4 spôsoby, ako byť zrelý

Zrelosť je viac ako len otázka veku. Existujú zrelé 6-ročné deti a nezrelé 80-ročné deti. Dospelosť je záležitosťou toho, ako sa správate k sebe a k druhým. Ide o to, ako myslíte a ako sa správate.[1]
Ak ste teda unavení zo všetkých detských rozhovorov a hádok vo vašom okolí alebo chcete, aby vás ľudia viac rešpektovali, vyskúšajte niektoré z týchto techník, aby ste sa naučili, ako sa stať dospelejšími. Nezáleží na tom, v akom veku ste, keď ste zrelí, vždy budete v miestnosti tým dospelým.

Metóda 1 zo 4:Rozvíjanie zrelého správania


Rozvíjajte svoje záujmy.[2]
Odborný zdroj
Katie Styzek
Profesionálny školský poradca
Rozhovor s odborníkom. 28. októbra 2020.
Nedostatok dynamických alebo rozvinutých záujmov alebo koníčkov môže prispieť k tomu, že budete pôsobiť nezrelo. Ak si nájdete niečo, čo vás baví, a stanete sa v tom „expertom“, môžete pôsobiť skúsenejšie a vyspelejšie. Dá vám to tiež niečo, o čom sa môžete rozprávať s ostatnými, bez ohľadu na to, či sa tiež zúčastňujú na vašom koníčku.

  • Snažte sa, aby vaše koníčky boli aktívne a produktívne. Je zábavné sledovať maratón televíznych seriálov, ale nemusí to byť najlepšie využitie vášho času. To neznamená, že si nemôžete užívať filmy, televíziu a videohry, ale nemali by to byť jediné veci, ktorým venujete svoj čas.[3]
  • Záujmy môžu zvýšiť vaše sebavedomie a podporiť vašu kreativitu. Môžu tiež stimulovať časti vášho mozgu, vďaka ktorým sa cítite pozitívne a šťastne.[4]
  • V podstate neexistujú žiadne obmedzenia pre typy vecí, ktoré môžete robiť! Zaobstaraj si fotoaparát a nauč sa fotografovať. Zoberte si hudobný nástroj. Precvičte si nový jazyk. Naučte sa beatbox. Založte skupinu hrania živých rolí. Len sa uistite, že všetko, čo si vyberiete, je niečo, čo vás baví, inak sa to stane skôr povinnosťou ako koníčkom.


Stanovte si ciele a pracujte na nich. Súčasťou zrelosti je schopnosť zhodnotiť svoje súčasné silné stránky, určiť oblasti, ktoré potrebujete zlepšiť, a stanoviť si ciele do budúcnosti. Myslite na budúcnosť a nechajte ju informovať o rozhodnutiach, ktoré robíte o svojom živote práve teraz. Keď si stanovíte ciele, ktoré sú jasné, uskutočniteľné a merateľné, podniknite kroky na ich dosiahnutie.[5]

  • Stanovenie cieľov sa môže zdať zdrvujúce, ale nebojte sa! Chce to len trochu času a plánovania. Začnite tým, že si uvedomíte, čo je pre vás skutočne dôležité – čo si ceníte a čo chcete v živote ďalej robiť? Odtiaľ môžete prísť na kroky, ktoré musíte urobiť, aby ste sa dostali tam, kde chcete byť.[6]
    Odborný zdroj
    Dawn Smith-Camacho
    Kariéra & Životný kouč
    Rozhovor s odborníkom. 13 Máj 2020.
  • Najprv sa musíte zamyslieť nad niekoľkými kategóriami: Kto, čo, kedy, kde, ako a prečo.
  • Kto. Práve títo sa budú podieľať na dosahovaní vašich cieľov. Je zrejmé, že tu ste hlavnou osobou vy. Do tejto kategórie však môže patriť aj tútor, koordinátor dobrovoľníkov alebo poradca.
  • Čo. Čo chcete dosiahnuť? V tomto kroku je dôležité byť čo najkonkrétnejší. „Pripraviť sa na vysokú školu“ je spôsob príliš veľké. S takýmto obrovským nejasným cieľom nikdy nezačnete. Namiesto toho si vyberte niekoľko konkrétnych vecí, ktoré vám pomôžu dosiahnuť tento väčší cieľ, napríklad „Vykonajte dobrovoľnícku činnosť“ a „Zúčastnite sa mimoškolskej aktivity“.“
  • Keď. Pomôže vám to zistiť, kedy je potrebné vykonať konkrétne časti vášho plánu. Vedieť to vám pomôže udržať sa na správnej ceste. Napríklad, ak sa chcete stať dobrovoľníkom, musíte vedieť, či je termín na podanie prihlášky, kedy sú aktivity a kedy ich budete môcť vykonávať.
  • Kde. Často je užitočné určiť, kde budete pracovať na dosiahnutí tohto cieľa. Pre príklad dobrovoľníckej práce si môžete vybrať prácu v útulku pre zvieratá.
  • Ako. V tomto kroku určíte, ako dosiahnete jednotlivé fázy svojho cieľa. Aký je napríklad postup pri kontaktovaní útulku, aby ste sa mohli stať dobrovoľníkom? Ako sa dostanete do útulku pre zvieratá? Ako zladíš dobrovoľnícku činnosť s ostatnými povinnosťami? Musíte si premyslieť odpovede na tieto typy otázok.
  • Prečo. Toto je pravdepodobne najdôležitejšia časť, verte tomu alebo nie. Je pravdepodobnejšie, že dosiahnete cieľ, keď je pre vás významný a vidíte, ako zapadá do „veľkého obrazu“.“[7]
    Zisti, prečo je tento cieľ dôležitý. Napríklad: „Chcem pracovať ako dobrovoľník v útulku pre zvieratá, aby som zatraktívnil svoj životopis pre študijné programy pred veterinárnou školou.“


