3 spôsoby, ako si vybrať svoje bitky v manželstve

Manželstvo môže byť z času na čas ťažké. Keď dvaja ľudia trávia väčšinu času spolu, určite sa niekedy nezhodnú. Nie každá nezhoda si však vyžaduje veľkú diskusiu alebo hádku. Naučiť sa vyberať si svoje bitky znamená identifikovať a nechať odísť drobné problémy alebo nezhody. Ak ide o závažné nezhody, nájdite úctivý spôsob, ako s manželským partnerom vec prediskutovať, a hľadajte rozumný kompromis.

Metóda 1 z 3:Než začnete reagovať, nechajte si čas


Premýšľajte, než začnete reagovať. Ak váš partner urobil niečo, čo vás trápi, nechajte si čas na spracovanie vecí predtým, ako sa naňho vrhnete. Ak potrebujete ísť na prechádzku alebo mať čas osamote, ospravedlňte sa a choďte si pozbierať myšlienky. Keď si situáciu premyslíte, budete môcť starostlivo zvoliť svoju reakciu.[1]


Zhodnoťte, ako veľmi vás problém trápi. Keď cítite, že sa hneváte, ste frustrovaní alebo rozčúlení, zastavte sa a zamyslite sa nad tým, či to stojí za to. Niekedy vaše emócie ukazujú, že niečo nie je v poriadku, čo si vyžaduje diskusiu. Inokedy však môže byť hnev a frustrácia spôsobená drobnými nepríjemnosťami, ktoré možno nechať tak.[2]

  • Ak napríklad váš manželský partner vyslovil poznámku, ktorá zranila vaše city, je to určite dôvod na diskusiu. Ak vás rozčuľuje nejaký zlozvyk, napríklad to, že váš manželský partner občas necháva špinavý riad v dreze cez noc, môžete to nechať tak.
  • Mohli by ste povedať: „Keď si mal tie poznámky o mojich šéfkách, veľmi ma to trápilo.“


Držte sa jedného problému. Počas premýšľania nad problémom sa snažte nenechať svoje myšlienky rozvíjať. Je ľahké vziať si na mušku nejakú maličkosť, napríklad to, kto bude ten večer umývať riad, a nechať ju prerásť do toho, že budete skúmať, kto robí viac domácich prác vo všeobecnosti. Malé záležitosti sa tak môžu zdať väčšie, než v skutočnosti sú. Sústreďte sa na jediný problém a na to, ako sa kvôli nemu cítite.[3]

Metóda 2 z 3: Rozhodovanie o tom, o ktorých problémoch sa bude hovoriť


Uvedomte si, kedy môžu problémy spôsobiť dlhodobé problémy. Vždy, keď sa rozhodujete, či na nejaký problém upozorniť, premýšľajte o jeho dlhodobých dôsledkoch. Je to niečo, čo by mohlo v budúcnosti vyvolať nevraživosť, alebo je to niečo, čo vás za pár dní prejde? Odpoveď na túto otázku je zásadná pre rozhodnutie, či o probléme diskutovať.[4]

  • Povedzme, že sa hneváte, že vás manželský partner nepozval na film, ktorý videl s priateľom. Ak váš manžel zvyčajne trávi čas s vami, je pravdepodobné, že to prekonáte.
  • Väčšie problémy môžu spôsobiť dlhodobú nevôľu a frustráciu. Ak sa neustále cítite vynechaný zo spoločenského života svojho manžela/manželky a on vás nepozval na významnú udalosť, môže to stáť za diskusiu.


Všimnite si, akú emocionálnu záťaž daný problém má. Hádky a debaty zaberajú veľa času, úsilia a energie. Zakaždým, keď sa stretnete s potenciálnym konfliktom, zastavte sa a spýtajte sa sami seba: „Naozaj stojí za to vynaložiť ďalšiu energiu na boj?“ Ak vás problém až tak nerozrušil, možno nebudete chcieť do situácie pridávať ďalší stres.[5]

  • Napríklad povedzme, že váš manželský partner zvyčajne mešká na podujatia päť alebo desať minút. Aj keď by ste možno uprednostnili väčšiu dochvíľnosť, päť alebo desať minút nie je veľké množstvo času. Problém nemusí stáť za to, aby ste naň naliehali.
  • Ak vás však váš manželský partner zdrží o pol hodiny alebo viac, je to pomerne významné, najmä ak to ovplyvňuje váš spoločenský život a vzťahy. Ide o záležitosť, ktorá môže byť dôvodom na hádku.
  • Mohli by ste povedať: „Ovplyvňuje to náš vzťah s priateľmi, keď takto meškáme. Na tomto musíme naozaj pracovať.“


