3 spôsoby, ako začať rozhovor so svojím priateľom

Začať rozhovor so svojou drahou polovičkou by nemalo byť ťažké, ale keď sa vám do cesty postavia emócie, vaša myseľ často zostane prázdna. Vyjadrenie seba samého je ťažké počas prvých rande, hádok a emocionálne náročných rozhovorov. Otvorená, úprimná komunikácia je kľúčom k úspešnému a zdravému vzťahu.

Metóda 1 z 3: Zoznámenie sa s ním


Pripravte sa na konverzáciu na prvom rande. Prvé rande môže byť nepríjemné, a to aj v prípade, že ste predtým nadviazali priateľstvo. Majte nejasnú predstavu o tom, o akých témach budete na rande diskutovať, aby ste si ušetrili trápne mlčanie.

  • Na prvom rande sa snažte viac počúvať, ako hovoriť. Nechcete dominovať konverzácii. Mnohí ľudia sa pri nervozite prehnane snažia hovoriť príliš veľa, aby sa vyhli konverzačným hluchým miestam. Namiesto slovného zhadzovania, keď nastane ticho, skúste položiť otázku. Dokonca aj niečo jednoduché („Aký si mal deň??“) môže byť dobrým spôsobom, ako udržať konverzáciu v pohybe.[1]
  • Ak sa s niekým ešte len zoznamujete, musíte umožniť, aby intimita prebiehala svojím vlastným tempom. Počas prvého rande sa nepýtajte príliš veľa osobných, citlivých otázok. Môže to spôsobiť, že sa niekto začne brániť a cítiť sa nepríjemne. Nevyhýbajte sa nastoľovaniu významných tém, ale snažte sa príliš nezasahovať do niekoho osobného života.[2]
  • Urobte si v mysli zoznam otázok na prvé rande, ktoré môžete položiť, ak rozhovor uviazne. Aká je vaša rodina? Máte radi svoju prácu? Čo robíte vo voľnom čase? Akí sú tvoji priatelia? Na akú dovolenku chodíte? Toto všetko sú skvelé otázky, ktoré môžu podnietiť stabilnú konverzáciu na prvom rande.[3]


Precvičujte si dobré zručnosti počúvania. Ľudia, ktorí sú najzaujímavejší, sú tí, ktorí sa najviac zaujímajú. Musíte používať dobré schopnosti počúvania, aby ste vyjadrili skutočnú zvedavosť na to, čo váš priateľ hovorí.[4]
Odborný zdroj
Candice Mostisser
Zoznamovací tréner
Rozhovor s odborníkom. 24. januára 2020.

  • Udržujte očný kontakt. Neskúmajte miestnosť ani sa nepozerajte na obrazovku telefónu či počítača. Vyvoláva to pocit roztržitosti. Pozerajte sa na svojho priateľa, keď rozpráva, a dávajte mu signály, napríklad úsmevom a prikývnutím, keď je to vhodné, že ste zapojení do rozhovoru.[5]
  • Počúvajte bez posudzovania. Aj keď môžete byť v pokušení hodnotiť charakter v počiatočných fázach vzťahu, skúste na začiatku vynechať posudzovanie. Pamätajte, že váš partner používa jazyk na vyjadrenie svojich pocitov a jediný spôsob, ako tieto pocity pochopiť, je počúvať.[6]
  • Vytvorte si obraz o tom, čo sa hovorí. Kým váš priateľ rozpráva, vytvorte si v hlave obraz toho, čo hovorí. Môže ísť o doslovné obrázky série abstraktov. Obrázky nám pomáhajú zapamätať si, čo nám umožňuje vystupovať ako dobrý poslucháč.[7]
  • Neplánujte, čo budete hovoriť, kým váš priateľ hovorí. Ak si v duchu skúšate vlastné príspevky, narúša to vašu schopnosť venovať pozornosť.[8]
    Môžete však vymyslieť doplňujúce otázky na základe toho, o čom váš priateľ hovorí.[9]
    Odborný zdroj
    Candice Mostisser
    Kouč na rande
    Odborný rozhovor. 24. januára 2020.
  • Keď kladiete otázky, počkajte na prestávku v rozhovore. Klásť otázky, aby ste objasnili, čo hovoriaci hovorí.[10]


Na niekoľkých ďalších schôdzkach prejdite na hlbšie rozhovory. Keď sa budete naďalej stretávať so svojím priateľom, je v poriadku, ak rozhovor posuniete do vážnejšej oblasti. Aj keď o svojej romantickej budúcnosti nechcete chvíľu hovoriť vo vážnom zmysle, je v poriadku hovoriť o intímnejších otázkach.

