3 spôsoby, ako zvládnuť vnútorný konflikt vo vzťahu

Konflikty môžu vzniknúť v každom druhu vzťahu. Tieto konflikty môžu viesť k problémom a nevraživosti, ak sa neriešia zdravým a účinným spôsobom. Konflikty vo vzťahoch sa dajú riešiť rozpoznaním problému, vzájomným počúvaním, pokojným a úctivým rozhovorom a hľadaním spôsobu, ako dosiahnuť kompromis. Naučte sa, ako zvládať vnútorné konflikty vo vzťahoch, aby ste si udržali pevný vzťah.

Metóda 1 z 3:Uznanie problému


Uznajte problém. Ak máte s niekým konflikt, prvým krokom pri jeho riešení je zistiť, v čom konflikt spočíva. Konflikt môže byť veľký a komplikovaný, alebo môže ísť o malý problém. Bez ohľadu na to, o aký veľký konflikt ide, mali by ste zistiť, o čo presne ide, aby ste mali jasnú predstavu, keď ho budete riešiť.[1]

  • Napríklad, aký je hlavný problém? Ak si myslíte, že konflikt spočíva v tom, že druhá osoba „si ma neváži“, potom to môže byť príliš široké. Pokúste sa ho zúžiť na niečo konkrétnejšie. Možno zistíte, že sa o upratovanie, varenie a financie staráte viac ako svojím dielom a že v budúcnosti by ste si tieto povinnosti chceli rozdeliť rovnomernejšie.


Vyberte si vhodný čas a miesto na rozhovor. Konflikt chcete riešiť vtedy, keď máte obaja čas o probléme diskutovať. Mali by ste si vybrať čas, keď ani jeden z vás nie je zaneprázdnený. Uistite sa, že nemáte neskôr niečo na práci, čo by rozhovor prerušilo.[2]

  • Diskutujte o konflikte v súkromí. Vyhýbajte sa verejným miestam, ako sú kaviarne a reštaurácie. Ak žijete s inými ľuďmi, skúste ísť do súkromia alebo choďte niekam, kde môžete byť sami.


Vyhnite sa odkladaniu riešenia konfliktu. Možno sa konfliktom nechcete zaoberať, pretože nechcete spôsobiť ďalšie problémy. Ignorovanie konfliktu však môže viesť k duseniu emócií, čo môže z dlhodobého hľadiska viesť k horším pocitom.[3]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj

  • Čím dlhšie budete konflikt ignorovať, tým dlhšie budú negatívne pocity hnisať a narastať. Je to nezdravé a môže to spôsobiť ďalšie problémy.

Metóda 2 z 3: Vedenie konštruktívneho rozhovoru


Vyjadrite svoje pocity. Keď riešite konflikt, mali by ste druhej osobe povedať, ako sa cítite. Toto by sa malo urobiť pokojným a úctivým spôsobom. Zamerajte svoje slová na to, ako sa cítite vy, a nie druhá osoba. Pomôže vám to neobviňovať ich alebo na nich neútočiť.[4]

  • Skúste začať niečím takýmto: „Všimol som si___ v poslednej dobe a cítim___. Rozmýšľam, či existuje iný spôsob, ako to môžeme urobiť…“
  • Používajte výroky „ja“, ktoré vám pomôžu udržať všetko o sebe. „Myslím si, že…“ alebo „Mám pocit, že…“ sú dobré spôsoby, ako začať.
  • Nehovorte napríklad: „Si lenivý a nič nerobíš okolo domu.“ Namiesto toho môžete povedať niečo ako: „Cítim sa využívaná a nedocenená, keď prídeš domov z práce a necháš ponožky a pracovné veci po celej obývačke. Mal by som pocit, že mi pomáhate, keby ste si namiesto toho zobrali všetky tie veci do kancelárie alebo do spálne.“


Vypočujte si druhú osobu. Pri riešení konfliktu počúvajte, čo chce druhá osoba povedať. Toto je nevyhnutné pre zvládanie konfliktov vo vzťahoch. Konflikt vzniká, keď sú problémy na oboch stranách. Mali by ste počúvať, čo druhá osoba hovorí, a vypočuť si jej obavy alebo myšlienky.[5]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Pri počúvaní zistite, čo je pre druhú osobu dôležité. Premýšľajte o tom, ktoré ich potreby nie sú naplnené.


