4 spôsoby, ako sa stať silnejšou ženou

V priebehu histórie ženy čelili predsudkom, diskriminácii a znevýhodneniu. Muži stále požívajú privilégiá, ktoré sa ženy snažia vyrovnať, napríklad ekonomické, kariérne a sociálne výhody.[1]
Sue, Derald W. & Sue, David (2013). Poradenstvo pre kultúrne odlišné osoby: teória a prax. Hoboken , New Jersey: John Wiley & Sons, Inc.
Existujú aj silné sociálne, kultúrne a osobné tlaky, aby ste sa prispôsobili idealizovanej úlohe „ženskosti“, ktorú bežne definujú iní, nie vy sami. Nanešťastie, keďže mnohé z týchto tradícií a mocenských štruktúr sú zakorenené v spoločnosti, môžete naďalej čeliť tlaku spoločnosti, aby ste sa prispôsobili určitým štandardom. Stať sa silnejšou ženou znamená definovať si, kým ste, kým chcete byť, a vyvinúť si nástroje, aby ste mohli čeliť svetu, ktorý nie je vždy priateľský k ženám.

Metóda 1 zo 4: Definovanie seba samého


Definujte si pojem „žena“. Napriek populárnym mýtom, ktoré tvrdia opak, medzi mužmi a ženami nie je až tak veľa „vrodených“ rozdielov. Napríklad mužský a ženský mozog sú prakticky identické.[2]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Hoci spoločenské a kultúrne tlaky majú často prísne normy pre to, čo sa „považuje“ za ženské, súčasťou toho, aby ste sa stali silnejšou ženou, je rozhodnúť sa, čo presne znamená „žena“ pre vaše životom. Odmietnite normy a myšlienky, ktoré nezodpovedajú tomu, kým chcete byť.

  • Spoločnosti môžu mať obzvlášť prísne alebo utláčajúce štandardy pre marginalizované skupiny, ako sú ženy inej farby pleti, náboženské menšiny alebo transrodové ženy. Môže byť ťažké nájsť rovnováhu medzi rozvíjaním svojej identity ako ženy, ktorou chcete byť, a zachovaním osobnej bezpečnosti. Musíte sa sami rozhodnúť, čo vám vyhovuje a čo je pre vás v danej chvíli bezpečné.
  • Dokonca aj niektoré ženy môžu byť bohužiaľ obmedzené, pokiaľ ide o to, čo sa podľa nich „počíta“ za vhodné pre ženy. Niektorí ľudia sa môžu snažiť tvrdiť, že nemôžete byť feministkou a zároveň rodičkou v domácnosti, iní zasa môžu tvrdiť, že kariéra je nezlučiteľná s „pravým“ ženstvom. Nezabúdajte, že čokoľvek si vyberiete, či už je to byť zdravotnou sestrou, alebo byť kulturistkou, je ženské, pretože ste žena.
  • Uvedomte si, že správanie, ktoré je v rozpore s prijatými normami, môže naraziť na odpor. Napríklad ženy, ktoré nosia oblečenie, ktoré je kódované ako „sexy“, ako sú krátke sukne a podpätky, môžu byť vnímané negatívne, najmä na pracovisku. Ženy, ktoré nosia oblečenie, ktoré je kódované ako „skromné“, napríklad dlhšie sukne a plavky, sú v práci často vnímané pozitívnejšie. Môže byť ťažké orientovať sa medzi tým, čo spoločnosť akceptuje, a tým, čo chcete pre seba. Naučiť sa zvládať túto rovnováhu je súčasťou toho, ako sa stať silnejšou ženou.


Definujte svoje hodnoty. Každý má súbor „základných“ hodnôt. Tieto hodnoty sú vaše presvedčenia, predstavy a to, čo považujete za najdôležitejšie veci v živote. Hodnoty usmerňujú rozhodnutia, ktoré v živote robíte. Ak strávite trochu času premýšľaním o svojej osobnosti a živote, pomôže vám to identifikovať vaše hodnoty.[3]
[4]

  • „Súlad s hodnotami“ je, keď rozhodnutia, ktoré robíte, a život, ktorý vediete, sú v súlade s vašimi hodnotami.[5]
    Dôveryhodný zdroj
    PubMed Central
    Archív časopisov z U.S. Národné ústavy zdravia
    Prejsť na zdroj
    Viaceré štúdie naznačujú, že keď robíte rozhodnutia a stanovujete si ciele, ktoré sú pre vás osobne zmysluplné, budete sa cítiť lepšie a budete úspešnejší pri ich dodržiavaní.[6]


Položte si niekoľko reflexívnych otázok. Aby ste si pomohli zistiť svoje hodnoty, strávte nejaký čas premýšľaním. Nasledujúce otázky a podnety môžu byť užitočné pri definovaní toho, čo si ceníte.[7]

