4 spôsoby, ako prijať ospravedlnenie

Prijať ospravedlnenie môže byť ťažké, najmä ak vás osoba, ktorá sa ospravedlňuje, naozaj zranila. Možno ospravedlnenie nie je dostatočne úprimné, možno potrebujete viac času na premyslenie alebo možno len nemáte správne slová na vyjadrenie svojich pocitov. Keď sa však rozhodnete prijať ospravedlnenie danej osoby, môžete to povedať svojimi slovami a potom pracovať na odpustení sami. Ak sa ospravedlnenie zdá byť skutočné a úprimné, vo vlastnom záujme sa pokúste ospravedlnenie prijať a potom na základe tohto prijatia konať praktizovaním odpustenia.

Metóda 1 zo 4:Posúdenie ospravedlnenia


Venujte pozornosť formulácii ospravedlnenia. Všimnite si, či používajú výroky typu „ja“, ako napríklad „Teraz si uvedomujem, že to, čo som urobil, bolo zlé, a ľutujem, čo som urobil“.“ To ukazuje, že daná osoba preberá zodpovednosť za svoje činy, čo je kľúčovou súčasťou účinného ospravedlnenia.[1]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj
Počúvajte aj tón ich hlasu a reč ich tela. Väčšina ľudí pri ospravedlňovaní udržiava očný kontakt a používa úprimný tón hlasu. Vyhýbanie sa očnému kontaktu alebo plochý či sarkastický tón môžu signalizovať, že osoba sa nespráva vážne.[2]

  • Autentické ospravedlnenie by malo byť priame a úprimné. Napríklad: „Teraz si uvedomujem, že to, čo som urobil, bolo zlé a ľutujem to. Ospravedlňujem sa za svoje konanie a dúfam, že nájdete spôsob, ako mi odpustiť.“
  • Majte na pamäti, že reč tela sa môže líšiť v závislosti od pôvodu a postihnutia osoby. Napríklad osoba so sociálnou úzkosťou sa môže vyhýbať očnému kontaktu, pričom je úprimná. Apatia však hovorí všetkými jazykmi, takže na človeku, ktorý sa ospravedlňuje hochštaplersky, to bude vidieť.[3]
  • Pozor na „fauxpology“ alebo neospravedlnenie. Môže to zahŕňať také frázy, ako napr: „Mrzí ma, že ťa to urazilo“; „Je mi ľúto, že sa tak cítiš“; „Nemal som to v úmysle“; „Urobili sme chyby, ale teraz môžeme ísť ďalej“ atď.[4]
    Tieto typy „ospravedlnení“ sú formou dištancovania sa osoby, ktorá sa ospravedlňuje, od činu, ktorý spôsobil škodu, a svedčia o neochote prevziať zodpovednosť.


Dávajte si pozor na akékoľvek pasívne agresívne formulácie v ospravedlnení. Môže to byť znakom toho, že ospravedlnenie nie je úprimné. Ak sa niekto naozaj nechce ospravedlniť, môže rýchlo poukázať na to, ako ste sa mýlili, alebo vás obviňovať z väčšiny alebo zo všetkého, čo sa stalo. Tento typ formulácie môže byť znakom toho, že ospravedlnenie nie je úprimné a v skutočnosti je to spôsob, ako na vás daná osoba prenáša zodpovednosť alebo vinu za to, čo sa stalo, alebo ako sa nemusí vysporiadať s následkami svojich činov.[5]

  • Pasívne agresívne ospravedlnenie môže byť napríklad takéto: „No, požiadal som ťa, aby si išiel so mnou na večierok, ale ty si odmietol. Išiel som sám a klamal som vám o tom. Keby ste v prvom rade povedali áno, nemusel by som klamať. Prepáčte.“
  • V uvedenom príklade vám táto osoba možno neposkytuje autentické ospravedlnenie a možno sa len opiera o zlý zvyk používať neúprimné ospravedlnenie, aby sa dostala z nepríjemnej situácie.


Spoľahnite sa na svoj inštinkt. Pri všetkej analýze, ktorú môžete urobiť o zámeroch danej osoby, môže byť často váš inštinkt dobrým meradlom toho, či máte dôverovať a prijať ospravedlnenie danej osoby, alebo nie. Chvíľu sa zamyslite nad ospravedlnením a počúvajte svoje vnútorné pocity týkajúce sa danej osoby a jej ospravedlnenia. Spýtajte sa sami seba: [6]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj

  • Hovorí vám vaše vnútro, že osoba je čestná a úprimná?
  • Požiadali o odpustenie a sľúbili, že sa ich správanie nebude opakovať? Toto sú dva kľúčové prvky, ktoré sú nevyhnutné pre úprimné ospravedlnenie. (Ďalším kľúčovým prvkom, o ktorom sme hovorili vyššie, je prijatie zodpovednosti a nie presúvanie viny.)
  • Máte v súvislosti s danou osobou nejaké pocity pochybností alebo zmätku? Ak vo vás ospravedlnenie vyvoláva pocit „strachu, povinnosti, viny“ (skrátene FOG alebo citové vydieranie), potom nejde o ospravedlnenie, ale skôr o manipulačnú taktiku, ktorej cieľom je udržať vás pod kontrolou a zabrániť vám spochybňovať jej konanie.[7]
  • Znie vám ospravedlnenie úprimne?