Vyhnite sa používaniu negatívnych výrazov. Pri riešení konfliktov sa môžete ocitnúť rozrušení alebo nahnevaní. V zápale chvíle môžete mať chuť kričať alebo nadávať druhej osobe. Možno budete chcieť použiť zraňujúce slová. Žiadna z týchto vecí nie je zdravým spôsobom riešenia konfliktu. Snažte sa zachovať pokoj a používať neutrálne slová.[6]
Dôveryhodný zdroj
Pomocník
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných, na dôkazoch založených zdrojov v oblasti duševného zdravia a wellness.
Prejsť na zdroj

  • Môžete povedať: „Cítim sa zranený tvojím správaním“ namiesto „Si hlupák a hrozný človek“.“
  • Vyvarujte sa aj zovšeobecňujúcich vyjadrení, ako napríklad: „Vždy…“ alebo „Nikdy…“
  • neútočte pod pás, napríklad tým, že si budete všímať veci, na ktoré je váš partner citlivý. Môže to byť veľmi zraňujúce a poškodiť dôveru medzi vami a partnerom. Ak je napríklad váš partner citlivý na svoju váhu, komentár týkajúci sa váhy by bol úderom pod pás.
  • Nepreháňajte. Držte sa faktov a nesnažte sa z niečoho urobiť väčší problém, ako to v skutočnosti je. Môže to narušiť užitočnú diskusiu o tom, čo vás skutočne trápi. Ak napríklad váš partner zabudol vyniesť odpadky, ale vás naozaj trápi, že vás už dávno nevzal na rande, netvárte sa, že ste nahnevaní len kvôli odpadkom. Povedzte, čo vás v skutočnosti trápi.[7]


Uveďte príklady na podporu svojho stanoviska. Ak môžete, uveďte príklady na podporu svojho stanoviska. Druhá osoba tak môže získať predstavu o tom, z čoho vychádzate. Ak druhá osoba urobila niečo zlé alebo zraňujúce, príklady jej môžu pomôcť pochopiť, aké správanie vás zranilo.[8]

  • Môžete napríklad začať slovami: „Mám pocit, že ma v domácnosti berieš ako samozrejmosť.“ Potom môžete nadviazať: „Bola som naozaj frustrovaná, keď som ťa požiadala, aby si vyniesol odpadky, kým som umývala riad, a ty si to neurobil.“


Reagujte s rešpektom. Najlepší spôsob, ako riešiť konflikty, je zachovať si úctu. Uznajte, že druhá osoba má pocity a že tieto pocity sú legitímne. Počas rozhovoru s druhou osobou zostaňte pokojní. Hovorte pokojným hlasom a kontrolujte prípadné pocity hnevu.[9]
Odborný zdroj
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Nereagujte obranným spôsobom. Snažte sa nekričať, nehovoriť zraňujúce veci, neuzatvárať sa a neodmietnuť hovoriť, neodchádzať alebo neobviňovať druhú osobu.
  • Skúste povedať: „Rozumiem tomu, čo hovoríš.“ alebo „Tvoje pocity sú platné, aj keď s nimi nesúhlasím.“


Vyhýbajte sa vzájomne zraňujúcim výrokom. Niekedy, keď niekomu hovoríte o tom, čo cítite v súvislosti s nejakým problémom, môžete zistiť, že mu chcete ublížiť, pretože on ublížil vám. To znamená, že môžete zámerne štuchnúť do oblasti, o ktorej viete, že ich rozčuľuje. Môžete ho obviniť z vecí, ktoré ho majú vytočiť. Snažte sa vyhnúť takémuto správaniu, pretože môže viesť k nevôli, nedôvere a hnevu.[10]

  • Snažte sa nepreháňať svoje pocity, aby ste ich urobili väčšími, než sú, alebo si vymýšľajte lži. Tieto nepravdivé výroky môžu druhú osobu zraniť a poškodiť vzťah.

Metóda 3 z 3: Dosiahnutie riešenia

Využite empatiu na vytvorenie spoločného základu. Empatia je proces vcítenia sa do kože niekoho iného a predstavovania si, čo si musí myslieť a cítiť. Snažte sa dať partnerovi za pravdu a zvážte, čo sa s ním môže diať.[11]
Ak využijete svoju empatiu voči partnerovi, možno sa vám ľahšie podarí nájsť riešenie. Niektoré otázky, ktoré si môžete položiť, zahŕňajú:

  • Čo sa práve teraz deje v živote môjho partnera, že sa môže takto správať??
  • Je to pochopiteľný typ stresu alebo zážitku?
  • Ako by som chcel, aby ma podporili, keby to bolo na mojom mieste?
  • Ako môžem využiť tieto informácie, aby som na svojho partnera reagoval citlivým spôsobom?