  • Spomeňte si na niekoľko momentov, keď ste boli naozaj šťastní. Čo ste robili? S kým ste boli? Aká bola situácia? Zapíšte si ich.
  • Spomeňte si na niekoľko momentov, keď ste sa cítili naozaj hrdí na seba. Prečo ste boli hrdí? Kto s vami zdieľal tento pocit? Čo prispelo k tejto situácii? Zapíšte si ich.
  • Spomeňte si na chvíle, keď ste sa cítili naplnení, spokojní alebo spokojní. Čo si myslíte, že viedlo k tomuto pocitu? Aká potreba bola uspokojená? Čo na tom bolo významné? Zapíšte si ich.
  • Ak by váš dom horel, ktoré tri veci by ste zachránili? (Predpokladajte, že ľudia a domáce zvieratá sú v bezpečí.) Prečo?[8]
  • Ak by ste mohli zmeniť jednu vec vo svojej komunite/okolí/pracovisku/svete, čo by to bolo? Prečo?
  • V čom cítite vášeň?


V zoznamoch, ktoré ste si práve vytvorili, hľadajte spoločné vzory. Po zostavení odpovedí na podnety sa zamyslite nad tým, čo vo vašich odpovediach vyniká. Čo sa zdá, že vás robí šťastnými? Čo nie je také uspokojujúce, ako ste si mysleli?

  • Možno ste sa napríklad rozhodli zachrániť rodinné fotoalbumy pri hypotetickom požiari domu a zistili ste, že ste boli s priateľmi alebo rodinou počas väčšiny chvíľ, ktoré si pamätáte, že ste boli naozaj šťastní. To naznačuje, že spoločenské hodnoty, ako sú komunita, priateľstvo a orientácia na rodinu, môžu byť pre vás veľmi silné.[9]
  • Podobne si možno spomínate, že ste boli na seba hrdí, keď ste dosiahli nejaký cieľ alebo ste dosiahli nejaký úspech. Možno vás uspokojuje nejaký status alebo zručnosť. Tieto veci naznačujú, že pre vás môžu byť dôležité hodnoty ako súťaživosť, úspech a dokonalosť.
  • Nezabudnite, že vaše hodnoty sú tvoje, a nemusia sa podriaďovať štandardom nikoho iného. Nie sú „správne“ ani „nesprávne.“ Zoznam možných hodnôt nájdete na stránke Mind Tools: „Aké sú vaše hodnoty?“[10]


Položte si otázku, či sú vaše rozhodnutia v súlade s týmito hodnotami. Len preto, že sme mať základné hodnoty neznamená, že vždy konáme v súlade s nimi. Existuje mnoho dôvodov, prečo môžeme robiť rozhodnutia, ktoré nie sú v súlade s hodnotami. Keďže ženy sú vystavené mnohým spoločenským a kultúrnym tlakom, môže byť ťažké vybrať si možnosti, ktoré nezodpovedajú tradičným očakávaniam.

  • U mnohých žien je veľmi silný pocit, že „by mali“. Ešte horšie je, že mnohé z týchto „mali by ste“ sú úplne protichodné, napríklad bežný spoločenský tlak, aby ste vyzerali sexuálne atraktívne, ale zostali „skromní“.[11]
    Akceptovanie týchto „by“ vás môže povzbudiť k rozhodnutiam, ktoré nie sú v súlade s tým, čo si skutočne ceníte.[12]
  • Spomeňte si na chvíľu, keď ste urobili ťažké rozhodnutie. Možno ste sa napríklad rozhodli nechať svoje dieťa v opatrovateľskej službe, aby ste sa mohli vrátiť do práce. Bolo to preto, že ste sa cítili pod tlakom ostatných, aby ste sa vrátili? Toto je príklad „shoulding.“ Bolo to preto, že ste v práci našli osobné naplnenie, ktoré vám chýbalo? Toto by mohol byť príklad hodnotovo konformnej voľby.
  • Niekedy môže nevyhnutnosť znamenať, že musíte urobiť rozhodnutia, ktoré nie sú ideálne. Snažte sa vo svojom živote robiť čo najviac rozhodnutí, ktoré sú v súlade s hodnotami. Vďaka tomu sa budete ľahšie vyrovnávať s kompromismi, ktoré musíte robiť.