Vedieť, kedy je v poriadku byť hlúpy. Nemusíte byť stále vážni, aby ste boli zrelí. Skutočná zrelosť spočíva v tom, že poznáte svoje publikum a zistíte, kedy je vhodné byť hlúpy a kedy je dôležité byť vážny. Je dobré mať rôzne úrovne hlúposti, aby ste mohli primerane škálovať svoje kroky.[8]

  • Skúste si vyhradiť časť dňa, ktorá je určená len na blbnutie. Potrebujete čas na vypustenie pary a vyblbnutie sa. Každý deň si vyhraďte trochu času (povedzme po škole), aby ste sa mohli oddávať bláznivým úletom.
  • Pochopte, že hlúposti zvyčajne nie sú vhodné vo formálnych situáciách, napríklad v škole, kostole, v práci a najmä na pohreboch. Očakáva sa, že budete dávať pozor, a nie si z ľudí uťahovať. Hlúposť v týchto situáciách zvyčajne vyjadruje nezrelosť.
  • Neformálne situácie, ako je stretnutie s priateľmi alebo dokonca čas strávený s rodinou, však môžu byť skvelým časom na hlúposti. Môže vám dokonca pomôcť nadviazať vzájomné vzťahy.
  • Stanovte si určité parametre, kedy je v poriadku a kedy nie je v poriadku žartovať alebo byť hlúpy. Nepoužívajte zlomyseľný alebo znevažujúci humor alebo žartíky.


Buďte úctiví k druhým. Všetci musíme žiť vo svete spoločne. Ak robíte veci, ktorými zámerne obťažujete ostatných, alebo ak si robíte, čo chcete, bez toho, aby ste mali na pamäti pocity ostatných, ľudia vás môžu považovať za nezrelého. Snaha pamätať na potreby a želania iných ľudí vo vašom okolí vám pomôže vypestovať si povesť zrelého a úctivého človeka.

  • Byť úctivý k druhým neznamená, že ich musíte nechať, aby po vás chodili. Znamená to, že musíte počúvať ostatných a správať sa k nim tak, ako by ste chceli, aby sa správali k vám. Ak je k vám druhá osoba hrubá alebo nevľúdna, neodpovedajte jej vlastnou nevľúdnosťou. Ukážte, že ste väčší človek tým, že odídete.


Vyberte si zrelých priateľov. Vaši priatelia ovplyvnia vaše správanie. Uistite sa, že sa stýkate s ľuďmi, ktorí z vás urobia lepšieho človeka, namiesto toho, aby ste trávili čas s ľuďmi, ktorí vás len ťahajú ku dnu.[9]
Zdroj experta
Katie Styzek
Profesionálny školský poradca
Odborný rozhovor. 28. októbra 2020.

Metóda 2 zo 4: Rozvoj emocionálnej zrelosti


Nebuďte tyran. Šikanujúce správanie často vychádza z pocitu neistoty alebo slabého sebavedomia. Môže to byť pre ľudí spôsob, ako sa pokúsiť presadiť svoju moc nad ostatnými. Šikanovanie je zlé pre ľudí, ktorí sú šikanovaní, aj pre tých, ktorí šikanujú.[10]
Dôveryhodný zdroj
Stop šikanovaniu.gov
Webová stránka prevádzkovaná U.S. Ministerstvo zdravotníctva a sociálnych vecí poskytuje informácie týkajúce sa identifikácie a prevencie šikanovania
Prejsť na zdroj
Ak zistíte, že sa zapájate do šikanujúceho správania, porozprávajte sa s niekým, komu dôverujete, napríklad s rodičom alebo školským poradcom, o tom, ako prestať.

  • Šikanovanie sa delí na tri základné typy: slovné, sociálne a fyzické.[11]
    Dôveryhodný zdroj
    Stop šikanovaniu.gov
    Webová stránka, ktorú prevádzkuje U.S. Ministerstvo zdravotníctva a sociálnych vecí poskytuje informácie týkajúce sa identifikácie a prevencie šikanovania
    Prejsť na zdroj
  • Slovné šikanovanie zahŕňa napríklad nadávky, vyhrážanie sa iným alebo nevhodné poznámky. Slová síce nespôsobujú fyzickú ujmu, ale môžu spôsobiť hlboké emocionálne rany. Dávajte si pozor na to, čo hovoríte, a nehovorte niekomu niečo, čo by ste nechceli, aby povedal vám.
  • Sociálne šikanovanie zahŕňa poškodzovanie niečej spoločenskej povesti alebo vzťahov. Vyhýbanie sa druhým, šírenie klebiet, ponižovanie druhých alebo ohováranie sú všetky typy sociálneho šikanovania.
  • Fyzické šikanovanie zahŕňa ubližovanie niekomu (alebo niečím veciam). Akékoľvek fyzické násilie, ako aj branie alebo ničenie cudzích vecí či hrubé gestá sú formami fyzického šikanovania.
  • Nedovoľte, aby sa šikanovanie dialo aj vo vašej blízkosti. Hoci sa nemusíte fyzicky zapojiť do konfliktu so šikanujúcim – v skutočnosti to môže byť naozaj nebezpečné – existuje veľa spôsobov, ako môžete pomôcť vytvoriť prostredie bez šikanovania. Skúste: [12]
    Dôveryhodný zdroj
    Stop šikanovaniu.gov
    Webová stránka prevádzkovaná U.S. Ministerstvo zdravotníctva a sociálnych služieb poskytuje informácie týkajúce sa identifikácie a prevencie šikanovania
    Prejsť na zdroj

