4 spôsoby, ako byť skvelým konverzátorom

Niekedy môže byť ťažké hovoriť s inými ľuďmi! Či už sa rozprávate s priateľom alebo s niekým, koho ste práve spoznali, existuje niekoľko základných konverzačných zručností, ktoré si môžete precvičiť, aby ste boli sebavedomejší a prívetivejší. Pri rozhovore s druhou osobou sa snažte byť pozitívny a angažovaný a venujte jej plnú pozornosť. Kladte otvorené otázky, aby ste udržali plynulosť rozhovoru, a dávajte najavo, že počúvate, napríklad kývaním hlavy.

Metóda 1 zo 4: Kladenie otázok


Zamerajte sa na pýtanie otvorené otázky na podporu konverzácie. Kladenie otázok typu „áno“ alebo „nie“ prirodzene nedáva druhým príležitosť rozšíriť a hovoriť viac. Namiesto toho skúste klásť otvorené otázky, napríklad: [1]

  • „Povedzte mi o tom, kde ste vyrastali,“ namiesto „Kde ste vyrastali“?“
  • „Aké typy aktivít radi robíte, keď máte voľný čas?“
  • „Ako ste sa prvýkrát zapojili do projektu ____“ alebo „Ako ste sa s ____ zoznámili??“
  • Majte na pamäti, že ľudia neocenia, ak kladiete osobné alebo nevhodné otázky, ktoré úplne nesúvisia s témou rozhovoru. Opakovanie tej istej otázky stále dokola spôsobí, že daná osoba sa s vami už nebude chcieť rozprávať.


Povedzte „povedzte mi viac“ a vyzvite druhú osobu, aby pokračovala v rozhovore. Niekedy môže rozhovor uviaznuť, pretože druhá osoba sa obáva, že príliš veľa rozpráva, alebo si možno myslí, že jej príbeh je nezaujímavý. Podporte ich a povzbuďte ich, aby pokračovali v rozprávaní tým, že otvorene a láskavo poviete „povedzte mi viac“.[2]

  • Môžete napríklad povedať: „Povedzte mi viac o tomto procese“ alebo „Povedzte mi viac o tom, aké to pre vás bolo“.“ Tieto vyjadrenia ukazujú, že vás zaujíma, čo chce druhá osoba povedať, a môžu viesť k hlbším rozhovorom.


Otočte otázku po tom, čo ste na ňu sami odpovedali. Niekedy sú iní ľudia naozaj dobrí v kladení otázok, čo je skvelé! Po ich zodpovedaní pokračujte v rozhovore tým, že sa ich budete pýtať na ich osobu. Ak sa vás napríklad opýtajú, aké knihy radi čítate, spýtajte sa ich, či v poslednom čase čítali niečo dobré, čo by vám mohli odporučiť.[3]

  • Keď sa vás niekto pýta na konkrétnu tému, je pravdepodobné, že je s danou vecou oboznámený a je bezpečné sa na ňu zamerať.


Požiadajte niekoho o ďalšie informácie, ak nie ste oboznámení s témou. Nie je nič zlé na tom, keď priznáte, že niečo neviete – ak sa ocitnete v situácii, keď sa vás niekto pýta alebo sa s vami rozpráva o niečom, čo neviete, povedzte niečo ako: „Viete, toto vlastne nepoznám. Môžete mi o tom povedať viac?“[4]

  • Ak vo vás vyvoláva pocit, že niečo neviete, je pravdepodobné, že jednoducho nie je veľmi milý alebo láskavý človek.
  • To, že nepredstierate, že viete viac, ako viete, tiež ukazuje, že ste skutočný človek, a pravdepodobne aj ostatní budú mať pocit, že ste dôveryhodnejší človek.

