4 spôsoby, ako nájsť veci, o ktorých sa dá hovoriť

Môže byť ťažké konverzovať s cudzími ľuďmi, na rande a s ľuďmi, ktorých stretnete na večierkoch. Ako viete, čo máte povedať? Pripravte si zábavné a zaujímavé témy na rozhovor a pozorne počúvajte ostatných, aby ste seba (a všetkých ostatných) uviedli do pohody.

Ukážkové začiatky konverzácie


Vzorový zoznam otázok

Metóda 1 z 3:Naučiť sa Small-talk


Prijmite small talk. Niekedy ľudia odmietajú small talk pre povrchnosť alebo plytkosť. Malý rozhovor však plní dôležitú spoločenskú funkciu: umožňuje relatívne cudzím ľuďom zoznámiť sa navzájom bez toho, aby niektorej zo strán spôsobil stres alebo nepohodlie.[1]
Dovoľte si zapojiť sa do rozhovorov bez toho, aby ste sa cítili zle alebo povrchne. Aj small-talk je dôležitý rozhovor!

  • Dobrý vzťah nie je len o zdieľaní a kultivovaní konverzácie, ale o tom, aby každá strana mohla o sebe odhaliť niečo málo významné.[2]
    Odborný zdroj
    Cristina Morara
    Zoznamovací kouč
    Rozhovor s odborníkom. 29 september 2020.


Venujte pozornosť svojmu okoliu. Vhodné témy rozhovoru môžu dosť závisieť od konkrétneho podujatia, na ktorom sa zúčastňujete.[3]
Napríklad, na pracovnom podujatí nemôžete hovoriť o politike, ale politické rozhovory sú vhodné na fundraisingu kandidáta. Podobne sa pravdepodobne nebudete chcieť „rozprávať“ na večierku u priateľa, ale môžete tak chcieť urobiť na pracovnom podujatí. Vo všeobecnosti je dobré:

  • Zvážte spoločnú niť, ktorá vás oboch priviedla na podujatie (práca, spoločný priateľ, spoločný záujem)
  • Vyhýbajte sa kontroverzným témam, ktoré nesúvisia s podujatím
  • Zachovajte zdvorilosť a neformálnosť


Kladte jednoduché, ale otvorené otázky. V prípade otvorenej otázky ide o otázku, na ktorú nemožno odpovedať jednoduchým „áno“ alebo „nie“ a namiesto toho si vyžaduje hlbšiu, individuálnu odpoveď. Položte partnerovi v konverzácii niekoľko jednoduchých, základných otázok o jeho živote, ktoré vám umožnia spoznať ho bez toho, aby ste porušili jeho hranice. Platí pravidlo, že všetko, na čo sa vás môžu opýtať pri vytváraní online profilu, je hra.

  • Aké je vaše rodné mesto? Aké to bolo?
  • Kde pracujete? Čo vás zamestnáva?
  • Čo si myslíš o (takom a takom) filme?
  • Aký druh hudby máte radi? Ktorých je vašich päť najobľúbenejších kapiel?
  • Čítate? Ktoré tri knihy by ste si vzali so sebou na opustený ostrov?


Zostavte jedinečné otázky na zoznámenie. Existuje množstvo tradičných otázok typu small talk, ktoré sa týkajú vašich záľub, práce a rodiny. Premyslite si niekoľko odbočiek, ktoré môžete zaradiť, aby váš small-talk išiel trochu hlbšie bez toho, aby ste porušili osobné hranice. Medzi dobré možnosti patrí napr:

  • Aké najlepšie prekvapenie vám doteraz život pripravil?
  • Aký je váš najstarší priateľ?
  • Aké by bolo vaše ideálne zamestnanie?
  • V čom si myslíte, že by ste boli naozaj dobrí, keby ste si na to našli čas?
  • Čo máte najradšej na svojej práci?
  • Aký si bol na strednej škole?[4]
    Odborný zdroj
    Cristina Morara
    Zoznamovací kouč
    Rozhovor s odborníkom. 29. septembra 2020.
  • Čo by niekoho naozaj prekvapilo, keby sa o vás dozvedel?[5]
    Odborný zdroj
    Cristina Morara
    Tréner na rande
    Rozhovor s odborníkom. 29 septembra 2020.