    • Dávajte dobrý príklad tým, že nebudete šikanovať ostatných.
    • Povedzte šikanujúcim, že ich správanie nie je vtipné ani cool.
    • Byť milý k obetiam šikanovania.
    • Povedzte zodpovedným dospelým o šikanovaní.
  • Ak máte pocit, že máte problém so šikanou, zvážte rozhovor s poradcom alebo terapeutom. Možno máte nejaké hlbšie problémy, ktoré spôsobujú, že máte pocit, že musíte znevažovať alebo sa navážať do iných. Poradca vám môže poskytnúť prístupy na rozvíjanie pozitívnejších vzťahov.


Vyhnite sa klebetám, fámam a rozprávaniu o druhých za ich chrbtom. Klebety, fámy a podrazy môžu druhým ľuďom ublížiť rovnako, ako keby ste ich udreli do tváre – možno dokonca viac.[13]
Dôveryhodný zdroj
Americká psychologická asociácia
Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
Prejdite na zdroj
Aj keď klebety nemyslíte zlomyseľne, stále môžu napáchať škody. Zrelým ľuďom záleží na potrebách a pocitoch druhých a nerobia veci, ktoré by mohli spôsobiť bolesť.

  • Ani klebety vás nemusia nevyhnutne urobiť cool alebo populárnymi. Štúdie ukázali, že v piatej triede môžeš vďaka klebetám vyzerať cool, ale v deviatej triede (keď si, dúfajme, zrelší) sú klebetníci vo všeobecnosti považovaní za menej sympatických a menej obľúbených.[14]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká psychologická asociácia
    Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
    Prejsť na zdroj
  • Nepodporujte ani klebety. Ak sa niekto pokúša iniciovať klebety, keď ste nablízku, ozvite sa: výskumy ukazujú, že keď aj jeden človek povie „Hej, nie som v pohode, keď sa klebetí o iných ľuďoch“, môže to naozaj niečo zmeniť.[15]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká psychologická asociácia
    Vedúca vedecká a profesijná organizácia licencovaných psychológov
    Prejsť na zdroj
  • Niekedy môžete o niekom povedať niečo pekné a môže sa stať, že si to ostatní ľudia preložia ako klebetu. Možno ste napríklad priateľovi povedali: „Veľmi rád sa stretávam so Ziyi. Je taká zábavná!“ A niekto iný povedal niekomu inému, že ste povedali niečo zlé. Nemôžete ovplyvniť, ako si iní ľudia vyložia vaše slová alebo ako na ne zareagujú. Jediné, čo môžete kontrolovať, je to, čo hovoríte a robíte. Uistite sa, že vaše slová sú milé.[16]
  • Dobrým testom na určenie, či je niečo klebeta alebo fáma, je spýtať sa sám seba: Chcel by som, aby to o mne ostatní ľudia počuli alebo vedeli? Ak je odpoveď záporná, nezdieľajte ju s ostatnými.[17]


Buďte väčším človekom, ak sa k vám niekto správa nepríjemne. Ak to môžete nechať tak, neodpovedajte; vaše mlčanie bude znamenať, že to, čo osoba povedala, nebolo v poriadku. Ak to nemôžete nechať tak, jednoducho povedzte danej osobe, že jej komentár bol neslušný. Ak sa osoba ospravedlní, prijmite ospravedlnenie; ak sa neospravedlní, jednoducho odíďte.


Zachovajte si otvorenú myseľ. Zrelí ľudia sú otvorení. To, že ste o niečom nikdy nepočuli alebo ste to nevyskúšali, neznamená, že by ste to mali zatvoriť alebo odmietnuť túto možnosť. Namiesto toho sa na to pozerajte ako na príležitosť dozvedieť sa o niečom (alebo niekom) novom a inom.[18]
[19]

  • Ak má niekto iné presvedčenie alebo zvyk ako vy, neodsudzujte ho hneď. Namiesto toho sa pýtajte otvorené otázky, napríklad: „Mohli by ste mi o tom povedať viac??“ alebo „Prečo to robíš??“
  • Snažte sa viac počúvať ako hovoriť, aspoň zo začiatku. Neprerušujte ľudí ani nehovorte: „Ale ja si myslím, že…“ Nechajte ich hovoriť. Budete prekvapení, čo sa naučíte.
  • Požiadajte o vysvetlenie. Ak niekto povie alebo urobí niečo, čo sa vám nezdá, požiadajte ho o vysvetlenie skôr, ako si urobíte rýchly úsudok. Ak si napríklad myslíte, že niekto práve urazil vaše presvedčenie, zhlboka sa nadýchnite a potom povedzte niečo ako: „Počul som, že ste povedali _______. Je to to, čo si mal na mysli?“ Ak druhá osoba povie, že to tak nemyslela, akceptujte to.
  • Neočakávajte od ľudí to najhoršie. Choďte do situácií s očakávaním, že všetci ostatní sú ľudia, rovnako ako vy. Pravdepodobne sa nebudú snažiť byť zlí alebo zraňujúci, ale môžu sa dopustiť aj chýb. Naučiť sa prijímať ľudí takých, akí sú, vám pomôže byť zrelšími.
  • Niekedy sa s niekým jednoducho nedohodnete. To je v poriadku. Niekedy sa jednoducho musíte dohodnúť, že nebudete súhlasiť – to je súčasť zrelosti.


