3 spôsoby, ako sa s niekým prestať hádať

Všetci sa z času na čas dostávame do hádok. Niekedy sa z týchto hádok stanú vleklé utrpenia, ktoré začnú ovplyvňovať naše šťastie, nehovoriac o našom vzťahu s druhou osobou. Ak dúfate, že sa budete menej často hádať – a možno sa prestanete hádať najmä s jednou osobou – užitočným prvým krokom je prehodnotenie vlastného stavu mysle.[1]

Metóda 1 z 3: Riešenie hádok s rešpektom


Buďte pripravení na kompromis.[2]
Odborný zdroj
Jennifer Butlerová, MSW
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 31. júla 2020.
V ideálnom prípade môžete vy a ten, s kým sa hádate, ukončiť rozhovor pozitívne. Aby k tomu mohlo dôjsť, budete pravdepodobne obaja musieť upraviť svoje pozície a obrazne povedané vzdať sa kúska zeme.[3]

  • Uistite sa, že ste pochopili perspektívu alebo postoj druhej osoby. V tom, čo hovorí, môže byť viac, než ste si mysleli.
  • Jasne a priamo vyjadrite svoje vlastné stanovisko a uistite sa, že vám bolo jasne porozumené.
  • Ponúknite možnosti, ktoré zohľadňujú príspevky oboch osôb.
  • Najmä pokiaľ ide o názorové otázky, pochopte, že mnohé drobné hádky jednoducho netreba riešiť.


Všímajte si potreby toho druhého. Aj keď sa dokonalý kompromis nenaskytne, vzájomné rešpektujúce oznamovanie svojich potrieb môže pomôcť zabrániť tomu, aby sa nezhody zhoršili do vážnejšej hádky.[4]

  • Uistite sa, že obaja máte možnosť jasne a pokojne povedať, čo si myslíte, že sa musí stať.
  • S rešpektom a v tichosti si vypočujte, že osoba, s ktorou sa hádate, tiež vyjadruje svoje potreby.
  • Až keď každý z vás pochopí, že ten druhý potrebuje, môžete pružne hovoriť o riešeniach, ktoré by mohli každému z vás poskytnúť dostatok toho, čo potrebuje.


Pýtajte sa na všetko, čo je nejasné. Všeobecne platí, že otázky pomôžu posunúť hádku k riešeniu oveľa lepšie ako vyhlásenia. Viac k veci, otázky vám obom pomôžu rozpoznať hlavnú príčinu hádky, čo sa musí stať predtým, ako budete schopní konflikt vyriešiť.[5]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 14. apríla 2021.
[6]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Otázky môžu byť jednoduché a priamočiare, ako napr: „Prečo ste rozrušený??“ alebo „Chápete, prečo som rozrušený?“
  • Vo všeobecnosti, ak je jasné, že nie ste na rovnakej vlne, zvážte otázku: „Ako vidíte túto situáciu?“


Počúvajte! Uvedomte si, že nemusíte – a pravdepodobne ani nebudete – súhlasiť so všetkým, čo všetci hovoria.[7]
Odborný zdroj
Jennifer Butlerová, MSW
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 31 júl 2020.
Musíte počúvať. Umožnite im povedať svoje stanovisko, pričom sa k nim postavte čelom a pozitívnou rečou tela potvrďte, že ich počúvate.[8]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Ak si navzájom umožníte vyjadriť sa, tiež vám to pomôže cítiť sa vypočutí a spôsobí to menšiu pravdepodobnosť, že sa dostanete do problémov.[9]
    Zdroj experta
    Liana Georgoulis, PsyD
    Licencovaný psychológ
    Expertný rozhovor. 14. apríla 2021.
  • Potvrďte, že počúvate, slovami ako „Chápem to“ alebo „Rozumiem“.“
  • Po vypočutí niečej odpovede na otázku parafrázujte to, čo povedal, a zopakujte mu to, aby ste sa uistili, že ste obaja na rovnakej strane.


Priznajte svoju úlohu v hádke.[10]
Odborný zdroj
Jennifer Butler, MSW
Životný kouč
Odborný rozhovor. 31 júl 2020.
V záujme vyriešenia hádky a jednoducho v zmysle úctivého rozhovoru musíte priznať svoju zodpovednosť za hádku, ktorá vznikla. Vyhlásenia „ja“ vám môžu pomôcť zamyslieť sa a verbalizovať vaše uznanie.[11]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podniku
Prejsť na zdroj

  • Priznajte si negatívne nálady alebo pocity tým, že poviete: „Práve teraz sa cítim dosť nepríjemne.“
  • Vyhnite sa výrokom, ktoré môžu vyznieť, akoby ste druhú osobu obviňovali z hádky, napríklad: „Zdá sa, že si z toho rozrušený.“
  • Keď si uvedomíte vlastnú chybu, ktorou ste dovolili, aby sa hádka vystupňovala, vyhnite sa všetkým obviňujúcim rečiam a sústreďte sa na to, ako sa cítite.

