3 spôsoby, ako zneškodniť argument

Byť v intenzívnej hádke môže byť fyzicky aj psychicky vyčerpávajúce. Namiesto kričania a opätovania hádky by ste mali zvážiť, či hádku radšej nezmierniť. Ak dokážete zvládať svoje vlastné emócie a naučíte sa s niekým efektívne komunikovať, môžete hádku zmierniť skôr, než sa ešte viac vystupňuje.

Metóda 1 z 3:Upokojenie sa


Zhlboka sa nadýchnite Z vašej bránice. Zhlboka sa nadýchnite nosom a vydýchnite ústami. Každý vdych a výdych by mal trvať celú sekundu. Pokračujte v dýchaní a v duchu počítajte do 10.[1]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejsť na zdroj

  • Pri dýchaní by ste mali začať cítiť, ako sa vaše telo upokojuje. Možno to budete musieť urobiť niekoľkokrát, kým začnete pociťovať nejaké účinky.


Ospravedlniť sa z rozhovoru. Skôr než sa rozhovor vystupňuje do plnohodnotnej hádky, odstráňte sa zo situácie. Ospravedlňte sa na toaletu alebo povedzte osobe, že potrebujete chvíľu a prejdite sa. Tento priestor vám poskytne čas na premyslenie argumentu a vašich emócií.[2]

  • Môžete povedať niečo ako: „Hneď sa vrátim, potrebujem si odskočiť. Keď sa vrátim, porozprávame sa o tom.“
  • Nebojte sa, že budete pôsobiť hrubo alebo nezdvorilo. Je oveľa lepšie odísť a „vychladnúť“, ako zostať a vyhorieť.


Zhodnoťte svoje emócie. Keď ste sami, premýšľajte o rozhovore a zistite, čo vás v prvom rade hnevá. Snažte sa na rozhovor pozerať čo najobjektívnejšie. Zamyslite sa nad tým, či ste nahnevaní kvôli hádke, alebo či ste nahnevaní kvôli niečomu nesúvisiacemu.[3]

  • Premýšľajte o spôsoboch, ako to verbalizovať, aby ste to mohli oznámiť osobe, s ktorou sa hádate.
  • Môžete povedať niečo ako: „Uvedomil som si, že som bol nahnevaný kvôli tomu, ako si so mnou dnes hovoril. V skutočnosti som sa až tak nenahneval, že nevynášaš odpadky.“


Premýšľajte o širšom obraze. Niekedy sa môžeme tak zaangažovať do hádky, že zabudneme, ako konflikt ovplyvní náš dlhodobý vzťah s danou osobou. Skúste urobiť krok späť a zamyslieť sa nad dôležitosťou argumentu. Ak sa hádka týka niečoho, čo nemá význam, môže vám to pomôcť upokojiť sa, poskytnúť vám väčší nadhľad a ukončiť hádku. [4]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis, ktorý sa zaoberá témami súvisiacimi s postupmi riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Ak si napríklad váš priateľ zabudol objednať kávové frapé so šľahačkou navyše, povedzte si, že „o nič nejde, aspoň vám niečo objednal“.“

ODBORNÝ TIP

Maya Diamond, MA

Magister somatickej psychológie & Vzťahová koučka Maya Diamond je koučka pre randenie a vzťahy v Berkeley, CA. Má 13 rokov skúseností s pomocou nezadaným ľuďom, ktorí uviazli vo frustrujúcich vzorcoch randenia, nájsť vnútornú istotu, uzdraviť svoju minulosť a vytvoriť zdravé, láskyplné a trvalé partnerstvá. V roku 2009 získala magisterský titul v somatickej psychológii na Kalifornskom inštitúte integrálnych štúdií. Maya Diamond, MA
Magisterský titul v oblasti somatickej psychológie & Vzťahový tréner

Ak sa hádate s milovanou osobou, pripomeňte si, čo pre vás znamená. Maya Diamond, koučka pre randenie a vzťahy, hovorí: „Keď si uvedomíte, že sa vo vás spustili emócie, pozrite sa do zrkadla a povedzte si: ‚Všetko bude v poriadku. Táto osoba ma miluje a ja ju milujem, aj keď sa práve teraz cítim nahnevaný a zranený. Musím prísť na to, ako sa podeliť o svoje pocity spôsobom, ktorý im umožní skutočne ma počuť.‘ Mnohokrát to znamená, že sa najprv podelíte o svoje najzraniteľnejšie emócie.


