4 spôsoby, ako sa stať asertívnejším počas štúdia na vysokej škole

Vysoká škola je nové a vzrušujúce obdobie. Keď sa dostanete na vysokú školu, možno sa prvýkrát naučíte, ako sa za seba postaviť. Byť asertívny znamená, že druhým s rešpektom poviete, čo chcete a čo si o danej situácii myslíte. Patrí sem priame a jasné vyjadrovanie, udržiavanie uvoľneného postoja a učenie sa, kedy treba urobiť kompromis alebo povedať nie. K asertivite patrí aj počúvanie druhej osoby a rešpektovanie jej názoru. Naučte sa, ako byť asertívny na vysokej škole, aby ste mohli komunikovať svoje potreby.

Metóda 1 zo 4:Presadzovanie sa v bežných situáciách na vysokej škole


Vyjadrite sa v triede. Pre mnohých ľudí na vysokej škole je ťažké získať sebadôveru, aby sa ozvali v triede. Môžete sa cítiť zastrašení spolužiakmi alebo profesorom, alebo sa môžete báť, že pokazíte nesprávnu odpoveď. Účasť na hodinách je dôležitá pre vaše vzdelanie, nielen preto, aby ste sa naučili sebavedomo vyjadrovať svoje myšlienky a vedomosti, ale mnohí profesori ju započítavajú do vašej známky.[1]

  • Ak potrebujete, aby vám profesor niečo vysvetlil alebo zopakoval, zdvihnite ruku a požiadajte ho, aby vysvetlil, čo práve povedal. Mali by ste sa uistiť, že rozumiete tomu, čo hovorí váš profesor.
  • Urobte si čítanie v triede a počúvajte prednášky profesora, aby ste vedeli odpovedať na otázky, keď sa vám ich bude pýtať. Ak poznáte látku, ktorú profesor preberá, dodá vám to väčšiu sebadôveru hovoriť a odpovedať na otázku. Nezabudnite odpovedať na každú otázku alebo byť vševedomý. To môže vášho profesora frustrovať.[2]
  • Začnite sa v triede presadzovať tak, že raz za hodinu zdvihnete ruku, keď budete poznať odpoveď. Niekedy vás profesor požiada len o komentár k téme, ktorý nemá správnu alebo nesprávnu odpoveď. To je vhodný čas na to, aby ste sa ozvali.
  • Pamätajte si, že dať nesprávnu odpoveď na hodine nie je zlé. Súčasťou učenia na vysokej škole je hovoriť a naučiť sa diskutovať v akademickom prostredí.
  • Čím viac budete cvičiť, tým pohodlnejšie budete hovoriť v triede.


Stanovte si hranice so spolubývajúcim. Zdieľanie priestoru s inou osobou znamená, že sa musíte presadiť, keď určujete hranice. Môže to byť nepríjemné, ak ste sa nikdy predtým nemuseli presadiť. Keď sa prvýkrát nasťahujete, musíte si so spolubývajúcim stanoviť, ktoré veci budete zdieľať a ktoré nie.

  • Môžete sa napríklad rozhodnúť, že sa podelíte o výdavky na stravu. Môžete povedať: „Môžete zjesť moje cereálie a mlieko, ale keď pôjdete nabudúce von, vezmete si náhradu?“ alebo: „Kúpim tento týždeň občerstvenie, ak kúpite budúci týždeň.“
  • Váš životný priestor by mal byť rozdelený rovnomerne. Ak má váš spolubývajúci svoje veci vo vašom priestore, môžete povedať: „Nevadí mi, ak máš svoje veci v našej izbe, ale zaberajú miesto v mojom priestore. Môžeš ju presunúť späť do svojho priestoru?“ alebo: „Musíme sa porozprávať o zdieľaní tohto priestoru. Myslím si, že moje veci majú menej miesta. Môžeme sa na to pozrieť?“
  • Možno sa budete musieť so spolubývajúcim dohodnúť, kedy k vám prídu kamaráti alebo blízke osoby. Možno budete musieť napríklad povedať: „Nevadí mi, ak k vám príde váš priateľ/priateľka, ale bol by som radšej, keby u nás nestrávili noc,“ alebo: „Rešpektujem, že chcete, aby vaši priatelia boli u vás do neskorých hodín, ale môžete to robiť len cez víkendy? Mám skoré vyučovanie a musím ísť spať.“
  • Možno to budete musieť robiť aj v iných situáciách, napríklad pri požičiavaní oblečenia, umývaní riadu, zdieľaní toaletných potrieb a tichom čase.


