3 spôsoby, ako sa vidieť tak, ako vás vidia ostatní

Existuje viacero dôvodov, prečo sa naše sebavnímanie môže rozchádzať s vnímaním druhých. Môže nám chýbať sebavedomie, pretože je bežné, že si vytvárame návyky bez toho, aby sme si to všimli.[1]
Expertný zdroj
Kirsten Parker, MFA
Myslenie & Akčný kouč
Odborný rozhovor. 22. júla 2020.
Môžeme klamať sami seba, aby sme sa chránili pred neželanými myšlienkami a pocitmi.[2]
Alebo môžeme mať jednoducho slabý prehľad, pretože konkrétne správanie môže byť výsledkom akéhokoľvek počtu motivácií.[3]
Je celkom možné vidieť sa tak, ako vás vidia ostatní; vyžaduje si to však odvahu a rozvoj vhľadu.

Metóda 1 z 3:Rozvíjanie vhľadu pomocou reflexie


Požiadajte priateľa, aby sa zapojil do reflexívneho počúvania. Reflexívne počúvanie je technika, ktorú ako prvý vyvinul Carl Rogers. Zahŕňa sprostredkovanie základných emócií alebo základného zámeru hovoriaceho. Účelom preformulovania alebo zopakovania toho, čo sa poslucháč domnieva, že sa mu hovoriaci snaží oznámiť, je poskytnúť príležitosť na objasnenie. Toto objasnenie je prospešné pre poslucháča aj hovoriaceho. Keď počujeme, ako nám opakujú naše posolstvo, máme možnosť počúvať sami seba a rozhodnúť sa, či sme spokojní s posolstvom, ktoré zdieľame s ostatnými.[4]

  • Vaši priatelia nemusia byť vyškolení rogeriánski terapeuti; stačí ich požiadať, aby počúvali a parafrázovali posolstvo a identifikovali základné emócie bez posudzovania alebo vlastného názoru na danú tému.
  • Ak sa vám zdá, že váš priateľ nevystihuje vaše emócie, máte práve veľa príležitostí na objasnenie. Pokračujte v rozhovore, kým nebudete spokojní, že ste pomohli svojmu priateľovi porozumieť. Budete prekvapení, o koľko lepšie si budete rozumieť na konci tejto aktivity.


Zapojte sa do systematickej reflexie s cieľom analyzovať dôsledky svojho správania. Zrekapitulujte svoje správanie v konkrétnej situácii a potom si všimnite dôsledky alebo výsledky. Vytvorenie zoznamu správania a výsledkov vám pomôže usporiadať si myšlienky. Boli výsledky alebo dôsledky priaznivé? Ak sa tak nestalo, identifikujte správanie, ktoré mohlo viesť k želaným výsledkom.[5]

  • Pomôže vám to lepšie si uvedomiť svoje vzorce správania a poskytne vám to aj rámec na zmenu nežiaduceho správania.


Využite kvízy osobnosti na zábavné skúmanie seba samého. Množstvo týchto aktivít nájdete na internete. Hoci sú zriedkakedy platné alebo spoľahlivé, pomáhajú nasmerovať váš zámer dovnútra. Vykonávanie tejto činnosti s priateľom je zábavné a poskytne aj príležitosť na spätnú väzbu o tom, ako vás vnímajú ostatní.

  • Absolvovanie kvízov s priateľom vám umožní otestovať, do akej miery sa vaše vnímanie seba samého zhoduje s vnímaním vás ostatnými. Požiadajte svojho priateľa, aby odpovedal na otázky, ktoré sa týkajú vás, zatiaľ čo vy sami si urobíte kvíz. Potom môžete porovnať odpovede a diskutovať o prípadoch, keď sa vaše odpovede nezhodujú.
  • Reflexia si vyžaduje len vnútorné zameranie pozornosti, ale pre niektorých to môže byť ťažké. Samotné tiché rozjímanie môže skutočne zlepšiť uvedomenie si seba samého a vhľad do toho, ako vás vnímajú ostatní.[6]
    Dôveryhodný zdroj
    Združenie pre psychologické vedy
    Nezisková organizácia venujúca sa podpore dôveryhodného výskumu a vzdelávania v psychologických vedách
    Prejsť na zdroj
    Ak nemáte vo zvyku reflektovať svoje správanie, môže sa vám to zdať neproduktívne alebo nepríjemné. Zapojenie do štruktúrovanej činnosti vám pomôže cítiť sa uvoľnenejšie.


Požiadajte o úprimnú spätnú väzbu a robte si poznámky. Ľudia často zmierňujú kritiku alebo zjemňujú spätnú väzbu z obavy o pocity iných, preto môže byť ťažké pochopiť, ako vás vnímajú ostatní. To znamená, že musíte dať druhým povolenie zdieľať pravdu bez ohľadu na vaše pocity. Môžete im skúsiť vysvetliť, že ste na ceste sebapoznávania, že chcete brutálnu úprimnosť. Povedzte, že je to súčasť vášho procesu uvedomovania si seba samého. Robenie si poznámok vám umožní porovnať odpovede od rôznych priateľov v priebehu času. Poskytne vám to lepší prehľad o vašom správaní a pomôže vám to sledovať zmeny.

