4 spôsoby, ako byť asertívny bez toho, aby ste boli hrubý

Asertivita je komunikačná zručnosť, ako aj správanie. Asertívny človek vyjadruje svoje myšlienky a pocity priamym a vhodným spôsobom. Rešpektujú aj myšlienky, pocity a presvedčenie iných ľudí.[1]
Vedieť byť asertívny bez toho, aby ste boli hrubý alebo agresívny, je dôležitá životná zručnosť.

Metóda 1 zo 4:Asertívna komunikácia


Identifikujte svoje potreby a pocity. Zhodnoťte, kedy nemáte pocit, že sa s vami zaobchádza s rešpektom. Spomeňte si na situácie, keď ste sa cítili ako pod parou. Potom zvážte, ako by ste chceli, aby sa k vám v týchto situáciách správali.

  • Keď identifikujete svoje potreby a pocity, môžete si vytvoriť očakávania, ako chcete, aby sa s vami v budúcnosti zaobchádzalo.


Majte jasne stanovené hranice v mysli. Vedzte, čo ste ochotní urobiť alebo čo by znamenalo, že zachádzate priďaleko. Ak poznáte svoje hranice, nebudete ich musieť hľadať uprostred stresovej situácie.[2]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka od jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Ak vás napríklad váš brat často žiada o peniaze a vy si nie ste istí, ako s tým naložiť, majte v hlave presné číslo, koľko ste ochotní dať. Ak nie ste ochotní dať viac peňazí, vedzte to skôr, ako sa s ním budete znova rozprávať, a buďte pripravení presadiť svoje hranice.


Vysvetlite, ako sa cítite a čo potrebujete. Keď ste asertívny, vysvetlíte, ako sa cítite a čo potrebujete, bez toho, aby ste boli hrubý alebo agresívny. Tieto zručnosti vám môžu pomôcť postaviť sa za seba a stále sa správať k druhým ľuďom s rešpektom. [3]
Svoje názory, myšlienky a pocity vyjadrujte s rešpektom. Ak sa necítite istí pri vysvetľovaní svojich pocitov, skúste si ich najprv napísať alebo si nacvičte, čo by ste mohli povedať.[3]

  • Možno napríklad chcete v práci zvýšiť plat, ale zatiaľ ste nenašli dobrý spôsob, ako o tom hovoriť. Najlepším výsledkom by bolo, keby ste mali možnosť vyjadriť sa a aby bola vaša žiadosť o zvýšenie platu prijatá.


Buďte priami. Môže byť ťažké jednoducho povedať niekomu, čo chcete, najmä ak je milosť jednou z vašich silnejších vlastností. Možno máte pocit, že sa vám zdá neslušné povedať, čo si myslíte. V skutočnosti to však vôbec nie je nezdvorilé. Keď budete chodiť okolo horúcej kaše, budete pôsobiť pasívne alebo ohýbavo. Prejavte sebavedomie a silu, aby ste dosiahli svoje bez toho, aby ste sa museli hádať.

  • Nezľahčujte svoj postoj, aby sa zdal prijateľnejší. Ak napríklad chcete, aby sa teta prestala zastavovať bez ohlásenia, povedzte niečo ako: „Teta Ida, začni, prosím, volať skôr, ako prídeš. To mi dá čas pripraviť sa na vašu návštevu.“ Nehovorte: „Teta Ida, nevadilo by vám, keby ste mi niekedy zavolali, než prídete? Ale len ak vám to vyhovuje, mne to v skutočnosti nevadí ani v jednom prípade.“


Neospravedlňujte sa za svoje názory alebo potreby. Keď ste asertívni, vlastníte svoje pocity a potreby a cítite sa oprávnení ich mať. Neospravedlňujte sa za to, že žiadate, aby ste dostali to, čo potrebujete.[3]


Precvičujte asertívnu neverbálnu komunikáciu. Komunikácia prebieha slovami aj rečou tela.[4]
Spôsob, akým prezentujete svoj postoj, ovplyvní jeho prijatie. Ak chcete mať asertívnu neverbálnu komunikáciu, precvičte si niektoré z týchto zručností:

  • Udržujte očný kontakt.
  • Stojte alebo seďte s dobrým držaním tela.
  • Hovorte primeraným tónom a silou hlasu.
  • Udržujte svoje telo uvoľnené a pokojné.