Dôverujte si. Neospravedlňujte sa za žiadne zvláštnosti alebo bizarnosti, ktoré môžete mať, aj keď ich ostatní neschvaľujú. Pokiaľ vaše správanie nie je asociálne a nikomu nespôsobí škodu, mali by ste sa cítiť slobodne a vyjadriť svoju individualitu. Dospelí ľudia sa nehodnotia a nesnažia sa byť niekým, kým nie sú.

  • Rozvíjanie koníčkov a zručností, v ktorých ste dobrí, je skvelý spôsob, ako si vybudovať sebadôveru. Naučíte sa, že môžete dosiahnuť čokoľvek, čo si zaumienite, a budete mať skvelý súbor zručností, o ktoré sa môžete podeliť s ostatnými.
  • Dávajte si pozor na vnútorného kritika. Ak si všimnete negatívne myšlienky o sebe, zamyslite sa nad tým, či by ste ich povedali priateľovi. Ak by ste to neurobili priateľovi, prečo by ste strhávali seba? Skúste tieto negatívne myšlienky preformulovať na užitočné.[20]
  • Môžete si napríklad myslieť: „Som taký neúspešný! Matematika mi nejde a nikdy sa nezlepším.“ Toto nie je užitočná myšlienka a rozhodne to nie je niečo, čo by ste povedali priateľovi. Preformulujte ju v zmysle toho, čo s tým môžete urobiť: „Nie som skvelý v matematike, ale môžem tvrdo pracovať. Aj keď v triede nedostanem päťku, budem vedieť, že som urobil, čo bolo v mojich silách.“


Buďte úprimní. Znakom skutočnej zrelosti je byť verný tomu, kým ste. Môžete mať sebavedomie bez toho, aby ste pôsobili arogantne alebo nafúkane. Zrelý človek nemusí strhávať druhých alebo predstierať, že je niekým, kým nie je, aby sa cítil dobre.[21]

  • Hovorte o veciach, ktoré vás skutočne zaujímajú. Keď vám na niečom záleží, je to vidieť.
  • Keď máte o sebe negatívne myšlienky, môže byť lákavé ísť ich popieraním nadoraz. Ak sa napríklad objaví myšlienka „Naozaj sa bojím toho testu na budúci týždeň“, vašou prvou reakciou môže byť predstieranie: „Nič ma nevystraší!“ Nie je to pravdivé voči sebe samému. Je zrelšie priznať si, keď sa cítite neisto alebo zraniteľne. Každý má chvíle, keď sa necíti sebaisto. To je úplne normálne.
  • Jasne vyjadrite svoje pocity. Mlátenie okolo horúcej kaše alebo pasívna agresivita nie sú zrelé ani úprimné spôsoby, ako sa vyrovnať so svojimi pocitmi. Buďte zdvorilí a úctiví, ale nebojte sa povedať, čo naozaj cítite.[22]
  • Robte to, čo považujete za správne. Niekedy sa vám ostatní ľudia môžu posmievať alebo vás za to kritizovať. Ak sa však budete držať svojich zásad, budete vedieť, že ste boli verní sami sebe. Ak to ľudia nerešpektujú, o ich dobrú mienku aj tak nestojíte.[23]


Prijať osobnú zodpovednosť. Pravdepodobne najdôležitejšou súčasťou toho, ako sa stať zrelším človekom, je prijať zodpovednosť za vlastné slová a činy.[24]
Odborný zdroj
Katie Styzek
Profesionálny školský poradca
Odborný pohovor. 28 októbra 2020.
Pamätajte, že veci sa jednoducho nedejú na vy. Ste činiteľom vo svojom vlastnom živote a vaše slová a činy majú dôsledky pre vás aj pre ostatných. Priznajte si, keď urobíte chybu. Uvedomte si, že nemôžete kontrolovať, čo robí niekto iný, ale môžete kontrolovať, čo robíte vy.[25]

  • Prijať zodpovednosť, keď sa niečo nepodarí. Ak napríklad zle napíšete esej, neobviňujte z toho učiteľa. Zamyslite sa nad tým, aké kroky ste podnikli, aby ste sa dostali k takémuto výsledku. Čo môžeš nabudúce urobiť lepšie?
  • Menej sa sústreď na to, či je niečo spravodlivé. V živote nebudú veci vždy spravodlivé. Niekedy si môžete zaslúžiť niečo, čo nedostanete. Zrelí ľudia nedovolia, aby im nespravodlivosť stála v ceste za úspechmi.

Prevezmite kontrolu nad tým, čo môžete. Veľa úzkosti pochádza zo snahy kontrolovať veci, ktoré nemusíte mať pod kontrolou. Sú však veci, ktoré môžete ovplyvniť, a je dôležité si ich uvedomiť a pracovať na tom, čo môžete, aby ste tieto veci zlepšili. Napríklad: [26]
Odborný zdroj
Dawn Smith-Camacho
Kariéra & Životný kouč
Expertný rozhovor. 13. mája 2020.