  • Ak sa osoba, ktorú ste požiadali o spätnú väzbu, stále zdráha, usmernite jej odpovede. Požiadajte ho, aby identifikoval vaše silné stránky. Potom ho požiadajte, aby identifikoval vaše slabé stránky. Môžete to urobiť konštruktívne tým, že sa opýtate na nápady, ako prekonať svoju slabinu.
  • Najlepšie je to urobiť s niekým, kto vás dobre pozná a komu dôverujete, že to nevyužije len ako príležitosť byť zlý.
  • Pripravte sa na to, že budete počuť nepríjemné veci, skôr než položíte otázku. Ak sa začnete brániť, cvičenie nebude užitočné. Ak cítite, že sa začínate brániť, nezabudnite, že je to príležitosť na rast.

Metóda 2 z 3:Pochopenie zrkadlenia


Oceňte hodnotu zrkadlenia. V skutočnosti sme biologicky nastavení tak, aby sme sa navzájom zrkadlili. Zrkadlové neuróny sa vzrušujú, keď sa zapájame do komunikácie s inými ľuďmi. To niekedy vedie k napodobňovanému fyzickému prejavu a umožňuje nám to vnútorne prežívať emocionálne stavy druhých.[7]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj
Toto je biologický základ empatie. Emócie druhých chápeme tak, že ich sami pociťujeme. [8]
To zodpovedá za spojenie, ktoré cítime, keď sa navzájom delíme o osobné príbehy. Empatia nám pomáha rozvíjať súcit a nadviazať vzťah.

  • Vnútorný zážitok zrkadlenia sa zvyčajne deje automaticky a mimo našej vedomej kontroly. To znamená, že sa to zvyčajne deje bez ohľadu na to, či to chcete alebo nie, a môže to ovplyvniť vaše vonkajšie správanie bez toho, aby ste si to uvedomovali.


Rozpoznať, ako zrkadlenie ovplyvňuje vaše správanie. Keď si začnete viac uvedomovať seba samého, uvedomíte si, že zrkadlenie ovplyvňuje vaše držanie tela, spôsoby, reč, emócie a dokonca aj dýchanie. Hoci je to zvyčajne dobrá vec, v niektorých prípadoch si môžete všimnúť, že preberáte negatívne emócie druhých a vaše emocionálne prežívanie sa zintenzívňuje, pretože ľudia okolo vás sú čoraz viac rozrušení.[9]
Ak si uvedomíte, že vaše myšlienky alebo pocity týkajúce sa konkrétnej osoby alebo predmetu sú po interakcii s inou osobou negatívnejšie, zamyslite sa nad tým, či došlo k nejakej skutočnej zmene okolností, alebo či ste sa možno napájali na negativitu druhej osoby.

  • Zatiaľ čo vnútorné prežívanie zrkadlenia je často automatické, vonkajšie prejavy zrkadlenia máte pod kontrolou. Môžete sa rozhodnúť reagovať v rozpore so zrkadlením.


Požiadajte priateľa, aby vás pozoroval pri interakcii s druhým človekom, a zaznamenajte si prehnané alebo zabrzdené prejavy zrkadlenia. Tieto poznámky budú dôležité, aby vám a vášmu priateľovi pomohli lepšie si uvedomiť konkrétne správanie, ktoré chcete zmeniť. Potom vytvorte nejaké znamenie, napríklad potiahnutie za ucho, aby vás váš priateľ mohol upozorniť a lepšie si uvedomiť, keď nevhodne napodobňujete. Potom môžete vedome zmeniť svoje správanie.

  • Identifikujte, kedy zrkadlenie môže posilňovať určité reakcie alebo zatieňovať vnímanie. Keďže zrkadlenie sa do veľkej miery deje mimo nášho vedomia, odchýlky v prejavoch zrkadlenia nevedomky ovplyvňujú dojmy druhých o nás. Tí, ktorí neprejavujú vonkajšie známky zrkadlenia, môžu byť vnímaní ako chladní a necitliví, zatiaľ čo tí, ktorí zrkadlia intenzívne, môžu byť vnímaní ako reaktívni, agresívni, nestabilní alebo nepríjemní.[10]
  • Ak zistíte, že dojmy o vás sú skreslené kvôli atypickým zrkadlovým vzorcom, budete musieť buď prijať charakteristiku druhých o vás, alebo vedome pracovať na zmene svojich zrkadlových vzorcov. Možno budete musieť aktívne pracovať na tom, aby ste zvýšili alebo znížili svoje napodobňovanie druhých. Zvýšenie alebo zníženie napodobňovania môžete praktizovať s blízkymi priateľmi.