Prejavte druhej osobe uznanie. Keď komunikujete asertívne, uznávate aj prínos druhej osoby. Stále môžete žiadať, čo chcete, ale mali by ste uznať, keď druhá osoba urobila ústupky alebo vyjadrila svoje pocity.[1]
V opačnom prípade môžete pôsobiť nezaujato a nezdvorilo.


Zvládnite svoj stres. Keď ste v strese, často sa stáva, že máte pocit, že nemáte situáciu pod kontrolou. Môže to ovplyvniť spôsob, akým budete v danej situácii reagovať. Môžete byť náchylnejší reagovať agresívne alebo pasívne. Zvládanie stresu je neoddeliteľnou súčasťou asertívnej komunikácie.[5]


Vyberte si vhodný čas na rozhovor. Ak ste unavení alebo hladní, počkajte, kým tieto problémy nevyriešite, a až potom sa pustite do rozhovoru. Ak sa necítite veľmi dobre, môžete rýchlejšie stratiť chladnú hlavu a pôsobiť hrubo.[3]


Cvičte a buďte trpezliví. Naučiť sa byť asertívny si vyžaduje čas a prax. Začnite si precvičovať asertívne techniky v malých situáciách, napríklad povedzte priateľovi, že nechcete pozerať určitý film. Stavajte na každej skúsenosti a čoskoro sa vám podarí byť asertívni aj v iných situáciách.[6]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

Metóda 2 zo 4: Vyskúšajte asertívne techniky


Vyskúšajte techniku pokazenej platne. Pri tejto technike pokojne zopakujte svoje pocity alebo potreby vždy, keď sa vás niekto pokúsi obhájiť alebo rozptýliť. (Napríklad: „Prosím, prestaňte robiť sexistické vtipy.“ „Sexistické vtipy mi nepripadajú vtipné.“) Je to spôsob, ako sa držať svojich zásad bez toho, aby ste znevažovali druhú osobu.[7]

  • Napríklad sa môžete pokúsiť vrátiť poškodený tovar do obchodu, aby vám vrátili peniaze. Ak sa vám úradník pokúsi ponúknuť iné alternatívy (opravu tovaru alebo vám povie, že nie je poškodený), stále opakujte, že chcete vrátiť peniaze.
  • Táto technika je skôr asertívna ako hrubá, pretože vám umožňuje vyjadriť svoj názor tým, že jasne poviete, čo chcete, a to neútočným spôsobom. Reč tela a tón sú tu dôležité. Nechcete na druhú osobu kričať alebo sa k nej správať zle. Tvoje jednoduché vyhlásenie je dostatočná sila.


Vyskúšajte techniku zahmlievania. Použite frázu „Možno máš pravdu“, keď sa vás niekto pokúsi zatiahnuť do hádky. Týmto spôsobom uznávate, že názory druhej osoby môžu mať opodstatnenie, ale zostávate presvedčení o svojom postoji. Súhlas neznamená, že ustúpite a zmeníte svoj názor.[3]

  • Ak vám napríklad niekto povie: „Tvoj účes vyzerá hlúpo,“ môžete odpovedať: „Možno máš pravdu.“ Ak sa vám niekto zdôverí s tým, že sa.“ Môže pokračovať: „Ty si ma nepočul?? Vyzeráš ako porazený.“ Reagujte slovami: „Možno máš pravdu, ale ono to dorastie.“
  • Táto technika je skôr asertívna ako hrubá. Keďže súhlasíte s protivníkom, beriete mu vietor z plachiet a zabraňujete eskalácii rozhovoru. Pre druhú osobu je ťažké s vami argumentovať, keď s ňou môžete súhlasiť. Okrem toho, keď poviete „možno máte pravdu“, nepotvrdzuje to, že tyran má pravdu, iba to, že by ju mohol mať. Každý má právo na vlastný názor.


