3 spôsoby praktizovania nenásilnej komunikácie

Nenásilná komunikácia (NVC)[1]
obsahuje jednoduchú metódu jasnej, empatickej komunikácie, ktorá pozostáva zo štyroch oblastí zamerania:

  • Pozorovania
  • Pocity
  • Potreby
  • Požiadavky

Cieľom NVC je nájsť pre všetkých prítomných spôsob, ako získať to, na čom im skutočne záleží, bez použitia viny, ponižovania, hanby, obviňovania, nátlaku alebo hrozieb. Je užitočná pri riešení konfliktov, nadväzovaní kontaktov s druhými ľuďmi a pri živote, ktorý je vedomý, prítomný a prispôsobený skutočným, živým potrebám vás a druhých.

Metóda 1 z 3: Praktizovanie NVC


Uveďte postrehy, ktoré vás vedú k pocitu, že musíte niečo povedať. Malo by ísť o čisto faktické pozorovania bez zložky posudzovania alebo hodnotenia. Ľudia sa často nezhodnú na hodnotení, pretože si veci cenia inak, ale priamo pozorovateľné fakty poskytujú spoločný základ pre komunikáciu. Napríklad,

  • „Sú dve hodiny ráno.m. a počujem, ako ti hrá stereo“ konštatuje pozorovaný fakt, zatiaľ čo „Je už príliš neskoro na to, aby si robil taký strašný hluk“ tvorí hodnotenie.
  • „Práve som sa pozrel do chladničky a videl som, že tam nie je žiadne jedlo, a myslím si, že si nešiel nakúpiť potraviny“ uvádza pozorovanú skutočnosť (s explicitne uvedeným záverom), zatiaľ čo „premrhal si celý deň“ robí hodnotenie.


Uveďte pocit, ktorý vo vás pozorovanie vyvoláva. Alebo, odhadnúť, čo druhá osoba cíti, a spýtať sa. Pomenovanie emócií bez morálneho odsudzovania umožňuje nadviazať kontakt v duchu vzájomného rešpektu a spolupráce. Tento krok vykonajte s cieľom presne identifikovať pocit, ktorý v danom okamihu prežívate vy alebo druhá osoba, nie s cieľom zahanbiť ju za jej pocit alebo sa jej inak snažiť zabrániť, aby sa cítila tak, ako sa cíti. Pocity sa niekedy ťažko vyjadrujú slovami.[2]

  • Napríklad: „Do začiatku predstavenia zostáva pol hodiny a vidím, že sa prechádzate (pozorovanie). Ste nervózni?“
  • „Vidím, že váš pes behá bez vôdzky a šteká (pozorovanie). Mám strach.“


Uveďte potrebu, ktorá je príčinou tohto pocitu. Alebo, Odhadnite potrebu, ktorá v druhej osobe vyvolala tento pocit, a opýtajte sa. Keď sú naše potreby uspokojené, máme šťastné, príjemné pocity; keď nie sú uspokojené, máme nepríjemné pocity. Naladením sa na pocit môžete často nájsť základnú potrebu. Vyjadrenie potreby bez toho, aby ste ju morálne posudzovali, vám obom dáva jasno v tom, čo je vo vás alebo v druhej osobe v danom momente živé.

  • Napríklad: „Vidím, že sa pozeráš do diaľky, keď rozprávam, a hovoríš tak potichu, že ťa nepočujem (pozorovanie). Prosím, hovorte nahlas, aby som vám rozumel.
  • „Cítim sa nepríjemne (pocit) pretože práve teraz potrebujem pripojenie. Je teraz vhodný čas na stretnutie?“
  • „Videl som, že tvoje meno nebolo uvedené v poďakovaní. Cítite sa urazení, pretože sa vám nedostáva potrebného ocenenia?“
  • Slovo „potreby“ má v NVC osobitný význam: každá potreba je spoločná pre všetkých ľudí a nie je viazaná na žiadnu konkrétnu okolnosť alebo stratégiu jej naplnenia.[3]
    „Je to ústredná časť toho, čo učím, a nikdy som neprišiel na slová, ktorými by som to opísal.“ -Marshall Rosenberg
    Takže túžba ísť s niekým do kina nie je potreba a túžba stráviť čas s konkrétnou osobou nie je potreba. Potreba v tomto prípade môže byť spoločenstvo. Svoju potrebu po spoločnosti môžete naplniť mnohými spôsobmi, nielen s touto konkrétnou osobou a nielen tým, že pôjdete do kina.[4]


Predložte konkrétnu žiadosť o prijatie opatrení na uspokojenie práve identifikovanej potreby. Pýtajte sa jasne a konkrétne na to, čo chcete práve teraz, namiesto toho, aby ste naznačovali alebo uvádzali len to, čo nechcete. Aby žiadosť bola skutočne žiadosťou – a nie požiadavkou – umožnite druhej osobe povedať nie alebo navrhnúť alternatívu. Prevezmete zodpovednosť za uspokojenie svojich potrieb a necháte ho, aby prevzal zodpovednosť za svoje potreby.