Zvážte, či ste pripravení prijať ospravedlnenie danej osoby. Predtým, ako ospravedlnenie prijmete, možno budete chcieť zvážiť kontext okolo ospravedlnenia a to, ako dobre danú osobu poznáte. Napríklad: [8]

  • Ak je ospravedlňujúcou sa osobou blízky priateľ alebo člen rodiny, ktorý sa už v minulosti dopustil zlého správania, spýtajte sa sami seba, či sa ospravedlnením nesnaží vyhnúť následkom. Predchádzajúce zlé správanie so sľubmi o zmene, ktoré sa nenaplnili, môže odhaliť tendenciu používať ospravedlnenie ako barličku na vyhnutie sa zodpovednosti za svoje činy.
  • Ak sa vám člen rodiny alebo partner ospravedlňuje za niečo, čo sa vymyká jeho povahe a je zriedkavé, môžete byť ochotnejší prijať jeho ospravedlnenie.
  • Je táto osoba zvyknutá sa ospravedlňovať? V tomto prípade môže byť ťažké zistiť, kedy je ospravedlnenie úprimné, pretože jej zvyk nadmerne sa ospravedlňovať vás môže imunizovať voči jej skutočným ospravedlneniam.[9]
    Aby ste sa posunuli ďalej od ich „je mi to ľúto“, skontrolujte, či prevzali zodpovednosť, prejavili ľútosť, požiadali o odpustenie a sľúbili, že to už neurobia.


Dajte si čas, alebo ak je to potrebné, uskutočnite dlhší rozhovor. Ľudia robia chyby alebo ubližujú iným z rôznych dôvodov. Je dôležité, aby ste boli ochotní prejsť cez chybu danej osoby, najmä ak sa úprimne ospravedlní. Ak stále pochybujete o tom, či veríte ospravedlňujúcemu tónu danej osoby, možno s ňou budete chcieť viesť dlhší rozhovor o svojich obavách.[10]

  • Toto môže byť lepší prístup ako prijať ospravedlnenie, ktorému neveríte, že je úprimné, a zostať urazený alebo rozrušený napriek tomu, že sa tvárite, že ste so situáciou v poriadku. Umožní vám tiež jasne vyjadriť, čo presne vám ublížilo, a identifikovať škodu, ktorú vám spôsobili a ktorú by ste chceli, aby riešili.

Metóda 2 zo 4: Prijatie ospravedlnenia


Poďakujte osobe za ospravedlnenie. Začnite tým, že osobe poviete, že si ceníte jej ospravedlnenie a ochotu napraviť sa. Môže to byť jednoduché: „Ďakujem za ospravedlnenie“ alebo „Vážim si vaše ospravedlnenie, ďakujem“.“[11]

  • Úprimne si vypočujte. Očakávať úprimné ospravedlnenie je správne a normálne, ale existuje aj zodpovednosť za to, aby ste si ospravedlnenie skutočne vypočuli. To znamená neprerušovať, nekritizovať a nezačínať hádku počas ospravedlnenia alebo o ňom.
  • Vyhnite sa tomu, aby ste ospravedlnenie osoby odflákli slovami „To je v poriadku“ alebo „To nič nie je“. To môže zraniť ich city tým, že ich ospravedlnenie sa bude zdať nedôležité a situácia zostane nevyriešená. Môže tiež vyvolať pocit, že voči nim pociťujete nepriateľstvo, čo sa môže vyhrotiť a zabrániť skutočnému vyriešeniu záležitosti. Ak ešte potrebujete čas na strávenie veci, dajte to jasne najavo, napríklad slovami: „Ďakujem, oceňujem vaše ospravedlnenie. Stále ma to bolí a potrebujem len čas, kým budem cítiť, že je v poriadku veriť, že sa to už nebude opakovať.“[12]
  • Buďte ochotní prejaviť vďačnosť danej osobe za to, že nabrala odvahu ospravedlniť sa a priznať svoju chybu.