  • Zachovávanie neformálnosti nijako neprispieva k vytvoreniu vážnych väzieb a mohlo by tiež spôsobiť, že budete ako partner vyzerať menej príťažlivo. Štúdia o randení a intimite, ktorú uskutočnila Arizonská univerzita, zistila, že tí, ktorí sa venovali nezáväzným rozhovorom po prvom rande, boli pre svojich partnerov menej presvedčiví.[11]
  • Aj keď nechcete hneď odhaľovať intímne tajomstvá, rozhovory o vážnych, aj keď trochu neosobných témach, môžu byť dobrým spôsobom, ako prejsť na vážnejšie územie. Spomeňte aktuálne udalosti, všetko, čo ste nedávno čítali, a trendy v popkultúre. Nebojte sa zdieľať myšlienky alebo názory, ktoré vášnivo prežívate, pretože to môže viesť k väčšej intimite v budúcnosti.[12]
  • Otvorené otázky. Veci ako „Aká je tvoja obľúbená farba??“ nezaručuje žiadne vysvetlenie, ale širšiu otázku o vkuse (i.e., „Čo vás baví?“) ponecháva priestor na dlhší rozhovor.[13]
  • Intimita je dôležitá. Ľudia sú spoločenské zvieratá, ktoré sa tiež snažia dať zmysel svojim skúsenostiam. Tieto faktory podnecujú našu túžbu po intimite. Prijať, že potrebujete blízkosť, a siahnuť po nej, je dôležité na posunutie akéhokoľvek rozhovoru dopredu.[14]

Metóda 2 z 3:Začiatok ťažkých rozhovorov


Pochopte, prečo vyhýbanie sa nefunguje. Obdobie na upokojenie po tom, čo ste sa výrazne nepohodli, je v poriadku, ale príliš dlhé nechávanie vecí na pokoji môže viesť k veľkému výbuchu. Je dôležité pochopiť, prečo sú ťažké rozhovory potrebné, pretože to nás motivuje, aby sme ich neodkladali.

  • Základné spory, dokonca aj malé, sa nevyriešia, keď sa veci pozastavia. Drobnosti, ktoré sa zdajú byť triviálne, sa môžu v zlý deň znovu vynoriť, čo vedie k prehnaným reakciám v súvislosti so zdanlivo ľahko vyriešiteľnými konfliktami. Obe strany odchádzajú s pocitmi nepriateľstva.[15]
  • Z malých problémov sa stanú veľké problémy, keď sa o nich nehovorí. Často sa do debaty vtiahnu ďalšie nevyriešené otázky, ktoré sa dali ľahko zahladiť pri prvom výskyte nezhody. Tieto typy konfliktov je oveľa ťažšie obísť.[16]


Pozitívne a negatívne pripomienky formulujte priamo. Nepriame vyjadrovanie sa o probléme môže ľahko podnietiť nedorozumenia. Rozhovory o konfliktoch by mali byť čo najpriamejšie.

  • Často používame vety „ale“, aby sme zakryli to, čo nás skutočne trápi. Napríklad: „Milujem, keď spolu chodíme na filmy, ale želám si, aby sme vždy nestíhali.“ Šťastie, ktoré váš priateľ pociťoval počas prvej časti vety, sa utlmí, keď počuje druhú časť. Znamená to, že do rozhovoru ide so sklamaním, čo môže podnecovať stres a nepriateľstvo.[17]
  • Poznámky, pozitívne aj negatívne, by mali byť formulované priamo. Snažte sa skončiť skôr dobrými než zlými správami. Napríklad: „Škoda, že sme nevynechali prvých 15 minút filmu, ale dnes som sa dobre bavil.“ Takto si vypočujete dobrú správu bez následného sklamania. Negatívne správy sa riešia spôsobom, ktorý nepôsobí pasívne alebo podstrčeným, vďaka čomu je váš priateľ ochotnejší zmeniť sa a pochopiť.[18]