Rozhodnite sa, ako chcete zladiť kariéru a rodinný život. V Spojených štátoch pracuje viac ako 7 z 10 matiek s deťmi a vo viac ako polovici manželských párov pracujú obaja partneri. Tieto čísla znamenajú, že v určitom okamihu si pravdepodobne budete musieť určiť, ako chcete zosúladiť rodinný život s kariérou.[13]

  • Americká spoločnosť má, žiaľ, stále silnú stigmu voči matkám, ktoré pracujú mimo domu, len 21 % Američanov to považuje za pozitívne.
  • Uznajte, že „žena, ktorá má všetko“, je mýtus. Určenie vašich základných hodnôt vám pomôže rozhodnúť sa, čomu dať prednosť, pretože niekedy budete musieť uprednostniť jednu vec pred druhou. Vyberte si, čo najlepšie uspokojí vaše hodnoty.[14]


Zvážte svoje mnohé úlohy. Mnohé ženy hrajú vo svojom živote viacero rolí: dcéra, sestra, partnerka, matka atď. Tieto roly sú často spoločensky predpísané a spoločnosť môže ženy nabádať k tomu, aby svoju identitu definovali výlučne na základe svojich vzťahov k iným: Som manželkou svojho manžela, matkou svojho dieťaťa, dcérou svojej matky, sestrou svojho brata atď.[15]
Keďže mnohé kultúry učia ženy chápať samy seba vzťahovo, prostredníctvom ich vzťahov s ostatnými, mnohé ženy majú problém nájsť si identitu oddelenú od svojej rodiny.[16]

  • Okrem vzťahov s inými ľuďmi zvážte aj to, aké ďalšie úlohy zohrávate. Ste hudobník, kuchár, milovník komiksov? Možno ste parašutista, surfer alebo hráč šachu. Premýšľanie o tom, aké úlohy hráte okrem tých, ktoré vás spájajú s ostatnými, vám môže dať hlbší zmysel pre seba samého.
  • Ženy, ktoré nenasledujú tradičnú cestu manželstva a materstva, sú tiež často stigmatizované. Ženy bez detí môžu zažívať tlak, aby ich mali, alebo intenzívne spochybňovanie toho, prečo ich nemajú.[17]
    Určenie toho, čo vy hodnota vám pomôže vyrovnať sa s týmito spoločenskými a kultúrnymi tlakmi.

Metóda 2 zo 4: Budovanie sebadôvery


Uveďte svoje silné stránky. Jedným zo spôsobov, ako si zvýšiť sebadôveru, je vytvoriť si zoznam silných stránok, ktoré máte. Aj keď sa možno chcete stať silnejšou ženou, už teraz máte niektoré základné silné stránky, z ktorých môžete čerpať.

  • Uvedomte si, že ľudia sú často veľmi nepresní, pokiaľ ide o ich vlastné silné a slabé stránky.[18]
    Môže byť pre vás užitočné požiadať ostatných, aby vám pomohli určiť vaše silné stránky.


Vyskúšajte cvičenie „Odraz najlepšieho ja“.[19]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podnikov
Prejsť na zdroj
Toto cvičenie vychádza z výskumu organizačných psychológov. Môže vám pomôcť, najmä ak ste mali problém sami uviesť svoje silné stránky. Môže to byť aj dobrý tréning na to, aby ste si zvykli počuť pozitívnu spätnú väzbu o sebe, ktorú mnohé ženy sú naučené odmietať alebo sa na ňu pozerať s podozrením.

  • Určite si ľudí, ktorí vám pomôžu, a požiadajte ich o spätnú väzbu. Požiadajte 10-20 ľudí, ktorých dobre poznáte, aby napísali o tom, kedy vás videli „v najlepšej forme“.“ Požiadajte ich, aby uviedli konkrétne príklady.
  • Hľadajte v týchto príbehoch vzory. Urobte si zoznam vecí, ktoré vyčnievajú alebo sa opakujú.
  • Dajte si tieto vzory dohromady. Pomocou zoznamu si vytvorte profil svojho „najlepšieho ja“.“
  • Použite toto „najlepšie ja“ na riadenie svojho pokroku. Zamerajte sa na posilnenie existujúcich zručností a rozvoj nových, aby ste zvládli akýkoľvek aspekt svojho života, či už ide o zlepšenie spôsobu, akým zvládate svoje emócie, stres, alebo aj drobnosti týkajúce sa vášho každodenného života.


Naučte sa povedať „nie.“ Ženy sú často naučené byť ľuďom príjemné. Spoločnosť má veľmi silné tradičné rodové roly, ktoré učia ženy, aby sa prispôsobovali, udržiavali pokoj a slúžili druhým.[20]
Ženy sú často socializované, aby „boli milé“ a brali ohľad na pocity druhých, často na úkor svojich vlastných.[21]
Naučiť sa povedať „nie“ môže byť ťažké, ale je to dôležitá súčasť toho, aby ste sa stali silnejšou ženou.[22]