Vysvetlite, že vaše city boli/ostávajú zranené. Po poďakovaní za ospravedlnenie je cenné dať jasne najavo, že vaše city boli/zostávajú zranené, a konkrétne uviesť, ako vás daná osoba zranila. Tým dáte najavo, že ste úprimní vo svojich emóciách a že sa k situácii nevyjadrujete náhodne alebo ľahkovážne. Môžete povedať: „Ďakujem, že ste sa ospravedlnili. Veľmi ma ranilo, keď si mi klamal“ alebo „Vážim si tvoje ospravedlnenie, ďakujem. Zranilo ma, keď si na mňa kričal pred mojimi rodičmi.“[13]

  • Jasne a priamo povedzte, ako ste sa cítili, keď sa daná osoba správala zle, ale nepoužívajte pasívny agresívny tón a vyhýbajte sa kritike. Buďte rovnako úprimní a čestní, ako boli oni, keď sa ospravedlnili.


Povedzte „chápem“ namiesto „to je v poriadku“. Prijatie ospravedlnenia ukončite tým, že chápete, prečo daná osoba urobila to, čo urobila, a že ste ochotní prijať jej ospravedlnenie a pohnúť sa ďalej. Môžete povedať: „Chápem, prečo ste cítili potrebu klamať, a prijímam vaše ospravedlnenie.“.[14]

  • Frázy ako „to je v poriadku“ alebo „zabudnime na to“ nedajú jasne najavo, či ste ospravedlnenie prijali. Môže to tiež vyznieť ako ľahkovážne, bagatelizujúce a neúctivé, najmä ak osoba myslela svoje ospravedlnenie vážne. Snažte sa pamätať na to, že na to, aby niekto priznal, že sa v niečom mýli, je potrebná veľká odvaha, a považujte jeho snahu za úprimnú, kým sa nepreukáže opak.


Odpovedzte na text ospravedlnenia jasným a stručným jazykom. Dostať ospravedlnenie cez textovú správu nie je také dobré ako dostať ho osobne, ale je to ďalšia najlepšia vec. Ak od niekoho dostanete ospravedlnenie prostredníctvom textovej správy, môžete postupovať rovnako ako pri bežnom prijatí, ale nezabudnite to jasne formulovať, aby osoba vedela, ako sa cítite. Nenechajte ich vyviaznuť len preto, že nie sú s vami v miestnosti, a uistite sa, že vedia, ako veľmi vás zranili.[15]

  • Môžete napríklad napísať: „Ďakujem za ospravedlnenie, potreboval som to počuť. Minule ma veľmi ranilo, keď si ma v triede ignoroval, ale chápem, čím si prechádzal a aký zlý bol tvoj deň.“
  • Môžete tiež požiadať o to, aby ste sa s danou osobou porozprávali tvárou v tvár alebo prostredníctvom videochatu namiesto toho, aby ste o tom písali textové správy.

Metóda 3 zo 4:Uplatnenie vášho prijatia v praxi


Pokúste sa vrátiť k normálnemu životu. Prijali ste niečie ospravedlnenie – čo teraz?? Spočiatku sa môže situácia javiť trochu nepríjemne a obaja sa môžete cítiť trochu nesvoji. Ak sa však cez to dokážete preniesť a zmeniť tému rozhovoru alebo sa od nej posunúť ďalej, môžete začať prijímať danú osobu späť do svojho života a vrátiť váš vzťah do správnych koľají.[16]

  • Veci sa nemusia cítiť normálne hneď a možno budete potrebovať ešte nejaký čas po tom, ako sa vám osoba ospravedlní. Očakávajte, že po ospravedlnení bude nasledovať trochu ťažké obdobie.
  • Nepríjemnosť (ak nejaká je) môžete riešiť aj tak, že poviete niečo ako: „No, už je to za nami. Mali by sme sa vrátiť k zvyčajným veciam?“ Alebo: „Dobre, prestaňme byť teraz takí vážni.“


Pracujte na odpustení praktizovaním sebautíšenia. Hoci ste prijali niečie ospravedlnenie, môže byť ťažšie sa s tým vyrovnať, ako ste si mysleli. Keď myslíte na zlú vec, ktorá sa vám stala, môžete sa znova cítiť úzkostlivo, smutne alebo vystresovane, čo je úplne normálne. Ak sa snažíte o odpustenie, môžete robiť nejaké metódy na upokojenie seba samého, napríklad hlboké dýchanie, meditáciu alebo iné metódy starostlivosti o seba, ktoré vás uvoľnia. Takto môžete zmierniť bolesť z toho, čo sa stalo, a pracovať na tom, aby ste sa cítili lepšie s osobou, ktorej odpúšťate.[17]

  • Odpustenie nenastane okamžite a možno nenastane vôbec nikdy. Buďte otvorení odpusteniu, ale neočakávajte ho zo dňa na deň.