Deeskalujte zosilňujúce sa vzorce reakcií. Zrkadlenie sa môže stať cyklickým v interakcii tvárou v tvár. Keď sa jedna osoba rozruší, rozruší sa aj druhá. Interakcia sa potom stáva čoraz vyhrotenejšou, hlasitosť sa zvyčajne zvyšuje, reč sa stáva naliehavejšou, jazyk agresívnejším a gestá rúk a mimika prehnanejšou. Ak sa ľahko necháte vtiahnuť do týchto typov stupňujúcich sa interakcií, mohli by ste zvážiť, či interakcia reprezentuje vaše skutočné pocity týkajúce sa danej témy. Sú ostatní svedkami vašej vášne pre predmet, alebo utečeneckého záchvatu zrkadlenia. Keď si uvedomíte, že vaša účasť v interakcii už nereprezentuje to, čo si o danej téme skutočne myslíte, môžete zmeniť tón rozhovoru. Skvelé na rozpoznaní toho, kedy zrkadlenie môže viesť k zlému zobrazeniu vašich myšlienok a pocitov, je to, že potom môžete použiť rovnakú cyklickú povahu zrkadlenia na zmenu interakcie. Toto je spôsob, ako zvládnuť dojmy a uistiť sa, že vás ostatní vnímajú presne.

  • Ak sa diskusia stala negatívnejšou, ako by ste chceli, môžete zaviesť pozitívne vyjadrenia. Príležitostný jemný úsmev vyvolá v reakcii podobné správanie.
  • Postupne znižujte hlasitosť a zjemňujte svoj jazyk, aby ste znížili intenzitu.
  • Výsledkom smiechu budú injekcie humoru od ostatných na odľahčenie nálady.

Metóda 3 z 3:Potvrdzovanie projekcií


Zapojenie sa do reflexívneho počúvania, aby ste sa ako poslucháč uistili, že vaše vnímanie hovoriaceho je správne. Povedzte hovoriacemu, že by ste sa chceli zapojiť do reflexívneho počúvania, aby ste sa uistili, že rozumiete. Vytvorí sa tak veľa príležitostí na objasnenie a overenie vášho vnímania druhého.

  • Vaše reakcie na druhých môžu byť skreslené kvôli osobným predsudkom alebo projekciám. Sigmund Freud zaviedol projekciu ako obranný mechanizmus a neskôr ju rozšírila Anna Freudová.Aby sme sa vyhli riešeniu vlastných neprijateľných alebo nežiaducich myšlienok a pocitov, pripisujeme ich inej osobe.[11]
    To potom podfarbuje naše dojmy zo správania druhej osoby a formuje spôsob, akým na ňu reagujeme. To zasa ovplyvní vnímanie druhého o vás. Aby ste si boli istí, že správne vnímate druhých a primerane reagujete, mali by ste sa snažiť overiť si svoje vnímanie.


Buďte k sebe úprimní. Zapájame sa do sebaklamu, aby sme ochránili svoj pocit vlastného ja. Všetci máme vlastnosti a prejavujeme správanie, na ktoré nie sme hrdí.[12]
Carl Jung označil súbor týchto nechutných vlastností a neprijateľných myšlienok a pocitov ako tieň. Premietanie nášho tieňa na iných nás zbavuje pocitu viny a hanby, ktoré prežívame, keď si ho priznáme. Ostatní nebudú k týmto častiam vašej osobnosti tak dobrovoľne slepí, takže ich popieranie bude len brzdiť vašu schopnosť vidieť sa tak, ako vás vidia ostatní. Ak sa ostatní vyjadrili o vašej žiarlivosti, netolerantnosti alebo akejkoľvek inej vlastnosti, ktorú by väčšina chcela poprieť, preskúmajte možnosť, že takí naozaj ste, a prijmite ju.

  • Ak vám niečo na vašej osobnosti spôsobuje také utrpenie, že radšej klamete alebo to skrývate, mali by ste pracovať na tom, aby ste to zmenili. Aby ste mohli zmeniť vlastnosti, musíte si ich najprv priznať.

  • Požiadajte druhých, aby vám pomohli lepšie si uvedomiť samých seba. Ako pri každom zvyku, aj pri projektovaní dochádza k podvedomému. Keď ste si priznali, že projekt robíte, požiadajte ostatných, aby vám pomohli uvedomiť si seba samého tým, že vám povedia, kedy to robíte.

    • Okrem premietania vlastných myšlienok a pocitov na druhých niekedy do svojho pocitu vlastného ja začleňujeme aj projekcie druhých. Môže sa stať, že niekto vo vašom živote na vás premieta negatívne pocity a emócie, takže vy potom reagujete negatívnymi pocitmi a emóciami. Táto osoba potom použije vaše odpovede na potvrdenie svojej charakteristiky o vás.[13]
      Požiadajte ľudí zvonka, aby pozorovali vaše interakcie s danou osobou a podelili sa o svoje názory na dynamiku.
  • Odkazy