3 spôsoby, ako sa vyhnúť small talku

Nie každý má rád spoločenské rozhovory. Našťastie existuje niekoľko stratégií, ktoré môžete použiť, aby ste sa vyhli nudnému rozhovoru, pokiaľ ste taktní a dokážete myslieť na vlastné nohy. Skúste si dať do uší slúchadlá alebo predstierať telefonát, aby bolo jasné, že vaša pozornosť je inde, alebo sa správajte, akoby ste sa niekam ponáhľali, ak vás zastihne nepripravených. Ak vás trápi prázdny rozhovor, a nie osoba, s ktorou hovoríte, skúste prejsť na podstatnejšie témy, aby ste výmenu názorov urobili osobnou, a nie povrchnou.

Metóda 1 z 3: Vyhýbanie sa neželaným rozhovorom


Udržujte si odstup. Ak sa nachádzate v blízkosti známej osoby, ktorá sa rozpráva, premiestnite sa do inej časti miestnosti alebo nájdite spôsob, ako sa okolo nej prešmyknúť bez toho, aby si to všimla. Najlepší spôsob, ako sa nezapletiete do slepej uličky, je nevystaviť sa situácii, aby ste sa vôbec zastavili.

  • Ak zbadáte zhovorčivého známeho, ktorý sa k vám blíži napríklad v kancelárii, zvoľte dlhšiu cestu okolo kabínok alebo sa skryte do miestnosti na oddych, kým vám bezpečne nezmizne z dohľadu.
  • Snažte sa nedávať príliš najavo, že sa snažíte danej osobe vyhnúť. Mohlo by ich to neúmyselne uraziť alebo spôsobiť zranené city.


Nasaďte si slúchadlá do uší. Noste so sebou slúchadlá do uší alebo slúchadlá a nasaďte si ich vždy, keď sa necítite veľmi spoločensky. Ľudia okolo vás sa budú menej pokúšať o komunikáciu, ak si budú myslieť, že sa započúvate do hlasnej hudby.[1]

  • Majte slúchadlá do uší alebo slúchadlá v batohu, pracovnej taške alebo v priehradke v aute, aby ste ich mali vždy poruke, keď ich budete potrebovať.


Predstierajte, že telefonujete. Začnite vypisovať dlhú textovú správu alebo si podržte telefón pri uchu, akoby ste boli zaneprázdnení počúvaním niekoho na druhej strane. Je to jasný znak toho, že ste zaneprázdnení, či už v skutočnosti ste, alebo nie.[2]

  • Ak chcete, aby vaše odklonenie pozornosti pôsobilo dôveryhodnejšie, pozerajte sa sústredene na obrazovku, akoby ste boli hlboko zamyslení, alebo vyslovte vetu ako „Uh huh“ alebo „To je tak vtipné“!“ sem-tam.
  • Ak sa chcete naozaj venovať tejto šaráde, môžete dokonca viesť celý fiktívny rozhovor so svojím fiktívnym volajúcim.


tváriť sa rozrušene. Tvárte sa, že hovoríte „teraz nie“, a to tak, že pokrčíte obočie a zamračíte ústa. Čím menej prístupne pôsobíte, tým menšia je pravdepodobnosť, že budete musieť reagovať na ľahkovážne interakcie, bez ohľadu na to, ako dobre mienené môžu byť.

  • Väčšina ľudí vie lepšie, ako sa pokúšať o rozhovor s niekým, kto má zlú náladu alebo rieši osobnú krízu.
  • Jednou z nevýhod tohto plánu je, že by sa mohol obrátiť proti vám tým, že prinúti znepokojených spoluhráčov, aby sa vás spýtali, čo sa deje.

Metóda 2 z 3: Únik pred prebiehajúcim rozhovorom


Vymyslite si dôvod na náhly odchod. Ak sa vám stane, že vás nečakane niekto zastihne v kúte, povedzte mu, že meškáte na stretnutie alebo že ste na ceste za priateľom. Odvolávanie sa na naliehavé okolnosti vyvoláva dojem, že vaša neochota hovoriť je mimo vašej kontroly. Je pravdepodobné, že to pochopia a nechajú vás odísť bez ďalších problémov.[3]

  • Ak všetko ostatné zlyhá, vždy môžete použiť spoľahlivú odpoveď, napríklad „Prepáčte, trochu sa ponáhľam“ alebo „Práve som bol na ceste na toaletu“.“[4]
  • Táto taktika funguje najlepšie, keď ste skutočne na ceste niekam. Ak sa budete zdržiavať v okolí po tom, čo ste dali osobe košom, bude vedieť, že ste si len vymysleli výhovorku.


Nechajte sa zachrániť priateľom. Ak sa chystáte na večierok alebo spoločenské stretnutie s partnerom, dohodnite sa pred príchodom, že zasiahnete v prípade, že sa jeden z vás stane rukojemníkom neprestajného hovorcu. Keď vidia, že máte problémy, môžu vás odtiahnuť pod zámienkou, že vás predstavia niekomu inému alebo vás požiadajú o pomoc s niečím.

  • Váš priateľ dokonca ani nemusí nevyhnutne potrebovať konkrétnu výhovorku, aby vás vyviedol z omylu. Jednoduché „Nevadí, ak si ju na chvíľu požičiam??“ zvyčajne stačí na to, aby ste mohli odísť.
  • Vymyslite si signál, ktorý môžete dať vždy, keď jeden z vás potrebuje, aby druhý zasiahol. Malo by to byť niečo nenápadné, napríklad odkašlanie si alebo poškrabanie sa na obočí.