Zistite, o čo sa druhá osoba zaujíma. Ľudia milujú, keď majú možnosť podeliť sa o svoje vášne; ak máte problém vymyslieť vlastné témy, nechajte druhú osobu, aby urobila všetku ťažkú prácu tým, že sa opýtate na koníček, vášeň alebo plán, ktorý ju obzvlášť nadchol.[6]
To druhú osobu upokojí. Možno vám to dokonca vrátia tým, že sa opýtajú na vaše záujmy.

  • Kto je váš obľúbený autor/herec/hudobník/športovec?
  • Čo rád robíte pre zábavu?
  • Spievate alebo hráte na nejaký nástroj?
  • Športujete alebo tancujete?
  • Aké sú vaše tajné talenty?


Zamerajte sa na pozitívne témy. Ľudia majú tendenciu nadväzovať efektívnejšie vzťahy pri témach, ktoré sú pozitívne, namiesto negatívnych, kritických alebo obťažujúcich tém.[7]
Pokúste sa nájsť tému, ktorá vás oboch zaujíma, namiesto toho, aby ste sa uchyľovali k urážkam alebo kritike s cieľom vyvolať rozhovor. Napríklad pri večeri nehovorte o tom, ako vám nechutila polievka: namiesto toho hovorte o tom, ako vám chutil dezert.

  • Je tiež dobré odolať tomu, aby ste so svojím konverzačným partnerom diskutovali. Zdieľajte nápady s rešpektom bez toho, aby ste sa uchyľovali k negativite.[8]
  • Vo všeobecnosti sa snažte klásť otázky, ktoré by ste sami chceli, aby vám boli položené.[9]
    Odborný zdroj
    Cristina Morara
    Tréner pre randenie
    Rozhovor s odborníkom. 29. septembra 2020.


Zamerajte sa na kvalitu rozhovoru, nie na kvantitu tém. Ak sa príliš zacyklíte v myšlienke, že máte veľa vecí, o ktorých sa môžete rozprávať, môžete zabudnúť, že jedna dobrá téma môže udržať rozhovor celé hodiny. Až keď ste vyčerpali tému, mali by ste prejsť k ďalšej. Samozrejme, dobrá konverzácia má tendenciu plynúť od témy k téme bez námahy; ak sa pristihnete pri tom, že si hovoríte: „Ako sme sa dostali na tento predmet?“, Gratulujem, rozbehli ste dobrú konverzáciu!


Buďte priateľskí. Hoci téma rozhovoru je dôležitá, vaše priateľské správanie môže byť pre začatie úspešného rozhovoru ešte významnejšie.[10]
Váš uvoľnený postoj uvedie druhú osobu do pohody – a vďaka tomu bude k vám vnímavejšia. Usmievajte sa, venujte pozornosť a prejavte záujem o blaho iných ľudí.


Položte doplňujúce otázky. Jedným z najlepších spôsobov, ako nájsť niečo, o čom sa dá hovoriť, je povzbudiť partnera v rozhovore, aby sa podelil o svoje myšlienky, pocity a nápady. Ak sa váš partner v rozhovore podelí o nejaký detail zo svojho života alebo rozpovie nejaký príbeh, prejavte svoj záujem tým, že budete pokračovať.[11]
Dbajte na to, aby ste kládli relevantné otázky. Neusmerňujte rozhovor smerom k sebe.[12]
Môžete sa pýtať napríklad na veci ako:

  • „Prečo sa vám páči práve tento (šport/pohľad/film/skupina/atď.)?“
  • „Aj mne sa páči táto kapela! Aký je váš obľúbený album?“
  • “ Čo vás ako prvé upútalo (ich záujem)?“
  • „Nikdy som necestoval na Island. Čo by ste turistovi odporučili, aby tam robil?“


Zneškodnite vyhrotenú konverzáciu. Aj keď sa snažíte vyhnúť kontroverzným témam, niekedy k nim aj tak dôjde. Či už vy alebo iná osoba otvoríte vášnivú tému diskusie, môžete sa ju pokúsiť zmierniť slušným a opatrným spôsobom.[13]
Môžete napríklad povedať:

  • “ Možno by sme mali nechať debatu politikom a prejsť na inú tému.“
  • „Toto je ťažká téma, ale pochybujem, že ju tu vyriešime. Možno to môžeme nechať na inokedy?“
  • „Tento rozhovor mi vlastne pripomína (neutrálnejšiu tému).“