Navrhnite, aby ste s danou osobou strávili kvalitný čas. Ďalším spôsobom, ako uviesť svoje odpustenie do praxe, je ukázať osobe, že sa aktívne snažíte prijať jej ospravedlnenie nastavením tlačidla reštartovania. Navrhnite spoločne strávený čas, aby ste osobe ukázali, že máte stále radi jej spoločnosť a chcete byť naďalej priateľmi. Ak potrebujete, pripomeňte, že pracujete na odpustení, ale kým je bolesť ešte čerstvá, požiadajte, aby sa nesnažili správať, akoby všetko bolo opäť normálne; napokon, obaja sa teraz snažíte o nový normál a ide o uzdravenie po ublížení.[18]

  • Naplánujte si činnosť, pri ktorej budete musieť obaja spolupracovať, napríklad športovať, ísť na celodennú túru, absolvovať spoločný kurz atď. Mohlo by to ukázať, že ste ochotní obnoviť dôveru a obnoviť priateľstvo.
  • Navrhnite, že urobíte niečo, čo ste mali obaja v minulosti radi, ako spôsob, ktorým ukážete, že ste ochotní preniesť sa cez všetky negatívne momenty a namiesto toho sa sústrediť na pozitívne časy.


Buďte pripravení, ak sa medzi vami a danou osobou opäť objavia nejaké otázky alebo problémy. Hoci by ste sa mali zaviazať, že sa pokúsite danej osobe opäť plne dôverovať, najmä ak vám poskytne úprimné ospravedlnenie a vy ho prijmete, mali by ste si dávať pozor aj na varovné signály. Môžu to byť drobné momenty, ktoré naznačujú, že daná osoba môže opäť urobiť tú istú chybu alebo sa môže vrátiť k zlým návykom, ktoré by mohli viesť k problému a potrebe ďalšieho ospravedlnenia. Snažte sa osobu odradiť od toho, aby urobila ďalšiu chybu alebo vám opäť ublížila tak, ako to urobila predtým.[19]

  • Ak napríklad daná osoba začne opäť chodiť neskoro na vaše stretnutia, spomeňte to, pretože si to nemusí uvedomovať. Pripomeňte im, že vás zraňuje, keď to robia. Môže to pomôcť povzbudiť ich k tomu, aby sa viac snažili.

Metóda 4 zo 4:Riešenie ťažkých situácií


Ukončite vzťah, ak sa nedokážete pohnúť ďalej. Odpustiť niekomu je jedna vec, ale zabudnúť je druhá. Aj keď ste niekomu odpustili, nemusíte byť schopní preniesť sa cez to, čo urobil. V takom prípade by ste mali vzťah ukončiť v prospech vás oboch. Zdravé vzťahy nemôžu prosperovať, ak je na oboch stranách zášť.[20]

  • Môžete povedať niečo ako: „Minule som prijal tvoje ospravedlnenie, ale nie som si istý, či sa dokážem preniesť cez to, čo si urobil. Je mi to ľúto, ale myslím, že sa budeme musieť rozísť.“
  • Alebo: „Tvoje priateľstvo pre mňa veľa znamená, ale stále myslím na to, čo sa stalo minulý mesiac. Nemyslím si, že sa budem môcť pohnúť ďalej, a potrebujem nejaký čas pre seba.“


Dávajte si pozor na ľudí, ktorí pokračujú vo svojom zlom správaní. Dať niekomu druhú šancu je v poriadku. Ale aj tretí? Alebo štvrtý? Príde čas, keď sa niekto ospravedlňuje len preto, že vie, že to prijmete a môže po vás chodiť. Ak váš priateľ alebo partner naďalej robí niečo zlé a potom sa za to ospravedlňuje, možno sa neospravedlňuje zo správnych dôvodov. Nakoniec možno budete musieť vzťah ukončiť, ak svoje správanie neupravia.[21]

  • Najlepšie ospravedlnenie sa robí činmi, nie slovami. Ak niekto naďalej robí niečo, o čom vie, že vám ublíži, v skutočnosti mu to nie je ľúto.

  • Súhlasiť s niekým, kto sa príliš ospravedlňuje. Ak je vo vašom živote niekto, kto sa neprestáva ospravedlňovať, je to pravdepodobne preto, že sa cíti naozaj vinný. Počúvať 20-krát za sebou „je mi ľúto“ však môže byť nepríjemné a môže sa stať, že sa budete cítiť horšie, než čo urobili predtým. Ak chcete, aby sa osoba prestala ospravedlňovať, skúste s ňou súhlasiť. Namiesto toho, aby ste povedali „To je v poriadku, to je v poriadku“, skúste povedať „Viete čo? Máte pravdu. Zranili ste moje city a som rád, že sa ospravedlňujete.“[22]

    • Zvyčajne to stačí na to, aby ste ich z toho vytrhli a mohli by ste sa obaja cítiť lepšie.
  • Odkazy