Ukončite rozhovor zdvorilo, ale rozhodne. Povedzte osobe: „Je mi ľúto, ale teraz naozaj nemôžem hovoriť“ alebo „Nemám čas, mohli by sme v tejto diskusii pokračovať inokedy“?“ Majte na pamäti, že cieľom je byť asertívny, nie hrubý. V prípade potreby sa ospravedlňte a povedzte krátke slovo na rozlúčku predtým, ako jednoducho odídete.[5]

  • Dávajte si pozor na tón, aby ste nezneli tvrdo. Nie je potrebné, aby sa osoba cítila zle, keď sa s vami pokúša hovoriť.[6]
  • Nie vždy je ľahké byť priamy, ale keď sa naučíte hovoriť svoj názor, zistíte, že vám to môže pomôcť dostať sa z nepríjemných situácií.


Zmeňte tému na niečo podstatnejšie. Prerušte cyklus nekonečných zdvorilostných rečí tým, že nájdete spôsob, ako bezcieľne rozhovory nasmerovať zaujímavejším smerom. To bude znamenať, že sa ponoríte do trochu hlbších triviálnych tém, aby ste sa zamerali na veci, ktoré sú dôležité pre vás alebo pre osobu, s ktorou hovoríte.[7]

  • Namiesto jednoduchého súhlasu s komentárom o tom, ako veľa v poslednom čase prší, skúste „Všetka tá voda je skvelá pre moju záhradu. Túto sezónu skúšam pestovať mrkvu, cukety a papriky!“
  • Môže vám pomôcť, ak si vopred naplánujete niekoľko šikovných narážok pre prípad, že by sa konverzácia zvrtla. V odpovedi na otázku typu „Ako dlho poznáte Billa?“, môžete povedať niečo ako: „Stretli sme sa približne v tom istom čase, keď som sa oženil.“[8]

Metóda 3 z 3:Podpora zmysluplnejšej komunikácie


Držte sa ďalej od všedných tém. Ak sa nechcete nechať vtiahnuť do mozog vyčerpávajúceho dialógu, vyhnite sa témam, ako je počasie, veľký zápas alebo čo dávajú v televízii. Sú to ľahké témy, pretože o nich už všetci hovoria, ale z rovnakého dôvodu bývajú nezaujímavé.[9]

  • Skúste svoj rozhovor spestriť tým, že sa podelíte o zábavnú anekdotu alebo namiesto toho zložíte danej osobe kompliment.
  • Medzi ďalšie témy small talk, ktoré mnohí ľudia považujú za neznesiteľné, patria práca, peniaze, popkultúra a drobné osobné klebety.[10]


Zaujímajte sa o osobu, s ktorou hovoríte. Venujte veľkú pozornosť tomu, čo vám hovoria, a hľadajte spôsoby, ako sa s tým môžete stotožniť. Bezúčelné rozprávanie sa tak môže zmeniť na príležitosť nadviazať skutočný kontakt. Otvorená reč tela vám môže pomôcť nadviazať kontakt – pozerajte sa priamo do očí, udržujte očný kontakt a na vyzvanie reagujte nadšene a ohľaduplne.[11]

  • Odolajte nutkaniu psychicky sa odhlásiť len preto, že ste už miliónkrát počuli hovoriť rovnaké veci. So všetkou pravdepodobnosťou je druhá osoba rovnako znudená ako vy.
  • Aktívne počúvanie nie je len zdvorilé, ale dáva vám možnosť lepšie spoznať druhého človeka. Možno budete prekvapení, koľko toho máte spoločného!


Urobte veci osobnými. Nebojte sa podeliť o podrobnosti o sebe alebo o svojom živote. Vyjadrite svoje názory a pocity slobodne a dajte osobe, s ktorou hovoríte, možnosť nahliadnuť, kto ste. Často to bude mať za následok, že ju to povzbudí k tomu istému.[12]

  • Na hektickom podujatí plnom ľudí môžete rozhovor medzi štyrmi očami začať priznaním typu: „Vždy som taký nervózny, keď som obklopený ľuďmi, ktorých nepoznám. Cítite sa niekedy takto?“
  • Byť osobný je jedna vec, ale dávajte pozor, aby ste sa nepúšťali do citlivých tém alebo neponúkali nevhodné informácie. Takýto postup by mohol druhú osobu zneistiť.

  • Pýtajte sa. Priateľské otázky môžu byť skvelým prelomením ľadov, najmä ak sa s niekým stretávate prvýkrát. Vedúce otázky typu „Odkiaľ ste pôvodne??“, „Ako ste sa dostali k podnikaniu, v ktorom pôsobíte??“ a „Čo rád robíte vo voľnom čase??“, ktoré vyzvú osobu, aby sa otvorila o sebe, a potom z nich vychádzajte.[13]

    • Hypotetické otázky môžu byť zábavné aj v neformálnejšom prostredí. Ak ste na rande alebo sa zoznamujete s niekým novým, skúste sa pýtať veci ako „Kam by ste chceli odísť na vysnívaný výlet??“ a „Keby ste mali tri želania, čo by ste si priali?“
    • Naväzovanie otázok je tiež dobrý spôsob, ako nechať druhú osobu viesť rozhovor, ak vás nebaví hovoriť o sebe.
  • Odkazy