3 spôsoby, ako sa spriateliť s niekým, kto príliš veľa rozpráva

Ak máte zhovorčivého priateľa, možno ste si všimli, že pomerne často vyslovujete výroky typu „Áno, ale to, čo som sa snažil predtým povedať, bolo…“. Táto osoba môže úplne ovládnuť vaše rozhovory a znemožniť vám dostať sa k slovu. Kamarát, ktorý príliš veľa rozpráva, môže byť na príťaž. Môžete sa však naučiť zvládať ich zhovorčivosť, a to tak, že budete používať stratégie, ktoré obmedzia ich rozprávanie a dajú vám možnosť zúčastniť sa. Okrem toho môže byť užitočné povedať priateľovi o jeho probléme a stanoviť hranice, ak nie je ochotný sa zmeniť.

Metóda 1 z 3:Zvládanie nadmerného rozprávania


Neponúkajte pozitívnu spätnú väzbu. Možno sa nesprávne domnievate, že odmenenie vášho priateľa pozitívnou pozornosťou mu môže pomôcť rýchlejšie skončiť. Nebude to. Upokojovanie ich pravdepodobne len povzbudí, aby hovorili dlhšie. Namiesto toho nedávajte žiadnu pozitívnu spätnú väzbu, ako je povedanie „Ááá“ alebo pokývanie hlavou.[1]


Požiadajte ich, aby prešli k veci. Dlhohovoriaci priateľ nemusí vedieť, že vás svojimi monológmi nudí. Keď sa rozhovor stane nadmerným, láskavo ich požiadajte, či ho môžu ukončiť. Táto taktika by bola pravdepodobne nevhodná pre niekoho, koho dobre nepoznáte, ale mala by byť vhodná a účinná pre priateľa.

  • Môžete napríklad povedať: „Je mi ľúto, že ma strácate.“ Ak sa vám to nepodarí, môžete sa. Dokážete zhrnúť, čo ste sa snažili povedať?“[2]


Naznačte, že máte málo času. Dajte svojmu priateľovi najavo, že nemáte všetok čas na svete, aby ste ho počúvali. Môže vám to pomôcť stať sa aktívnym účastníkom rozhovoru alebo vám to dá podnet na ukončenie rozhovoru.[3]

  • Povedzte niečo v zmysle: „Rád by som si vypočul, aký ste mali deň, ale meškám na stretnutie. Môžeme to začať uzatvárať?“
  • Mohli by ste tiež zvážiť, či ich na začiatku rozhovoru neupozorníte, že máte na rozhovor obmedzený čas. Skúste im dať najavo: „Mám teraz len 5 minút na rozhovor, potom už naozaj musím ísť.“


Vtiahnite do rozhovoru niekoho iného alebo zmeňte tému. Ak sa s priateľom nachádzate v skupinovom prostredí, jednou z techník je odobrať im zajaté publikum – vy. Odvráťte pohľad a venujte sa niekomu inému v skupine, aby ste priateľovi naznačili, že stratil váš záujem.[4]

  • Ďalšou možnosťou je náhle zmeniť tému. Najlepšie to funguje s podnetom z prostredia, napríklad keď poviete inému kamarátovi: „Ach, milujem tvoju šatku! Povedala som vám o nových šatkách, ktoré som si kúpila minulý víkend??“


Stratiť sa v myšlienkach. Ak vás tlačí topánka a vy sa neviete odpútať od zhovorčivého Cathyho, použite svoju predstavivosť. Spomeňte si na dej svojej obľúbenej knihy alebo filmu. V hlave si zopakujte rýchle fakty k nadchádzajúcemu testu. Alebo si premyslite, čo by ste si dali na večeru.[5]

  • Všimnite si, že tento návrh by sa pravdepodobne považoval za neslušný. Ak ste však bezvýsledne vyskúšali iné možnosti, toto môže byť jediný spôsob, ako sa vysporiadať s priateľom, ktorý príliš veľa hovorí. Váš priateľ si tiež nemusí ani všimnúť, že mu nevenujete plnú pozornosť.


V prípade potreby rozhovor prerušte. V krajnom prípade sa možno budete musieť na rozhovor vykašľať a náhle ho ukončiť. Môžete to urobiť tak, že im pripomenete čas alebo poviete, že potrebujete ísť na toaletu. Uistite sa však, že sa po skončení práce nevrátite do rovnakého prostredia. Ak to urobíte, môže sa stať, že začnú znova.[6]

  • Môžete povedať niečo krátke a milé, napríklad: „Je mi ľúto. Musím ísť.“

Metóda 2 z 3:Získanie príležitosti na rozhovor


Chvíľu počúvajte. Krátko si precvičte svoje schopnosti aktívneho počúvania, keď váš priateľ rozpráva. Počas počúvania sa snažte pochopiť ich posolstvo a venujte im plnú pozornosť. Zamyslite sa aj nad ich emocionálnym prežívaním a motívmi. Prečo sa tak zúfalo snažia rozprávať na vás namiesto toho, aby sa rozprávali s vami? [7]

  • Pochopenie toho, čo sa váš priateľ snaží komunikovať, vám môže pomôcť riešiť jeho potreby a získať slovo v rozhovore.