  • Uvedomte si, že stanovenie hraníc a ich presadzovanie, najmä v práci, sa môže stretnúť s odporom. Keďže ženy sú zvyčajne považované za „pomocníčky“, správanie, ktoré sa zdá byť v rozpore s týmto vnímaním, môže byť interpretované negatívne.
  • Jedným zo spôsobov, ako produktívne povedať „nie“ v pracovných situáciách, môže byť pripomenúť osobe, ktorá vás žiada, na čom inom pracujete. Môžete napríklad požiadať, aby ste si sadli so svojím šéfom: „Znie to dôležitejšie ako to, čo ste si mysleli. Mám toho teraz veľa, tak si spolu na pár minút sadnime, aby si mi pomohol nájsť spôsob, ako si určiť priority mojich projektov. Chcem sa uistiť, že sa sústredím na najdôležitejšie veci.“[23]
  • Predtým, ako s niečím súhlasíte, nechajte si 24 hodín na rozhodnutie. Vždy môžete povedať: „Nechajte ma o tom popremýšľať a vrátim sa k vám.“ To vám poskytne čas na zváženie, či je táto žiadosť dobrou príležitosťou a či si naozaj môžete dovoliť čas, ktorý vám to zaberie.[24]
  • Je tiež v poriadku povedať priateľom nie. Môžete povedať niečo ako: „Veľmi rád by som ti tento víkend pomohol so sťahovaním, ale už som sa zaviazal k takému a takému“ alebo „Obyčajne by som rád išiel na tvoju párty, ale mal som ťažký týždeň a tento víkend si potrebujem oddýchnuť sám.“ Nemusíte sa cítiť vinní za to, že sa o seba staráte, a vaši blízki to pochopia. (A ak nie, musia si to premyslieť.)[25]


Viesť si denník. Vedenie denníka môže mať vynikajúce prínosy. Môže to podporiť pocit vďačnosti a pohody.[26]
Dôveryhodný zdroj
Časopis Greater Good
Denník vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
Prejsť na zdroj
Môže vám to pomôcť rozvíjať súcit so sebou samým.[27]
Písanie denníka nefunguje u každého, ale odporúča sa, pretože je to často skvelý spôsob, ako sa nad sebou láskavo zamyslieť.[28]
Jongsma, A. J., Bruce, T. J., & Peterson, L. M. (2006). Kompletný plán psychoterapeutickej liečby dospelých. Hoboken, N.J. : John Wiley & Son’s, Inc.

  • Zamerajte sa na ľudí a zážitky, za ktoré ste vďační. Napíšte si aj drobnosti, ktoré vám robia radosť. Ukázalo sa, že pestovanie „postoja vďačnosti“ znižuje stres, zvyšuje šťastie a podporuje pocit pohody.[29]
    Dôveryhodný zdroj
    Časopis Greater Good
    Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
    Prejsť na zdroj
  • Psychológ dr. Kristin Neff odporúča viesť si denník „súcitu so sebou samým“. Zapíšte si všetky momenty, keď ste sa cítili rozrušené, keď ste sa súdili alebo keď ste zažili bolesť. Potom použite všímavosť, obyčajnú ľudskosť a láskavosť k sebe samému na spracovanie týchto pocitov.
  • Predstavte si napríklad, že niekto povedal niečo urážlivé o vašom vzhľade. Napíšte si, ako ste sa cítili, ako ste reagovali a čo ste urobili. Snažte sa neodsudzovať seba ani svoje skúsenosti: „Osoba v autobuse sa vyjadrila o mojom tele. Cítil som sa zranený a v rozpakoch.“ Ďalej priznajte, že táto skúsenosť je súčasťou ľudského bytia: „Je prirodzené cítiť sa zranený, keď je niekto neláskavý.“ Na záver si doprajte niekoľko slov útechy: „Ten človek ma nepoznal a odsudzoval ma za niečo, čo nemôžem ovplyvniť. To je ich strata. Som krásny a dokážem byť láskavý k druhým.“


Bojujte proti negatívnej samomluve. Negatívna samomluva môže byť veľmi škodlivá. Bohužiaľ, zdá sa, že mnohé z nás si v hlave prehrávajú negatívne myšlienky v slučke bez toho, aby sa nad nimi zamysleli. Nájdite si čas na spochybnenie negatívnych myšlienok o sebe pozitívnymi výrokmi. Možno zistíte, že pomáha aj vyslovenie týchto tvrdení nahlas.[30]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Predstavte si napríklad, že ste v obchode s potravinami a vaše dieťa sa správa zle. Prudko na ňu vyletíte a okamžite svoje správanie oľutujete. Môže sa objaviť negatívna myšlienka, napríklad: „Som hrozná matka.“ Ide o nespravodlivé zovšeobecnenie o vás na základe jednej konkrétnej udalosti.
  • Pri uznaní svojej chyby si namiesto toho pripomeňte, že ste človek. „Vytrhol som sa svojej dcére, čo bolo zlé. Nabudúce to zvládnem lepšie.“
  • Spochybňovanie negatívnych myšlienok neznamená, že nepreberáte zodpovednosť za to, keď urobíte niečo zlé. Napríklad by ste sa stále ospravedlňovali svojej dcére za to, že ste na ňu vybehli, aj keby ste odmietli svoje negatívne sebavedomie v súvislosti s týmto incidentom. Rozdiel je v tom, že v jednom prípade sa zovšeobecňujete ako „zlyhanie“ a v druhom prípade si uvedomujete a uznávate chybu. Tento druhý spôsob myslenia podporuje rast a skutočnú silu.


