3 spôsoby, ako zvládnuť nepríjemné poznámky spolubývajúcich

Spolubývajúci vás prinútili cítiť sa vo vlastnom dome inak ako „doma“? Tu je niekoľko tipov, ako asertívne reagovať na ich pripomienky.

Metóda 1 z 3: Úmyselne alebo nie?


Posúďte, či sú hrubé poznámky zámerné alebo nie. Snažia sa ľudia, s ktorými žijete, byť nezdvorilí, alebo to môže byť náhoda? Sú to ľudia, ktorí by boli zlí? Uvedomujú si, že vás ich poznámky zraňujú?


Ak si nie ste istí, možno si vyžiadajte neutrálny názor. Zapíšte si situáciu a vyslovené slová, keď sa to stane nabudúce. Prerozprávajte tento príbeh kamarátovi, ktorý nepozná vášho spolubývajúceho, a opýtajte sa ho na jeho názor. Považovali by túto poznámku za neslušnú, a ak áno, mysleli by si, že to bolo urobené zámerne? To je obrovský rozdiel v tom, ako by ste mali situáciu riešiť.

Metóda 2 z 3: Neúmyselná nepríjemnosť


Ak existuje možnosť, že spolubývajúci si nemusí byť vedomý toho, že je vnímaný ako hrubý, musíte nájsť koreň problému a spoločne ho trpezlivo vyriešiť.


Zvážte, čo ešte môže byť príčinou ich ostrých slov. Nemusí to mať s vami nič spoločné. Mali v ten deň alebo v ten mesiac ťažké obdobie? Možno sú v hĺbke duše plachí a neistí a necítia sa schopní vyjadriť sa tak, ako chcú.


Venujte chvíľu empatii. Ak druhej osobe ukážete, že vidíte jej dobré úmysly a vcítite sa do jej situácie, bude pre ňu jednoduchšie cítiť sa pohodlne a v prípade potreby sa ospravedlniť. Budú cítiť väčšiu slobodu pri experimentovaní so zmenou svojho správania, ak budú vedieť, že ste ochotní byť trpezliví a nakoniec im odpustiť ich spoločenskú nedbalosť.

  • Ľudia s postihnutím, napríklad autisti, môžu mať problémy s pochopením slušného správania.


Možno mali s niečím problém a neúmyselne pôsobili pasívne agresívne. S najväčšou pravdepodobnosťou ide o niečo, čo sa dá vyriešiť, len to treba vyvetrať. Možno ste vy dvaja mali rozdielne očakávania o tom, čo by spolubývajúci mali robiť a čo nie.


Majte na pamäti, že ste mohli nechtiac rozrušiť aj svojho spolubývajúceho. Môže ísť o váš trvalý zvyk – maličkosť, ako napríklad nevymenenie ich obľúbeného hrnčeka na mieste, kde ho majú, alebo hlasné spievanie v sprche – alebo mohlo ísť o jednorazový prípad, keď ste povedali niečo, čo sa ich dotklo. Mohlo dôjsť k nedorozumeniu; možno sa im niečo stratilo a predpokladali, že to zjedol váš pes, hoci v skutočnosti to bolo ukradnuté. Kto vie? Len si uvedomte, že existuje veľa možných dôvodov, prečo majú na vás zrejme zlosť. Ich vyvetranie pomôže vyjasniť nedorozumenia a/alebo dosiahnuť kompromis medzi potrebami oboch, ak je to potrebné.

  • Aj keď kritika mohla byť prednesená menej tvrdo, skúste preskúmať, čo je na nej pravdivé. Pozrite sa na situáciu z pohľadu vášho spolubývajúceho a spýtajte sa sami seba, prečo vám jeho poznámky tak vadia.[1]
    Odborný zdroj
    Guy Reichard
    Výkonný životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 19. marca 2020.
  • Nakoniec zistite, či existuje spôsob, ako sa môžete z týchto komentárov poučiť a rásť.[2]
    Zdroj experta
    Guy Reichard
    Výkonný životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 19 marec 2020.