Presadzujte sa v situáciách, keď sa stretávate. Vysoká škola je skvelý čas na randenie a spoznávanie toho, čo sa ti páči z romantického a sexuálneho hľadiska; randenie a experimentovanie však neznamená, že by si mal dovoliť iným, aby ťa nútili robiť veci, ktoré nechceš. Ak sa ocitnete v nepríjemnej situácii alebo nechcete vykonávať nejakú činnosť, rázne povedzte „nie“.“ Ak nemáte záujem sa s niekým znovu stretnúť, dajte mu to dôrazne, ale zdvorilo najavo. Nebojte sa, ak sa to druhej osobe nebude páčiť.[3]

  • Napríklad, ak ste na rande a druhá osoba chce ísť sexuálne ďalej, ako chcete vy, máte právo prestať, kedykoľvek chcete. Nemali by ste sa starať o to, či sa druhá osoba naštve alebo nie. Mali by ste robiť len to, čo vám robí dobre. Ak vás má druhá osoba rada, bude to rešpektovať.
  • Povedzte: „Mám vás rád, ale nie je mi to príjemné. Pokračujme v pozeraní filmu,“ alebo: „Nerob to,“ „To sa mi nepáči,“ alebo „Odvez ma domov, prosím.“
  • Ak sa s niekým nechcete znovu stretnúť, povedzte: „Si veľmi milý človek, ale nemyslím si, že to bude romanticky fungovať.“ Ak sa s niekým stretnete, povedzte mu: „Nie, nie, nie, nie. Nemám záujem o ďalšie rande.“


Postavte sa tlaku rovesníkov. Keď ste na vysokej škole, môžete sa ocitnúť v situáciách, keď sa budete musieť postaviť ostatným. Možno sa budete musieť presadiť a povedať nie, ak niečo nechcete robiť. Možno sa budete musieť postaviť za to, čo je správne, ak ľudia hovoria o inej osobe ubližujúce alebo škodlivé veci. Precvičte si hovorenie za to, v čo veríte, keď máte silný pocit, že sa niečo deje.

  • Ak ste napríklad na večierku a niekto vám ponúka drogy, môžete jednoducho povedať: „Nie, ďakujem.“ Ak na vás stále tlačia, môžete povedať: „Nie, naozaj nemám záujem.“
  • Ak počujete, že niekto o niekom hovorí zle, skúste povedať: „Nepáči sa mi vaše hanlivé vyjadrovanie o tejto osobe. Nemôžeš takto hovoriť?“ alebo: „Takéto reči sú urážlivé a škodlivé. Prosím, nehovorte týmto spôsobom.“

Metóda 2 zo 4: Vyjadrenie svojich potrieb


Uveďte svoje potreby. Ľudia nebudú vedieť, čo potrebujete, pokiaľ im to nepoviete. Predpokladanie, že ľudia niečo vedia, môže viesť k problémom. Byť asertívny znamená, že dáte ľuďom jasne najavo, čo chcete, aby boli splnené vaše potreby a nevznikli problémy alebo pocity nevôle.[4]

  • Napríklad, ak pracujete na projekte, môžete povedať: „Chcem mať tento projekt hotový tri dni pred jeho termínom.“ Ak chcete, aby bol projekt hotový, musíte ho. Stretnete sa so mnou tento víkend, aby sme mohli pracovať na väčšine z nich?“


Používajte výroky typu „ja“. Keď hovoríte s inou osobou, používajte výroky „ja“ namiesto výrokov „ty“. Pomôže vám to vyjadriť, čo chcete, bez obviňovania druhej osoby. To vám tiež pomôže byť zodpovedný za svoje pocity. Slovo „vy“ môže u druhej osoby vyvolať obranný postoj, ktorý nevedie ku konštruktívnej konverzácii.[5]

  • Môžete napríklad povedať: „Cítim sa rozrušený, keď mi vrátia špinavé oblečenie. Viem, že si radi navzájom požičiavame oblečenie, takže sa môžeme o tom porozprávať?“ namiesto „Vždy si požičiavaš moje oblečenie a nevyperieš ho predtým, ako ho vrátiš“.“


Povedzte nie. Súčasťou asertivity je naučiť sa povedať nie. Odmietnutie neznamená, že danú osobu odmietate alebo ste zlí. Znamená to, že práve vyjadrujete svoju neochotu robiť túto konkrétnu vec. Uvedomenie si svojich hraníc vám pomôže zistiť správny čas na odmietnutie, aby vás nikto nevyužíval.[6]