Výzva k personalizácii. Personalizácia je bežným skreslením vnímania, pri ktorom sa automaticky obviňujeme zo všetkého, čo sa nám nedarí. Keďže spoločenský a kultúrny tlak často nabáda ženy, aby sa považovali za zodpovedné za blaho všetkých ostatných, personalizácia by pre vás mohla byť ťažkou výzvou na prekonanie. Uvedomenie si, že nie ste zodpovední za iných, vám môže pomôcť cítiť sa silnejšie.

  • Ak má napríklad váš romantický partner v poslednom čase menší záujem o sex, personalizujúcim prístupom by bolo obviňovať seba: „Môj partner so mnou nechce mať sex kvôli niečomu, čo som urobil.“
  • Spôsob, ako sa postaviť tomuto skresleniu, je uvedomiť si, že druhá osoba má svoj vlastný život a myšlienky, ktoré si nie vždy uvedomujete. Váš partner môže byť pod veľkým stresom v práci, bojovať s prechladnutím, sám sa necíti príťažlivo alebo má množstvo iných vecí, ktoré nie sú vašou vinou.
  • Priama komunikácia môže byť dobrým spôsobom, ako spochybniť personalizáciu. Môžete sa napríklad porozprávať so svojím partnerom o tom, prečo má v poslednom čase nižšiu sexuálnu túžbu. Pristupujte k problému bez posudzovania, jednoducho sa druhého človeka opýtajte, čo sa deje, a vyzvite ho, aby sa s vami podelil: „Všimol som si, že sme už dlho nemali sex. Chýba mi tá skúsenosť s tebou. Chceli by ste sa porozprávať o tom, čo sa deje?“


Praktizujte láskavosť k sebe samému. Ženy sú často pod veľkým tlakom, aby robili všetko a boli všetkým. Sme naučení usilovať sa o dokonalosť, pretože dokonalosť sa často mylne stotožňuje s dokonalosťou. Učíme sa tiež, že nedosiahnutie dokonalosti znamená zlyhanie. Mnohé výskumy však dokazujú, že perfekcionizmus vás v skutočnosti brzdí a že najúspešnejší ľudia sú často tí, ktorí prijímajú chyby ako skúsenosť, z ktorej sa môžu v budúcnosti poučiť.[31]
Pripomínajte si, že dokonalosť nie je výsledkom dokonalosti. Dokonalosť je výsledkom stanovenia zmysluplných cieľov a tvrdej práce na ich dosiahnutí. Produktívny spôsob, ako byť vynikajúci, je správať sa k sebe tak, ako by sa k vám správal mentor: s rešpektom, dôverou, pochopením, súcitom, empatiou a láskavosťou.

  • Skúste k sebe pristupovať ako k milovanému priateľovi alebo členovi rodiny. Pravdepodobne nesúdite svojich priateľov prísne za ich chyby. Prejavte si rovnaký súcit.
  • Mnohé štúdie ukázali, že perfekcionizmus môže v skutočnosti poškodiť váš výkon a úspechy.[32]
    Dôveryhodný zdroj
    Združenie pre psychologickú vedu
    Nezisková organizácia venujúca sa podpore dôveryhodného výskumu a vzdelávania v psychologických vedách
    Prejsť na zdroj
    Perfekcionizmus môže viesť aj k prokrastinácii, keď nikdy nezačnete pracovať na svojich cieľoch, pretože si myslíte, že ich nedokážete dosiahnuť tak, ako chcete.[33]


Trávte čas s pozitívnymi ľuďmi. Výskum ukázal, že ľudia môžu „chytiť“ emócie, podobne ako sa chytíte prechladnutia, ak trávime čas v blízkosti iných, ktorí ich prežívajú. Tento jav je známy ako „emocionálna nákaza.“ Napríklad trávenie času v spoločnosti šťastných ľudí vám pravdepodobne prinesie aj pocit šťastia.[34]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj
Obklopte sa ľuďmi, ktorí vás rešpektujú a záleží im na vás. Trávte čas s ľuďmi, ktorí vás potvrdzujú a milujú za to, aká ste silná žena.