Zistite, čo je v stávke. V každej hádke je niečo v stávke. To, čo môžete získať alebo stratiť, je však niekedy nepodstatné. Venujte nejaký čas zhodnoteniu potenciálneho prínosu diskusie.[6]

  • Ak váš manželský partner hlasno žuje žuvačku, hádka kvôli tomu by neviedla k väčším zmenám vo vašom manželstve, okrem toho, že by sa váš manželský partner vzdal zlozvyku.
  • Ak váš manželský partner neustále zabúda vyvenčiť psa, staráte sa o neho sami. Diskusia o tomto probléme by mohla viesť k tomu, že získate pomoc s veľkou zodpovednosťou a predídete urazenosti. Je to otázka, o ktorej sa oplatí diskutovať.


Rozprávajte sa o veľkých životných problémoch namiesto malých nepríjemností. Vo všeobecnosti by mali mať hlavné problémy prednosť pred malými nepríjemnosťami. Ak sa budete hádať o každej maličkosti, možno nebudete mať s partnerom čas ani energiu na riešenie veľkých konfliktov. Bojujte svoje bitky skôr o zásadné nezhody než o subjektívne záležitosti.[7]

  • Ak napríklad váš manželský partner uprednostňuje zostať hore o niečo neskôr ako vy, ide o subjektívny rozdiel, ktorý možno ignorovať.
  • Ak vás manželský partner neustále budí v noci, keď potrebujete spať kvôli práci, ide o väčší problém, ktorý ovplyvňuje váš život. Ospravedlňuje sa za diskusiu.

Metóda 3 z 3:Efektívne vyhladzovanie konfliktov


Buďte úprimní vo svojich pocitoch. Ak sa rozhodnete s manželom o veciach hovoriť, hovorte o tom priamo. Je dôležité jasne vyjadriť svoje pocity, aby váš manželský partner pochopil, prečo si myslíte, že daný problém stojí za diskusiu.[8]

  • Povedzte napríklad niečo také: „Chápem, že si skôr nočná sova, ale ja pracujem skoro ráno. Keď ma zobudíš, pretože sa chceš pred spaním porozprávať, nemám na druhý deň potrebnú energiu.“


Hľadajte scenáre, ktoré sú výhodné pre obe strany. Premýšľajte o spôsoboch, ako môžete vy aj váš manželský partner získať zo situácie to, čo chcete. Namiesto toho, aby ste hľadali spôsob, ako jeden z vás vyhrá, premýšľajte o vzájomne výhodnom riešení.[9]

  • Napríklad, že ste jednoducho zostali hore neskôr, nie je rozumné. Namiesto toho by sa váš manželský partner mohol dohodnúť, že vás nechá v noci spať, a vy by ste sa mohli dohodnúť, že si ráno nájdete čas na rozhovor s ním.


Hľadajte kompromis. V niektorých situáciách sa vám obom nemusí podariť získať presne to, čo chcete. Ak však obaja obetujete niečo malé, môžete dosiahnuť rozumný kompromis.[10]

  • Váš partner napríklad cez víkendy radšej zostáva doma, zatiaľ čo vy radi chodíte von s priateľmi. Môžete sa dohodnúť, že v piatok zostanete doma a v sobotu pôjdete von.

  • Nechajte odísť to, čo sa stalo. Keď sa niečo rieši, musíte to nechať ísť. Ak sa s partnerom pohádate, nemalo by sa to v ďalšej nezhode vrátiť na povrch. Zamerajte sa na kompromis alebo scenár, ktorý je výhodný pre obe strany, ku ktorému ste dospeli, a pokúste sa s ním žiť namiesto toho, aby ste neustále tlačili na pílu.[11]

    • Napríklad, netlačte stále na manžela/manželku, aby chodil/a v piatky von, ak ste sľúbili, že zostanete jeden večer v týždni doma. Mali by ste dodržiavať dohodu, ktorú ste uzavreli, a akceptovať tento rozdiel.
  • Odkazy