pocitov/ presvedčení, čo na druhej strane posilňuje spojenie.
  • Buďte v momente, počúvajte, keď vám odpovedá na otázku. Nevyhnutne to vedie k zmýšľaniu, ktoré umožňuje ďalšie otázky, čo vedie k veľmi pozitívnym skúsenostiam pre všetkých zúčastnených.


Ukážte, ako vyzerá svet vašimi očami. Môže to znieť ako presný opak toho, čo sa snažíte naučiť, ale je rozdiel medzi rozprávaním o sebe a o svojom pohľade na svet.

  • Skúste vyjadriť svoj názor, napríklad: „Systém dvoch strán považujem za obmedzujúci naše možnosti voľby a zužujúci potenciál alternatívnych hlasov a názorov v našom politickom systéme.“ Potom nasledujte niečo ako: „Ako si predstavujete, že to bude fungovať v našej vláde??“
  • Keď už ste predniesli svoj jedinečný názor, využite to, čo ste sa v doterajšej konverzácii naučili, aby ste partnera v rozhovore prinútili objasniť jeho názor. Potom skúmajte jeho názor otázkami zameranými na to, aby ste sa dozvedeli viac. Takto sa dá rozprávať o myšlienkach na vyššej úrovni.

Metóda 3 z 3:Používanie špecifických nástrojov konverzácie


Ponúknite kredit. Predstavte si to ako kreditnú kartu. Ako by bol človek, s ktorým hovoríte, spokojný, keby ste mu dali peniaze za jeho poradenstvo alebo názor? Pravdepodobne sa budú cítiť celkom dobre. Cítili by sa rovnako dobre, keby ste im dali zásluhy.

  • Poďakujte za odporúčanie alebo radu. Ak váš priateľ odporučí reštauráciu, povedzte ľuďom, s ktorými ste, „X navrhol, aby sme sem prišli. Nie je to skvelé?“
  • Vždy oceňte úspech, keď je to opodstatnené. Ak ste v práci dobre zvládli nejaký projekt, môžete povedať niečo také: „Mám skvelý tím, ktorý so mnou pracuje; vďaka nim sa to všetko podarilo.“


Pochváliť iných ľudí. Na to je potrebná nezištnosť a schopnosť rozpoznať silné stránky druhých. Vďaka takémuto postupu sa váš partner v rozhovore viac zapája a cíti sa pri rozhovore s vami dobre, pretože vie, že aj o ňom budete hovoriť dobré veci.[6]
Medzi príklady komplimentov patria:

  • „Nevyzerá Gina v tých šatách úžasne?? Jednoducho neuveriteľné. A v skutočnosti bledne v porovnaní s jej vtipom!“
  • “ Myslím, že Evelynine myšlienky o probléme globálneho otepľovania sú neuveriteľne prenikavé a plné možných riešení. Prečo sa k nej nepridáme? Myslím, že vás bude fascinovať.“


Venujte sa umeniu počúvať.[7]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Rozhovor s expertom. 17. novembra 2020.
Počúvanie, skutočne počúvať, je umenie. Vyžaduje si to, aby ste opustili seba a svoje myšlienky a sústredili sa výlučne na to, čo hovorí druhá osoba. Toto úsilie vám umožní skutočne sa rozplynúť. Vaša potreba hovoriť o sebe sa rozptýli a potom zmizne.

  • Uzatvorte so sebou dohodu, že nebudete hovoriť, pokiaľ vám partner v rozhovore nepredloží loptičku. Potom uzavrite ďalšiu dohodu: vrátite jej loptičku späť a vrátite sa k počúvaniu.


Vyskúšajte techniky aktívneho počúvania. To znamená, že sa plne sústredíte na to, čo druhá osoba hovorí, a vyžaduje si to, aby ste na hovoriaceho reagovali parafrázovaním alebo zopakovaním jeho hlavnej myšlienky (hlavných myšlienok).

  • Po skončení parafrázovania môžete tiež niečo pridať pomocou rôznych fráz: čo znamená, že; takže potom; to by si vyžadovalo; vy by ste potom; atď., a potom pridajte svoje myšlienky o tom, čo sa stane ďalej.
  • Neverbálne signály, ako je kývanie hlavou, úsmev a iné výrazy tváre/fyzické prejavy, dávajú druhej osobe najavo, že ste zaujatí a máte pocity ku všetkému, čo hovorí..[8]


Pýtajte sa.[9]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Odborný rozhovor. 17. novembra 2020.
Kľúčové sú aj ďalšie otázky, ktoré poskytnú vášmu partnerovi v rozhovore viac času na rozprávanie o jeho téme, pričom existuje niekoľko rôznych typov, vrátane: [10]

  • Uzavreté otázky. Často ide o otázky typu „áno alebo nie“. Odpovedá sa na ne jedným alebo druhým spôsobom a línia otázok sa tým zastaví.
  • Otvorené otázky. Tie dávajú vášmu partnerovi v rozhovore dostatočný priestor na rozšírenie toho, o čom už hovoril, a vám poskytujú komplexnejšie znalosti o jeho téme. Tieto otázky sa často začínajú frázami ako napr: „Ako vidíte…“ alebo „Čo/prečo si myslíte…“

  • Potvrdzujte to, čo hovorí váš partner v rozhovore. Záleží na situácii a téme, o ktorej ste hovorili. Myslite na to, že ide buď o osobné, alebo všeobecné overovanie.[11]

      • Vy (osobné): „Páni, to chce veľa odvahy pozrieť sa na seba tak otvorene a priznať si takéto veci.“
      • Vy (všeobecne): „To je jedna z najvýstižnejších analýz tohto problému, s akou som sa kedy stretol.“
  • Referencie

      Lynda Jean. Certifikovaný imidžový poradca. Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.

      https://www.psychologytoday.com/blog/the-dance-connection/201010/unwanted-thoughts-snap-the-rubber-band

      https://www.psychologytoday.com/blog/goal-posts/200909/spolupráca-vs-súťaž-ne-ani-ani-na-priestor

      Lynda Jean. Certifikované imidžové konzultácie. Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.

      http://changingminds.org/techniques/questioning/probing_questions.htm

      https://www.psychologytoday.com/articles/200403/the-art-the-compliment

      Lynda Jean. Certifikovaný poradca pre imidž. Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.

      http://www.skillsyouneed.com/ips/active-listening.html

      Lynda Jean. Certifikovaný poradca pre imidž. Rozhovor s odborníkom. 17 november 2020.