  • Trávenie času s pozitívnymi ľuďmi môže pomôcť aj v iných oblastiach vášho života. Jedna štúdia napríklad ukázala, že skupina študentov podnikania, ktorá „zachytila“ pozitívne emócie od aktéra zasadeného do ich skupiny, častejšie spolupracovala, mala menej konfliktov a cítila sa lepšie zo svojich úspechov.[35]


Strávte čas sami. Byť sám môže byť pre mnohé ženy nepríjemným zážitkom. Spoločenský a kultúrny tlak často ženám hovorí, že „potrebujú“ niekoho – mužského partnera, dieťa, šéfa – aby sa cítili naplnené. Stráviť nejaký pozitívny, príjemný čas osamote môže byť dobrým spôsobom, ako posilniť svoj pocit zo seba samého.[36]

  • Vyberte sa na prechádzku na vlastnú päsť. Snažte sa nesústrediť na to, čo máte na zozname úloh alebo čo od vás potrebujú ostatní. Využívajte svoje zmysly na to, aby ste si vedome všímali krásu okolo seba, napríklad kvety rastúce na okraji cesty alebo zvuk dažďa. Zdokonaľovanie vnímania malých momentov vám pomôže cítiť sa pokojnejšie, uvoľnenejšie a uzemnenejšie.[37]
    Dôveryhodný zdroj
    Časopis Greater Good
    Časopis vydávaný vedeckým centrom Greater Good na univerzite v Berkeley, ktoré využíva vedecký výskum na podporu šťastnejšieho života
    Prejsť na zdroj
  • Choďte sami na večeru alebo do kina. Niekedy môžu byť udalosti a zážitky tak kultúrne zakorenené ako udalosti „pre dvoch“, že je ťažké si predstaviť, že by ste ich robili sami. Neexistuje dôvod, prečo by ste nemali robiť pekné veci len pre seba. Vezmite sa von na príjemnú večeru. Choďte do kina a objednajte si nápoj a popcorn len pre seba. Vezmite si knihu do svojho obľúbeného baru a dajte si pár drinkov. Ak si občas dáte „rande“, pomôže vám to pripomenúť, že stojí za to tráviť s vami čas a starať sa o vás.[38]

Metóda 3 zo 4: Milujte svoje telo


Myslite pozitívne na svoje telo. Jedným z najškodlivejších prvkov spoločenského tlaku na ženy je naliehanie, aby ženy vyzerali určitým spôsobom. Podľa niektorých prieskumov je 91 % žien nespokojných s tým, ako ich telo vyzerá.[39]
Nie je to prekvapujúce, keďže médiá, ktorým sme denne vystavení v časopisoch, filmoch, televízii a s, sú presýtené veľmi úzkym spektrom „prijateľného“ vzhľadu. Títo „ideálne“ vyzerajúci ľudia sú zvyčajne bieli, vysokí, s veľkými prsiami a výrazne pod hranicou zdravej telesnej hmotnosti.[40]
Dôveryhodný zdroj
PubMed Central
Archív časopisov z U.S. Národné ústavy zdravia
Prejsť na zdroj
Je zrejmé, že väčšina žien takto nevyzerá. Naučiť sa milovať svoje telo také, aké je, vám pomôže prezentovať sa sebavedomo.

  • Mediálne bombardovanie sa neobmedzuje len na Spojené štáty alebo „západné“ krajiny. Napríklad, keďže západné médiá začali v Japonsku formovať ideály krásy, zvýšil sa aj výskyt porúch príjmu potravy.[41]
    Dôveryhodný zdroj
    PubMed Central
    Archív časopisov z u.S. Národné ústavy zdravia
    Prejsť na zdroj
  • Na všetky zrkadlá umiestnite nápisy s pozitívnymi výrokmi, ako napríklad „Som krásna zvnútra aj zvonku“.“
  • Strávte nejaký čas tým, že sa na seba pozriete do zrkadla. Nezameriavajte sa na veci, ktoré sa vám nepáčia. Vyzvite sa, aby ste našli aspoň 5 vecí, ktoré považujete na svojom tele za krásne. Potom sa na druhý deň vyzvite, aby ste našli ďalších 5.
  • Keďže rodová identita transrodových žien sa nezhoduje s pohlavím ich tela určeným pri narodení, môžu sa ocitnúť vo výnimočných situáciách týkajúcich sa ich tela.[42]
    Uvedenie svojho tela do súladu s vašou rodovou identitou nie je zmrzačenie ani zlyhanie lásky k sebe samému. Je to spôsob, ako vyjadriť svoj pocit, ktorý je súčasťou toho, že ste silná žena.


Oblečte sa spôsobom, ktorý vyjadruje vašu osobnosť. To, čo si oblečiete, môže skutočne ovplyvniť to, ako sa cítite. Jedna štúdia napríklad ukázala, že ľudia, ktorí boli požiadaní, aby si počas vykonávania jednoduchej vedeckej úlohy obliekli laboratórny plášť, boli pozornejší a sebavedomejší ako tí, ktorí plášť nemali.[43]
Nájdite si oblečenie, v ktorom sa budete cítiť dobre a ktoré o vás niečo vyjadruje.