Vyjadrujte komplimenty. Ak môžete svojmu konverzačnému partnerovi vysloviť úprimný, čestný a primeraný kompliment, neváhajte to urobiť. To môže podnietiť rozhovor a pomôže vášmu konverzačnému partnerovi cítiť sa ocenený a príjemne.[14]
Niektoré komplimenty môžu zahŕňať:

  • „Páčia sa mi tvoje náušnice. Môžem sa opýtať, kde ste ich získali?“
  • „Jedlo, ktoré ste priniesli na potluck, bolo vynikajúce. Kde ste našli recept?“
  • „Futbal je namáhavý šport. Musíte sa udržiavať vo výbornej kondícii!“
  • Môžete sa tiež rozplývať nad hostiteľom podujatia, najmä ak sa vy aj váš konverzačný partner poznáte s hostiteľom.[15]


Nájdite spoločné záujmy, ale prijmite aj odlišnosti. Ak vy aj váš konverzačný partner zdieľate nejakú vášeň, je to úžasné. Môžete však využiť aj príležitosť dozvedieť sa o nových miestach, ľuďoch a myšlienkach, ktoré nepoznáte.[16]
Nájdite rovnováhu medzi hľadaním spoločného základu a prejavením zvedavosti na to, čo je pre vás nové.

  • Ak napríklad vy aj váš konverzačný partner hráte tenis, môžete sa opýtať, aký druh rakety preferuje. Ak hráte tenis a ona hrá šach, môžete sa opýtať na to, ako prebiehajú šachové turnaje a či sa líšia od tenisových turnajov.


Rozdeľte si slovo rovnomerne. Nájsť vhodné témy na diskusiu je dôležitou súčasťou toho, aby ste boli dobrým konverzátorom. Ale vedieť, kedy treba mlčať, je tiež kľúčové. Koniec koncov, chcete, aby sa váš konverzačný partner s vami aj rád rozprával.[17]
Usilujte sa o to, aby ste sa v rozhovore rozdelili 50 na 50, aby sa každý cítil ocenený a docenený.


Venujte pozornosť aktuálnym udalostiam. Je pravdepodobnejšie, že budete mať zaujímavé veci na srdci, ak budete mať zaujímavé myšlienky o svete.[18]
Venujte pozornosť správam, populárnej kultúre, umeniu a športu. To všetko vám poskytne jednoduché spôsoby, ako vytvoriť zaujímavý rozhovor, ktorý bude pútavý pre viacero osôb. Medzi skvelé začiatky konverzácie súvisiace s aktuálnymi udalosťami patria napr:

  • Ako sa darí miestnemu športovému tímu
  • Významná miestna udalosť (napríklad koncert, prehliadka alebo divadelné predstavenie)
  • Nové filmy, knihy, albumy a seriály
  • Významné novinky


Ukážte svoj zmysel pre humor. Ak ste obdarení schopnosťou rozprávať dobré vtipy a zábavné historky, pokojne to využite pri hľadaní tém na rozhovor.[19]
Nevnucujte ostatným svoj zmysel pre humor, ale môžete ho zdvorilo a priateľsky zakomponovať do rozhovoru.

  • Uistite sa však, že váš zmysel pre humor nie je taký, ktorý sa spolieha na urážky, prílišný sarkazmus alebo skatologický humor. Tie môžu byť nepríjemné.


Buďte sami sebou. Nepredstierajte, že ste odborníkom na tému, ktorú nepoznáte. Buďte úprimní a podeľte sa s ostatnými o svoje vášne. Nenúťte sa byť niekým, kým nie ste.[20]

  • Aj keď pomáha byť vtipný, zábavný a zaujímavý, netrápte sa tým, či spĺňate tieto vysoké nároky. Jednoducho buďte príjemnou, priateľskou verziou svojho autentického ja.
  • Napríklad namiesto toho, aby ste predstierali, že ste odborník na cestovanie v Španielsku, môžete jednoducho povedať! Nikdy som nebol v Španielsku. Aká je vaša obľúbená časť cestovania tam?“


Nebojte sa konvenčných alebo amatérskych myšlienok. Niekedy sa ľudia zdráhajú prispievať do rozhovorov, pretože ich nápady nie sú dostatočne jedinečné, nekonvenčné alebo kreatívne. Nemali by ste sa však hanbiť za to, že máte niekedy myšlienky, ktoré sa podobajú myšlienkam iných ľudí.[21]
Ak vaše vedomosti o Monetovi nepresahujú to, čo ste sa naučili na strednej škole, neváhajte sa podeliť o to, čo viete, a učiť sa od iných s väčšími skúsenosťami.


