3 spôsoby, ako taktne kritizovať

Takt je schopnosť povedať niekomu pravdu a zároveň si uvedomiť a rešpektovať jeho pocity.[1]
Niekedy ľudia robia veci, ktoré spôsobujú problémy im samým alebo iným, a potrebujú, aby im niekto povedal, že ich správanie spôsobuje problémy. Taktické nastolenie takýchto otázok vám umožní byť úprimný a zároveň zachovať a niekedy dokonca posilniť váš vzťah s druhou osobou.

Metóda 1 z 3:Rozhodovanie o tom, kedy kritizovať


Spýtajte sa sami seba, či je problém dôležitý. Väčšina ľudí nereaguje dobre na to, keď ich niekto kritizuje často alebo za nepodstatné veci. Prvým pravidlom taktnej kritiky je, že kritika by mala byť zriedkavá. Starostlivo si vyberajte svoje bitky.

  • Ak dávate ľuďom príliš často negatívnu spätnú väzbu, môžu začať mať pocit, že ich budete kritizovať bez ohľadu na to, čo urobia. Výsledkom môže byť, že časom ľudia začnú vašu kritiku ignorovať.[2]
  • Ak si napríklad myslíte, že výber šatníka niekoho je nelichotivý, pravdepodobne bude najlepšie, ak si tento názor necháte pre seba, pokiaľ nevidíte, že voľba oblečenia, ktorú robí, ovplyvňuje jeho osobný alebo profesionálny život dôležitým spôsobom. Naopak, ak niekto, koho poznáte, často robí vtipy, ktoré sú urážlivé alebo zraňujúce pre vás a ostatných v jeho spoločenskom kruhu, môže to byť problém, na ktorý chcete upozorniť.


Pokojne sa zamyslite. Predtým, ako nadhodíte problém, venujte nejaký čas premýšľaniu o tom, čo chcete komunikovať a aký výsledok, ako dúfate, vaša kritika dosiahne. Pred vznesením kritiky sa uistite, že sa cítite pokojní a vyrovnaní.

  • Skôr než začnete niekoho kritizovať, ovládnite svoje emócie. Emócie môžu znížiť vašu schopnosť byť taktný a spôsobiť, že druhá osoba sa bude cítiť napadnutá.[3]


Vyberte si správny čas a miesto. Aby ste druhú osobu neuviedli do rozpakov alebo nerozrušili, premyslite si, kedy a kde sa rozhodnete kritizovať. Nikdy nekritizujte druhú osobu pred ostatnými.[4]

  • Používajte zdravý rozum a vyhýbajte sa kritizovaniu niekoho v čase, keď je pravdepodobne v strese alebo je z niečoho rozrušený.[5]
    Chcete, aby vaša kritika bola prijatá čo najpokojnejšie.
  • Hoci sa to môže zdať ako dobrý nápad, vyhýbajte sa používaniu e-mailu alebo iných foriem elektronickej komunikácie na doručovanie kritiky. Môže to byť pre vás jednoduchšie, ale zvyšuje to aj pravdepodobnosť, že druhá osoba vaše slová alebo pocity nepochopí.[6]


Snažte sa pochopiť skôr, ako začnete kritizovať. Predtým, ako niekoho skritizujete, snažte sa čo najlepšie pochopiť pohľad druhej osoby na danú problematiku. Ak je to možné, predostrite tému a vypočujte si, čo k nej chce povedať, skôr než budete kritický.

  • Počúvanie predtým, ako začnete hovoriť, vám umožní formulovať svoju kritiku tak, aby ste ukázali, že uznávate a oceňujete pocity a perspektívy druhej osoby.[7]
  • Môžete sa napríklad spýtať svojho priateľa, ktorý robí urážlivé vtipy: „Obávaš sa niekedy toho, ako by niektorí ľudia mohli reagovať na tvoje vtipy??“

Metóda 2 z 3: Jemná kritika


Začnite komplimentom. Skôr než niekoho skritizujete, poukážte na niečo, čo robí dobre alebo čo sa vám páči. To môže pomôcť zmierniť úder vašej kritiky.