Používajte jazyk „ja“ vysvetliť svoje pocity. Pomôže vám to formulovať veci jasne, bez obviňovania. Jazyk „ja“ je užitočným nástrojom pri odstraňovaní nedorozumení medzi ľuďmi a konfliktov spôsobených náhodou.

  • Jednoduchá šablóna je: „Keď ste _______, cítil/cítila som sa ______.“ Napríklad: „Keď si komentoval, že môj šatník je divný, cítila som sa zranená a v rozpakoch.“
  • Na komentár môžete odpovedať aj konštruktívnym spôsobom. Povedzte niečo ako: „Naozaj počujem, čo hovoríte, a strávil som nejaký čas tým, že som sa na seba dlho pozeral. Mám pocit, že to, čo ste povedali, bolo príliš tvrdé a zbytočné, a dúfam, že sa zastavíte a skontrolujete, než v budúcnosti poviete niečo zraňujúce.“[3]
    Odborný zdroj
    Guy Reichard
    Výkonný životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 19 marec 2020.
  • Nikto nemôže argumentovať tým, ako sa cítite. Ak sa váš spolubývajúci snaží ospravedlniť alebo ignorovať vaše pocity, potom je jeho nevychovanosť pravdepodobne zámerná.


Keď príde čas na stretnutie so spolubývajúcim, buďte v strehu, keď nabudúce povie niečo, čo sa vás dotkne. Najskôr sa uistite, že majú čas a nie sú uprostred niečoho, zastihnite ich v danom momente. Nehovorte obviňujúcim spôsobom ani nepredpokladajte, že chceli byť hrubé; namiesto toho jemne a zvedavo povedzte niečo ako: „Počkaj, to, čo si práve povedal – keď si povedal (sem vložte poznámku), cítil som sa (odsúdený, obvinený, odcudzený, čokoľvek, čo si cítil), pretože som to pochopil ako (čokoľvek si to pochopil). Nie som si však istý, či ste mali na mysli práve toto. Čo ste chceli povedať?“ Táto nehodnotiaca, nenásilná forma pomáha riešiť konflikty. Zistiť, čo mali skutočne na mysli. To by malo začať otvárať dvere k zisteniu, aký základný problém – osobný problém v ich vlastnom živote, ich psychologický problém, váš zvyk, ktorý sa im nepáči, alebo vaše konanie, ktoré si nesprávne vysvetlili – je príčinou vašej zlej interakcie. Pozrite si, ako praktizovať nenásilnú komunikáciu.

Metóda 3 z 3: Zámerná nepríjemnosť


Opýtajte sa osoby, s ktorou máte konflikt, či si môžete v najbližších dňoch vyhradiť čas na rozhovor. Dajte im jemným, neobviňujúcim spôsobom najavo, že niektoré veci by podľa vás mohli vo vašom dome alebo byte fungovať lepšie a že by ste sa o tom radi porozprávali a dosiahli konsenzus, ktorý by vyhovoval vám všetkým.


Keď príde čas na rozhovor, buďte ochotní počúvať rovnako, ako chcete byť vypočutí. Nezabudnite však stanoviť hranice a jasne povedať, že nie ste rohožka a nebudete tolerovať hrubé zaobchádzanie vo svojom vlastnom dome. Ujasnite si, čo vo svojom domove CHCETE: pocit pokoja, pohodlia, dôvery, otvorenosti, rešpektu atď. Povedzte im, ako sa snažíte byť priateľskí (možno opíšte svoje zvyky, ktoré sú prejavom všeobecnej láskavosti, ktorú vám však neodrážajú). Povedzte im, že tieto veci sú pre vás dôležité a chceli by ste, aby sa vám dostalo rovnakej úcty.


