3 spôsoby, ako sa vyhnúť konfrontácii

Ak máte pocit, že sa schyľuje k boju, nepanikárte. Zlú situáciu môžete zmierniť, aby ste predišli slovnej aj fyzickej konfrontácii. Pokúste sa upokojiť, aby ste situáciu zvládli racionálne. Uvoľniť sa môžete pomôcť aj druhej osobe tým, že zmiernite napätie. Možno sa vám dokonca podarí vyhovoriť sa z konfrontácie použitím sympatických, aktívnych komunikačných techník.

Metóda 1 z 3: Upokojenie sa


Zhlboka sa nadýchnite. Ak sa cítite rozrušení, namiesto toho, aby ste sa začali hádať, urobte pauzu. Zhlboka sa nadýchnite. Pred výdychom nechajte svoj dych dosiahnuť hlboko do pľúc. Ak nepomáha jeden nádych, skúste napočítať päť nádychov, než budete pokračovať. Pomôže vám to uvoľniť sa predtým, ako sa pokúsite konflikt vyriešiť.[1]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podniku
Prejsť na zdroj

  • Počítajte si v duchu svoj dych, aby ste sa na to mohli sústrediť. Môžete si napríklad pomyslieť: „Nadýchnite sa a vydýchnite. Jeden…dva…tri…štyri…päť…“
  • Nebojte sa urobiť prestávku a nadýchnuť sa predtým, ako sa s niekým rozprávate. Ak na vás napríklad niekto kričí, zavrite oči a sústreďte sa na svoj dych. To vám pomôže uvoľniť sa a zvládnuť situáciu.


Odíďte z miestnosti. Ak môžete, na pár minút utečte z miestnosti, aby ste si pomohli premýšľať. Môžete povedať, že musíte ísť na toaletu alebo že sa chcete napiť vody. Po odchode z miestnosti si dajte niekoľko minút na upokojenie. Možno zistíte, že keď ste sami, dokážete jasnejšie usporiadať svoje myšlienky. Keď ste pripravení, vráťte sa do druhej miestnosti.

  • Ak vás napríklad vypočúvajú na pracovnej konferencii, môžete povedať: „Upozornil ste na dobrú vec. Urobme si päťminútovú prestávku, aby som si to mohol premyslieť.“
  • Ak sa hádate s členmi rodiny, ospravedlňte sa na toaletu. Môžete povedať: „Nehádajme sa o tom. Idem na toaletu, a keď sa vrátim, môžeme o tom ešte diskutovať, ak chceš.“


Opakujte si upokojujúce frázy. Krátke frázy alebo mantry vám môžu pomôcť udržať si kontrolu nad svojimi emóciami. Môžete povedať alebo si pomyslieť niečo ako „Všetko bude v poriadku“ alebo „Mám to.“ Ak sa cítite byť terčom útoku alebo urážky zo strany inej osoby, pripomeňte si, že sa vám pravdepodobne nesnaží ublížiť. Môžete si pomyslieť: „Nemyslia to vážne, čo hovoria. Aj oni sú nahnevaní a rozrušení. Pravdepodobne ide o nedorozumenie.“

  • Ak máte do činenia s cudzím človekom na verejnom mieste, pokojne sa zamyslite sami nad sebou. Môžete si pomyslieť: „Nebojte sa. Len zhlboka dýchajte. Aj oni sú rozrušení.“
  • Ak sa obávate konfrontácie so šéfom alebo učiteľom, môžete si predtým povedať: „Len sa uvoľnite. Je to len stretnutie. Budete v poriadku.“
  • Môžete sa tiež upokojiť, keď sedíte s nepríjemnými pocitmi, ktoré máte, napríklad tým, že si poviete: „Teraz je to nepríjemné, ale za hodinu to všetko skončí.“ Alebo: „Nepáči sa mi, že sa tak cítim, ale viem, že to do rána prejde.“


Zvážte hodnotu diskusie. Diskusia zahŕňa počúvanie a porozumenie, takže je vhodnejšia ako ísť do situácie pripravený hádať sa. Namiesto toho sa pokúste pristupovať ku konfrontácii ako k príležitosti podeliť sa o svoj názor a lepšie pochopiť ich názor. Mohlo by vám tiež pomôcť premyslieť si, čo z diskusie získate. Pochopenie potenciálneho výsledku diskusie vám môže pomôcť riešiť problém racionálnym spôsobom namiesto emocionálneho.[2]
Môžete sa spýtať sami seba:

  • „Ak budeme viesť túto diskusiu, aký by mohol byť výsledok? Existuje nejaká nevýhoda tejto diskusie?“
  • „Budem riskovať, že si zničíme vzťah s touto druhou osobou, ak budeme viesť túto diskusiu??“
  • “ Zdá sa, že by sa táto diskusia mohla vystupňovať?“
  • „Ako môžem zabezpečiť, aby diskusia zostala slušná? Ako môžem posilniť hranice, napríklad nekričať alebo nezvyšovať hlas, vyhýbať sa nadávkam a nechodiť okolo horúcej kaše?“

Metóda 2 z 3:Zníženie napätia


Určite príčinu problému. Možno ste povedali niečo nevhodné alebo urážlivé. Možno došlo k nedorozumeniu. Ak sa vám podarí zistiť, čo sa pokazilo, možno budete schopní nájsť riešenie.

  • Ak sa napríklad hádate s cudzím človekom kvôli nehode, pokojne sa ho opýtajte, aká bola jeho verzia udalostí. Potom vysvetlite, čo sa podľa vás stalo.
  • Ak sa hádate v práci, zistite, či nedošlo k nedorozumeniu, ktoré spôsobilo napätie. Napríklad uistiť sa, že dôležitý e-mail bol skutočne odoslaný a prijatý. Požiadajte svojho šéfa alebo iného spolupracovníka, aby situáciu sprostredkoval.
  • V prípade členov rodiny sa ich opýtajte, čo môžete urobiť, aby sa cítili lepšie. Ak sa napríklad hádate kvôli pokazenému umývadlu, spýtajte sa: „No a čo môžeme urobiť teraz, aby sme problém vyriešili?“ Ak sa hádate, spýtajte sa: „Čo môžeme urobiť teraz, aby sme problém vyriešili?? Chceš, aby som niekoho zavolal, alebo to opravil sám?“


zaujmite priateľský postoj. Podržte si otvorenú náruč. Uvoľnite ramená tak, aby klesli. Namiesto toho, aby ste sa nakláňali dopredu k druhej strane, ustúpte a narovnajte si postoj. Tieto zmeny v reči tela vám pomôžu vyzerať pre druhú stranu menej hrozivo.[3]
[4]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Ak si napríklad myslíte, že by ste sa mohli pohádať s cudzím človekom v bare, ustúpte. Urobte medzi sebou a druhou osobou určitý priestor. Uvoľnením svojho tela im dávate najavo, že ich neohrozujete.
  • Prekríženie rúk cez telo, zaťatie pästí alebo vypnutie hrudníka môže spôsobiť, že budete pôsobiť agresívnejšie.


Súcit s druhou osobou. Ak sa druhá osoba rozčuľuje alebo bráni, môže to byť tým, že má pocit, že na ňu útočíte. Aj keď nesúhlasíte s ich názorom alebo konaním, môžete povedať niečo sympatické, aby ste ich upokojili.

  • Môžete povedať: „Chápem, ako sa teraz cítite. Aj ja by som bol frustrovaný, keby som si myslel, že mi niekto zabral miesto. Ale myslím si, že obaja musíme zvážiť fakty o situácii.“
  • Sympatie môžete využiť aj na zmenu témy. Môžete povedať: „Viem, že ste teraz vystresovaný práve kvôli práci. Prečo si na chvíľu nepozrieme niečo v televízii, kým sa nebudeš cítiť lepšie.“


Nájdite riešenie. Najlepším spôsobom riešenia konfliktu je nájsť vzájomne prijateľné riešenie.[5]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív denníkov z U.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj
Aj keď sa vám nepodarí nájsť riešenie, už len tým, že navrhnete spoluprácu, sa druhá osoba môže upokojiť. Môže si uvedomiť, že sa na ňu nesnažíte zaútočiť, skôr ste otvorení kompromisu.

  • Môžete druhej strane povedať: „Tak čo môžeme urobiť, aby sme tento problém vyriešili??“
  • Môžete tiež povedať: „Existuje nejaký spôsob, ako by sme mohli tento spor prekonať??“
  • Ak ste niekoho urazili alebo ste mu nejakým spôsobom ublížili, môžete povedať: „Ako vám to môžem vynahradiť?“ Ak ste sa na niekoho obrátili, môžete sa?“


Odíďte. Sú prípady, keď sa vám nepodarí presvedčiť druhú osobu, aby vec vyriešila pokojne. V tomto prípade možno budete musieť jednoducho odísť. Dajte jej najavo, že sa nehodláte o tejto záležitosti hádať, a pokojne sa odvráťte. Môžete sa vrátiť, keď sa budú cítiť pokojnejšie, aby ste problém vyriešili.