Starostlivo si pripravte formulácie. Keď vás niečo trápi, nezačnite sa jednoducho hádať. Ak vám nejaký problém už dlhšie leží na srdci, vopred si naplánujte, ako sa k nemu postavíte. Často sa stáva, že ľudia sú počas konfrontácie nervózni alebo nahnevaní. Môže to mať za následok, že sa nebudete vyjadrovať správne.

  • Oznámte tému rozhovoru a jasne povedzte, o čom a prečo chcete diskutovať. Hovorte skôr o pocitoch, ktoré sú subjektívne, než o faktoch. „Chcem hovoriť o tom, že mám niekedy pocit, že ma nepočúvaš“ je lepšie ako „Chcem hovoriť o tom, že ma nepočúvaš.“ Takto váš partner nebude mať pocit, že situácii vnucujete objektívnu pravdu. Môže mu to vadiť, najmä ak vidí veci inak.[19]


Používajte vety na „ja“. Osobné názory môžu vyznieť ako fakty, ak ich sformulujete bez úvodu, že hovoríte o svojich pocitoch. „Ja“-výroky nám pomáhajú prevziať zodpovednosť za to, ako sa cítime, bez toho, aby sme vinu prenášali na vonkajšie sily alebo iných ľudí. Pri nezhodách používajte výroky „ja“, aby ste obmedzili odsudzovanie a zároveň boli otvorení tomu, čo emocionálne prežívate. Výroky „ja“ majú tri časti.

  • Prvou časťou je emócia. Začnite slovami: „Cítim sa…“ a okamžite po ňom nasledovať emócie (napr.g., „Cítim sa šťastný…“ „Cítim sa smutný…“ „Cítim sa nepríjemne…“). Uveďte emocionálne okamžite bez toho, aby ste pridali čokoľvek ďalšie. Vyhlásenia ako „Cítim sa ako“, „Cítim sa vďaka tebe“ a „Cítim sa vďaka tebe“ môžu banalizovať vaše pocity alebo ich pripisovať vonkajším silám.
  • Druhou časťou je správanie. Nasledujte správanie, ktoré prispieva k vášmu pocitu. Jednoducho uveďte správanie, ktoré vás vedie k určitému pocitu, vyhnite sa kritike, odsudzovaniu alebo akémukoľvek inému vonkajšiemu moralizovaniu.
  • Poslednou časťou je prečo. Vysvetlite, prečo cítite určitú emóciu, keď sa druhá osoba venuje určitému správaniu.[20]
    Odborný zdroj
    Candice Mostisser
    Tréner pre randenie
    Rozhovor s odborníkom. 24. januára 2020.
  • Vyjadrenia „ja“ môžu byť pre komunikáciu prospešné, pretože pomáhajú vyhnúť sa obviňovaniu, vyjadriť emócie presným spôsobom, ktorý minimalizuje nepriateľstvo, a môžu znížiť negatívne pocity, ako je vina a výčitky svedomia druhej osoby.
  • Kľúčové je počkať, kým budete mať čas na premýšľanie. Nehovorte veci, ktoré nemyslíte vážne, v zápale okamihu. Čakanie vám umožní vyjadriť svoje myšlienky láskavým a trpezlivým spôsobom.[21]
  • Naplánujte si čas. Ak viete, že rozhovor bude trvať niekoľko hodín, nezačínajte ho o 23.00, keď obaja potrebujete ráno pracovať. Snažte sa rozprávať počas voľného popoludnia, aby rozhovor nebol zaťažený zvonka vynúteným časovým harmonogramom.[22]


Stanovte si spoločne ciele. Ťažké rozhovory by mali viesť k nejakému riešeniu. Inými slovami, z rozhovoru musíte odísť s konkrétnymi cieľmi, ako problém zlepšiť.

