3 spôsoby, ako zistiť, či ste príliš milí pre svoje vlastné dobro

Byť milý je obdivuhodná vlastnosť, ale niektorí ľudia môžu byť príliš milí pre svoje vlastné dobro. Ľudia, ktorí sú príliš milí, môžu často uprednostňovať potreby druhých ľudí pred svojimi vlastnými, zriedkavo povedať nie, keď ich ľudia žiadajú, a úplne ignorovať svoje osobné potreby a túžby. Ak si myslíte, že vaša milosť má na vás negatívny vplyv, možno ste príliš milí. Ak chcete zistiť, či ste príliš milí pre svoje vlastné dobro, pozrite sa na svoje správanie vo vzťahoch, svoje myšlienkové vzorce a ďalšie faktory, ako je napríklad úroveň stresu a to, ako sa k sebe denne správate.

Metóda 1 z 3: Zhodnotenie vášho správania vo vzťahoch


Venujte pozornosť tomu, ako často hovoríte „áno“ na žiadosti. Je v poriadku, ak ste ochotní pomôcť svojim priateľom, rodine a spolupracovníkom, keď môžete, ale problémy môžu nastať, ak vždy hovoríte „áno“ a nikdy nepoviete „nie.“[1]
Zamyslite sa nad tým, koľkokrát ste povedali áno, keď vás ľudia požiadali, aby ste pre nich niečo urobili. Hovoríte niekedy nie?

  • Ak väčšinu času hovoríte áno, potom môžete byť príliš ústupčiví a ľudia môžu dokonca využívať vašu ochotu neustále pomáhať.[2]
    Odborný zdroj
    Allison Broennimannová, PhD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 29. januára 2021.
    Môže to byť pre vás škodlivé, pretože neustále súhlasenie vám môže ukrojiť z voľného času a sťažiť vám starostlivosť o veci, ktoré potrebujete.
  • Skúste si nacvičiť povedať nie, keď niečo nechcete robiť. Môžete jednoducho povedať: „Nie.“ Alebo môžete povedať niečo ako: „Nie, nemôžem to urobiť.“


Urobte si zoznam toho, ako často preberáte prácu iných ľudí za nich. Ak je priateľ alebo spolupracovník preťažený, máte tendenciu ponúknuť mu, že urobíte veci za neho, alebo ho necháte, aby sa s tým popasoval sám? Je v poriadku, ak občas ponúknete svoju pomoc, ale ak niekomu pravidelne vychádzate v ústrety, môže vašu láskavosť zneužívať.[3]

  • Napríklad, ak máte priateľa, ktorý často odkladá robenie domácich úloh a vy ich nakoniec často dokončíte za neho, potom ste príliš ústretoví.
  • Keď sa vás nabudúce bude niekto snažiť prinútiť, aby ste dokončili jeho prácu, skúste povedať niečo ako: „Rád vám občas pomôžem, ale mám pocit, že som to robil viac, než som mal čas alebo energiu. Hovorili ste s rodičmi/učiteľom/šéfom o problémoch, ktorým čelíte pri dokončovaní svojej práce?“


Zamyslite sa nad tým, ako často sa ospravedlňujete. Ľudia, ktorí sú príliš milí, sa často ľuďom zapáčia, čo môže spôsobiť, že sa za svoje činy veľmi ospravedlňujú. Je normálne, že sa ospravedlníte, keď ste za niečo skutočne zavinili. Ak sa však neustále ospravedlňujete za drobné priestupky alebo dokonca len zo zvyku, potom sa možno príliš obávate reakcií iných ľudí.[4]

  • Skôr ako sa niekomu ospravedlníte, zvážte, či je to naozaj potrebné. Boli ste naozaj na vine? Alebo sa len obávate toho, ako by druhá osoba mohla reagovať?
  • .“ Nemusíte sa však ospravedlňovať 20-krát za to, že ste trochu meškali.


Zistite, ako často uprednostňujete potreby iných ľudí pred svojimi potrebami. Je v poriadku myslieť na iných ľudí a snažiť sa byť k nim láskavý. Ak však vždy uprednostňujete potreby iných ľudí pred svojimi vlastnými, potom môžete byť príliš milí.[5]
Odborný zdroj
Allison Broennimann, PhD
Klinický psychológ
Expertný rozhovor. 29. januára 2021.
[6]

  • Napríklad, ak vás kamarátka požiada o pomoc pri sťahovaní do nového bytu a vy už máte naplánované, že pôjdete na víkend s priateľom mimo mesta, potom by ste nemali rušiť svoje plány, aby ste kamarátke vyhoveli.