Metóda 2 zo 4:Byť prístupný a priateľský


Udržujte si priateľský tón aby ste ukázali, že vás konverzácia zaujíma. Niekedy, keď ste nervózni, môže váš tón vyznieť trochu zvláštne, preto si nacvičte hovoriť s druhými láskavo.[5]
Odborný zdroj
Lynn Kirkham
Tréner verejného vystupovania
Rozhovor s odborníkom. 20. novembra 2019.
Keď hovoríte, usmievajte sa, aby ste ukázali, že ste otvorení rozhovoru a aby sa ostatní cítili príjemnejšie.[6]

  • Všímajte si aj reč svojho tela. Prekrížené ruky alebo sklonené ramená naznačujú, že ste neprístupní; snažte sa držať ruky po stranách a nepozerať sa do zeme.


Cvičte otvorenú reč tela, aby ste pôsobili prístupnejšie. Snažte sa nekrižovať ruky na hrudi, pretože to môže pôsobiť nahnevane a uzavreto. Ak môžete, majte ruky po stranách a dbajte na svoje ramená – majte ich radšej vzadu a uvoľnené, než zhrbené okolo uší.[7]

  • Pozeranie sa hore a dopredu tiež vyžaruje sebavedomie, na rozdiel od sklonenej hlavy, ktorá môže pôsobiť nervózne a placho.
  • Aj keď sa necítite sebaisto a ste nervózni z rozhovoru s druhými, skúste to predstierať rečou tela – možno budete prekvapení, ako veľmi reč tela ovplyvňuje váš postoj.[8]
    Odborný zdroj
    Lynn Kirkhamová
    Tréner verejného prejavu
    Odborný rozhovor. 20 november 2019.


Urobte očný kontakt dať druhej osobe najavo, že sa jej venujete.[9]
Zdroj experta
Lynn Kirkham
Tréner verejného prejavu
Rozhovor s odborníkom. 20. novembra 2019.
Hlavná vec, ktorú si treba zapamätať, je, že chcete, aby vaša pozornosť bola zameraná na osobu, a nie na váš telefón alebo čokoľvek iné, čo vás obklopuje. Je v poriadku, ak sa občas pozriete inam a prerušíte očný kontakt, ale vo všeobecnosti sa snažte druhú osobu sledovať čo najviac.[10]

  • Keď sa s niekým rozprávate, určite si odložte telefón. Notifikácie, textové správy a prichádzajúce hovory rozptyľujú pozornosť vás aj osoby, s ktorou hovoríte.
  • Existuje rovnováha medzi tým, keď sa niekomu vôbec nepozeráte do očí, a tým, keď na neho hľadíte a je vám to nepríjemné – skúste prikývnuť, usmiať sa a občas odvrátiť pohľad, aby ste vyzerali prirodzenejšie.


Na zachovanie súkromia prispôsobte hlasitosť svojho prejavu nastaveniu. Ak hovoríte s väčšou skupinou ľudí, uistite sa, že váš hlas je dostatočne hlasný, aby ho všetci počuli. Ak ste však v intímnejšom prostredí, napríklad v reštaurácii alebo na malom večierku, buďte dostatočne tichí, aby ste nerušili ostatných.[11]

  • Ak ste napríklad v hlučnej reštaurácii, namiesto toho, aby ste kričali, aby vás bolo počuť, a zvyšovali tak hluk, nakloňte sa bližšie k svojmu spoločníkovi, aby ste sa lepšie počuli.

Metóda 3 zo 4:Nácvik reflexívneho počúvania


Venujte pozornosť druhej osobe reč tela na precvičenie empatie. Dávajte si pozor na znaky, ktoré naznačujú, že druhá osoba je netrpezlivá alebo rozrušená, ako napríklad: poklepávanie prstami, časté odvracanie pohľadov, prekrížené ruky, kontrola telefónu, mračenie sa alebo grimasy a nepokojné alebo opakujúce sa pohyby. Tieto veci môžu znamenať, že druhá osoba chce pokračovať v rozhovore, prípadne je nervózna alebo vystresovaná.[12]

  • ? Zdá sa, že ste trochu nervózny.“
  • Ak si myslíte, že druhá osoba chce rozhovor ukončiť, skúste povedať niečo ako: „Nechcem vás zdržiavať príliš dlho.“


