3 spôsoby, ako si dávať pozor na to, čo hovoríte

Keď ich už raz vyslovíte, slová sú ako džin, ktorý sa nechce vrátiť späť do fľaše. Môžete sa snažiť vysvetľovať, ospravedlňovať alebo sa ospravedlňovať, ako chcete, ale to, čo bolo povedané, sa nedá odvolať. Preto je oveľa lepšie zachytiť sa skôr, ako poviete niečo, čo budete ľutovať, a nájsť si čas na to, aby ste povedali to, čo máte na mysli, tak, ako to chcete povedať.

Metóda 1 z 3:Premýšľajte skôr, ako prehovoríte


Pracujte na svojom zručnosti počúvania. Na základnej úrovni vám viac času venovaného počúvaniu zostane menej času na rozprávanie, čo môže byť užitočné, ak máte tendenciu rozprávať. Na hlbšej úrovni však to, že budete angažovaným, aktívnym poslucháčom, pomôže zmeniť aj vnímanie vecí, ktoré druhá osoba povie, a postaví vás do pozitívnejšieho svetla.[1]
Odborný zdroj
Sandra Possing
Životný kouč
Rozhovor s odborníkom. 15. júla 2020.
Ak sa chcete stať aktívnym poslucháčom, skúste napr:

  • Nadviažte očný kontakt; postavte sa tvárou k druhej osobe; prispôsobte sa jej reči tela; prikývnite na znak angažovanosti
  • Klásť zisťovacie, navádzajúce alebo reflexívne otázky
  • Pred začatím odpovede parafrázujte to, čo práve povedali
  • Doprajte si pauzy a obdobia ticha[2]


Zatvorte ústa, keď sa otvoria. Ak máte tendenciu hovoriť bez premýšľania, vaše ústa sa pravdepodobne otvoria a slová sa vylejú skôr, ako si to vôbec uvedomíte. Cvičte sa v tom, aby ste sa sústredili na rozpoznanie toho, kedy sa vaše ústa otvárajú, aby ste prehovorili, a doslova ich zatvorte. Znovu ju otvorte vo svojom čase, vo svojich podmienkach, keď si premyslíte, čo chcete povedať.[3]

  • Premyslená pauza je v rozhovore dobrá vec, najmä ak vám zabráni vložiť si nohu do úst hlúpou poznámkou.


Vžite sa do situácie druhej osoby. Niekedy je najjednoduchšia rada tá najťažšia na dodržanie, ale táto stojí za námahu. Ako by ste sa cítili, keby vám niekto povedal to, čo sa chystáte povedať? Pochopili by ste, že „boli len úprimní“ alebo “ sa len snažili byť nápomocní“ alebo „to tak nemysleli“?“[4]

  • Ak by ste nechceli, aby vám niekto povedal to isté alebo to povedal rovnakým spôsobom, nechajte si svoj komentár pre seba.


Položte si otázku, či to, čo chcete povedať, je pravdivé, potrebné a láskavé. Táto rubrika o tom, kedy hovoriť alebo nehovoriť, čiastočne vychádza zo starého známeho „Ak nemôžeš povedať niečo pekné, nehovor vôbec nič“.“ Pokiaľ to, čo chcete povedať, nie je úplne presné A dôležité A dá sa to formulovať zdvorilo, mlčanie je zvyčajne lepšia voľba.[5]

  • Napríklad: „Vidno ti spodnú bielizeň, pretože tie nohavice sú ti príliš tesné“ vždy zlyhá aspoň v jednej z troch kategórií; „Myslím, že máš možno problém so šatníkom, ktorý treba riešiť“ môže byť v poriadku v závislosti od okolností. Ale v tejto situácii je asi najčastejšie najlepšie nehovoriť vôbec nič.


S blízkymi hovorte slobodne, ale nie bezohľadne. Najmä keď hovoríte so svojím partnerom, blízkymi priateľmi alebo rodinou, pravdepodobne podvedome predpokladáte, že „pochopia váš význam“ a odpustia vám hrubosť alebo nevýraznosť. Aj keď ľudia, ktorí vás poznajú a záleží im na vás, sú pravdepodobne ochotnejší tolerovať vaše slovné prešľapy a oštepy, neznamená to, že by mali.[6]

  • Zastavte sa a zamyslite sa – povedali by ste rovnakú vec rovnakým spôsobom novej známej alebo svojmu partnerovi na prvom rande?
  • Namiesto: „Chlapče, začínaš byť bacuľatý!“, zastavte sa, zamyslite sa a skúste niečo ako: „Myslím, že by sme mali spoločne pracovať na zdravšom stravovaní.“


Prevezmite zodpovednosť za svoje výroky tým, že ich prednesiete. Zvyknite si začínať komentáre slovami ako „Podľa môjho názoru…“ alebo „Tak, ako to vidím ja…“. Aj keď to znie jednoducho, používanie takéhoto úvodu môže fungovať ako rýchla kontrola reality – ktorá vás nabáda, aby ste si potvrdili, že toto je to, čomu veríte, čo chcete vyjadriť a ako to chcete povedať.[7]


Snažte sa stať výrečnejšie. Frázovanie a spôsob vyjadrovania do značnej miery určujú reakciu poslucháča na to, čo hovoríte, a jeho celkové vnímanie vás. Vynaložte určité úsilie na rozšírenie svojej slovnej zásoby prostredníctvom štúdia; vyhýbajte sa nadmernému používaniu skratiek a slangových výrazov; hovorte pomaly a zreteľne; vynechajte slovné prestávky, ako napríklad „ako“ a „hm“; a pri rozprávaní vyžarujte sebavedomie (ale nie prílišné).