  • Pre prácu: Môžete si vyleštiť a opraviť svoj životopis. Na pohovor sa môžete pripraviť čo najlepšie. Pri pohovore o zamestnanie sa môžete obliecť profesionálne. Môžete prísť načas. Možno nakoniec prácu nezískate, ale urobíte všetko, čo je vo vašich silách.
  • V prípade vzťahov: Môžete byť úctiví, zábavní a milí. V blízkosti druhej osoby môžete byť sami sebou. Môžete byť zraniteľní a povedať mu/jej, že by ste chceli mať vzťah. Tieto veci máte pod kontrolou. Aj keď veci nefungujú, môžete byť pokojní, pretože viete, že ste zostali verní sami sebe a dali ste si tú najlepšiu šancu.

Nepripúšťajte si porážku. Ľudia sa väčšinou vzdávajú, pretože je to jednoduchšie ako skúšať to znova. Je oveľa jednoduchšie povedať „som lúzr“ ako povedať „no, tento prístup nevyšiel, pozrime sa, čo môžem urobiť inak!“ Prijmite zodpovednosť za svoje rozhodnutia a rozhodnite sa, že sa budete snažiť ďalej, bez ohľadu na to, čo sa stane.

Metóda 3 zo 4: Komunikujte ako dospelý


Ovládajte svoj temperament. Hnev je silná emócia, ale dá sa skrotiť. Nereagujte prehnane na drobnosti, na ktorých nezáleží. Keď cítite, že sa rozčuľujete, zastavte sa a venujte 10 sekúnd premýšľaniu o svojej reakcii skôr, ako niečo urobíte alebo poviete. Uchráni vás to pred vecami, ktoré budete ľutovať, a pomôže vám to stať sa zrelším komunikátorom.[27]

  • Po zastavení sa spýtajte sami seba, čo sa skutočne deje. Čo je tu skutočným problémom? Prečo si rozrušený? Možno zistíte, že ste naozaj nahnevaní kvôli niečomu, čo sa stalo pred dvoma dňami, a v skutočnosti nie kvôli tomu, že musíte upratať svoju izbu.
  • Premýšľajte o možných riešeniach problému. Skôr než si vyberiete jeden spôsob, prejdite si niekoľko spôsobov, ako by ste mohli reagovať. Čo bude riešiť, čo sa deje?
  • Zvážte dôsledky. Práve tu môže veľa ľudí naraziť. „Robiť to, čo chcem“ je často najatraktívnejšie riešenie, ale či to naozaj vyrieši problém? Alebo to ešte zhorší? Premyslite si, aký bude pravdepodobne výsledok každej z možností.
  • Vyberte riešenie. Po zvážení možných dôsledkov každej možnosti si vyberte tú, ktorá sa vám zdá najlepšia. Všimnite si, že to nebude vždy najľahšie ani najzábavnejšie! Je to len súčasť toho, že sa stávate dospelejšími.
  • Ak musíte niečo povedať, použite pokojný hlas a uveďte nejaké rozumné argumenty, aby ste zdôvodnili, ako sa cítite. Ak sa osoba chce len hádať a nechce počúvať, odíďte z konfliktu. Nestojí to za to.
  • Keď ste rozzúrená alebo sa chystáte reagovať prehnane, zhlboka sa nadýchnite a počítajte do 10. Musíte si zachovať sebakontrolu a nenechať sa ovládnuť hnevom.
  • Ak ste temperamentní, ľudia vás môžu radi provokovať. Keď budete ovládať svoj temperament, stratia záujem o to, aby vás hnevali, a začnú vás nechávať na pokoji.


Naučte sa asertívne komunikačné techniky. Keď chcú dospelí komunikovať zrelo, používajú asertívne techniky a správanie. Asertivita nie je to isté ako nafúkanosť, arogancia alebo agresivita. Asertívni jedinci jasne vyjadrujú svoje vlastné pocity a potreby a počúvajú, keď to isté robia aj ostatní.[28]
Arogantní a sebeckí jedinci sa nestarajú o potreby druhých a sústreďujú sa na to, aby dostali to, čo chcú, vtedy, keď to chcú – bez ohľadu na to, či to druhým spôsobí nešťastie alebo nie. Naučte sa stáť si za svojím bez toho, aby ste boli arogantní alebo agresívni, a určite sa budete cítiť dospelejší. Tu je niekoľko spôsobov, ako komunikovať asertívne: [29]