Metóda 2 z 3: Ovládanie emócií počas hádky


Prehodnocujte svoj postoj a emócie počas napätej diskusie. Hoci udržať svoje emócie úplne pod kontrolou je často náročné, musíte prevziať zodpovednosť za to, ako vaše emócie ovplyvňujú vaše správanie.[12]
Odborný zdroj
Jennifer Butlerová, MSW
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 31 júl 2020.
Uvedomte si, že stav mysle alebo postoj, s ktorým pristupujete k prebiehajúcej alebo hroziacej hádke, je významným faktorom, ktorý rozhoduje o vašej schopnosti prestať sa hádať.[13]

  • Monitorujte, ako sa cítite fyzicky.
  • Ak sa vám v žalúdku vytvorí uzol, zadržíte dych alebo sa vám rozbehnú slzné kanáliky, skontrolujte sa, či sa nechystáte konať len na základe emócií.


Nehádajte sa o veciach, na ktorých nezáleží. Keď ľudia hovoria veci, ktoré sú v konečnom dôsledku vedľajšie, máte moc rozhodnúť sa, že sa tým nenecháte znepokojovať. Rozhodnite sa ignorovať výroky, ktoré sú irelevantné alebo boli vyslovené počas záchvatu hnevu iného človeka.[14]

  • Snažte sa udržať diskusiu, ktorá musí prebehnúť, v správnych koľajach a zároveň obmedzte vedľajšie materiály, ktoré môžu vzniknúť pri zvýšených emóciách.
  • Nedovoľte niekomu, kto si možno chce zvýšiť ego tým, že vás zatiahne do vlastného emocionálneho zmätku, aby mu prinieslo uspokojenie to, že vás rozčúli.
  • Jasne a jednoducho povedzte, že nie je potrebné, aby ste sa urážali alebo poukazovali na nepodstatné veci.
  • Ak bolo povedané niečo, čo je potrebné riešiť, nechajte si to na inú diskusiu, keď sa obaja upokojíte.


Rozpoznajte hnev, keď vzniká. Hnev je silná emócia, ktorá vám sťaží prevenciu správania, ktoré môže byť deštruktívne pre vás a vaše vzťahy s ostatnými. Môžete doslova cítiť, ako sa vo vás hromadí hnev, pretože vaše telo pri silných emóciách uvoľňuje chemické látky.[15]

  • Uvedomte si, že samotný hnev nie je deštruktívny – deštruktívne je správanie, ku ktorému hnev niekedy vedie.
  • Buďte pripravení spracovať hnev a odolávať jeho fyzickým a emocionálnym účinkom.
  • Nesnažte sa hnevu vyhnúť alebo ho poprieť. Pokusy potlačiť svoj hnev môžu viesť k tomu, že sa vo vás budú emócie ďalej variť.
  • Dávajte si pozor na svoj hlas. Istým znakom toho, že do vášho správania mohol preniknúť hnev, je hlasitosť vášho hlasu. Ak sa pristihnete pri tom, že kričíte, vedzte, že je čas ustúpiť a riešiť svoje emócie skôr, než zhoršíte hádku.


Vytvorte si postup na zvládanie emocionálnych nárazov. Ak sa vy alebo niekto, s kým hovoríte, rozčúli, venujte niekoľko okamihov mlčaniu a jednoducho dýchajte. Ak ste toho obaja schopní, úctivo vyjadrite, ako sa cítite. Urobte si približne dvadsaťminútový odstup, aby ste si veci premysleli, a naplánujte si, že sa k diskusii vrátite, hoci len na pár minút, aby ste sa rozhodli, ako najlepšie pokračovať ďalej.[16]

  • Prijmite, že sa vám nemusí podariť vyriešiť problém hneď.
  • Urobte si konkrétne plány, ako sa k nevyriešenej diskusii opäť vrátiť, keď sa obaja úplne upokojíte.[17]
    Odborný zdroj
    Liana Georgoulis, PsyD
    Licencovaný psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 14. apríla 2021.