Metóda 2 z 3:Zvážte svoje myšlienky a pocity


Identifikujte svoju motiváciu robiť to, čo ľudia chcú, aby ste robili.[7]
Ak často ustupujete požiadavkám ľudí voči vám, potom by mohlo byť užitočné preskúmať vaše motivácie. Ustupujete, pretože máte pocit, že potreby iných ľudí sú dôležitejšie ako vaše potreby? Alebo sa vzdávate, pretože máte pocit, že si nezaslúžite užívať si? Podliehate z pocitu viny?

  • Tak či onak, možno neberiete do úvahy svoje vlastné potreby a túžby z pocitu, že nie sú také dôležité ako potreby a túžby iných ľudí.
  • Skúste použiť mantru, ktorá vám pomôže presadiť vaše vlastné potreby a túžby. Môžete si napríklad jednoducho povedať niečo ako: „Som dôležitý, mám potreby a môj čas je dôležitý. Je v poriadku, že som na prvom mieste.“


Urobte si zoznam toho, čo vás desí alebo znepokojuje. Svoje správanie môžete lepšie pochopiť, ak sa zamyslíte nad svojimi obavami a strachom z toho, že ľuďom poviete nie. Pocit strachu alebo obáv, že vás ľudia nebudú mať radi alebo že by vás mohli odmietnuť za to, že nerobíte to, čo od vás žiadajú, je negatívny myšlienkový vzorec, ktorý vás môže nútiť robiť veci, ktoré sú pre vás nepríjemné.[8]

  • Keď budete nabudúce zvažovať, že niekomu pomôžete s nejakou žiadosťou, spýtajte sa sami seba, či to robíte z úprimnej túžby pomôcť, alebo zo strachu či obáv. Ak niečo robíte zo strachu alebo obáv, potom je možno vhodný čas urobiť krok späť a povedať danej osobe nie.
  • Napríklad, ak vás kamarátka požiada, aby ste s ňou išli na večierok, a vy nechcete ísť, ale bojíte sa, že by vás mohla odmietnuť, ak by ste to neurobili, potom by ste konali zo strachu z odmietnutia, ak by ste súhlasili, že pôjdete.


Identifikujte spôsoby, ktorými sa prísne posudzujete. Prísne posudzovanie seba samého môže spôsobiť aj to, že budete príliš ústretoví voči iným ľuďom.[9]
Zamyslite sa nad tým, ako často ste k sebe kritickí a ako to môže ovplyvňovať vaše správanie.

  • Máte napríklad tendenciu myslieť si, že ste menej inteligentný ako ostatní ľudia alebo menej dôležitý? Ak áno, potom možno ustupujete požiadavkám iných ľudí z pocitu menejcennosti.
  • Pokúste sa tieto myšlienky identifikovať a spochybniť ich, keď sa objavia. Napríklad myšlienku typu: „Nie som veľmi schopný“ by ste mohli preformulovať na niečo ako: „Dosiahol som veľa vecí a dokážem všetko, čo si zaumienim.“


Všimnite si akékoľvek pocity nevôle. Aj keď druhým ľuďom neustále ustupujete a robíte pre nich pekné veci, nemusíte mať voči nim vždy pozitívne pocity.[10]
Môžete cítiť odpor voči ľuďom, ktorí vás oberajú o čas a energiu. Je však možné, že tieto pocity nevyjadrujete a že sa vo vás hromadia v podobe nevôle alebo nahromadeného hnevu voči iným ľuďom.

  • Pokúste sa vyjadriť tieto pocity, aby ste si uvedomili, kedy ste boli voči niekomu príliš ústretoví. Môžete napríklad povedať niečo také: „Škoda, že som sa nevzdala svojich večerných plánov, aby som mohla postrážiť deti mojej sestry. Naozaj som potrebovala ten čas na oddych a cítim sa na ňu nahnevaná, že odo mňa žiada, aby som sa toho vzdala.“
  • Keď vás nabudúce niekto požiada, aby ste urobili niečo, čo v skutočnosti nechcete, zvážte, či to môže viesť k nevôli. Ak je odpoveď kladná, možno budete chcieť povedať nie.

Metóda 3 z 3: Pohľad na iné faktory


Všimnite si tendenciu vyhýbať sa situáciám. Ak vás predstava, že by ste museli niekomu povedať nie alebo že by ste sa ocitli v situácii, v ktorej by ste z pocitu viny povedali áno, núti vyhýbať sa niektorým ľuďom a situáciám, potom ste možno príliš milí pre svoje vlastné dobro.

  • Ak sa napríklad vyhýbate návšteve podujatia v škole svojho dieťaťa, pretože viete, že vás učiteľ požiada o pomoc s niečím, na čo nemáte čas, potom vaša milosť zasahuje do vášho života. Je dôležité naučiť sa byť v týchto situáciách asertívny a povedať „nie“, aby ste mohli robiť veci, ktoré chcete.