Po upokojení sa vráťte ku konverzácii. Je dôležité, aby ste sa po upokojení vrátili k danej osobe a pokračovali v rozhovore. Ak to neurobíte, druhá osoba nemusí pochopiť, čo cítite, a je pravdepodobné, že sa hádka opäť objaví. Keď sa zamyslíte nad svojimi emóciami, môžete sa vrátiť do rozhovoru s vyrovnanou hlavou.

  • Po návrate povedzte niečo ako: „Dobre, ospravedlňujem sa za to. Ste stále pripravení hovoriť?“
  • Uvedomte si, že druhá osoba ešte nemusí byť pripravená hovoriť. Ak sa zdajú byť rozrušení, dajte im trochu viac času na upokojenie.

Naučte sa pustiť aby ste sa nerozčuľovali. Niektoré otázky nemusia stáť za to, aby ste sa nad nimi rozčuľovali. Zvyknite sa sami seba pýtať, či to naozaj stojí za to, aby ste sa rozčuľovali, alebo či je to niečo, čo by ste mali jednoducho skúsiť nechať tak. Keď sa rozhodnete problém pustiť z hlavy, môžete sa cítiť pokojnejšie, pokiaľ ide o situáciu.[5]

  • Ak zistíte, že tento problém nemôžete nechať odpočívať, je to znamenie, že ho možno budete musieť riešiť.

Metóda 2 z 3:Premena hádky na rozhovor


Kladenie otvorených otázok. Kladenie otvorených otázok otvorí druhú osobu a pomôže vám pochopiť jej názor. Uznajte ich pocity a počúvajte, čo majú na srdci, potom reagujte tak, že im položíte otázky, ktoré si vyžadujú viac než jednoslovnú odpoveď. Zamerajte svoje otázky na to, ako sa cítia a čo môžete urobiť, aby ste predišli hádkam v budúcnosti.

  • Môžete povedať niečo ako: „Tak ako ste sa cítili po tomto zážitku??“
  • Môžete povedať niečo ako: „Chápem, prečo sa hneváš. Čo by ste chceli, aby som v budúcnosti urobil?“


Počúvajte druhú osobu. Precvičujte aktívne počúvanie a vyhýbajte sa prerušovaniu druhej osoby. Sústreďte sa skôr na to, čo hovoria, než aby ste premýšľali o tom, ako budete reagovať. Čím viac ich budete počúvať, tým viac pochopíte ich názor.[6]

  • Pochopenie uhla pohľadu druhej osoby vám môže pomôcť uvedomiť si, že váš hnev nebol na mieste a že vás naozaj nechcela uraziť.
  • Aktívne počúvanie si vyžaduje prax. Neobviňujte sa, ak s tým máte spočiatku problém. Len sa snažte čo najlepšie počúvať, čo druhá osoba hovorí, a robte si mentálne poznámky.


Pozrite sa na argument v tretej osobe. Vysoké emócie môžu spôsobiť, že ľudia budú iracionálni. Po tom, ako si vypočujete osobu, skúste ustúpiť od svojich emócií a pozrieť sa na hádku z pohľadu tretej osoby. Môže vám to pomôcť vidieť jej uhol pohľadu a môže vám to pomôcť pochopiť, prečo môže byť nahnevaná.[7]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Nepozerajte sa na argument zo svojej perspektívy alebo ich perspektívu. Skôr predstierajte, že ste práve vstúpili do hádky ako cudzí človek. Ako to vyzerá podľa vás?