Používajte výroky typu ja. Ide o bežnú techniku, ktorá sa vyučuje takmer na každom kurze asertivity. Vyhlásenie ja je, keď začínate vetu slovami „Ja…“ Je úspešné, pretože sa zameriava na to, čo potrebujete, bez toho, aby ste druhú osobu zahnali do kúta. Umožníte druhej osobe myslieť, cítiť a robiť to, čo je pre ňu najlepšie.

  • Použitie výroku „ja“ je skôr asertívna technika ako hrubá, pretože preberáte zodpovednosť za svoje pocity. Neobviňujete druhú osobu. Výroky „ja“ sú dobrým spôsobom, ako otvoriť komunikáciu, aby sa problém mohol vyriešiť.
  • Príklady výrokov typu „ja“ sú: „Cítim sa nahnevaný, keď používaš sarkazmus“, „Cítim sa urazený, keď uprednostňuješ svoje želania pred mojimi“ alebo „Cítim sa zranený, keď so mnou takto hovoríš“.“


Buďte zdvorilí, ale pevní. Zostaňte v medziach zdvorilosti a zároveň sa vyjadrite. Po tom, čo poviete, čo potrebujete povedať, vypočujte si druhú stranu. Nie je potrebné zvyšovať hlas, aby ste boli vypočutí. Väčšiu silu (a zdvorilosť) má pokoj a rozvaha.

  • Vyhnite sa preto prílišnému úsmevu alebo chichotaniu po tom, ako poviete svoj názor. Môžete byť zdvorilí bez toho, aby ste sa podkopávali. Náladu týmto spôsobom odľahčite len vtedy, ak je to vhodné vzhľadom na to, o čom hovoríte.

Metóda 3 zo 4:Rozpoznanie rozdielu medzi asertivitou a hrubosťou


Pochopte, ako vyzerá hrubosť. Zdvorilosť je absencia úcty k druhej osobe, jej pocitom, presvedčeniu a názorom. Keď je niekto hrubý, je pravdepodobnejšie, že bude sarkastický, nahnevaný, urážlivý alebo šikanujúci.

  • Hrubosť môže zahŕňať aj kričanie, urážlivý jazyk, vyhrážanie, zastrašujúce gestá, ako je ukazovanie alebo dokonca strkanie.
  • Napríklad: Raj a Josh čakali celú noc v rade na lístky na koncert. Tešia sa, že sa rad konečne pohol. Šetrili celé týždne, aby si mohli dovoliť tieto lístky. Zrazu sa skupina starších chlapcov pretlačí do radu pred Raja a Josha. „Hej, sme tu už celú noc. Nemôžete pred nami rezať, “ hovorí Raj. „Pozri, ty malá obluda, ja sa nehýbem, tak drž hubu,“ kričí jeden z tyranov, keď sa prihovára Rajovi a na zdôraznenie mu pichá prstom do hrude, keď hovorí.
  • Ako ilustráciu hrubosti možno uviesť, že tyran neprejavuje úctu k Rajovi a Joshovi, k ich právam a názorom. Je hrubý, kričí, používa urážlivé výrazy a zastrašuje rečou tela.


Pochopte, čo znamená byť asertívny. Byť asertívny znamená „účinne sa vyjadrovať a stáť si za svojím názorom a zároveň rešpektovať práva a názory iných.“[2]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj
Asertivita zahŕňa všetky vaše komunikačné zručnosti, to znamená vaše slová, vaše činy, reč tela a tón hlasu a výraz tváre. Keď osoba komunikuje asertívne, všetky tieto prvky sú v súlade. Jednoducho povedané, asertivita je sebavedomie bez toho, aby ste boli agresívni.


Všimnite si, že asertívni ľudia držia svoj hnev na uzde. Niekedy sa budete cítiť nahnevaní a niekedy bude váš hnev veľmi oprávnený. Asertívna osoba sa vyjadruje s rešpektom a zároveň podľa potreby hovorí dôrazne, zatiaľ čo agresívna osoba sa na vás vrhne (slovami alebo činmi).