  • Ignorujte štítky. Pre mnohé ženy je veľkosť na štítku oblečenia nepriamo úmerná nášmu sebavedomiu: čím vyššie číslo, tým horšie sa môžeme cítiť. Číslo na visačke nie je len len číslo, je tiež úplne ľubovoľné.[44]
    4 v jednom obchode je 12 v inom obchode.[45]
    Nedovoľte, aby tieto náhodné čísla určovali vašu hodnotu!
  • Pochopte, že na mnohých pracoviskách sa vyžaduje konzervatívnejšie oblečenie pre ženy. Nie je to fér, ale je, žiaľ, pravda, že ženy, ktoré nosia oblečenie, ktoré sa zdá byť príliš zvodné, ako napríklad blúzky s nižším výstrihom alebo krátke sukne či krikľavé šperky, nemusia byť na pracovisku brané vážne. Zistite, či sa dokážete orientovať v rovnováhe medzi tým, čím si získate rešpekt, a tým, čím sa vyjadríte.


Masturbujte častejšie. Ženská sexualita je bežne tabuizovaná téma a ženské sebauspokojovanie ešte viac. Masturbácia je často obklopená mýtmi, dezinformáciami a pocitom viny.[46]
Výskum však ukázal, že pravidelná masturbácia má pre ženy celý rad zdravotných výhod. Nadviazanie kontaktu so svojím telom vám môže pomôcť cítiť sa silnejší, zdravší a šťastnejší.[47]
[48]

  • Neexistuje jeden „správny“ alebo „nesprávny“ spôsob masturbácie. Preskúmajte svoje telo a zistite, čo vám robí dobre. Ak používate sexuálne hračky alebo pomôcky, uistite sa, že ste si prečítali návod a udržiavate ich čisté a bezpečné.[49]
  • Spočiatku sa to môže zdať nepríjemné, ale pohľad na vaše genitálie vám môže pomôcť zistiť, ako vyzerá vaše telo a kam môžete zamerať svoju pozornosť.[50]
    [51]
  • Pri masturbácii sa uvoľňujú endorfíny, ktoré sú prirodzenými zlepšovačmi nálady a pomáhajú zmierniť pocity stresu a úzkosti. Stane sa to, aj keď nedosiahnete orgazmus.[52]
  • Masturbácia môže pomôcť zmierniť ťažkosti spojené s menopauzou a po menopauze, ako je napríklad zúženie alebo suchosť pošvy.[53]
  • Masturbácia vám môže pomôcť lepšie spať. Keď sa blížite k sexuálnemu vyvrcholeniu, vaše telo uvoľňuje dopamín, hormón „dobrej nálady“. Po orgazme vaše telo uvoľňuje endorfíny a oxytocín, ktoré vám môžu pomôcť uvoľniť sa do dobrého spánku.[54]
  • Ďalšou výhodou masturbácie je, že vám pomôže naučiť sa, čo vám prináša potešenie a čo nie. O tieto informácie sa môžete podeliť so svojím partnerom (partnermi), aby ste im pomohli pochopiť, čo vás vzrušuje. Ženy, ktoré masturbujú, majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú prežívať šťastný sexuálny život s partnerom. Uvádzajú tiež, že si sex užívajú viac ako ženy, ktoré nemasturbujú.[55]
    [56]
    [57]
  • Medzi užitočné knihy o ženskej masturbácii a orgazme patrí dr. Vivienne Cassová Nepolapiteľný orgazmus: Ženský sprievodca: Prečo nemôže mať orgazmus a ako ho môže mať a dr. Sadie Allisonová Polechtajte si svoju fantáziu: Ženský sprievodca sexuálnym sebauspokojovaním.


Preskúmajte svoje sexuálne túžby čítaním erotiky alebo sledovaním pornografie. Experimentovanie s rôznymi druhmi erotiky a pornografie vám môže pomôcť zistiť, čo vás vzrušuje.[58]

  • Čítanie erotiky s partnerom môže byť aj naplňujúcim zážitkom.[59]
  • Čo sa vám páči a čo nie, je na vás. Nemajte pocit, že sa musíte prispôsobovať niečím normám okrem svojich vlastných.