  • „Všimol som si, že si za posledných desať minút neprehovoril (pozorovanie). Nudíš sa?? (pocit)“ Ak je odpoveď kladná, môžete vyzdvihnúť svoj vlastný pocit a navrhnúť činnosť: „No, ja sa tiež nudím. Hej, ako by sa ti páčilo ísť do Exploratória?“ alebo možno: „Rozhovor s týmito ľuďmi je pre mňa veľmi zaujímavý. Čo keby sme sa stretli o hodinu, keď tu skončím?“

Spôsob 2 z 3: Zvládanie hraníc

Nenásilná komunikácia je idealizovaný štýl komunikácie a nebude fungovať v každej situácii. Tu nájdete návod, ako to urobiť dobre a rozpoznať, kedy je potrebný priamejší, asertívnejší štýl komunikácie.


Uistite sa, či je človek otvorený nenásilnej komunikácii. NVC využíva typ emocionálnej intimity, ktorá nie všetkým ľuďom vyhovuje po celý čas, a majú právo stanoviť hranice. Ak niekto nie je otvorený vyjadriť svoje pocity, netlačte naňho a nemanipulujte s ním.

  • Nezačnite niekoho psychoanalyzovať bez jeho súhlasu.[5]
    [6]
  • Ak už niekto kedykoľvek nechce hovoriť o svojich pocitoch, má na to právo a môže z rozhovoru odísť.
  • Ľudia s mentálnym a vývojovým postihnutím, najmä keď sú v strese, môžu mať problémy s rozprávaním a interpretáciou v štýle NVC. V takomto prípade používajte jasnú a priamu komunikáciu.


Uznajte, že nikto nie je zodpovedný za pocity niekoho iného. Nie je potrebné meniť svoje konanie len preto, že sa niekomu inému nepáči. Ak od vás niekto žiada, aby ste sa sklonili alebo ignorovali svoje vlastné priania a potreby, môžete povedať nie.

  • Nemali by ste obetovať seba a svoje potreby pre druhého človeka.[7]
    Odborný zdroj
    Lauren Urbanová, LCSW
    Licencovaný psychoterapeut
    Rozhovor s odborníkom. 3. septembra 2018.
  • Ak sa niekto správa agresívne, môžete sa spýtať, čo potrebuje. Môže to však byť emocionálne vyčerpávajúca práca a je v poriadku odísť a povedať si, že „ich negativita nie je môj problém.“
  • Ľudia nie sú povinní vyhovieť vašim pocitom. Ak niekto odmietne vašu požiadavku, vyhnite sa tomu, aby ste sa na neho hnevali alebo ho obviňovali.


Uvedomte si, že nenásilná komunikácia môže byť zneužitá. Ľudia môžu používať NVC na ubližovanie druhým a je dôležité vedieť rozpoznať, kedy sa to deje. Niekedy nemusíte niekomu vychádzať v ústrety „potrebám.“ Je dôležité si uvedomiť, že tón je menej dôležitý ako to, čo má osoba na srdci, a niektoré pocity by sa nemali zdieľať.

  • Zneužívatelia môžu používať NVC na ovládanie druhých. Napríklad: „Cítim sa znevážený, keď ma nekontrolujete každých 15 minút.“
  • Kritika tónu sa môže použiť na vykoľajenie rozhovoru o niekoho potrebách (napr.g. „Cítim sa zranený, keď hovoríš, že si na mňa nahnevaný“ alebo „Cítim sa napadnutý, keď používaš takýto tón“). Ľudia majú právo byť vypočutí, aj keď nemôžu povedať veci spôsobom, ktorý by sa páčil všetkým.
  • Nikto by nemal byť nútený počúvať hlboko negatívne pocity o ňom. Napríklad nie je vhodné, aby rodič povedal svojmu autistickému dieťaťu, aké je hrozné, že sa s ním musí znášať, alebo aby niekto povedal moslimovi, že má pocit, že všetci moslimovia by mali byť deportovaní. Niektoré spôsoby vyjadrovania pocitov môžu byť urážlivé.