  • Používajte výroky typu „ja“. „Vy“-vyjadrenia vyvolávajú v druhých ľuďoch pocit viny a uzatvárajú ich do seba. Zameranie sa na to, čo cítite a prežívate, udržiava otvorenú cestu k produktívnej a zrelej komunikácii.
    • Napríklad namiesto toho, aby ste rodičom povedali: „Nikdy ma nepočúvate!“ Skúste použiť vyjadrenie „ja“, napríklad: „Mám pocit, že môj pohľad nebol vypočutý.“ Keď poviete, že sa „cítite“ určitým spôsobom, druhá osoba bude pravdepodobne chcieť vedieť prečo.
  • Uznajte aj potreby druhých. Život nie je len o vás. Je skvelé jasne komunikovať svoje pocity a potreby, ale nezabudnite sa pýtať aj ostatných na ich pocity a potreby. Schopnosť uprednostniť iných je skutočným znakom zrelosti.
  • Nerobte unáhlené závery. Ak si nie ste istí, čo sa s niekým stalo, opýtajte sa! Nepredbiehajte – pamätajte, že nemáte všetky informácie.
    • Ak napríklad vaša kamarátka zabudla, že ste mali ísť spolu nakupovať, nepredpokladajte, že je to preto, že sa o vás nezaujíma alebo je to hrozný človek.
    • Namiesto toho použite vetu „ja“ a po nej ju vyzvite, aby vyjadrila svoje pocity: „Cítila som sa veľmi sklamaná, keď ste nemohli prísť na nákup. Čo sa deje?“
  • Ponúknite spoluprácu s ostatnými. Namiesto toho, aby ste povedali „Chcem ísť na skateboard“, opýtajte sa ostatných na názor: „Čo by ste chceli všetci robiť??“


Vyhnite sa neustálemu nadávaniu. Mnohí ľudia a kultúry očakávajú, že zrelí komunikátori nebudú nadávať alebo nadávať. Nadávky môžu ostatných šokovať alebo dokonca vyvolať pocit, že ich nerešpektujete. Nadávanie môže tiež spôsobiť, že si ostatní budú myslieť, že ste neschopní alebo zle komunikujete.[30]
Namiesto nadávok skúste rozšíriť svoju slovnú zásobu. Keď sa naučíte nové slová, používajte ich na vyjadrovanie.

  • Ak často nadávate, keď ste rozrušení alebo keď si ubližujete, skúste si namiesto toho urobiť hru a vymýšľať kreatívne výkriky. Namiesto nadávok, keď si udriete palec na nohe, je oveľa zábavnejšie (a pôsobivejšie) povedať niečo kreatívne, napríklad „Fudge monkeys!“


Hovorte zdvorilo a zdržte sa zvyšovania hlasu. Ak zvýšite hlas, najmä keď ste nahnevaní, pravdepodobne tým ľudí zneistíte. Môžu sa dokonca rozhodnúť, že vás vystríhajú.[31]
Krik robia batoľatá, nie dospelí ľudia.

  • Používajte vyrovnaný, pokojný tón hlasu, aj keď ste rozčúlení.


Sledujte reč tela. Vaše telo môže povedať rovnako veľa ako vaše slová. Napríklad prekrížením rúk pred sebou môžete druhým povedať, že vás nezaujíma, čo hovoria. Státie v zhrbenej polohe oznamuje, že nie ste „tam“ alebo chcete byť niekde inde. Zistite, čo vám vaše telo oznamuje, a uistite sa, že je to to, čo chcete.[32]
Dôveryhodný zdroj
PomocníkPríručka
Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
Prejsť na zdroj

  • Ruky držte uvoľnene po stranách namiesto toho, aby ste ich skrížili pred sebou.
  • Postavte sa rovno, s vypnutým hrudníkom a hlavou rovnobežne s podlahou.
  • Nezabudnite, že aj vaša tvár komunikuje. Neprevracajte oči a nepozerajte sa na podlahu.


Hovorte s ľuďmi o zrelých témach. Príkladmi zrelých tém sú škola, správy, životné skúsenosti a životné lekcie, ktoré ste sa naučili. Samozrejme, môžete si nájsť čas na to, aby ste sa so svojimi priateľmi vyblbli. Všetko je to o tom, aby ste brali do úvahy svoje publikum. So svojím najlepším priateľom pravdepodobne nebudete hovoriť o rovnakých témach ako s učiteľom matematiky.

  • Pýtajte sa na otázky. Jedným zo znakov zrelosti je intelektuálna zvedavosť. Ak vždy len rozprávate na stránke niekoho, nebudete pôsobiť veľmi vyspelo. Pýtajte sa ostatných na ich názory. Ak niekto povie niečo zaujímavé, povedzte: „Povedz mi o tom viac!“
  • Nepredstierajte, že viete niečo, čo neviete. Môže byť ťažké priznať, že niečo neviete. Koniec koncov, naozaj chcete pôsobiť zrelo a informovane. Ale predstieranie, že niečo viete, len aby z vás vyšlo, že to neviete, môže spôsobiť, že budete vyzerať (a cítiť sa) hlúpo. Oveľa lepšie je povedať niečo ako: „O tom som toho veľa nečítal. Budem sa na to musieť pozrieť!“


Povedzte niečo pekné. Ak nemôžete povedať niečo pozitívne, nehovorte vôbec nič. Nezrelí ľudia neustále kritizujú veci a poukazujú na nedostatky iných ľudí a neváhajú povedať zraňujúce urážky podľa všetkého. Niekedy ospravedlňujú krutosť tvrdením, že sú len „úprimní“.“ Zrelí ľudia si starostlivo vyberajú slová a v snahe byť „úprimní“ nezraňujú pocity ľudí, preto si nezabudnite dávať pozor na to, čo hovoríte, a nehovorte veci, ktoré zraňujú pocity iných. Správajte sa k ľuďom tak, ako chcete, aby sa správali k vám.