  • Pamätajte, že nemusíte vyhovieť každému a v skutočnosti to ani nie je možné. Nemusíte robiť všetko, čo od vás všetci chcú. Robte to, čo je pre vás správne.
  • Navrhnite kompromis.
  • Môžete napríklad povedať: „Nie, nechcem ísť v piatok večer na večierok; mal by som však záujem ísť do kina alebo stráviť čas v tvojej izbe na internáte.“


Buďte trpezliví. Ak ste nikdy neboli asertívni, nenaučíte sa byť asertívni cez noc. To je v poriadku. Môže chvíľu trvať, kým sa naučíte, ako nebyť pasívny alebo agresívny, alebo kým si osvojíte zručnosti asertívneho správania.[7]

  • Pokračujte v nácviku. Čím viac budete praktizovať zručnosti asertivity, tým pohodlnejšie sa budete cítiť.

Metóda 3 zo 4:Asertivita v rozhovore


Používajte správnu reč tela a tón hlasu. Keď hovoríte asertívne, mali by ste si osvojiť správne signály v hlase a tele. Vaše telo by malo byť uvoľnené a otvorené, čo nabáda ku komunikácii. Váš hlas by mal byť pevný, ale zároveň pokojný a jasný.[8]

  • Vaše telo by malo byť otočené k druhej osobe. Mali by ste stáť vysoko, ale byť uvoľnení.
  • Udržujte očný kontakt bez toho, aby ste na druhú osobu hľadeli.
  • Váš hlas by mal byť pevný, ale mali by ste hovoriť aj srdečne alebo uvoľnene. Používajte krátke, priame vety a hovorte pomaly, aby vám bolo rozumieť.


Hovorte s faktami. Ak chcete byť asertívni, mali by ste sa naučiť hovoriť vo faktoch namiesto kritiky alebo odsudzovania. Pomôže vám to vyhnúť sa akejkoľvek defenzíve alebo obviňovaniu a namiesto toho udržať rozhovor konštruktívny. Je to obzvlášť dôležité, keď vyjadrujete kritiku.[9]

  • Môžete napríklad povedať: „Na vašej gramatike treba popracovať a zdroje nie sú správne citované,“ alebo: „Na topánkach a ponožkách máte blato.“


Používajte jasné vyhlásenia. Pri oznamovaní toho, čo chcete, by ste mali používať jasný, priamy jazyk.Pomôže vám to presadiť svoje potreby spôsobom, ktorému ostatní porozumejú. Nedôjde k zámene. Tieto výroky rámcujte slovom „ja“.“[10]

  • Používajte výroky typu „chcem…“, „potrebujem…“, „nesúhlasím“. „Myslím, že…“ alebo „Nebudem…“


Vyjadrite svoje emócie pozitívne. Pri riešení situácií môžete zistiť, že ste nahnevaní alebo frustrovaní. Je to v poriadku a mali by ste si dovoliť precítiť emócie, ktoré cítite. Ak ste nahnevaní, môžete človeku povedať, že ste nahnevaní, ale pozitívnym, úctivým spôsobom. Byť asertívny znamená, že myslíte na pocity a práva toho druhého.[11]

  • Môžete napríklad povedať: „Hnevá ma, že sa plány stále rušia na poslednú chvíľu,“ alebo: „Hnevá ma, keď moja drahá polovička ignoruje moje pocity.“


Počúvajte druhú osobu. Súčasťou asertívneho správania je počúvanie druhej osoby. To zahŕňa ich názory, návrhy alebo obavy. Zachovanie pokoja a úcty pomáha udržať rozhovor konštruktívny a pomáha vypočuť hlasy oboch a uspokojiť vaše potreby.[12]

  • Aktívne počúvanie toho, čo druhá osoba hovorí, vám môže pomôcť vymyslieť alternatívne riešenie, ktoré nebude využívať ani jeden z vás. Môže vám tiež pomôcť dospieť ku kompromisu.
  • Môžete napríklad povedať: „Počujem vaše obavy. Nájdime spôsob, ako vyriešiť tento problém tak, aby sme obaja dostali to, čo potrebujeme.“
  • Empatické počúvanie neznamená, že musíte súhlasiť s tým, čo osoba hovorí, alebo že budete ustupovať prianiam/názorom druhej osoby. Povedanie „Rozumiem“, „To musí byť hrozné“ alebo „Chápem, čo myslíš“ nie sú ústupky, ale jednoducho dobré komunikačné techniky. Aj po vyjadrení pochopenia alebo obáv môžete presadzovať seba a svoje potreby.