Používajte „potvrdzujúce reakcie“, aby ste ukázali, že počúvate. Potvrdzujúce reakcie sú krátke výroky alebo gestá, ktoré druhú osobu nabádajú, aby pokračovala v rozprávaní. Medzi neverbálne gestá patrí kývanie hlavou, nakláňanie hlavy na stranu a mierne zvraštenie obočia, aby ste dali najavo, že sa sústredíte. Môžete tiež vyskúšať niektoré z týchto slovných vyjadrení: [13]

  • Mm-hmm.
  • Správne.
  • Áno.
  • Majte na pamäti, že ak budete tieto poznámky príliš často prekladať, môže to rozptyľovať pozornosť hovoriaceho. Prirodzeným miestom na ich vyslovenie je, keď sa druhá osoba odmlčí alebo sa na vás možno pozrie, aby potvrdila, že vás počúva.


Odrážajte to, čo si myslí alebo cíti druhá osoba. Nejde len o napodobňovanie toho, čo osoba povedala, ale skôr o prevzatie informácie a jej preformulovanie, aby ste ukázali, že rozumiete tomu, o čom hovorí. V podstate sa chcete vcítiť do pocitov druhej osoby a ukázať, že chápete, prečo sa tak cíti.[14]

  • Ak vám napríklad priateľ rozpráva o frustrujúcej situácii v práci, môžete reagovať napríklad takto: „Zdá sa, že na toto nedorozumenie bolo naozaj ťažké reagovať.“


Vyhnite sa prerušovaniu druhej osoby podobnými vlastnými príbehmi. Ak sa chcete o niečo podeliť, je to úplne v poriadku – len sa uistite, že druhá osoba skončila rozprávať skôr, ako začnete vy. Prerušovaním druhých vyjadrujete, že ich v skutočnosti nepočúvate; skôr len čakáte, kým na vás príde rad.[15]

  • Ak sa vám stáva, že často prerušujete druhých, je v poriadku povedať niečo ako: „Je mi to veľmi ľúto. Mám taký zlý zvyk prerušovať. Prosím, pokračujte v tom, čo ste hovorili.“

Metóda 4 zo 4:Prekonávanie prekážok v konverzácii


Naučte sa byť v pohode pauzy a mlčanie. Obvykle máme tendenciu začať rozprávať, aby sme vyplnili nepríjemné ticho, ale keď budete nabudúce čeliť dlhej prestávke v rozhovore, skúste si vnútorne napočítať do 5 a pripomenúť si, že je v poriadku, ak v rozhovore nastane útlm – je pravdepodobné, že bude trvať len približne 15 sekúnd a potom budete pokračovať.[16]

  • Ak chcete, môžete zaviesť novú tému rozhovoru, alebo môžete jednoducho prežiť ticho a zistiť, či má niekto iný niečo, o čom by sa dalo hovoriť.
  • Ak ticho trvá dlhšie, je v poriadku, že sa môžete ospravedlniť a ísť na toaletu alebo si osviežiť nápoj. Pauza vám v skutočnosti poskytuje prirodzený čas na prerušenie, ak chcete.


Radšej diskutujte, ako diskutujte, aby ste podporili pozitívnu atmosféru. Využívajte rozhovory s ostatnými ako príležitosť učiť sa a baviť sa. Ak niekto povie niečo, s čím nesúhlasíte, skúste sa dozvedieť viac o tom, prečo si to myslí. A je v poriadku povedať, že s niečím nesúhlasíte, len sa snažte byť priateľskí a pamätajte, že zmyslom diskusie nie je zmeniť niečí názor na niečo – je to lepšie spoznať danú osobu.[17]

  • Ak však niekto povie niečo, čo je neúctivé alebo nepriateľské, je v poriadku ukončiť rozhovor. Mali by ste sa vyhýbať posudzovaniu druhých a vždy sa snažiť rešpektovať rôzne názory, ale ak je vám daná osoba nepríjemná, pokúste sa do rozhovoru vtiahnuť niekoho iného alebo sa ospravedlniť a odísť.