  • Pozrite si videá pútavých, výstižných rečníkov a všímajte si ich spôsob reči, reč tela atď.
  • Zhodnoťte svoje publikum a prispôsobte mu frázovanie a spôsob podania.

Metóda 2 z 3: Byť taktickejší a ohľaduplnejší


Odvráťte pozornosť od citlivých tém alebo sa im vyhnite. Namiesto toho, aby ste sa nechali vtiahnuť do rozhovoru, ktorému by ste sa radšej vyhli, alebo sa cítili nútení povedať niečo, čo by ste okamžite oľutovali, taktne sa vyhnite alebo zmeňte tému rozhovoru.

  • Odvolajte sa na nevedomosť: „Je mi ľúto, ale nepoznám Joea dosť dobre na to, aby som mohol povedať niečo o tom, ako trávi svoj voľný čas.“
  • Jemne opravujte druhých: „Pokiaľ viem, bola to len fáma.“
  • Zmena témy: „Keď už hovoríme o (politikovi X), všimli ste si, koľko reklám bolo počas minulotýždňového zápasu? – ale wow, aká to bola hra!“
  • Buďte priami, ale zdvorilí: „Prepáčte, ale nie je mi príjemné o tom hovoriť. Nebude ti vadiť, ak zmeníme tému?“


Použite „sendvič so spätnou väzbou“, aby ste poskytli konštruktívna kritika. Nie je vo svojej podstate neslušné povedať niekomu, že niečo urobil zle alebo že musí niečo zmeniť alebo zlepšiť – v skutočnosti je to zvyčajne užitočné a často potrebné. Spôsob, akým kritiku prednesiete, však do značnej miery určí, ako bude prijatá.

  • Začnite komplimentom: „Ďakujem, že ste mi pomohli upratať po večeri bez toho, aby som vás o to požiadal!“
  • Nasledujte so svojou kritikou: „Predtým, ako vezmete do ruky nôž a iné ostré alebo nebezpečné veci, sa však nezabudnite opýtať.“
  • Ukončite to pozitívne: „Je naozaj úžasné, aký si ochotný a dospelý!“[8]


Za traumatických okolností sa poraďte s „teóriou kruhu“. Ak niekto čelí veľmi ťažkej situácii – napríklad ukončeniu dlhodobého vzťahu alebo diagnóze rakoviny – mali by ste sa v rozhovore venovať len jeho potrebám a vôbec nie tomu, ako to ovplyvňuje vás.[9]

  • Predstavte si sériu kruhov (alebo „krúžkov“) v kruhoch, pričom najmenší kruh predstavuje osobu, ktorá je danou traumou najviac priamo postihnutá.
  • Ak sa chcete sťažovať alebo ventilovať, mali by ste to robiť len niekomu, kto sa nachádza na väčšom „kruhu“ (a teda sa ho to menej priamo týka) ako vy. Ak hovoríte s niekým na menšom kruhu, ponúknite len útechu a podporu.

Metóda 3 z 3: Obmedzenie neprimeranej kritiky a urážlivých poznámok


Depersonalizujte situáciu. Ak máte vo zvyku dávať príliš kritické a neopodstatnené poznámky, problém môže byť v tom, že si personalizujete udalosti, ktoré s vami majú len málo alebo vôbec nič spoločné.[10]

  • Nevyvodzujte napríklad závery, že váš priateľ nechal vo vnútri svojho auta neporiadok, aby vás naštval, alebo že zrušil plány, pretože si neváži váš čas. Skôr ako sa rozhodnete, že je oprávnené, aby ste boli kritickí, venujte chvíľu času zváženiu širšej situácie.
  • Podobne nezamieňajte charakter osoby s jedným činom. To, že váš sused nechá trávu rásť príliš dlho, nemusí nevyhnutne znamenať, že je nevychovaný alebo lajdák – možno sa mu pokazí kosačka na trávu. A možno by ste namiesto kritiky mohli ponúknuť požičanie kosačky.


Používajte Vyhlásenia typu „ja“. Na prvý pohľad sa môže zdať, že nie je veľký rozdiel medzi výrokom „Už ma nepočúvaš“ a „Už nemám pocit, že ma niekto počúva.“ Používanie jazyka na „ty“ však obrazne ukazuje prstom na druhú osobu a stavia ju do defenzívy pred kritikou. „Ja“ vyjadrovanie udržuje pozornosť na vašich pocitoch a vnímaní.

  • „Prečo mi nikdy nepomôžeš v domácnosti?“ znie a pôsobí skôr ako kritika než „Dnes by sa mi naozaj hodila pomoc s domácimi prácami.“

  • Udržujte si aktuálnu terminológiu a súvislosti. Aj keď ste vyrastali v dobe, keď sa na označenie rôznych osôb a skupín používali rôzne výrazy, nemali by ste očakávať, že vám prejde, ak použijete výrazy, ktoré sa teraz považujú za necitlivé, zastarané alebo urážlivé. Samozrejme, neexistuje jednotný súbor pravidiel pre „dobré“ a „zlé“ výrazy a dôležitú úlohu zohráva kontext, preto sa nebojte niekoho zdvorilo opýtať na správnu terminológiu alebo používanie slov.

    • Zmierte sa však s tým, že aj tak sa niekedy pošmyknete. Povedzme, že niekoho, o kom ste predpokladali, že je „cudzinec“, urazíte otázkou: „Tak odkiaľ ste??“ alebo „Páni, hovoríte skvelou angličtinou!“ Namiesto toho, aby ste sa bránili, ospravedlňte sa a pracujte na tom, aby ste chybu neopakovali.
  • Odkazy