Navrhnite kompromis. Kompromisy sú veľkou súčasťou asertívneho správania. Keď ste asertívny, chápete, že na názoroch a myšlienkach iných ľudí záleží, takže to znamená, že im vychádzate v ústrety. Ak niečo požadujete, môžete navrhnúť kompromis. Ak od vás niekto žiada niečo, čo sa vám nemusí páčiť, urobte s ním kompromis, ktorý bude obom vyhovovať.[13]

  • Môžete napríklad povedať: „Môžeš si požičať moju košeľu, ak sľúbiš, že ju prinesieš čistú,“ alebo „Stretnem sa s tebou inokedy večer.“

Metóda 4 zo 4:Rozlišovanie asertívneho správania od pasívneho, agresívneho alebo pasívno-agresívneho správania


Vedia, čo byť asertívny znamená. Keď ste asertívny, jasne vyjadrujete svoje myšlienky, názory alebo pocity. Asertívne vyjadrovanie svojich názorov znamená, že chápete, že máte právo stáť si za svojimi názormi a žiadať, aby niekto zmenil svoje správanie. Asertivita tiež znamená, že rešpektujete názory iných a neignorujete ich názory.

  • Asertívny človek je otvorený iným spôsobom myslenia. Taktiež podporujú komunikáciu a kompromis o danej téme.
  • Asertívni ľudia si dôkladne premyslia, čo hovoria. Nadväzujú očný kontakt a udržiavajú uvoľnené držanie tela.


Identifikujte pasívne správanie. Pasívni ľudia málokedy hovoria svoj názor. Keď povedia svoj názor, sú tichí, neistí a ospravedlňujúci sa. To často vedie k tomu, že ostatní týchto ľudí využívajú. Pasívni ľudia sa správajú, akoby ich nápady nemali taký význam ako nápady iných ľudí. Pasívni ľudia sa chcú vyhnúť konfliktu.[14]

  • Pasívni ľudia prejavujú pasívnu reč tela. Nenadväzujú očný kontakt, hovoria ticho a často pôsobia nervózne. Pasívny človek môže mať problém s tým, aby sa dostal k slovu.
  • Pasívni ľudia niekedy nechávajú iných, aby rozhodovali za nich.


Rozpoznanie agresívneho správania. Agresívni ľudia sa tiež postavia za seba, ale spôsobom, ktorý zasahuje do práv alebo presvedčenia iných ľudí. Agresívni ľudia zvyčajne spôsobujú, že druhá osoba sa cíti ponížená alebo akoby nemala kontrolu. Agresívni ľudia sa snažia vyhrávať hádky alebo dominovať v diskusiách na úkor iných.

  • Agresívni ľudia nadväzujú očný kontakt, ale výhražným spôsobom. Môžu pôsobiť arogantne, vyvyšovať sa nad druhú osobu alebo pôsobiť strnulo a strnulo.

  • Všimnite si pasívne agresívne správanie. Pasívno-agresívni ľudia nevystúpia a nepovedia, čo chcú, čo si myslia a cítia, ale namiesto toho sa snažia manipulovať so situáciami, myšlienkami alebo ľuďmi, aby dosiahli to, čo nemôžu povedať nahlas. Krátkodobo sa snažia vyhnúť nezhodám tým, že nevyjadrujú svoje skutočné pocity, a potom sa môžu cítiť nahnevaní, keď ich potreby nie sú uspokojené. Namiesto toho, aby o tom hovorili, budú sa nejakým spôsobom odplácať, čo sa má druhej osobe „vrátiť“ bez toho, aby si uvedomili skrytý hnev.[15]

    • Medzi pasívne agresívne správanie patrí trucovanie, mlčanie, klebetenie alebo predstieranie, že niečo nevidíte, nepočujete alebo si nepamätáte. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Nemôžem prísť v sobotu na tvoju párty,“ môže sa stať, že dotyčná osoba na párty nepríde, a keď sa jej neskôr opýtate, povie: „Mali ste párty? Aha, asi som nevidel tvoj text!“
    • Pasívne agresívne správanie môže byť pre vzťah veľmi škodlivé. Ak si uvedomíte, že sa niekto správa pasívne-agresívne, rozhodnite sa nezapájať. Namiesto toho ich môžete pokojne vyzvať na správanie.
    • Povedzte niečo ako: „Zdá sa, že si nahnevaný, že som ťa požiadal, aby si si vzal oblečenie.“ Ak to osoba popiera (a to pravdepodobne bude), nehádajte sa. Stačí povedať: „Dobre, len som si myslel, že sa spýtam.“
  • Odkazy