  • Nevstupujte do diskusie s vopred určeným názorom. Ciele by mali byť spoločné a mali by ste sa na nich dohodnúť spoločne v priebehu rozhovoru.[23]
  • Usilujte sa o ciele, ktoré zachovajú emocionálnu pohodu všetkých a umožnia vám a vášmu priateľovi cítiť sa vo vzťahu bezpečne a pohodlne.[24]


Zachovajte si optimizmus aj po hádke. Príslovie „Nikdy nechoď spať nahnevaný“ existuje z nejakého dôvodu. Z hádky alebo diskusie by ste nemali odchádzať s urážkou. Pozitívnosť je kľúčom k dobrej komunikácii a môže pomôcť pri budúcich rozhovoroch.

  • Pocity, že veci sú beznádejné, vytvárajú sebanapĺňajúce sa proroctvo. Ak sa rozhodnete, že ste „prehrali“ hádku alebo že vzťah ide dolu vodou, nakoniec budete všetko, čo partner povie, interpretovať s tónom pesimizmu nepriateľstva.[25]
  • Snažte sa zostať pozitívne naladení a vychádzajte z predpokladu, že vášmu priateľovi na vás záleží a chce udržať pevný vzťah. Takto budete celkovo zdravší, šťastnejší a ľahšie sa vám bude hovoriť.[26]

Metóda 3 z 3:Pokračovanie konverzácie počas celého vzťahu


Každý deň si nájdite čas na rozhovor. Nemusí to byť vážny rozhovor, ale každý deň by ste si mali nájsť čas na rozhovor so svojím priateľom. Môžete si naplánovať pravidelnú vec, napríklad nočné prechádzky, alebo si jednoducho každý večer dopriať čas mimo televízora.

  • Do určitej miery by to malo byť prirodzené. Ak máte problémy s konverzáciou, skúste ísť na pokojné rande, napríklad na večeru alebo kávu, kde sa budete môcť len rozprávať.
  • Stačí, ak sa svojho priateľa opýtate: „Ako si sa mal dnes??“ je skvelý spôsob, ako začať rozhovor. Toto je otázka s otvoreným koncom, ktorá mu umožňuje vybrať si najzaujímavejšie kúsky svojho dňa, o ktoré sa s vami podelí.
  • Čas na rozhovor si môžete naplánovať podľa vašich rozvrhov. Ak sú skoré večery vždy zlé, skúste sa rozprávať ráno alebo popoludní.


Diskutujte o tom, ako riešiť konflikty. Konflikt je nevyhnutnou súčasťou každého vzťahu. Na to, aby ste správne riešili konflikty, musíte zistiť, ako ich obaja zvládate, a vymyslieť spôsoby riešenia nezhôd, ktoré sú obojstranne prospešné.

  • Ľudia majú rôzne štýly riešenia konfliktov. Niektorí ľudia sa vyhýbajú konfliktom alebo ich popierajú, iní sa stávajú nepriateľskými a obviňujú druhú osobu a niektorí ľudia sa na konflikt pozerajú ako na súťaž a snažia sa situáciu zmanipulovať, aby vyhrali. Snažte sa uvedomiť si, ako riešite konflikty. Identifikácia vašej metódy je prvým krokom k jej úprave.[27]
  • Konflikt musíte vnímať ako spoločnú záležitosť.[28]
    Odborný zdroj
    Candice Mostisser
    Zoznamovací kouč
    Rozhovor s odborníkom. 24. januára 2020.
    Vo vzťahu je zriedkakedy len jedna strana v práve. Nesnažte sa zakaždým dosiahnuť svoje alebo minimalizovať a popierať to, čo váš priateľ cíti. Naopak, neustále ustupovanie, aby ste uspokojili potreby druhej osoby, je tiež škodlivé. Nakoniec budete prechovávať pocity nevôle.[29]
  • Váš postoj pomáha pri riešení konfliktov. Vstúpte do konfliktu so správnou náladou, čo znamená, že k nemu pristupujete ako k problému medzi dvoma rovnocennými partnermi.[30]
    Odborný zdroj
    Candice Mostisser
    Tréner pre randenie
    Rozhovor s odborníkom. 24. januára 2020.
    Buďte úctiví pri vyjadrovaní vlastných pocitov a vnímaví k tomu, čo cíti váš priateľ. Obaja musíte urobiť kompromis, aby ste zabezpečili, že sa druhá strana bude cítiť bezpečne.[31]
  • Riešenie konfliktov je proces. Začnite tým, že identifikujete problém, prediskutujete niekoľko možných riešení a potom sa vzájomne rozhodnete, ktoré riešenie alebo kombinácia riešení je najživotaschopnejšie. Zrealizujte riešenie a pokračujte v diskusii o týždeň alebo dva. Zhodnoťte, ako riešenie funguje a ako sa obaja v súvislosti s touto otázkou cítite.[32]