Zvážte predchádzajúce rozhovory s touto osobou. Ak ste sa s partnerom v rozhovore už stretli, položte mu konkrétnu otázku súvisiacu s predchádzajúcim rozhovorom.[22]
Pripravovali sa na veľký pracovný projekt alebo športové podujatie? Hovorili o svojich deťoch alebo manželoch? Ak preukážete, že ste v predchádzajúcom rozhovore pozorne počúvali, bude sa cítiť vďačný a možno sa vám otvorí.


Spomeňte si na zaujímavé udalosti z vlastného života. Premýšľajte o zvláštnych, zaujímavých, mätúcich alebo zábavných veciach, ktoré sa vám nedávno stali. Stali sa vám nejaké vtipné stretnutia alebo zvláštne náhody?[23]
Spomeňte ich svojim konverzačným partnerom ako spôsob, ako otvoriť rozhovor.


Ukončite rozhovor zdvorilo. Ak si všimnete, že ste vy alebo váš partner v rozhovore rozptýlení alebo sa nudíte, zdvorilo ukončite rozhovor. Jednoducho sa zdvorilo ospravedlňte, aby ste sa mohli stretnúť inde a začať iné rozhovory.[24]
Nezabudnite, že úspešný rozhovor nemusí byť dlhý: dôležité sú aj krátke, priateľské rozhovory. Medzi zdvorilé spôsoby, ako ukončiť rozhovor, keď sa vyčerpá, patrí napr:

  • „Bolo skvelé vás stretnúť! Dám vám šancu, aby ste sa tu spojili s niektorými ďalšími ľuďmi.“
  • „Bolo mi potešením rozprávať sa s vami o x. Dúfajme, že na seba opäť narazíme.“
  • „Obávam sa, že musím ísť pozdraviť (môjho priateľa/hostiteľa/moju šéfku). Veľmi sa mi páčilo stretnutie s vami!“

Metóda 2 z 3: Hľadanie hlbších tém na diskusiu


Kladte hlbšie otázky, keď sa zvýši úroveň vášho pohodlia. Začať small-talkom je skvelé, ale hlbšie rozhovory môžu byť ešte uspokojivejšie. Keď si s konverzačným partnerom vystačíte s jednoduchými otázkami, začnite mu klásť zvedavejšie otázky, aby ste zistili, či je prístupný vecnejšej diskusii.[25]
Ak ste napríklad diskutovali o tom, čím sa obaja živíte, môžete položiť hlbšie otázky, ako napr:

  • Čo je najprínosnejšou časťou vašej kariéry?
  • Stretli ste sa v práci s nejakými ťažkosťami?
  • Kde dúfate, že budete o niekoľko rokov?
  • Je to kariéra, ktorú ste očakávali, alebo ste sa vybrali netradičnou cestou?


Uvedomte si výhody hlbokej konverzácie. Dokonca aj introverti sú zvyčajne šťastnejší, keď sa zapájajú do rozhovorov.[26]
Vo všeobecnosti platí, že small talk robí ľudí šťastnými a vecné rozhovory ich robia ešte šťastnejšími.[27]


Hlbšie témy testujte pomaly. Nevyvolávajte na niekoho intímne rozhovory: zavádzajte témy pomaly, aby ste videli reakciu partnera v rozhovore. Ak sa zdá, že sa radi zapájajú, môžete pokračovať. Ak sa vám zdá, že sa cíti nepríjemne, môžete zmeniť tému skôr, ako vznikne škoda.[28]
Niekoľko príkladov spôsobov, ako otestovať potenciálne nebezpečné témy konverzácie:

  • „Včera večer som videl politickú debatu. Čo si si myslel?“
  • „Som dosť zapojený do svojej miestnej cirkevnej skupiny. Je to niečo, na čom sa podieľate?“
  • „Som nadšená pre dvojjazyčné vzdelávanie, aj keď si uvedomujem, že je to niekedy kontroverzná téma . . .“


Majte otvorenú myseľ. Presviedčanie druhých o svojom názore vedie u poslucháča k negatívnym emóciám, zatiaľ čo prejavovanie zvedavosti a rešpektu voči druhým vedie k pozitívnym emóciám.[29]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis, ktorý sa zaoberá témami súvisiacimi s postupmi riadenia podnikov
Prejsť na zdroj
Nepoužívajte témy rozhovoru ako mydlovú stoličku: využite ich ako spôsob, ako zaujať druhých. S úctou si vypočujte ich názory, aj keď nesúhlasia s vašimi.