Naučte sa úprimne ospravedlniť za svoje chyby. Bez ohľadu na to, ako veľmi ste svedomití, z času na čas poviete nesprávnu vec alebo neúmyselne ublížite ľuďom. Všetci občas robíme hlúposti, pretože nikto na svete nie je dokonalý. Naučte sa prehltnúť svoju hrdosť a povedať: „Je mi to ľúto.“ Skutočné, úprimné ospravedlnenie, keď ste urobili niečo zlé, dokazuje skutočnú zrelosť.


Hovorte pravdu, ale buďte súcitní. Túto zručnosť je naozaj ťažké zvládnuť, ale premýšľanie o tom, či by ste chceli, aby vám niekto niečo povedal, vám môže pomôcť zistiť, čo povedať. V budhizme existuje príslovie: „Ak navrhujete hovoriť, vždy sa pýtajte sami seba: je to pravda, je to potrebné, je to láskavé?.“ Zvážte to predtým, ako začnete hovoriť. Ľudia okolo vás ocenia vašu úprimnosť a váš súcit ukáže, že vám na druhých skutočne záleží.[33]

  • Ak sa vás napríklad kamarátka pýta, či v šatách nevyzerá tučná, zvážte, čo by jej najviac pomohlo. Krása je veľmi subjektívna, takže ponúkanie názoru na jej vzhľad pravdepodobne nebude užitočné. Ak však svojej kamarátke poviete, že ju máte radi a že vyzerá presne taká, aká je, môže to byť pre ňu potrebná vzpruha sebavedomia.
  • Ak si naozaj myslíte, že oblečenie vášho priateľa nie je príťažlivé, existujú taktné spôsoby, ako to povedať ak myslíte si, že to bude užitočné. Napríklad: „Vieš, tie červené šaty sa mi páčia viac ako tieto“ neodsudzuje telo vašej kamarátky – to nikto nepotrebuje – ale odpovedá na jej otázku, či vyzerá najlepšie.
  • Behaviorálni vedci naznačujú, že niektoré typy neúprimnosti sú v skutočnosti „prosociálne“, malé klamstvá, ktoré hovoríte, aby ste pomohli druhým vyhnúť sa rozpakom alebo zraneniu. Je na vás, aby ste sa rozhodli, či je to niečo, čo chcete robiť. Nech už sa rozhodnete akokoľvek, rozhodnite sa, že to urobíte láskavo.[34]

Metóda 4 zo 4:Byť zdvorilý


Pri komunikácii s ľuďmi používajte dobré spôsoby. Podajte ruku s pevným a silným stiskom a pozrite sa danej osobe priamo do očí. Ak sa vo vašej kultúre používa iný spôsob pozdravu, použite ho vhodným a zdvorilým spôsobom. Keď stretnete niekoho nového, snažte sa zapamätať si meno danej osoby tak, že ho budete opakovať: „Rád vás spoznávam, Wendy.“ Dobré spôsoby vyjadrujú, že rešpektujete druhú osobu, čo je správanie zrelého človeka.[35]

  • Počas každej konverzácie pozorne počúvajte a udržujte očný kontakt. Nepozerajte sa však na druhú osobu. Používajte pravidlo 50/70: udržujte očný kontakt 50 % času, keď hovoríte, a 70 % času, keď hovorí druhá osoba.[36]
    Dôveryhodný zdroj
    Rozšírenie Michiganskej štátnej univerzity
    Rozširujúci program Michiganskej štátnej univerzity zameraný na prácu s komunitou, vzdelávanie a angažovanosť
    Prejsť na zdroj
  • Vyhnite sa pohrávaniu alebo manipulácii s náhodnými predmetmi. Vrtenie sa je znakom toho, že vám chýba sebadôvera. majte otvorené a uvoľnené ruky.
  • Neseďte a nemyslite na miesta, kde by ste boli radšej. Väčšina ľudí si veľmi dobre všimne, keď vám na interakcii nezáleží, a to ich zraní.
  • Nehovorte na mobilnom telefóne ani nepíšte ľuďom, keď by ste mali venovať pozornosť osobe pred vami. Toto vyjadruje neúctu.
  • Keď vstúpite do novej situácie alebo novej komunity, chvíľu mlčte a všímajte si, ako sa správajú ostatní ľudia. Nie je vašou úlohou hovoriť iným ľuďom, čo by mali alebo nemali robiť. Namiesto toho sa pozerajte a buďte úctiví.


Dodržiavajte správnu online etiketu. Používanie správnej online etikety ukazuje, že si vážite svojich priateľov, rodinu a ostatných ľudí, ktorí sa s vami stretávajú online. Je to znak zrelosti. Majte na pamäti, že veľa z toho, čo poviete online, môžu vidieť aj ľudia, ako sú potenciálni zamestnávatelia, učitelia a iní, preto nehovorte veci, ktoré by vás mohli zahanbiť alebo zraniť.