Zistite, čo chcú mať doma. Pokoj, radosť, pohodlie, bezpečnosť, zábava, luxus, láska? Aké sú ich hlavné túžby doma a čo pre ne znamenajú? Ako by chceli, aby sa s nimi zaobchádzalo? S najväčšou pravdepodobnosťou nie ste až takí rozdielni, takže to môžete využiť ako spôsob, ako medzi vami oboma vyvolať empatiu – „ja tiež. Aj ja chcem mať pokoj. Ako to môžeme mať obaja?“ Alebo sú možno vaše potreby odlišné. Ak áno, musíte to tiež zistiť a potom zistiť, či sa dá dosiahnuť kompromis.


Ak priznajú, že niečo, čo ste urobili, ich podnietilo k takémuto správaniu, potom sa dostaňte ku koreňu tohto javu. Bolo vaše konanie nesprávne pochopené? Ak áno, vysvetľujte svoju stranu bez obrany. Alebo ste naozaj urobili niečo zlomyseľné alebo bezohľadné? Buďte ochotní sa v prípade potreby ospravedlniť.


Ak nesúhlasia s rozhovorom, spýtajte sa, prečo nie.

  • Ak trvajú na riešení vecí v danom momente, povedzte im na rovinu, ako sa vás ich posledná poznámka dotkla. Povedzte im, že sa doma cítite čoraz nepríjemnejšie kvôli ich hrubým poznámkam. Máte pocit, že si zaslúžite mať pokoj vo vlastnom dome, a potrebujete si to vyjasniť. Dúfajme, že by mali byť ochotní sa s vami rozprávať.
  • Ak odmietajú vôbec komunikovať, situácia je nefunkčná. Musíš si nájsť niečo lepšie. Zvážte, či sa jeden z vás neodsťahuje. Viac informácií o tom nájdete vo vyššie uvedených informáciách.


Jasne stanovte hranice s neochotným spolubývajúcim. Napríklad: „Nie je v poriadku, že si robíš poriadok s vecami v mojej spálni“ alebo „Očakávam, že sa ku mne budeš správať s úctou.“ Buďte asertívny, neodsudzujúci a vecný.

  • Hovoriť o svojich pocitoch nepomôže, ak sú skúšať zraniť vaše city. Jazyk „ja“ a nenásilná komunikácia nie sú účinnými nástrojmi na riešenie tohto typu problémov.


Zdokumentujte, čo sa deje. Ak sa k vám spolubývajúci pravidelne a zámerne správa zle, ide o šikanovanie. Vedenie si jasného písomného záznamu môže byť užitočné, najmä ak potrebujete vysvetliť vysokoškolskej rade alebo inej osobe, prečo potrebujete zmeniť izbu.

  • Udržujte záznam mimo dohľadu spolubývajúceho. Ak ho nájdu, môžu sa zhoršiť alebo záznam zničiť.
  • Zápisy v denníku nech sú vecné, napríklad: „Larissa povedala, že môj obraz vyzerá krikľavo a detinsky a že som hrozný maliar, ktorý si nikdy neudrží štipendium. Tvárila sa, akoby ju chcela roztrhnúť, ale ja som ju chytila. Išla som do svojej izby a plakala som.“ Názorové vyjadrenia, ako napríklad „Larisa je hrozná a ja ju nenávidím“, je najlepšie nechať na ventilovanie v denníku alebo u dôveryhodného priateľa.

  • Zvážte možnosť odsťahovania sa. Ak nie je ochotný splniť vaše potreby pokoja a bezpečia doma alebo sa k vám správať so základnou úctou, nemali by ste spolu žiť. Malo by to závisieť od toho, kto je v dome alebo byte usadený najdlhšie, a od základného zdravého rozumu. Ak sa napríklad niekto aj tak plánoval čoskoro odsťahovať, potom nemá zmysel, aby sa druhá osoba odsťahovala.
  • Odkazy

      Guy Reichard. Výkonný životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 19. marca 2020.

      Guy Reichard. Výkonný životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 19. marca 2020.

      Guy Reichard. Výkonný životný kouč. Rozhovor s odborníkom. 19. marca 2020.