Otestujte vodu s malými detailmi. Zdieľanie malých, konkrétnych detailov z vlastného života a skúseností je skvelý spôsob, ako zistiť, či sa s vami chce niekto iný zapojiť. Ak dostanete pozitívne odpovede, môžete pokračovať v danej téme rozhovoru. V opačnom prípade nasmerujte rozhovor novým smerom.[30]


Odpovedzte na všeobecnú otázku konkrétnym príbehom. Ak vám niekto položí všeobecnú otázku, odpovedzte na ňu konkrétnou, krátkou anekdotou o svojich skúsenostiach.[31]
To môže pomôcť udržať konverzáciu v pohybe a inšpirovať ostatných, aby sa podelili o svoje osobné skúsenosti.

  • Ak sa vás napríklad niekto opýta, čím sa živíte, môžete povedať príbeh o zvláštnej veci, ktorá sa vám stala počas dochádzania do práce.
  • Ak sa vás niekto opýta, aké sú vaše koníčky, môžete namiesto jednoduchého vymenovania všetkých svojich koníčkov hovoriť o tom, kedy ste súťažili na nejakom podujatí.
  • Ak sa vás niekto opýta, aké filmy ste v poslednom čase videli, môžete porozprávať o vtipnom stretnutí, ktoré ste zažili v kine.


Buďte úprimní o sebe. Štúdie ukazujú, že prezradenie informácií o sebe môže spôsobiť, že si vás niekto viac obľúbi.[32]
Aj keď by ste sa nemali príliš deliť, úprimnosť k ostatným o svojom živote, myšlienkach a názoroch spôsobí, že sa ľudia budú cítiť pohodlnejšie, keď sa podelia o podrobnosti o sebe. Nebuďte príliš zdržanliví ani nehrajte karty príliš blízko pri hrudi.

  • Skúste si nacvičiť väčšiu zraniteľnosť. Dovoľte si prezradiť druhým hlboké alebo osobné informácie, ktoré sú rozhodujúce pri budovaní a udržiavaní medziľudských vzťahov.[33]


Ak sa vám zdá, že je váš poslucháč otvorený, položte mu hlbšie otázky. Otázky o morálnych dilemách, osobných skúsenostiach a zraniteľnostiach môžu viesť k nadviazaniu vzťahov, najmä medzi ľuďmi, ktorí sa už trochu spoznali. Ak sa po otestovaní vody zdá, že váš konverzačný partner je otvorený hlbšej diskusii, zvážte položenie niekoľkých osobnejších otázok. Nezabudnite však vždy odhadnúť úroveň pohodlia svojho partnera a ak sa situácia začne komplikovať, nasmerujte rozhovor na neformálnejšie témy. Niektoré otázky by mohli zahŕňať:

  • Aký ste boli ako dieťa?
  • Kto bol vaším najväčším vzorom, keď ste vyrastali?
  • Pamätáte si na svoj prvý deň v materskej škole? Aké to bolo?
  • Čo najťažšie ste sa kedy snažili nesmiať?
  • Aká je najtrápnejšia vec, ktorú ste kedy videli?
  • Ste na potápajúcej sa lodi so starým mužom, psom a niekým, kto sa práve dostal z väzenia. Môžete zachrániť len jedného. Ktorý by to bol?
  • Chceli by ste radšej zomrieť ako úplne neznámy človek, ktorý dokázal veľké veci, alebo ako svetoznámy hrdina, ktorý v skutočnosti neurobil vec, ktorá sa vám pripisuje?
  • Z čoho máte najväčší strach?
  • Čo je najtrápnejšie, čo ste kedy zažili?
  • Akú vec by ste na sebe chceli zmeniť?
  • Ako veľmi sa váš život líši od toho, ako ste si ho predstavovali, keď ste boli dieťa?