  • Vyhnite sa silným alebo urážlivým výrazom. Nepoužívajte príliš veľa výkričníkov. Nezabudnite, že nie ste tam osobne, aby ste objasnili svoj názor, preto sa uistite, že publikum nezaťažujete.
  • Používajte kláves Shift. Vlastné podstatné mená a začiatky viet píšte s veľkým začiatočným písmenom namiesto toho, aby ste ich písali so všetkými malými písmenami. Vyhnite sa používaniu neštandardných kApitol. Vaše písanie sa tak číta oveľa ťažšie.
  • Nepoužívajte VŠETKY VEĽKÉ PÍSMENÁ. Je to internetový ekvivalent výkriku. Môže to byť v poriadku, ak uverejňujete tweet o tom, ako váš hokejový tím práve vyhral majstrovstvá, ale nie je to dobrý nápad v každodenných e-mailoch a príspevkoch na sociálnych sieťach.[37]
  • Pri posielaní e-mailu používajte pozdrav (pozdrav „Dear“ v slove „Dear John“). Začínať e-mail bez neho je neslušné, najmä ak je určený niekomu, koho dobre nepoznáte, alebo niekomu, ako je učiteľ. Používajte aj záverečné slová, napríklad „Ďakujem“ alebo „S úctou.“
  • Pred odoslaním e-mailu alebo príspevku na sociálnej sieti si skontrolujte, či ste neurobili chybu. Používajte celé vety a nezabudnite na konci každej vety pridať správnu interpunkciu.
  • Zmiernite sa so skratkami, slangom a emotikonmi. Je v poriadku, ak ich použijete v bežnej esemeske kamarátovi, ale nepoužívajte ich v e-maile učiteľovi alebo v inej situácii, keď chcete vyzerať dospelo.
  • Pamätajte na zlaté pravidlo online, rovnako ako na zlaté pravidlo v reálnom živote. Správajte sa k druhým tak, ako chcete, aby sa správali k vám. Ak chcete, aby bol niekto na vás milý, buďte milí aj vy na neho. Ak nemáte nič pekné na srdci, nehovorte vôbec nič.


Buďte ústretoví. Podržte dvere, pomôžte zdvihnúť veci a ponúknite pomoc každému, kto ju potrebuje. Zvážte, či by ste mohli byť nápomocní aj vo svojej komunite, napríklad byť mentorom mladšieho študenta, doučovať alebo pracovať v útulku pre zvieratá. Keď robíte druhých šťastnými, je pravdepodobnejšie, že sa sami budete cítiť šťastní. Slúžiť druhým, a nie len sebe, je veľmi zrelé správanie.

  • Pomocné činy môžu tiež zvýšiť vaše sebavedomie. Štúdie ukázali, že keď pomáhame druhým, máme pocit úspechu a hrdosti na to, čo sme urobili.[38]
    Dôveryhodný zdroj
    HelpGuide
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie bezplatných zdrojov duševného zdravia a wellness založených na dôkazoch.
    Prejsť na zdroj
  • Byť nápomocný nie je vždy obojstranná záležitosť. Môžu nastať situácie, keď pomôžete druhým a oni vám nepovedia „ďakujem“ alebo neponúknu pomoc na oplátku. To je na nich. Nezabudnite, že ste nápomocný pre vy, aby ste od nikoho nič nedostali.


Vyhnite sa snahe byť neustále stredobodom pozornosti. Keď neustále preberáte rozhovory a neustále hovoríte o sebe namiesto toho, aby ste dali šancu hovoriť iným ľuďom, svedčí to o neúcte a nezrelosti. Prejavenie úprimného záujmu o záujmy a skúsenosti druhých vás môže urobiť zrelšími a menej egocentrickými. Na základe toho, čo počujete, sa môžete dozvedieť aj niečo nové alebo si k niekomu vybudovať nový rešpekt.


  • Prijímajte komplimenty aj kritiku zrelo. Ak vás niekto pochváli, povedzte „ďakujem“ a nechajte to tak. Ak vás niekto kritizuje, buďte zdvorilí a povedzte niečo v zmysle: „Dobre, určite si to premyslím.“ Možno kritika nie je oprávnená, ale ak ju zvládnete zdvorilo, budete v danom momente vyzerať zrelo.[39]

    • Snažte sa kritiku nebrať osobne. Niekedy sa ľudia môžu snažiť pomôcť a nekomunikujú dobre. Ak si myslíte, že je to váš prípad, požiadajte o vysvetlenie: „Počul som, že ste povedali, že sa vám nepáči moja esej. Mohli by ste mi povedať nejaké konkrétnejšie informácie, aby som to nabudúce urobila lepšie?“
    • Niekedy kritika vypovedá oveľa viac o osobe, ktorá ju vyslovuje, ako o vás. Ak sa vám kritika zdá nespravodlivá alebo zraňujúca, uvedomte si, že druhá osoba sa možno len snaží, aby sa cítila lepšie tým, že vás strháva. V niektorých prípadoch môžu takto reagovať dokonca preto, že na vás spoznali niečo, čo sa im na sebe nepáči.[40]
      Odborný zdroj
      Dawn Smith-Camacho
      Kariéra & Životný kouč
      Rozhovor s odborníkom. 13. mája 2020.
    • Prijímať kritiku s gráciou neznamená, že sa nemôžete postaviť na svoju stranu. Ak niekto zraní vaše city, povedzte mu to pokojným a zdvorilým spôsobom: „Som si istá, že ste to tak nemysleli, ale keď ste kritizovali moje oblečenie, veľmi to ranilo moje city. Nabudúce by ste nemohli komentovať môj vzhľad?“
    • Netrávte príliš veľa času kritizovaním seba samého. Ak si na sebe všimnete niečo, čo by ste chceli zmeniť, pracujte na tom postupne. Majte na pamäti, že každá zmena je proces, takže buďte trpezliví, ak sa to nestane zo dňa na deň.[41]
      Odborný zdroj
      Dawn Smith-Camacho
      Kariéra & Životný kouč
      Rozhovor s expertom. 13. mája 2020.
  • Odkazy