4 spôsoby, ako pokračovať v konverzácii

Prirodzene plynúca konverzácia je zmysluplným a obohacujúcim zážitkom. Konverzácia s priateľmi alebo rodinnými príslušníkmi je príjemná a môže byť užitočným spôsobom vyjadrenia náklonnosti, záujmu alebo obáv. Rozhovor s neznámymi ľuďmi na večierku alebo spoločenskej udalosti je tiež skvelým spôsobom, ako sa spriateliť a spoznať ľudí. Pre niektorých ľudí môže byť ťažké udržať konverzáciu aj po úvodnom predstavení. Dobrý rozhovor môže vyžadovať určitú prácu, aby ste zostali pevní a vyhli sa trápnemu mlčaniu, ale nie je to nemožné. S trochou prípravy a užitočných techník sa môžete naučiť, ako viesť dlhý a zmysluplný rozhovor takmer s kýmkoľvek.

Metóda 1 zo 4:Vedenie zmysluplného rozhovoru


Vyberte si cieľ. Každá konverzácia niečo prezrádza. Ak sa chystáte viesť rozhovor s niekým, koho poznáte, pravdepodobne mu chcete niečo povedať alebo sa ho na niečo opýtať. Skôr než sa dostanete príliš ďaleko do rozhovoru, môže byť užitočné vopred vedieť, o čom máte v úmysle hovoriť.[1]

  • Je cieľom vašej konverzácie ospravedlniť sa? Ak chcete dať niekomu najavo, že vás niečo rozrušilo? Hovoriť o udalosti, ktorá sa stala medzi vami a spoločným priateľom? Každý z týchto rozhovorov bude mať drasticky odlišný tón a malo by sa k nemu pristupovať s iným programom rozhovoru.[2]
  • Nemusíte diktovať, ako bude rozhovor prebiehať. Je jednoducho užitočné uvedomiť si, aké sú vaše zámery v rozhovore (ak nejaké máte), aby ste nemuseli náhle zmeniť smer.[3]


Vedieť, čo povedať. Dôležité rozhovory je dobré si naplánovať. Takto, keď sa s niekým rozprávate a nájdete medzeru v rozhovore, môžete ľahko vychádzať z toho, čo ste si vopred naplánovali. Samozrejme, to neznamená, že si treba naplánovať celý rozhovor. Môže však byť užitočné mať v hlave niekoľko základných fráz alebo tém, napríklad ako máte v úmysle začať rozhovor a aké otázky môžete klásť, aby ste ho udržali.[4]

  • Ak si naplánujete podrobnosti rozhovoru, bude sa vám zdať, že je napísaný podľa scenára a vynútený. Neplánujte si všetko, čo poviete. Namiesto toho si urobte základnú predstavu o tom, o akých veciach by ste sa chceli rozprávať.[5]


Vnímajte svoje okolie. Funguje to dvoma spôsobmi. Najprv môže byť užitočné vziať na vedomie svoje fyzické okolie ako spôsob, ako udržať rozhovor.[6]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.
Ak sa napríklad nachádzate v parku, môžete komentovať scenériu, ak sa rozhovor začne vliekť.[7]
Po druhé, je dôležité uvedomovať si svoje okolie a vedieť, čo je vhodné. Na určité konverzačné témy, ako napríklad informovať niekoho o nedávnom úmrtí alebo inej nepríjemnej/smutnej správe, existuje správny a nesprávny čas a miesto.[8]

  • Vyťahovanie nesprávnej témy v nesprávnom čase/na nesprávnom mieste môže byť skutočným zabijakom konverzácie.[9]
  • Je dôležité všímať si svoje okolie. Môže pomôcť alebo uškodiť konverzácii a dokonca môže diktovať tón a témy rozhovoru.


Uznajte individualitu. Môžete ísť do rozhovoru s vedomím, že váš obľúbený film/umelec/skupina je najlepší, ale nie každý to tak bude cítiť. A to je v poriadku – v skutočnosti je to dobré. Rôzne chute a názory sa spoja do zaujímavého dialógu. Dôležité je však rešpektovať tieto rozdiely a pamätať na to, že existujú.[10]

  • Nie každý bude vidieť/ myslieť/ cítiť to isté, čo vy. Je nevyhnutné, aby ste si túto skutočnosť uvedomovali a rešpektovali spôsob, akým to vidia/myslia/cítia ostatní. Nič nezabije rozhovor rýchlejšie, ako keď niekomu poviete, že sa mýli, keď si myslí alebo cíti niečo iné.[11]
  • Skúste sa vžiť do situácie druhej osoby. Pomôže to udržať rozhovor a môže vám to pomôcť zblížiť sa s druhou osobou.[12]