Metóda 3 z 3:Preukazovanie dobrých konverzačných zručností


Venujte pozornosť očnému kontaktu. Ľudia, ktorí nadväzujú očný kontakt, sú zvyčajne tí, ktorí sa chcú zapojiť do rozhovoru.[34]
Očný kontakt vám tiež pomôže určiť, či je téma rozhovoru témou, ktorá bude vášho partnera baviť. Ak začne pôsobiť roztržito alebo sa pozerať inam, mali by ste zvážiť zmenu témy, položiť partnerovi otázku alebo zdvorilo ukončiť rozhovor.


Prijmite občasné mlčanie. Mlčanie sa stáva. Nebojte sa prijať tieto odmlky, najmä s tými, s ktorými ste si už blízki.[35]
Necíťte sa povinní vyplniť každú prestávku v rozhovore svojimi názormi, otázkami a príbehmi: niekedy sú tieto prestávky prirodzené a pozitívne.


Vytvárajte zámerné prestávky v konverzácii. Pri rozprávaní sa občas odmlčte. Umožní to vášmu partnerovi zmeniť tému, položiť vám otázky alebo ukončiť rozhovor, ak je to potrebné.[36]
Uistite sa, že nehovoríte monológ.


Odolajte nutkaniu príliš sa deliť. Ak sa s niekým zoznamujete prvýkrát, mali by ste zadržať svoje najintímnejšie detaily, kým ho lepšie nespoznáte. Nadmerné zdieľanie môže spôsobiť, že budete pôsobiť klebetne, nevhodne alebo šokujúco. Udržujte veci vecné, ale primerane intímne, kým sa lepšie nesoznámite.[37]
Medzi témy, o ktorých sa treba vyhnúť prehováraniu, patria napr:

  • Telesné alebo sexuálne funkcie
  • Nedávne rozchody alebo vzťahové nepokoje
  • Politické a náboženské názory
  • Klebety a chlípne príbehy


Vyhýbajte sa citlivým témam. Témy, o ktorých ľudia neradi diskutujú na pracovisku, zahŕňajú osobný vzhľad, stav vzťahu a sociálno-ekonomický status.[38]
Politická a náboženská príslušnosť môže byť tiež tabu, v závislosti od kontextu. Buďte citliví k svojmu poslucháčovi a snažte sa udržiavať veci neformálne a odľahčené, kým nebudete mať lepší prehľad o tom, čo ho zaujíma.


Vyhnite sa dlhým príbehom alebo monológom. Ak sa chcete podeliť o zábavnú historku, uistite sa, že je krátka alebo že má niečo spoločné so záujmami poslucháča. To, že je téma zaujímavá pre vás, neznamená, že je zaujímavá aj pre ostatných.[39]
Nebojte sa podeliť (stručne) o svoje záujmy a nadšenie a potom odhadnite reakcie svojho poslucháča. Nechajte ich, aby vám položili doplňujúce otázky (ak majú záujem dozvedieť sa viac) alebo zmenili tému (ak by radšej diskutovali o niečom inom).


Zbavte sa tlaku na seba. Nie je to len vaše zodpovednosť za udržanie konverzácie – na tango sú potrební dvaja. Ak druhá osoba skutočne nemá záujem o vašu konverzáciu, nájdite si inú osobu, s ktorou sa môžete rozprávať. Neobviňujte sa z neúspešnej konverzácie.


Preukážte zručnosti aktívneho počúvania. Udržujte očný kontakt a pozorne počúvajte, keď váš partner v rozhovore hovorí. Nevyzerajte roztržito alebo znudene. Ukážte, že ste zaujatí a máte záujem.[40]

  • Dobrý poslucháč je ten, kto skutočne počúva a sústredí sa na druhú osobu namiesto toho, aby sa len snažil tváriť zaujato. Buďte prítomní, keď hovorí niekto iný. Nesnažte sa premýšľať o tom, čo poviete ďalej. Namiesto toho ich len počúvajte.

  • Majte otvorenú reč tela. Rozhovory budú prebiehať hladšie, ak sa budete usmievať, prikyvovať a rečou tela prejavovať záujem.[41]
    Príliš sa neposúvajte, nekrižte ruky, nepozerajte sa na prsty na nohách ani sa nepozerajte do telefónu. Udržujte primeraný očný kontakt a otvorene sa pozerajte na partnera v rozhovore.
  • Odkazy