Zdvorilo prerušujte. Keď už máte dosť počúvania a je jasné, že nedostanete príležitosť hovoriť, zasiahnite. Môžete počkať na zjavnú pauzu a potom mu skočiť do reči. Urobte to láskavo. Spýtajte sa, či nevadí, ak niečo poviete, alebo či už skončili.

  • Môžete napríklad začať tým, že poviete: „Skončili ste?? Chcel by som niečo povedať.“[8]
  • Váš priateľ sa môže dožadovať dokončenia rozhovoru. Ak áno, nechajte ich.


Parafrázujte to, čo hovorili. Dokázanie, že počúvate, vám môže poskytnúť príležitosť začať svoju časť rozhovoru. Stručne zhrňte jeho správu vlastnými slovami. Spýtajte sa ho, či ste správne porozumeli.

  • Môžete napríklad parafrázovať slovami: „Napadlo mi, že sa pokúsim zopakovať to, čo si mi povedal, aby som sa uistil, že som to pochopil správne. Je to v poriadku?“ Potom pokračujte a povedzte niečo ako: „Znie to, akoby si bol naozaj frustrovaný zo svojho výsledku v teste z matematiky, pretože si vynaložil veľa úsilia na učenie. Ste zmätení z toho, čo ste urobili zle. Je to správne??“[9]


Ak sa vás pokúsia prerušiť, uistite sa, že ste v poriadku. Keď sa snažíte zhrnúť, váš priateľ sa môže pokúsiť opäť prevziať konverzáciu. Zdvorilo ich požiadajte, aby počkali.[10]

  • Môžete povedať: „Počúval som ťa. Prosím, dajte mi šancu dokončiť to, čo som hovoril.“


Vyrozprávajte nejaký vlastný príbeh alebo zážitok. Aby ste sa plne stali rovnocenným účastníkom rozhovoru, nadviažte na parafrázovanie a ponúknite svoj vlastný príspevok do rozhovoru. Môžete využiť ich skúsenosti ako referenciu a podeliť sa o podobnú skúsenosť s vašou.[11]

  • Môžete napríklad nadviazať: „Raz som písal test z latinčiny, o ktorom som si myslel, že som ho urobil dobre. Keď som dostal späť svoje skóre, mal som 0. Ukázalo sa, že som si zle prečítal inštrukcie, v dôsledku čoho boli všetky moje odpovede nesprávne. Našťastie mi učiteľ dovolil, aby som si test vymyslel. Možno sa vám podarí urobiť to isté.“

Metóda 3 z 3:Riadenie priateľstva

Zvážte, prečo by váš priateľ mohol chcieť hovoriť. Niektorí ľudia sú zhovorčiví, keď sú nervózni, niektorí ľudia majú problém čítať sociálne signály a niektorí ľudia sa len rozčuľujú. Snažte sa mať pochopenie pre mnohé dôvody, prečo by váš priateľ mohol byť taký zhovorčivý. To vám môže pomôcť lepšie pristupovať k téme pozitívnym a produktívnym spôsobom.


Vynechajte kritiku. Je pravda, že váš priateľ môže byť sebecký alebo narcistický, ale priateľstvu neprospieva, ak ho budete nálepkovať. Za každú cenu sa vyhnite nadávkam alebo kritike – bez ohľadu na to, ako veľmi vás frustrujú bezohľadné monológy vášho priateľa.[12]


Povedzte mu, ako sa cítite. Ak si chcete toto priateľstvo udržať s nedotknutým zdravým rozumom, budete musieť upozorniť na kamarátov zlozvyk komunikovať. Jemne prehovorte.

  • Vysvetlite svoj problém s ich zhovorčivosťou pomocou výrokov „ja“, ktoré znižujú ukazovanie prstom.
  • Môžete povedať: „Cítim sa trochu frustrovaný. Vždy, keď sa stretneme, mám pocit, že sa nikdy nemôžem dostať k slovu. Veľmi by som ocenil, keby sme v našich rozhovoroch začali viac dávať a brať.“[13]


Nastavte pevné hranice. Ak vás váš priateľ v rozhovore prechádza, môže to robiť aj iným spôsobom. Po tom, čo ste nadhodili otázku dominantného postavenia vášho priateľa v konverzácii, môžete stanoviť pevné osobné hranice.[14]

  • Dlho a dôkladne premýšľajte o tom, ako by ste chceli, aby sa k vám priateľ správal. Potom tieto hranice verbalizujte.
  • Tým, že ste sa v rozhovore vyjadrili o tom, že vás niekto naparoval, ste už vyjadrili jednu hranicu so svojím priateľom.

  • Zmeňte dynamiku vzťahu. Ak súčasná dynamika vášho priateľstva nefunguje, zmeňte ju. Môžete sa naučiť prijať svojho priateľa takého, aký je. Alebo môžete urobiť niektoré zmeny, ktoré sú pre vás znesiteľnejšie, najmä ak váš priateľ nerešpektuje vaše hranice.[15]

    • Zmeny môžu zahŕňať to, že sa s priateľom nebudete stretávať tak často, budete sa stretávať skôr v skupine ako jeden na jedného alebo sa budete stretávať v určitých kontextoch, ktoré obmedzujú rozprávanie (napríklad v kine).
  • Odkazy