Spýtajte sa sami seba, či ľudia oceňujú a opätujú vaše úsilie. To, že sa k niekomu správate milo, ešte neznamená, že vám to oplatí. Ak však ľudia vo vašom živote ukázali, že si naozaj vážia vašu snahu a snažia sa vám oplatiť, keď môžu, potom to môže byť dôkazom rovnako láskavého vzťahu.[11]

  • Ak chcete zistiť, či dávate bez prijímania, pozrite sa, ako často vám ľudia ďakujú alebo vám oplácajú všetky milé veci, ktoré pre nich robíte.
  • Ak vám osoba nepoďakuje alebo sa vám neoplatí rovnakým spôsobom, môže vašu láskavosť zneužívať. Možno sa budete musieť naučiť, ako byť voči tejto osobe asertívnejší a na ďalšiu požiadavku povedať nie.


Venujte pozornosť úrovni svojej energie. Nízka energia môže naznačovať, že robíte príliš veľa, čo je častý problém ľudí, ktorí sú príliš milí. Možno hovoríte áno na každú požiadavku, ktorú dostanete, a robíte viac, ako máte času alebo energie.[12]

  • Ak sa často cítite unavení a bez energie, zamyslite sa nad tým, aký je váš rozvrh. Často beháte okolo a robíte veci pre iných ľudí? Ak áno, potom je možno čas obmedziť tieto láskavosti a dopriať si trochu odpočinku.
  • Skúste si povedať niečo ako: „Nemôžem vám naďalej takto pomáhať. Vyčerpáva ma to a ovplyvňuje to iné oblasti môjho života.“


Spýtajte sa sami seba, či máte svoj stres pod kontrolou. Neustála ústretovosť voči iným ľuďom sa môže odraziť aj na vašej hladine stresu.[13]
Ak sa často cítite vystresovaní kvôli veciam, ktoré robíte pre druhých ľudí, potom možno v zlom zmysle prekračujete hranice.

  • Skúste použiť niektoré relaxačné techniky, aby ste dostali stres pod kontrolu, napríklad hlboké dýchacie cvičenia, meditáciu alebo jogu.
  • Dostať stres pod kontrolu vám môže pomôcť aj robenie vecí, ktoré vás bavia, napríklad cvičenie, nájdenie si času na obľúbené hobby alebo počúvanie hudby.


Zistite, či ste milí sami k sebe. Môžete byť neuveriteľne milí k iným ľuďom, ale nie takí milí k sebe.[14]
Môžete si nadávať, znižovať svoje potreby a fyzicky sa vyčerpávať. Skúste byť k sebe milší, napríklad tým, že budete robiť veci ako napr:

  • Nastavenie zdravých hraníc.
  • Dbáte na to, aby ste mali dostatok spánku.
  • Príprava zdravých jedál pre seba.
  • Dajte si dostatok času na to, aby ste sa upravili.
  • Obliekajte sa do oblečenia, ktoré vám dobre sedí a v ktorom sa cítite dobre.
  • Hovoriť si radšej pekné veci, než sa biť za chyby.
  • Pripomeňte si, že je v poriadku Povedzte nie. Veľkou súčasťou toho, že ste k druhým ľuďom príliš milí, je nikdy nepovedať „nie“, keď vás požiadajú, aby ste pre nich niečo urobili. Týmto konaním dávate najavo, že prikladáte väčší význam potrebám iných ľudí ako svojim vlastným potrebám.[15]
    Odborný zdroj
    Allison Broennimann, PhD
    Klinický psychológ
    Rozhovor s odborníkom. 29. januára 2021.
    Ak chcete tento vzorec zmeniť, skúste si zvyknúť dávať prednosť sebe a častejšie hovoriť „nie“.[16]

    • Keď vás nabudúce niekto požiada, aby ste urobili niečo, čo nechcete alebo na čo nemáte čas, skúste povedať niečo ako: „Nie. S tým vám nemôžem pomôcť.“ Alebo môžete povedať: „Nie. Nemám na to čas.“
    • Keď hovoríte „nie“, buďte jednoduchí a nevymýšľajte si výhovorky, prečo hovoríte „nie“.“ Máte právo povedať ľuďom „nie“ a nemusíte to vysvetľovať.
    • Aby ste sa cítili pohodlne, keď ľuďom hovoríte „nie“, možno budete musieť pracovať aj na tom, aby ste boli asertívnejší. Tieto zručnosti sa môžete naučiť s určitým časom a úsilím.
  • Odkazy