Buďte si vedomí reči svojho tela. Mnoho ľudí sa nezamýšľa nad vlastnou rečou tela, ale väčšina ľudí rozpoznáva náznaky reči tela (vedomé aj nevedomé) u iných ľudí. Ak sa vyhýbate očnému kontaktu, odvraciate telo od osoby, ktorá s vami hovorí, a prekrížite si ruky na tele, vyjadruje to nedostatok záujmu alebo neochotu počúvať.[13]

  • Postavte sa tvárou k osobe, s ktorou hovoríte, a počas rozhovoru udržujte očný kontakt.[14]

Metóda 2 zo 4: Byť aktívnym poslucháčom


Počúvajte rovnako často, ako hovoríte.[15]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný poradca pre imidž
Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.
Mnohí ľudia neúmyselne dominujú v rozhovoroch tým, že hovoria väčšinu času. Kľúčom k skutočnému dialógu „tam a späť“ je pozorné počúvanie druhej osoby aspoň toľko, koľko hovoríte.[16]

  • Dajte druhej osobe priestor na rozprávanie vrátane času na reakciu na veci, ktoré hovoríte.[17]


Pred odpoveďou počkajte. Ak druhá osoba hovorí, neskáčte jej do reči hneď, ako dohovorí. Môže si zhromažďovať myšlienky alebo si na poslednú chvíľu spomenúť na niečo, čo súvisí s tým, čo bolo práve povedané. Všeobecným pravidlom je počkať jednu alebo dve sekundy po tom, ako druhá osoba dohovorí, a až potom reagovať. Ukazuje to, že vás zaujíma, čo povedala, a vyjadruje to, že chcete viesť skutočný dialóg tam a späť.[18]


Uznajte dobré nápady. Ak osoba, s ktorou hovoríte, povie niečo, s čím súhlasíte, alebo má dobrú poznámku, uznajte to. Dajte osobe najavo, že ju počúvate, tým, že budete aktívne uznávať veci, ktoré hovorí, a hovoriť veci ako: „To je dobrá poznámka“ alebo „Páni, to ma nenapadlo“.“[19]


Všímajte si nedorozumenia. V priebehu rozhovoru je možné, že vás občas niekto nepochopí. Súčasťou aktívneho počúvania je počúvanie neistoty alebo nepochopenia v reakcii na niečo, čo ste povedali.[20]

  • Výraz tváre druhej osoby môže poskytnúť určitý prehľad o tom, či ste boli alebo neboli nesprávne pochopení.
  • Ak osoba, s ktorou konverzujete, reaguje na niečo, čo ste povedali, poznámkou alebo konverzačným posunom, ktorý naznačuje, že ste boli nesprávne pochopení, najlepšie je objasniť, čo ste mali na mysli. To môže pomôcť vyhnúť sa nepríjemným alebo nechceným konverzačným témam skôr, ako vzniknú.

Metóda 3 zo 4:Vyhýbanie sa zastaveniu rozhovoru


Kladte otvorené otázky. Mnohé rozhovory sa rozpadajú, pretože jeden z hovoriacich kladie len otázky, ktoré vyvolajú odpoveď áno alebo nie. To sťažuje pokračovanie dialógu a môže u oboch ľudí vyvolať konverzačnú úzkosť. Namiesto jednoduchých otázok typu áno/nie sa pýtajte otvorené otázky, ktoré umožnia získať podstatné odpovede.[21]

  • Namiesto otázky: „Páčil sa ti film??“ Položte otvorenú otázku, napríklad: „Čo vás na filme zaujalo??“[22]


Nadviazať na to, čo bolo povedané. Nevnášajte do rozhovoru informácie alebo témy, ktoré neboli nastolené. Je to rýchly spôsob, ako v druhej osobe vyvolať pocit, že ju nepočúvate alebo sa príliš sústredíte na vlastné myšlienky. Namiesto toho vychádzajte z toho, čo povedala druhá osoba.[23]

  • Nevyhľadávajte príležitosti na vloženie niečoho o sebe. Namiesto toho ponúknite svoj názor a nechajte ho viesť k otázke, ktorá nadväzuje na to, čo druhá osoba povedala.[24]
  • Pokúste sa nadviazať na komentár nejakou poznámkou o tom, čo bolo povedané.[25]
    Ak napríklad druhá osoba povie, že pochádza z Bostonu, povedzte niečo ako: „Nikdy som v Bostone nebol, ale počul som, že je to nádherné mesto. Ako sa to dá porovnať s mestom, v ktorom teraz žijete?“