Uvedomte si, že niektorým ľuďom môže byť jedno, aké sú vaše pocity. Povedanie „Cítim sa ponížený, keď sa mi vysmievate pred mojimi rovesníkmi“ nič nezmôže, ak druhú osobu nezaujíma, ako sa cítite. Nenásilná komunikácia dokáže robiť zázraky, keď si ľudia náhodne ubližujú, ale nie vtedy, keď sa to robí zámerne alebo keď je jednej strane jedno, či niekomu ubližuje alebo nie. V týchto prípadoch je lepšie vyjadriť sa jasne slovami „prestaň“, „nechaj ma na pokoji“ alebo „to bolí“.“

  • Niekedy, ak je na vás niekto nahnevaný, nie je to preto, že robíte niečo zlé. Ak jedna osoba útočí na druhú, obe strany nie sú rovnako platné.
  • Umiestňovanie hodnotových súdov typu „ona je zlá“ alebo „je to nespravodlivé a nie je to moja vina“ je niekedy potrebné, najmä v prípade obetí zneužívania, utláčaných ľudí, obetí šikanovania a iných ľudí, ktorí sa potrebujú chrániť pred druhými.

Metóda 3 z 3: Dobrá komunikácia


Ak je to možné, rozhodnite o riešení spoločne. Keď niečo robíte spolu, chcete, aby to bolo preto, že s tým obaja dobrovoľne súhlasíte, ako s naplnením svojich skutočných potrieb a túžob, nie z pocitu viny alebo pod nátlakom. Niekedy môžete nájsť činnosť, ktorá vyhovuje obom vašim potrebám, a niekedy si jednoducho musíte priateľsky ísť svojou cestou.

  • Ak nie ste pripravení opýtať sa v tomto duchu, možno potrebujete viac času alebo viac empatie. Alebo vám možno vaše inštinkty hovoria, že tejto osobe na vašich pocitoch nezáleží. Zamyslite sa nad tým, čo vás zastavuje.


Pozorne počúvajte na to, čo hovorí druhá osoba. Nepredpokladajte, že viete, ako sa cítia alebo čo je pre nich najlepšie. Namiesto toho ich nechajte vyjadriť svoje myšlienky a pocity. Potvrdzujte ich pocity, spomalte, aby ste sa uistili, že ich počujete, a dajte jasne najavo, že vám na nich záleží.

  • Ak strávite príliš veľa času označovaním ich potrieb, môžu mať pocit, že sa snažíte hrať na terapeuta namiesto toho, aby ste si skutočne vypočuli, čo chcú povedať. Zamerajte sa na to, čo vám hovoria, nie na to, čo ste sa rozhodli, že „skutočne“ myslia.

  • Urobte si prestávku, ak je jedna alebo obe strany príliš vystresované na to, aby zvládli rozhovor. Ak sa príliš rozčúlite na to, aby ste hovorili premyslene a jasne, druhá osoba nie je ochotná hovoriť otvorene alebo jeden z vás chce rozhovor ukončiť, prestaňte. Môžete to mať vo vhodnejšom čase, keď sú obe strany ochotné a schopné.

    • Ak sa rozhovory s niekým neustále končia zle, pozorne sa pozrite na situáciu, pretože môže ísť o hlbší problém.
  • Odkazy

      https://www.wikipedia.org/wiki/Nenásilná_komunikácia

      Tu je zoznam slov pre pocity

      „Je to hlavná súčasť toho, čo učím, a nikdy som nenašiel slová, ktorými by som to opísal.“ -Marshall Rosenberg

      Tu je zoznam univerzálnych ľudských potrieb

      http://www.elephantjournal.com/2014/07/skryté-násilie-v-ne-násilnej-novodobej-komunikácii/

      https://sosiaalikeskus.wordpress.com/2011/06/20/helpful-fun-critique-on-the-practices-of-nonviolent-communication/

      Lauren Urbanová, LCSW. Licencovaný psychoterapeut. Rozhovor s odborníkom. 3. septembra 2018.


    1. Nenásilná komunikácia Marshall Rosenberg. PuddleDancer Press, 2003. (druhé vydanie; pridaná kapitola o sebasúcite)
    2. Centrum pre nenásilnú komunikáciu