Buďte schopní otvorene diskutovať o sexe. Sex je dôležitou súčasťou každého intímneho vzťahu. Mnoho vzťahov sa končí kvôli sexuálnej nezlučiteľnosti. Keď začnete prechádzať do fyzickej intimity, buďte pripravení otvorene hovoriť o sexe.

  • Mnohé páry sa zdráhajú diskutovať o sexe, najmä ak existujú problémy v súvislosti s ich sexuálnym životom. Pocity hanby a nepohodlia môžu zastaviť rozhovor, ale komunikácia je dôležitá pre zdravý vzťah a sexuálny život. Nadviazanie dialógu je dôležité.[33]
    Dôveryhodný zdroj
    HelpGuide
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj
  • Nájdite si správny čas na rozhovor. Počas sexu ľudia často diskutujú o tom, čo im v danej chvíli vyhovuje. Ak chcete viesť podrobnejší rozhovor o potrebách a želaniach, počkajte, kým nebudete mať neutrálnu pôdu.[34]
    Dôveryhodný zdroj
    HelpGuide
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj
  • Hovorte o akýchkoľvek zmenách vo vašom tele, ako sú hormonálne zmeny alebo niektoré lieky obmedzujúce sexuálnu túžbu. Ak váš priateľ nevie, čo sa s vami deje, môže si zmeny vysvetliť ako nedostatok záujmu. Diskutovať o tom, ako tieto problémy spoločne ako pár riešiť.[35]
    Dôveryhodný zdroj
    HelpGuide
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
    Prejsť na zdroj
  • Buďte úprimní. Keď sa začnete intímne zblížiť s inou osobou, buďte úprimní o svojich želaniach a potrebách. Sexuálne problémy sú tým ťažšie, čím dlhšie trvajú, takže všetko, čo vás neuspokojuje alebo vám je nepríjemné, by ste mali prediskutovať hneď.[36]
    Dôveryhodný zdroj
    Pomocník
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj

  • Prediskutujte očakávania týkajúce sa vzťahu. Každý romantický vzťah je spojený s radom očakávaní, ale v súvislosti s romantikou neexistujú žiadne univerzálne pravdy. Ak chcete udržať zdravú komunikáciu počas celého vzťahu, povedzte si otvorene svoje očakávania.

    • Očakávania sa menia, keď prejdeme fázou predbežného datovania. Očakávania, pokiaľ ide o spoločne strávený čas, každodenný kontakt a sex, sa časom upravujú. Rešpektovanie a akceptovanie zmien je zdravé a normálne a rozprávanie sa o svojich potrebách, keď sa objavia, je dôležité pre udržanie vzťahu.[37]
    • Váš priateľ nemôže vedieť, čo chcete a potrebujete, ak mu to nepoviete. Ak sa cítite nepríjemne bez každodennej komunikácie, dokonca aj bez niečoho malého, ako je textová správa, povedzte mu to. Váš priateľ môže mať aj iné očakávania, priania a potreby ako vy. Keď sa s ním rozprávate, snažte sa vcítiť a rešpektovať, odkiaľ vychádza, ak sa objavia nezhody alebo nezodpovedajúce očakávania.[38]
    • Priestor je ďalším faktorom vo vzťahu, o ktorom treba hovoriť. Vy aj váš priateľ potrebujete čas oddelene s priateľmi a čas, aby ste sa venovali svojim osobným záľubám. Prediskutujte, čo očakávate, pokiaľ ide o čas strávený osamote a súkromný čas s priateľmi.[39]
  • Odkazy