Ak niekto vysloví negatívny komentár, dajte mu za pravdu. Ak sa napríklad niekto sťažuje na nejakú situáciu, zvážte, že možno ešte nedokázal hovoriť o svojich pocitoch (každý sa občas potrebuje vyventilovať), alebo ak niekto vysloví poznámku, ktorá sa vám zdá divná, skúste si uvedomiť, že každý je trochu divný a pravdepodobne ste v rozhovore tiež povedali nejaké divné veci, keď ste boli nervózni.[18]

  • Ak ste napríklad na večierku a niekto vám prezradí príliš veľa informácií o svojom nedávnom prekonaní chrípky, nezabúdajte, že môže byť nervózny a rozprávanie sa snaží viac rozvíjať. Snažte sa situáciu glosovať a nepoukazovať na to, že ich prehováranie bolo divné, tým, že nájdete niečo, s čím sa môžete stotožniť. Mohli by ste napríklad povedať niečo také: „Aha, myslím, že môj priateľ mal chrípku približne v rovnakom čase. Aký je váš obľúbený film, ktorý pozeráte, keď ste chorí?“ Vďaka tomu sa konverzácia bude uberať pozitívnym smerom.
  • Vo všeobecnosti sa snažte zamerať konverzáciu pozitívnym a perspektívnym spôsobom a rešpektujte ostatných, aj keď si myslíte, že sú trochu divní.


Držte sa pozitívne témy aby sa rozhovor nezvrhol. Určite je v poriadku hovoriť o ťažkých veciach, ale ak sa rozprávate s niekým novým alebo s niekým, koho ešte dobre nepoznáte, snažte sa sústrediť na rozprávanie o veciach, ktoré vás vzrušujú alebo ktoré vás zaujímajú.[19]

  • Vyhnite sa nadmernému zdieľaniu osobných informácií s novými známymi. Ak chcete hovoriť o intímnych detailoch vášho vzťahu alebo o niečom, s čím osobne bojujete, skúste to radšej urobiť s dôveryhodným, blízkym priateľom.

  • Ukončite rozhovor s gráciou. Ukončenie rozhovoru môže byť najťažšou časťou interakcie s druhou osobou. Skúste si doma nacvičiť niekoľko výrokov, aby ste ich mohli vytiahnuť, keď budete potrebovať. Vyskúšajte niektoré z týchto rôznych zakončení: [20]

    • „Bolo to také milé, že som sa s tebou mohol porozprávať. Dnes večer musím pozdraviť ešte niekoľko ľudí, ale dúfam, že sa vám bude zvyšok večera páčiť.“
    • „Musím začať chodiť von, ale naozaj ma bavilo dozvedieť sa o vás viac. Mohli by sme si vymeniť čísla a porozprávať sa neskôr?“
    • „Ďakujem veľmi pekne, že ste sa so mnou dnes večer rozprávali. Idem sa zastaviť na toalete a pozdraviť pár ďalších ľudí, ale dúfam, že sa čoskoro opäť uvidíme!“
  • Odkazy

      https://personalexcellence.čo/blog/konverzácia/

      https://medium.com/chatkit/how-to-be-a-good-conversationalist-e2ab2af45aae

      https://medium.com/chatkit/how-to-be-a-good-conversationalist-e2ab2af45aae

      https://personalexcellence.co/blog/rozhovor/

      Lynn Kirkham. Tréner verejného vystupovania. Rozhovor s odborníkom. 20. novembra 2019.

      https://personalexcellence.co/blog/rozhovor/

      https://www.scienceofpeople.com/body-language/

      Lynn Kirkham. Tréner verejného prejavu. Expertný rozhovor. 20. novembra 2019.

      Lynn Kirkhamová. Tréner verejného prejavu. Rozhovor s odborníkom. 20. novembra 2019.