3 spôsoby, ako zdvorilo ukončiť rozhovor

Hoci sa považuje za neslušné náhle ukončiť rozhovor, sú situácie, keď je najlepším spôsobom riešenia konfliktu úplne prestať hovoriť. Ak sa niekto správa hrubo, je agresívne neodbytný alebo nezdravo tlačí na vašu pílu, existuje niekoľko stratégií, ako ľudí prinútiť prestať hovoriť. Tu je niekoľko.

Metóda 1 z 3: Vysielanie signálov, že nemáte záujem


Pred začatím rozhovoru použite nezáväznú reč tela. Hoci sa to môže zdať nezdvorilé, odvrátenie tela, ponechanie slúchadiel na uchu a vyhýbanie sa očnému kontaktu vám naznačí, že nemáte náladu rozprávať. To vás môže neskôr ušetriť od toho, aby ste niekomu priamo povedali, aby držal hubu.[1]

  • Pokračujte v práci na akejkoľvek činnosti, ktorú ste robili, keď vás vyrušili.
  • Vstaňte a hýbte sa, buďte aktívni a nájdite si malé úlohy, ktoré môžete robiť namiesto počúvania.


Prerušte ich čo najskôr. Povedaním vecí ako: „Chcel by som niečo dodať“ alebo „Ak vás môžem na chvíľu prerušiť“ často dáte niekomu najavo, že hovorí príliš veľa. Aj keď ľudia často hovoria rýchlo, využitie nádychu alebo krátkej chvíle ticha môže prerušiť jednostranný tok diskusie.

  • Signalizujte, že chcete hovoriť, zdvihnutím rúk, otvorením úst alebo tlesknutím. Funguje čokoľvek, čo preruší ich myšlienkové pochody a umožní im hovoriť.
  • Ak vás požiadajú, aby ste dokončili ich myšlienku, nenechajte ich pokračovať v naparovaní rozhovoru; prerušte ich, keď dokončia svoju vetu.


Viesť konverzáciu. Je to užitočné najmä vtedy, keď sa rozprávate s niekým, s kým sa rozprávate často. Dajte osobe najavo, že ste ju vypočuli, a nasmerujte diskusiu iným smerom.[2]


Spomeňte, že nemáte veľa času na rozprávanie. Frázy ako „Rád by som sa s vami porozprával, ale práve teraz som zavalený prácou“, „Dnes nie je vhodný deň na rozhovor, mám veľa vybavovačiek“ a „Bohužiaľ sa vám teraz nemôžem naplno venovať“ vám umožnia neskôr z rozhovoru ľahko vykľučkovať.

  • Ak sa nechcete rozprávať, použite všeobecnú výhovorku, napríklad „dobehneme to inokedy“ alebo „Prepáč, ale teraz sa ponáhľam“. Uvidíme sa neskôr!“
  • Ak vás niekto neustále prehovára, uvedomte si, že musíte byť priamejší.

Metóda 2 z 3:Náhle ukončenie rozhovoru


Rešpektujte a chráňte svoje hranice. Povedať niekomu, aby „držal hubu“, hoci aj zdvorilo, je ťažké pre ľudí, ktorí sú vo všeobecnosti milí a priateľskí. Ak sa však niekto správa urážlivo, agresívne alebo vás dokonca oberá o príliš veľa času, musíte sa zastať sami seba.[3]

  • Ukončenie rozhovoru neznamená ukončenie priateľstva, preto sa nebojte.
  • Neustále rozprávanie môže znamenať, že si niekto neváži vás ani váš čas, a to, že ho necháte hovoriť nad vami, môže toto správanie posilniť.


Používajte asertívny tón. Buďte priami a vecní a vyhýbajte sa kladeniu otázok alebo vyzývaniu k výkladu pomocou kašírovaných rečí. Nehovorte: „Vadilo by vám, keby som pokračoval v práci??“ Povedzte: „Teraz sa vraciam do práce.“[4]

  • Nadviažte očný kontakt a hovorte jasne. Zvýšte hlas, ak potrebujete, aby vás bolo počuť, ale snažte sa zachovať vyrovnaný a pokojný tón.
  • Používajte deklaratívne (t. j. „Som“) vety namiesto otázok alebo podmienkové ( t. j.“Ak by ste…“) vety
  • Príklad: Vyhnite sa slovám: „No, mám teraz trochu veľa práce.“ Namiesto toho povedzte: „Mám veľa práce a bohužiaľ nemám čas na rozhovor.“


Informujte ich, že prekročili hranicu, ak sú urážliví. Keď sa niekto správa hrubo alebo urážlivo, povedzte mu, že by ste o tom radšej nehovorili a že si môže užiť pekný deň. Zapájanie sa do agresívnych rečníkov ich len urobí hlasnejšími a nahnevanejšími, preto zvoľte cestu a odíďte.

  • Príklad: „To stačí. Nebudem tolerovať takýto druh reči.“
  • Ignorujte akékoľvek ďalšie pripomienky.
  • Poznajte hranicu medzi konverzáciou a obťažovaním a požiadajte o pomoc, ak sa cítite ohrození.


Oznámte, že konverzácia sa skončila. Ak niekto pokračuje v rozprávaní, dajte mu najavo, že musíte odísť, a odíďte. Buďte zdvorilí, ale sebavedomí, a nezdržujte sa, ak „majú poslednú otázku.“ Urobili ste všetko, čo ste mohli, aby ste rozhovor ukončili pokojne, takže sa necíťte zle, ak aj tak nebudú rešpektovať váš čas.