  • Asertívni ľudia kritizujú myšlienky/správanie, nie jednotlivca. „Bolo to od teba veľmi zraňujúce, že si mal na adresu Miky tie rasistické poznámky“ je niečo iné ako „Si rasistické prasa“.“


Rozpoznať rešpektovať pre druhú osobu. Asertivita má korene vo vzájomnom rešpekte. Bez toho, aby sa obe strany navzájom rešpektovali, nemožno komunikovať asertívne. Namiesto toho je dialóg plný agresie alebo pasivity. Keď rešpektujete pocity druhej osoby, môžete dosiahnuť to, čo chcete, bez toho, aby ste druhým šliapali na nohu.[1]

Metóda 4 zo 4:Rozpoznanie vášho komunikačného štýlu


Rozpoznať agresívnu reakciu. Komunikačné štýly sa učíme od prvých rokov života, takže môže byť ťažké povedať, ako vyzerá asertivita.[8]
Ak dieťa pozoruje agresívne interakcie, s najväčšou pravdepodobnosťou si tento štýl osvojí. Niekto na vás môže reagovať agresívne, keď dostanete, čo chcete. Druhá osoba sa dostáva do defenzívy a cíti sa zastrašená. [3]
Agresívna odpoveď môže vyzerať takto:

  • Jedna osoba hovorí: „Každú chvíľu prídu naši hostia. Myslíš, že by si mi mohol niekedy v tomto storočí kúpiť čistú košeľu??“ Druhá osoba odpovie: „Musím dokončiť prípravu jedla. Prečo nezodvihneš svoju lenivú dušu a sám si nevezmeš čistú košeľu?“ Obe osoby komunikujú agresívne. Každý sa snaží získať to, čo potrebuje, bez ohľadu na druhú osobu.


Rozpoznanie pasívnej reakcie. Keď niekto dostane zo situácie to, čo chce, môže to vo vás vyvolať pocit nevôle, hnevu alebo zneužívania. Ak budete reagovať pasívne, nebudete sa zasadzovať za svoje vlastné potreby. [3]
Pasívna odpoveď môže vyzerať takto:

  • Jedna osoba hovorí: „Naši hostia prídu každú chvíľu. Myslíš, že by si mi niekedy v tomto storočí mohol kúpiť čistú košeľu??“ Druhá osoba reaguje slovami: „Fajn. Myslím, že jedlo bude len neskoro. Neobviňujte ma, ak sa všetci sťažujú.“ Prvá osoba je stále agresívna a druhá osoba reaguje pasívne. Jeden dostane, čo chce, zatiaľ čo druhý sa nepostaví za svoje potreby.


Určite, či používate jednostrannú asertivitu. Aj keď je druhá osoba agresívna alebo pasívna, reagujte asertívne. Presadzujte svoje práva a pocity tým, že druhej osobe poviete, čo sa vám nepáči. Povedzte druhej osobe, čo potrebujete. [3]

  • Jedna osoba môže povedať: „Každú chvíľu prídu naši hostia. Myslíte, že by ste mi mohli niekedy v tomto storočí priniesť čistú košeľu?“ Druhá osoba môže reagovať asertívne: „Čisté košele visia v skrini. Musím dokončiť prípravu jedla.“ Hoci je požiadavka prvej osoby stále agresívna a sarkastická, druhá osoba dokáže asertívne odpovedať. Mohla by ďalej presadzovať svoje práva a pocity tým, že prvej osobe povie, že sa jej nepáči jej sarkazmus a že by ocenila, keby videla, že sú obaja zaneprázdnení prípravou na večierok.

  • Rozpoznajte asertívne reakcie. Pri asertívnej reakcii sa vy aj druhá osoba cítite rešpektovaní a vypočutí. [3]
    Aj keď ste sa naučili reagovať agresívne alebo pasívne, môžete sa naučiť komunikovať asertívne a s rešpektom.[5]

    • Jedna osoba hovorí: „Každú chvíľu prídu naši hostia. Mám nejaké čisté košele?“ Druhá osoba reaguje slovami: „Áno, v skrini ich je niekoľko. Potrebujem ešte asi päť minút s jedlom.“ Obaja ľudia riešia svoje potreby a zároveň rešpektujú potreby toho druhého.
  • Odkazy