  • Začnite úprimným komplimentom, ktorý môže naštartovať rozhovor na správnu nôtu a zabráni tomu, aby sa druhá osoba cítila napadnutá.[8]
  • Ak zostaneme pri príklade priateľa, ktorý robí zraňujúce vtipy, môžete začať slovami: „Jim, myslím si, že si naozaj vtipný chlapík. Ide o to, že….“


Používajte pokojný tón hlasu. Pri vyjadrovaní kritiky zachovajte pokojný a priateľský tón hlasu. Znížite tak pravdepodobnosť, že sa druhá osoba začne brániť alebo sa nahnevá.

  • Aj keď je problém, na ktorý upozorňujete, niečím, čo vás rozčuľuje, zachovajte rozvážny a uvoľnený tón. Druhá osoba bude s väčšou pravdepodobnosťou chápať váš názor.


Používajte vhodnú reč tela. To, čo robíte s tvárou, rukami a telom, keď niekoho kritizujete, môže tiež zohrávať dôležitú úlohu v tom, ako druhá osoba prijme vaše posolstvo. Uistite sa, že reč vášho tela vyjadruje pokoj a zodpovedá tomu, čo hovoríte.[9]

  • Napríklad prekríženie rúk môže niektorým ľuďom oznámiť, že ste rozrušený alebo uzavretý. Ukazovanie na niekoho môže byť vnímané ako útočné gesto. Udržujte očný kontakt a snažte sa udržať reč tela otvorenú a priateľskú alebo aspoň neutrálnu.


Starostlivo si vyberajte slová. Starostlivý výber slov môže byť najdôležitejšou súčasťou taktnej kritiky. Vysvetlite svoj problém s konaním druhej osoby pomocou neodsudzujúceho jazyka. Zamerajte sa skôr na svoje pocity v súvislosti s daným problémom než na kritiku druhej osoby.[10]

  • Ak váš priateľ napríklad vtipkuje rasovo necitlivo, nehovorte: „Vyzeráš ako rasista“ alebo dokonca „Tvoje vtipy sú trochu rasistické“.“ Namiesto toho povedzte: „Niekedy ma vaše vtipy rozčuľujú a obávam sa, že by ste mohli uraziť aj iných.“
  • Povedzte to, čo potrebujete povedať, „jemnými“ slovami, ktoré nebudú vyzerať ako útok. Kritizujte správanie, ktoré vám vadí, nie charakter osoby, ktorú kritizujete.[11]
    Osobné útoky sa málokedy prijímajú dobre.
  • Správa musí byť krátka a výstižná. Príliš dlhé rozprávanie môže zvýšiť možnosť, že náhodou poviete niečo, čoho budete ľutovať.


Skúste sa vzťahovať. Vaša kritika môže byť lepšie prijatá, ak poukážete na to, že ste sa podobných chýb dopustili aj v minulosti. Ukážete tým druhej osobe, že sa s ňou dokážete stotožniť a že jej nenaznačujete, že ste nadradení.

  • V prípade, že váš priateľ robí urážlivé vtipy, môžete povedať niečo také: „Chápem, že sa nesnažíš nikoho rozrušiť. Raz som nechtiac rozrušil niektorých svojich priateľov tým, že som…“ Odtiaľto môžete pokračovať rozprávaním príbehu o tom, ako ste rozrušili ľudí bez toho, aby ste to chceli.


Buďte konkrétni a nehrňte kritiku na jednu hromadu. Kritiku zamerajte na jeden konkrétny problém a nehromaďte si zásoby kritiky, ktorú chcete predniesť naraz. Druhá osoba sa tak môže cítiť ohromená a napadnutá.[12]

  • Ak má váš priateľ, ktorý robí urážlivé vtipy, tiež tendenciu hlasno grgať pri jedle, nie je to niečo, čo by ste mali teraz vyzdvihovať. Je to samostatný problém, ktorý môžete nastoliť neskôr, ak sa rozhodnete, že je dôležitý.


Ponúknite pochvalu. Počas kritiky a po nej pochváľte zmeny, ktoré vidíte v správaní druhej osoby. Tým mu dáte najavo, že ste si všimli všetky snahy, ktoré boli vynaložené v reakcii na problém, na ktorý ste upozornili.