Premýšľajte skôr, ako začnete hovoriť. Mnohí ľudia sa nechajú uniesť vzrušením z rozhovoru a povedia prvú vec, ktorá im napadne. V danej chvíli sa to môže zdať správne, ale môže to ľahko viesť k neúmyselnému zabitiu konverzácie. Venujte niekoľko sekúnd premýšľaniu, než začnete hovoriť, a nielenže sa vyhnete tomu, aby ste niekoho náhodne urazili alebo vytvorili prekážku v rozhovore, ale pravdepodobne budete pôsobiť aj ako výrečnejší a premýšľavejší rečník.[26]


Vyhnite sa negatívnym slovám. Povedanie niečoho negatívneho o tom, čo druhá osoba povedala, môže rýchlo zničiť rozhovor. Často sa to deje neúmyselne, ale negatívny komentár (úmyselný alebo nie) môže druhej osobe sťažiť, čo má povedať ďalej.[27]

  • Namiesto toho, aby ste povedali niečo ako: „Nerád čítam beletriu,“ povedzte, čo máte radi, napríklad: „Zvyčajne čítam viac literatúry faktu, ako sú memoáre a eseje. Kto je váš obľúbený autor?“[28]


Zostaňte mimo kontroverzie. Ak nechcete náhle ukončiť rozhovor, vyhnite sa akýmkoľvek kontroverzným témam.[29]
Zdroj experta
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Odborný rozhovor. 17 novembra 2020.
Dva z najrýchlejších zabijakov konverzácie sú politika a náboženstvo.[30]
Ak druhú osobu nepoznáte dostatočne dobre na to, aby ste mali jasno v tom, aký je jej postoj ku kontroverzným témam, alebo ak osobu poznáte a viete, že s vami v niektorých otázkach nesúhlasí, úplne sa im vyhnite.[31]

Metóda 4 zo 4:Oživenie zastaveného rozhovoru


Zostaňte zvedaví. Ak rozhovor začne zaostávať, položte otázky.[32]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaný imidžový poradca
Rozhovor s odborníkom. 17. novembra 2020.
Nežiadajte osobu len o zopakovanie niečoho, čo už povedala, ale položte úprimné otázky, na ktoré nepoznáte odpoveď. Môže to osobu prinútiť hovoriť o niečom, čo by mohlo byť nakoniec veľmi zaujímavé a pútavé.[33]


Vráťte sa k spoločným záujmom.[34]
Odborný zdroj
Lynda Jean
Certifikovaná poradkyňa pre imidž
Rozhovor s expertom. 17. novembra 2020.
Ak máte s osobou, s ktorou sa rozprávate, spoločné veci alebo podobný vkus/záujmy, môžete sa vrátiť k týmto témam, keď sa rozhovor zastaví. Ak napríklad osoba predtým v rozhovore povedala, že má veľmi rada komediálne filmy, a vy ste sa ocitli v trápnej pauze, povedzte niečo ako: „Takže si hovorila, že máš rada komédie. Videli ste v poslednom čase nejaké dobré filmy?“[35]


Urobte si prestávku. Niekedy možno budete musieť na chvíľu od rozhovoru odstúpiť. Ak nastane dlhá pauza a vás nenapadá nič, čím by ste mohli prispieť, možno by vám ospravedlnenie sa na chvíľu pomohlo oživiť rozhovor, keď sa vrátite. Zdvorilo sa ospravedlňte a povedzte niečo ako: „Ospravedlníte ma na chvíľu?? Potrebujem si odskočiť“ alebo „Tento rozhovor sa mi naozaj páči. Potrebujem sa len napiť vody – ospravedlníte ma na chvíľu??“[36]
Potom využite svoju chvíľkovú neprítomnosť na to, aby ste vymysleli niečo, o čom sa budete rozprávať, keď sa vrátite. Možno dokonca nájdete niečo, o čom sa budete môcť rozprávať, ak budete počas svojej neprítomnosti pozorovať niečo zaujímavé – len si dajte pozor, aby ste sa nevrátili s klebetami.[37]


  • Vedzte, kedy sa konverzácia skončila. Niekedy môžete znovu naštartovať uviaznutú konverzáciu, ale nakoniec sa rozhovor musí uzavrieť. Ak je namáhavé pokračovať v rozhovore, môže to byť o dôvod viac, aby ste našli hladký záver konverzácie. Ak sa veci jednoducho nedajú znovu naštartovať, alebo ak si myslíte, že ste už rozhovor vyčerpali, ukončite ho zdvorilo a s úctou tým, že poviete niečo ako: „No, bolo to naozaj dobré s vami hovoriť. Dozvedel som sa veľa o _____! Ďakujem, že ste ma počúvali, a dúfam, že v tomto rozhovore budeme môcť pokračovať inokedy.“[38]
  • Odkazy