Preformulujte ich stranu argumentu. Hádky mnohokrát vznikajú z nesprávnej komunikácie. Ak prevezmete niečí argument a poviete mu ho naspäť, dáte osobe najavo, že ju aktívne počúvate a záleží vám na tom, ako sa cíti. Umožní im to tiež vysvetliť svoju stránku veci a môže zabrániť nedorozumeniam.[8]

  • Môžete povedať niečo ako: „Takže tým chcete povedať, že sa vám nepáči, ako s vami moji priatelia hovoria. Je to správne?“
  • Ak nesprávne preformulujete ich stranu argumentu, je to v poriadku! Dajte im šancu, aby sa znovu vysvetlili.


Buďte úprimní o svojich pocitoch. Niekedy majú ľudia v hádke tendenciu odpovedať na hnev hnevom. Tým sa veci len vystupňujú a zhoršujú. Namiesto toho, aby ste sa hnevali a kričali, dajte druhej osobe najavo, keď prekročí hranicu a ubližuje vašim citom.

  • Môžete povedať niečo ako: „Au, to zraňuje moje city. Myslíte to, čo ste práve povedali, naozaj vážne?“
  • Pri vyjadrovaní svojich pocitov nezabudnite používať výroky na „ja“. Pomôže to zabrániť tomu, aby sa osoba začala brániť. Skúste povedať: „Cítim sa zranený, keď sa k týmto záležitostiam nemôžem vyjadriť.“

Metóda 3 z 3: Upokojenie druhej osoby


Udržujte rovnomerný a pokojný tón hlasu. Ak budete na osobu kričať alebo kričať, je pravdepodobnejšie, že sa vám vyrovná svojou energiou. Zachovajte si úsmev alebo neutrálny výraz tváre a udržujte hlas v konverzačnom tóne.

  • Ak ste to vy, kto je nahnevaný, môžete sa usmiať alebo zachovať neutrálny výraz.
  • Ak je to druhá osoba, ktorá je rozrušená, je najlepšie zachovať neutrálny výraz. Úsmev môže vyvolať dojem, že neberiete vážne jeho pocity.


Nájdite niečo, na čom sa zhodnete. Súhlas s niečím, čo hovoria, vám pomôže pri opätovnom začatí rozhovoru a môže zmierniť energiu v hádke. Namiesto toho, aby ste osobe povedali, že sa mýli alebo že jej názor nie je platný, začnite hovoriť o veciach, na ktorých sa môžete zhodnúť.[9]

  • Môžete napríklad povedať niečo ako: „Áno, súhlasím, v tejto situácii to nebolo správne.“ Ak sa rozhodnete, že sa budete snažiť, aby ste sa.“
  • Môžete tiež povedať: „Chápem, prečo by ste sa hnevali, a ja by som sa hneval tiež, ale v skutočnosti sa to tak nestalo. Dovoľte mi vysvetliť to z môjho pohľadu.“


Buďte ochotní robiť kompromisy. Keď lepšie pochopíte situáciu a vypočujete si, čo od vás chce druhá osoba, môžete sa pokúsiť dospieť ku kompromisu, s ktorým môžete obaja žiť. Pokúste sa vyjsť druhej osobe v ústrety, aj keď to znamená, že budete musieť urobiť ústupky v tom, čo ste pôvodne chceli.[10]

  • Môžete povedať niečo ako: „Tak čo takto? Ja umyjem riad od pondelka do štvrtka a ty ho môžeš umyť po zvyšok týždňa. Je to fér?“
  • Kompromis nie je jednoduchý a často si vyžaduje, aby ste prehltli svoju hrdosť. Možno nedostanete presne to, čo chcete, ale výsledok by mal byť spravodlivý pre obe strany.

  • Používajte humor na odľahčenie nálady. Hádku môžete rozptýliť vtipmi a smiechom. Nesnažte sa to robiť pri vážnejších hádkach, ako sú rodinné alebo vzťahové problémy, a nepoužívajte to, aby ste sa vyhli rozhovoru o ťažkých otázkach. Ak vypukne hádka kvôli banálnemu alebo nedôležitému sporu, použite radšej humor na odľahčenie nálady.[11]

    • Majte na pamäti, že humor nie je vždy odpoveďou. Skúste sa na človeka najprv usmiať. Ak na to reagujú negatívne, nemusí ísť o žart.
  • Odkazy