  • Počas rozhovoru môžete priateľovi povedať: „Veľmi si cením, ako citlivo si počas tohto rozhovoru pristupoval k mojim pocitom v tejto veci.“
  • Ak váš priateľ po rozhovore prestane s urážlivými vtipmi, môžete povedať niečo ako: „Tvoje vtipy ma v poslednom čase naozaj rozosmiali. Ďakujem, že ste si vypočuli moje obavy v tejto veci.“


Prijmite kritiku. Nie je nezvyčajné, že kritizovaná osoba reaguje tým, že nastoľuje problémy, ktoré s vami môže mať. Ak sa to stane, prijmite túto kritiku pokojne a s otvorenou mysľou.[13]

Metóda 3 z 3:Efektívne kritizovanie


Buďte úprimní. Keď sa snažíte niekoho kritizovať spôsobom, ktorý je citlivý k jeho pocitom, ľahko sa môže stať, že nakoniec veci tak prikrášlite, že stratíte prehľad o dôležitej kritike, ktorú chcete vyjadriť. Nezabudnite, že takt je aj o úprimnosti, a nezjemňujte posolstvo natoľko, aby sa úplne stratilo.[14]

  • Buďte asertívny. Jasne povedzte, čo vás trápi a prečo.
  • Ak sú vtipy vášho priateľa urážlivé, nehovorte len: „Vieš, niektorí ľudia sú jednoducho takí citliví, že nechápu tvoje vtipy.“ Povedzte priateľovi, že vy a ostatní považujete jeho vtipy za zraňujúce.


Buďte vecní. Podobne sa pri kritike zamerajte na vecné tvrdenia. To neznamená, že nemôžete vyjadriť svoje pocity, ale robte to vecne. Nešpekulujte, nesúďte a neznevažujte druhú osobu.[15]

  • Pomôže vám to prezentovať vašu kritiku asertívnym a objektívnym spôsobom.
  • Môžete napríklad povedať: „Keď si povedal X, cítil som sa veľmi zranený. Potom som sa rozprával so Sarah a povedala, že ju vaše slová veľmi nahnevali.“ Ide o vyjadrenia o emóciách, ale sú to vecné tvrdenia. Je to oveľa účinnejšie ako povedať: „Tvoje vtipy sú zlé a hrubé.“ To je úsudok, nie fakt.


Ponúknite alternatívy. Kritika bez plánu na zmenu je málo užitočná. Uistite sa, že je jasné, aké správanie by ste chceli vidieť.[16]
Týmto spôsobom ponúknete skôr pozitívnu alternatívu než len kritiku.

  • Môžete napríklad povedať svojmu priateľovi: „Želám si, aby si namiesto toho, aby si si robil srandu z prízvukov ľudí, viac napodobňoval svoje celebrity. Tie sú zábavné!“


Kladenie otázok na podporu sebahodnotenia. Kladenie otázok môže kritizovanej osobe pomôcť dospieť k záverom, prečo jej vadí jej správanie a čo by mohla robiť inak. [17]

  • Kladenie otázok typu: „Dokážete pochopiť, prečo to niekomu môže vadiť??“ alebo „Napadá ťa nejaký spôsob, ako túto situáciu riešiť lepšie?“ môže kritizovanej osobe pomôcť vidieť hlavnú príčinu problému a robí z nej účastníka plánovania spôsobov, ako sa problému v budúcnosti vyhnúť.
  • To dáva druhej osobe šancu dať a riadiť sa vlastnou radou. Často je pravdepodobnejšie, že ľudia budú sledovať zmenu svojho správania, ak si sami vymyslia alternatívy.[18]

  • Nehádajte sa. S vecnými tvrdeniami sa ťažšie polemizuje a dúfajme, že ak ste svoju kritiku predniesli citlivo, druhá osoba vás vypočuje a pochopí. Ak sa však s vami pokúsi polemizovať, nenechajte sa vtiahnuť do hádky.

    • Hádky môžu spôsobiť, že osoba bude vo svojich názoroch rigidnejšia a bude sa viac brániť zmenám.[19]
    • Váš priateľ môže napríklad povedať: „Nevieš, o čom hovoríš. Moje vtipy sú vtipné a ľudia ich majú radi.“ Môžete reagovať slovami: „Práve som ti povedal, čo cítim a čo mi povedali naši ďalší priatelia. Dúfam, že to vezmete do úvahy.“ Potom rozhovor ukončite.
  • Odkazy