  • „Bolo skvelé s vami hovoriť, ale teraz už pôjdem.“
  • Ak vás rozhovor skutočne potešil, ale práve teraz naň nemáte čas, snažte sa dať najavo, že by ste chceli zostať v kontakte. Príklad: „Rád som sa s vami porozprával a rád by som v tomto rozhovore pokračoval inokedy. Boli by ste otvorení stretnúť sa niekedy na obed?“[5]
    Odborný zdroj
    Sheila A. Anderson
    Certifikovaný imidžový poradca & Medzinárodná ikona značky
    Rozhovor s odborníkom. 19 júl 2021

Metóda 3 z 3:Ukončenie konverzácie s ľuďmi, s ktorými sa často stretávate


Počúvajte primeraný čas. Aktívne počúvanie vám pomôže určiť nielen to, o čom niekto hovorí, ale aj potenciálne prečo toľko rozprávajú. Kým niektorí ľudia veľa rozprávajú kvôli egu alebo agresii, niektorí ľudia rozprávajú preto, že sú nervózni, chcú sa spriateliť alebo majú niečo na srdci. [6]
Vedieť, prečo ľudia nechcú zmĺknuť, vám pomôže rozhovor jemne ukončiť.

  • Ignorovanie ľudí, vytváranie konfliktov alebo predstieranie záujmu spôsobí dlhšie rozhovory. Byť zdvorilý, ale úprimný je zvyčajne najlepšie.


Stanovte si časový limit na konverzáciu. Ak viete, že niekto je známy hovorca a vy sa budete ťažko vzďaľovať, uveďte hneď na začiatku, že musíte niekde byť.

  • Príklad: „Dnes bol najkratší deň v roku: „Rád som vás videl, ale mám len pár minút na rozhovor.“


Prinútiť kolegu, aby prestal hovoriť. Keď ste v práci, často máte najlepšie príležitosti na získanie pokoja a ticha. Zmienka o tom, „že máte blížiaci sa termín“, že sa „snažíte viac sústrediť na prácu“ alebo že „by som o tom v kancelárii radšej nehovoril“, vás môže ľahko dostať z dlhých alebo nepríjemných rozhovorov.[7]

  • Ak vás niekto zvykne obťažovať, poraďte sa s personálnym oddelením alebo nadriadeným.
  • Príklad: „Skvelé ťa vidieť, ale mám len 5 minút!“
  • Príklad: „Ak chcete, aby vám niekto povedal, že je to pre vás dôležité, môžete sa s ním rozprávať: „Čoskoro musím vyzdvihnúť deti, takže musím bežať.“


Prinútiť priateľa alebo blízkeho človeka, aby prestal hovoriť. Keď trávite väčšinu času s tou istou osobou, nevyhnutne budete potrebovať nejaký čas od jej hlasu. S najväčšou pravdepodobnosťou aj oni potrebujú čas od toho vášho. Nájdite si spoločné aktivity, napríklad čítanie, filmy alebo mediáciu, ktoré si vyžadujú ticho.

  • „Potrebujem nejaký čas na oddych a premýšľanie, porozprávame sa o hodinu.“ Strávenie času osamote vám obom umožní sústrediť sa na to, čo je skutočne dôležité, a budete sa o tom môcť porozprávať neskôr.
  • „Dnes bol najdlhší deň! Potreboval by som pár sekúnd pokoja a ticha.“


Nech sa vaši rodičia prestanú rozprávať. Všetci máme radi svojich rodičov, ale majú talent hovoriť nám do uší. Hoci by ste mali byť vždy úctiví, existuje niekoľko spôsobov, ako sa oslobodiť bez toho, aby ste spôsobili rodinnú drámu. Posielanie listov alebo e-mailov a vyzvanie ich, aby urobili to isté, vám pomôže dohnať svoj čas.

  • O problémoch alebo strese hovorte stručne, pretože mnohí rodičia budú chcieť vedieť každú drobnosť, ktorá sa v živote ich dieťaťa deje.
  • Nebuďte ako múr – povedzte im nejaké podrobnosti! Ak ste mrzutí a mlčíte, mnohí rodičia sa budú snažiť pokračovať v rozhovore, aby zistili, čo je váš problém.
  • Pravidelne komunikujte. Môže sa to zdať kontraproduktívne, ale pravidelné informovanie rodičov môže zabrániť preťaženiu informáciami, ak sa rozprávate len raz za mesiac alebo rok.
  • Príklad: „V prípade, že sa v ruke nachádza text, ktorý sa dá použiť na písanie, je potrebné, aby sa v ruke nachádzal text, ktorý sa dá použiť na písanie: „Som tak rád, že sme mali možnosť dobehnúť mamu, ale musím bežať. Zavolám ti čoskoro!“

  • Prinúť tyrana, aby prestal hovoriť. Prinútiť tyrana, aby vás nechal na pokoji, môže byť ťažké, ale prinútiť ho zmĺknuť je často také jednoduché, ako eliminovať jeho muníciu. Smejte sa ich urážkam, ignorujte ich a odolajte nutkaniu pustiť sa do kriku.[8]

    • Tým, že budete ostýchaví alebo sarkastickí, im vyrazíte dych. „Schvaľovala by vaša nebohá matka tento jazyk?“ „Niekto si pozrel príliš veľa filmov s označením R,“ alebo „Páni, správal sa k vám niekto v detstve zle??“ Buďte sarkastickí, ale bráňte sa prílišnému nepriateľstvu.
  • Odkazy