  • Môžete povedať: „Nemyslím si, že rozhovor nás niekam dovedie. Nechcem sa o tom hádať, takže odídem.“
  • Ak si myslíte, že druhá osoba je potenciálne násilná, možno sa k nej nebudete chcieť otočiť chrbtom. Namiesto toho skúste najprv urobiť niekoľko krokov späť. Povedzte niečo ako: „Nechcem sa hádať ani spôsobiť scénu. Je mi ľúto, že sa to stalo, ale mám pocit, že by som mal odísť.“ Ak ustúpi, môžete odísť. Ak sa pokúsi začať bitku alebo vás ohrozuje, zavolajte políciu.

Metóda 3 z 3: Vyhovorenie sa zo situácie


Používajte pokojný hlas. Konflikty sa môžu stupňovať, keď na seba obe strany kričia. Ak budete hovoriť pomalým, chladným hlasom, môžete druhej osobe pomôcť, aby sa cítila uvoľnene. Aj keď druhá osoba zvýši hlas, zachovajte svoj tichý a pokojný hlas.[6]

  • Vyhnite sa tomu, aby ste druhej osobe povedali, aby sa „upokojila.“ To môže spôsobiť, že sa bude cítiť nahnevanejšie a viac sa bude brániť. Namiesto toho sa ho opýtajte, čo by sa dalo urobiť, aby sa situácia zlepšila. Môžete napríklad povedať: „Chápem, že ste rozrušený kvôli rozbitému oknu. Prečo si neprediskutujeme, čo sa dá urobiť tak, aby to bolo spravodlivé pre všetkých.“
  • Pri rozhovore s druhou osobou vždy používajte výroky „ja“.[7]
    Odborný zdroj
    Allison Broennimannová, PhD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 11 decembra 2020.


Ospravedlniť sa. Ospravedlnenie môže výrazne prispieť k vyriešeniu napätia. Možno nemáte pocit, že ste urobili niečo zlé, ale mali by ste zvážiť, ako ste mohli druhú osobu uraziť. Dobré ospravedlnenie bude obsahovať, čo ste urobili zle, ako aj to, čo urobíte, aby ste to napravili.

  • Môžete povedať: „Je mi naozaj ľúto, že som vás urazil. Neuvedomil som si, že to, čo som povedal, bolo zraňujúce, a teraz chápem, že to bola naozaj hlúpa vec. Dúfam, že mi dokážete odpustiť.“
  • Ak vás niekto obviňuje z niečoho, čo ste neurobili, neberte vinu na seba. Obvinenie môžete odvrátiť tým, že budete s druhou osobou sympatizovať. Môžete napríklad povedať: „Je mi ľúto, že vám z kancelárskej chladničky stále mizne obed, ale ja nie som ten, kto ho berie.“ Ak chcete, aby sa obed stratil, musíte ho.“


Precvičujte si aktívne počúvanie. Aktívne počúvanie je forma komunikácie, pri ktorej opakujete alebo parafrázujete to, čo vám druhá osoba hovorí. Spýtajte sa druhej osoby na jej pocity alebo verziu udalostí. Počúvajte bez prerušovania. Potom preformulujte, čo povedal.[8]

  • Môžete napríklad povedať: „Chápem, že ste rozrušený. Máte pravdu. Vyliala som na teba nápoj a ty sa teraz bojíš, že máš zničené šaty.“
  • Ak sa druhá osoba zdá byť defenzívna, môžete jej klásť otázky, ktoré z nej vyvolajú odpoveď „áno“. To jej môže pomôcť cítiť sa menej defenzívne. Môžete napríklad povedať: „Hovoríte, že si myslíte, že táto situácia je nespravodlivá, je to tak?“ Môžete sa opýtať, či je to správne?“

  • Dohodnite sa, že nebudete súhlasiť. Niekedy sa riešenie nenájde. V tomto prípade možno budete musieť problém jednoducho pustiť z hlavy. Ak to neovplyvní váš každodenný život, nechajte problém odpadnúť. Vy a druhá osoba sa možno budete musieť zmieriť s tým, že túto hádku nikto nevyhrá.[9]
    Dôveryhodný zdroj
    Pomocník
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj

    • Môžete povedať: „Chápem váš názor, ale nesúhlasím s ním. Myslím, že budeme musieť ísť ďalej. Stále si ťa vážim ako človeka a dúfam, že to nebude stáť v ceste nášmu vzťahu.“
  • Odkazy