3 spôsoby, ako sa s niekým udobriť bez ohľadu na to, či je vám to ľúto alebo nie

Svet je plný ľudí, ktorí majú rôzne názory a rôzne spôsoby správania. Tieto rozdiely často spôsobujú konflikty medzi ľuďmi, či už ide o cudzích ľudí, priateľov, rodinu alebo milencov. Ak chcete nadviazať a zachovať zmysluplné vzťahy, musíte sa vyhnúť tomu, aby tieto konflikty definovali váš vzťah. Namiesto toho zistite, či došlo k nesprávnemu konaniu, alebo sa jednoducho nezhodnete. Ak ste druhému človeku urobili niečo zraňujúce, ponúknite mu ospravedlnenie a vyjadrite svoju túžbu napraviť vzťah. Ak máte pocit, že ospravedlnenie nie je vhodné, pevne si stojte za svojím názorom, ale zároveň potvrďte aj názor druhej osoby vo vzťahu. Väčšina ľudí sa po konflikte dokáže udobriť bez ohľadu na to, či im je ich konanie ľúto alebo nie.

Metóda 1 z 3: Ponúkanie ospravedlnenia na udobrenie


Buďte čo najpokornejší. Prvým krokom k ospravedlneniu je uvedomiť si, že nie vždy máte pravdu. Ľudia sa často bránia a majú problém prijať svoje chyby. Tento mechanizmus má chrániť vašu myseľ a emócie pred zranením, ale často môže viesť k ťažkostiam pri jednaní s inými ľuďmi.[1]

  • Ak vám napríklad niekto povie, že vaša nálepka na nárazníku je urážlivá, môžete mať potrebu obviniť ho z „precitlivenosti“ skôr, ako sa zamyslíte nad tým, prečo ho urazila. Ak prijmete, že názor druhej osoby je rovnako platný ako váš, otvoríte sa pochopeniu jej pohľadu, aj keď s ním stále nesúhlasíte.


Akceptujte chyby, keď je to potrebné. Niekedy ľudia robia veci, ktoré jednoducho nie sú v pohode. To zahŕňa aj vás. Keď urobíte niečo, čo má negatívny vplyv na niekoho iného, buďte ochotní priznať si vinu v danej situácii. Neustále odkladanie viny na druhú osobu môže vzťah zaťažovať a sťažovať prekonanie konfliktu.[2]

  • Napríklad povedzte, že ste mali vyzdvihnúť svojho priateľa z práce. Keď ste odchádzali z práce, tak veľmi ste sa sústredili na to, aby ste sa dostali domov, že ste zabudli vyzdvihnúť svojho priateľa. Ak priateľovi poviete niečo ako „Mal si mi to pripomenúť“, neprijímate vinu. Namiesto toho by ste mali uznať svoju úlohu v situácii tým, že poviete niečo ako: „Bola to moja chyba, úplne som zabudla, že potrebuješ odviezť.“


Rýchlo ponúknite svoje ospravedlnenie. Čím dlhšie budete čakať s ospravedlnením, tým menej úprimné sa bude zdať. Osoba, ktorej sa ospravedlňujete, bude ospravedlnenie očakávať okamžite. Ak to zatajíte, môže to spôsobiť napätie vo vzťahu. Vaše prípadné ospravedlnenie bude pravdepodobne mylne považované za spôsob, ako zmierniť toto napätie, a nie za skutočné ospravedlnenie.[3]

  • Ak ste vonku s priateľmi a poviete niečo, čo jedného z nich uvedie do rozpakov, okamžite sa ospravedlňte. Nečakajte s ospravedlnením až do ďalšieho stretnutia.


Poskytnite úplné ospravedlnenie. Ak sa ospravedlňujete, pravdepodobne ste druhú osobu nejakým spôsobom zranili. Prvým krokom k úplnému ospravedlneniu je priznať si to. Ďalej vyjadriť ľútosť nad tým, že ste dotyčnému ublížili, a nakoniec sa snažiť situáciu (a vzťah) napraviť a požiadať o odpustenie.[4]

  • Ak ste napríklad zmeškali niekoľko telefonátov od svojho manžela, kým ste boli vonku s priateľmi, vyslovenie „Je mi to ľúto“ nie je úplným ospravedlnením. Namiesto toho povedzte niečo ako: „Viem, že ste sa o mňa včera večer báli. Je mi ľúto, že som nemal nabitý telefón. Odteraz si budem brať do auta nabíjačku na telefón, aby ste sa mi mohli dovolať. Odpúšťaš mi?“

Metóda 2 z 3:Stáť si za svojím a udobriť sa


Pozrite sa na názor druhej osoby. Vidieť pohľad iného človeka znamená, že sa musíte odosobniť od myšlienky, že existuje len jeden správny pohľad na vec. Musíte si uvedomiť, že rôzni ľudia budú tú istú situáciu vnímať rôznymi spôsobmi a že názory vytvorené v týchto situáciách nie sú faktom. Keď prijmete názor inej osoby, rozšírite svoje chápanie tejto osoby a daného problému. Keď chcete pochopiť názor druhého človeka, skúste si položiť tieto otázky: [5]

  • Prečo mám v tejto veci taký pocit, aký mám??
  • Čo by inú osobu prinútilo cítiť sa inak?
  • Riešila táto osoba podobné problémy už v minulosti?
  • Je môj postoj založený na vecných dôkazoch, alebo je to len názor?
  • Ako by som sa cítil, keby som bol v ich situácii?