Metóda 3 z 3: Predchádzanie tomu, aby hádky poškodili váš vzťah


Vyhnite sa klasickým nástrahám romantických hádok. Veľa párov upadá do predvídateľných vzorcov hádok. Premýšľajte o tom, ako sa vy a váš partner zvyčajne hádate, a identifikujte tie aspekty vašich komunikačných vzorcov, ktoré by ste chceli zlepšiť.[18]

  • Okamžite začnite meniť svoje vlastné správanie. Váš partner sa pravdepodobne tiež začne správať inak.[19]
    Odborný zdroj
    Jennifer Butlerová, MSW
    Životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 31 júl 2020.
  • Dbajte na používanie slov a fráz, ktoré naznačujú vašu ochotu zúčastniť sa na zmysluplnom dialógu.
  • Dávajte si pozor na tendencie uzatvárať sa do seba, kritizovať, vyjadrovať pohŕdanie a brániť sa – či už vo svojom vlastnom správaní, alebo v správaní svojich partnerov.
  • Priznajte si niektorú z týchto tendencií: Povedzte niečo ako „Chcem sa uistiť, že sa obaja cítime ocenení a vypočutí“ alebo „Musíme sa uistiť, že ani jeden z nás na toho druhého neútočí a neznižuje jeho hodnotu“.“


Hovorte o svojich pocitoch skôr, ako sa rozčúlite. Keď sa objaví niečo, čo treba riešiť, predostrite to priateľsky, hneď ako je to vhodné. Často stačí len verbalizovať obavy, aby ste sa vyhli hádke, ktorá by mohla vzniknúť neskôr.[20]

  • Vyhnite sa prechovávaniu nevôle alebo nepríjemných pocitov.
  • Ak vás niečo rozčuľuje, spýtajte sa sami seba, prečo ste rozčúlení. Rozhodnite sa, či išlo len o konkrétnu vec, alebo o náznak väčšieho problému, ktorý je potrebné s partnerom prediskutovať.
  • Uznajte a riešte základné problémy, aby ste znížili pravdepodobnosť, že bezvýznamné nepríjemnosti – ktoré sú nevyhnutné vo všetkých vzťahoch – povedú k hádke.[21]


Zabráňte tomu, aby stresory, ktoré nesúvisia s vaším vzťahom, ovplyvňovali váš vzťah. Zdá sa to oveľa jednoduchšie, ako to je, ale ľudia často ventilujú svoju frustráciu na tých, ktorí sú im najbližší, možno najmä na svojich romantických partnerov.[22]

  • Možno jednoducho potrebujete viac priestoru na riešenie vlastných potrieb – či už sa týkajú práce, zdravia alebo čohokoľvek iného.
  • Rýchle riešenie problémov, ktoré sa vyskytnú mimo vášho vzťahu. Uprednostňovanie kontroly škôd vo vlastnom živote pomáha predchádzať škodlivým účinkom akýchkoľvek vonkajších stresorov, ktoré by mohli poškodiť vaše osobné vzťahy.


Rozpoznajte, kedy ste v negatívnom vzťahu. Niekedy je trik, ako prestať s hádkami, v tom, že si uvedomíte, že je čas prestať s niekým komunikovať úplne.[23]

  • Buďte k sebe úprimní v tom, či vám vzťah, v ktorom sa neustále hádate, prináša šťastie.
  • Ak vy alebo váš partner počas hádok spochybňujete vzťah alebo opakovane hrozíte ukončením vzťahu, možno by ste mali zvážiť, či sa vzťah neschyľuje k problémom.
  • Ani citové vydieranie, ani neistota vo vzťahu nie sú udržateľné alebo zdravé.
  • Dôležitá, jednoduchá otázka, ktorú si položte: Vedie tento vzťah viac k radosti a podpore, alebo k frustrácii a bolesti?

  • Nikdy nezneužívajte svojho partnera ani mu nedovoľte, aby vás zneužíval. Zneužívanie sa často nemusí javiť ako zneužívanie, najmä na začiatku. Sústavné kričanie alebo násilné konanie, aj keď len voči predmetom, nemožno nechať pokračovať.[24]

    • Odíďte z domu, ak váš partner neprestane kričať alebo začne rozbíjať veci.
    • Ak vás partner fyzicky týra, musíte podať policajné hlásenie.
    • Ak dúfate, že budete pokračovať vo vzťahu, ktorý bol násilný, stretnite sa spolu so vzťahovým terapeutom.
    • Ak váš partner odmieta získať pomoc pri ovládaní svojho hnevu alebo vás naďalej zneužíva, odstráňte ho zo svojho života.
  • Referencie

      http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1207/s15327752jpa4601_13

      Jennifer Butlerová, MSW. Životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 31. júla 2020.

      http://www.vzťahovať.org.uk/relationship-help/help-relationships/arguing-and-conflict/i-cant-seem-stop-arguing-my-partner-what-can-we-do

      http://www.súvisia s.org.uk/relationship-help/help-relationships/arguing-and-conflict/i-cant-seem-stop-arguing-my-partner-what-can-we-do

      Liana Georgoulis, PsyD. Licencovaný psychológ. Rozhovor s odborníkom. 14. apríla 2021.

      https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-argument

      Jennifer Butler, MSW. Životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 31. júla 2020.

      https://hbr.org/2014/06/choose-the-right-words-in-argument

      Liana Georgoulis, PsyD. Licencovaný psychológ. Rozhovor s odborníkom. 14. apríla 2021.