Urobte krok späť, aby ste sa zamysleli. Niekedy možno budete potrebovať urobiť krok späť a premyslieť si, čo bolo povedané. Po diskusii môžete mať veľa nových informácií o tom, ako sa ten druhý cíti. Namiesto toho, aby ste sa ponáhľali s riešením alebo rozhodnutím, môže byť pre vás oboch prospešné, ak si nájdete čas na premyslenie toho, čo druhá osoba povedala, a toho, čo si o tom myslíte.[12]
Zdroj experta
Liana Georgoulis, PsyD
Licencovaný psychológ
Rozhovor s odborníkom. 6. septembra 2018.

  • Keď budete mať čas spracovať to, čo bolo povedané, naozaj sa snažte pochopiť druhú osobu a vidieť veci z jej pohľadu. Snažte sa vnímať ich postoj ako platný.
  • Ak sa vám nepodarí okamžite dospieť k riešeniu, možno budete musieť urobiť krok späť a niekoľko dní o probléme premýšľať. Môžete sa k problému vrátiť a znovu o ňom diskutovať, keď sa obaja upokojíte a budete mať čas premýšľať.


Buďte pripravení odpustiť. Keď dospejete k vyriešeniu konfliktu, mali by ste byť pripravení odpustiť danej osobe. Vyriešenie konfliktu znamená, že sa cez neho prenesiete a už sa ním nebudete zaoberať ani naň nebudete myslieť. Nedržte v sebe negatívne pocity ani nezostávajte nahnevaní. Konflikt zostáva za nami.[13]

  • Neodmietajte osobu ani sa od nej neodťahujte po vyriešení konfliktu. Riešenie by vás malo zblížiť, nie od seba vzdialiť.


Dosiahnite spoločne kompromis. Dôležitou súčasťou riešenia konfliktov vo vzťahoch je ochota robiť kompromisy. Keď dosiahnete kompromis, obaja dospejete k rozhodnutiu, ktoré je prijateľné pre vás oboch. Obaja sa dohodnete, že nebudete očakávať, že výsledok bude presne taký, aký chcete. Namiesto toho sa dohodnete, že nájdete riešenie, ktoré bude vyhovovať vám obom.[14]

  • Môže si to vyžadovať kreatívne myslenie na oboch stranách. Obaja tiež musíte mať otvorenú myseľ. Nemôžete dospieť ku kompromisu, ak nie ste ochotní spolupracovať s druhou osobou.


Prijmite, že počas vášho vzťahu budete mať nezhody. Je v poriadku, ak sa v niektorých bodoch nezhodnete. Nemusíte súhlasiť so všetkým, aj keď ste vo vzťahu. Keď budete čeliť konfliktu, možno sa budete musieť zmieriť s tým, že sa v tomto bode nebudete vidieť. To je v poriadku. Môžete nesúhlasiť s témou a rešpektovať, že každý má na vec svoj vlastný názor.[15]

  • Toto môže byť užitočné, ak sa vám nedarí dospieť k dohode alebo riešeniu. Ak sa však dohodnete, že sa nezhodnete a necháte konflikt odísť, musíte ho dodržať a nechať ho odísť. Nezdržujte sa tým a neprežívajte frustráciu z toho, že druhá osoba s vami nesúhlasí.[16]
  • Kvôli rozdielnym názorom si môžete obaja myslieť, že máte pravdu, a myslieť si, že druhá osoba sa mýli. Názory sú zriedka „správne“ alebo „nesprávne.“ Sú to len máte veriť. Akceptovaním vzájomných rozdielov môžete pracovať na vyriešení konfliktu a vzájomnom rešpektovaní sa.

  • Vyhľadajte vzťahové poradenstvo. Ak sa dostanete do situácie, keď nedokážete nájsť riešenie konfliktu, môžete zvážiť návštevu poradne pre konflikty. Odborník vám môže pomôcť naučiť sa, ako pokojne diskutovať o svojich pocitoch, vybudovať si zručnosti na riešenie konfliktov a dospieť k riešeniu, ktoré je prijateľné pre vás oboch.[17]

    • Na internete si môžete vyhľadať poradcov alebo terapeutov, ktorí sa špecializujú na riešenie konfliktov. V závislosti od vášho vzťahu môžete zvážiť rodinného poradcu, vzťahového poradcu alebo manželského poradcu.
  • Odkazy