Potvrdiť druhú osobu. Jednoducho vidieť stranu druhej osoby nestačí. Musíte tiež potvrdiť ich názor. Uznajte, že aj keď máte pravdu, oni sa nemýlia len preto, že to vidia inak. Keď dokážete prijať, že aj iný človek môže mať pravdu, oceňujete jeho intelekt a ľudskosť. Týmto spôsobom sa dá nesúhlas vykompenzovať.[6]

  • Namiesto toho, aby ste niekoho ignorovali slovami typu: „Viem, že si myslíš, že cestovanie do zahraničia je nebezpečné, ale nikdy si nikam necestoval, aby si to vedel,“ uznajte názor druhej osoby za zmysluplný slovami typu: „Máš pravdu. Cestovanie do zahraničia môže byť nebezpečné. Stále si však myslím, že by som chcel vidieť viac zo sveta.“


Dohodnite sa, že nebudete súhlasiť. Hoci to znie jednoducho, dohodnúť sa na nesúhlase môže byť zložité. Musíte si uvedomiť, že vaša hodnota ako osoby nie je spojená s vaším názorom na nejakú záležitosť. Takto, keď s vami druhá osoba v danej otázke nesúhlasí, nebudete to cítiť ako osobnú urážku alebo útok. Dajte druhej osobe priestor na otvorené vyjadrenie svojho názoru a rovnakú slobodu si doprajte aj vy.[7]

  • Váš priateľ si napríklad môže myslieť, že vynechávanie vyučovania je v poriadku, pokiaľ jeho známky zostanú dobré. Môžete nesúhlasiť. Namiesto toho, aby ste sa snažili prinútiť svojho priateľa, aby prišiel na hodinu, môžete sa dohodnúť, že sa nezhodnete.

Metóda 3 z 3: Určenie, kedy by ste sa mali ospravedlniť


Ospravedlňte sa za to, že ste boli urážliví. Ak ste povedali alebo urobili niečo, čo bolo necitlivé alebo zraňujúce pre konkrétnu osobu alebo skupinu, mali by ste sa ospravedlniť. Mali by ste sa ospravedlniť aj vtedy, keď urobíte chybu. Nikdy sa nesnažte zakryť svoje chyby tým, že presuniete vinu na inú osobu.[8]

  • Predstavte si napríklad, že pozvete priateľov a objednáte si pizzu. Zabudli ste, že jeden z vašich priateľov je vegetarián, a objednali ste si pizzu len pre milovníkov mäsa. Toto prehliadnutie môže spôsobiť, že to bude vyzerať, akoby vám nezáležalo na tom, aby ste zohľadnili preferencie tohto priateľa. V takom prípade by ste sa mali za chybu ospravedlniť a pokúsiť sa ju napraviť (objednať si syrovú pizzu).


Povedzte, že sa ospravedlňujete, len keď to myslíte vážne. Niektorí ľudia sa povinne ospravedlňujú. Keď sa príliš ospravedlňujete, ľudia môžu považovať za samozrejmé, že predpokladáte, že majú pravdu. Zanechá to dojem, že máte nízke sebavedomie a že si nie ste istí svojimi názormi. Okrem toho, že to oslabí váš postoj k problému, spochybní to úprimnosť akýchkoľvek vážnych ospravedlnení.[9]

  • Ak napríklad poviete „Prepáčte,“ zakaždým, keď si nalejete poslednú šálku kávy alebo vezmete posledný obrúsok, môže sa stať, že keď urobíte chybu, napríklad vylejete kávu na svojho šéfa, bude to považované za bezvýznamné.

Zamyslite sa nad dôvodmi, prečo sa chcete ospravedlniť, ak vám to nie je ľúto. Ak máte problém rozhodnúť sa, či sa ospravedlniť, spýtajte sa sami seba, prečo je pre vás vzťah dôležitý a aký prínos bude mať zmierenie pre tento vzťah. Ak nemáte dobrý dôvod na nápravu a nie je vám ľúto toho, čo sa stalo, nemusí mať zmysel sa s touto osobou udobrovať.[10]
Odborný zdroj
Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
Klinický terapeut & Adjunct Professor
Rozhovor s odborníkom. 29. novembra 2021.

  • Na druhej strane, ak chcete vzťah napraviť, ale naozaj nemáte pocit, že ste urobili niečo zlé, potvrdenie pocitov druhej osoby môže výrazne prispieť k náprave vzťahu.[11]
    Odborný zdroj
    Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP
    Klinický terapeut & Vedúca profesorka
    Rozhovor s odborníkom. 29. novembra 2021.

  • Vyhnite sa ospravedlneniu za úctivý nesúhlas. Nemali by ste sa ospravedlňovať za úprimnosť. Ak úctivo vyjadríte svoj názor alebo postoj k problému, nie je potrebné sa ospravedlňovať. Ak urobíte rozhodnutie, o ktorom si myslíte, že bolo najlepšie, nemali by ste sa ospravedlňovať. Môžete sa pozrieť na názor druhej osoby a potvrdiť jej názor, ale nemali by ste znevažovať svoj vlastný.[12]

    • Ak napríklad poviete niečo také: „Štúdie ukazujú, že ekonomika potrebuje diverzifikáciu s väčším počtom pracovných miest v oblasti obnoviteľných zdrojov energie, aby bola v budúcnosti konkurencieschopná,“ nemali by ste sa niekomu ospravedlňovať len preto, že pracuje v odvetví fosílnych palív a nesúhlasí.
  • Odkazy