Odmietnite stereotypy o ženskej sexualite. Telo každej ženy je jedinečné a jedinečné je aj to, čo vás vzrušuje. Nanešťastie, vo svete existuje množstvo dezinformácií. Existuje tiež tendencia hovoriť o ženskej sexualite ako o niečom hanebnom alebo špinavom. Nie je to. Tieto mýty a dezinformácie sú škodlivé pre vaše zdravie a šťastie. Prijatie vášho sexuálneho zdravia vám pomôže cítiť sa silnejší a plnší.[60]
[61]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Mimoriadne rozšíreným mýtom je napríklad to, že muži myslia na sex častejšie ako ženy. Pravdepodobne ste už počuli mýtus „Muži myslia na sex každé 2 sekundy“. Štúdie však ukázali, že väčšina dospelých mužov a žien myslí na sex približne s rovnakou frekvenciou.[62]
  • Ďalším častým mýtom je, že ženy nemajú rady náhodný sex. Toto tiež nie je pravda. Štúdie ukázali, že za určitých okolností majú ženy rovnako veľký záujem o náhodný sex ako muži. Existujú však dva zmierňujúce faktory: bezpečnosť a sociálne vnímanie. Ženy sa častejšie obávajú o svoju fyzickú bezpečnosť, keď súhlasia s náhodným sexuálnym stretnutím. (S dobrým dôvodom: štatistiky ukazujú, že 1 z 5 žien uvádza, že počas svojho života zažila znásilnenie.) Keďže spoločnosť má silnú tendenciu charakterizovať ženy, ktoré majú príležitostný sex, ako „nemorálne“ alebo inak negatívne, ženy tiež častejšie zvažujú, či ich správanie nebude stigmatizované, skôr než prijmú príležitostný sex.[63]
  • Tretím častým mýtom je, že ženy nechcú alebo nepotrebujú masturbovať. Viac ako polovica žien vo veku 18-49 rokov však uvádza, že počas predchádzajúcich 90 dní aspoň raz masturbovala. Ženy vo veku 18-24 rokov sú v skutočnosti o niečo viac pravdepodobnejšie masturbovať ako muži rovnakého veku.[64]


Podeľte sa s partnerom o svoje potreby. Ženy často nie sú naučené hovoriť za seba. Zdieľanie svojich túžob a potrieb s partnerom však môže byť vynikajúcim zážitkom na zblíženie.[65]
Dôveryhodný zdroj
Mayo Clinic
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Dohodnite si vhodný čas na rozhovor. Tesne pred spaním, v čase domácich prác alebo počas vysielania seriálu Hra o tróny nie je vhodný čas na otvorenú diskusiu o vašom sexuálnom živote. Vyberte si čas, keď sa obaja môžete sústrediť jeden na druhého bez rozptyľovania.[66]
  • Používajte otvorené, úprimné výrazy. Nehanbite sa používať vhodný jazyk na vyjadrenie toho, čo sa vám páči. Váš partner nemusí rozumieť eufemizmom. Buďte čo najkonkrétnejší.[67]
    Dôveryhodný zdroj
    Klinika Mayo
    Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
    Prejsť k zdroju
  • Keď vyjadrujete svoje potreby, snažte sa vyhnúť tomu, aby to znelo ako obviňovanie alebo odsudzovanie. Ak sa váš partner cíti obviňovaný, pravdepodobne sa z diskusie vylúči alebo sa bude cítiť vinný či zranený. Je napríklad neproduktívne povedať niečo také: „Nedávaš mi to, čo potrebujem.“ Namiesto toho môžete hovoriť o svojich vlastných pocitoch a skúsenostiach: „V poslednom čase sa pri sexe cítim uponáhľaný. Bavilo by ma to viac, keby sme spomalili a dali si načas.“[68]
  • Vyzvite partnera, aby sa podelil o svoje pocity a skúsenosti. Pamätajte, že sex je vzájomný zážitok. Uistite sa, že beriete na vedomie aj potreby a skúsenosti svojho partnera.


Vlastnite svoju sexualitu. Rovnako ako v iných oblastiach sebadôvery vo vašom živote, aj sexuálna sebadôvera vychádza z poznania a prijatia vašich túžob a potrieb. Tieto poznatky a prijatie vám pomôžu byť otvorení zdieľať svoje túžby a potreby s partnermi, ak ich chcete. Ale nezabudnite: vaša sexualita je vaše robiť tak, ako sa rozhodnete. Nikto nemá právo na vás vyvíjať nátlak alebo vás obviňovať zo sexu (alebo z neho).[69]

  • Cyklus sexuálnych reakcií u žien je vo všeobecnosti zložitejší ako u mužov. Namiesto lineárneho modelu túžby, vzrušenia a orgazmu môžu ženy prechádzať týmito fázami v rôznom poradí alebo nemusia zažiť jednu alebo viacero fáz.[70]
    [71]
    Ženy môžu mať väčší záujem o sex ako spôsob vyjadrenia svojich emócií ako muži.[72]
    Dôveryhodný zdroj
    Klinika Mayo
    Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
    Prejsť na zdroj
    Ženy sa môžu cítiť spokojné so sexom aj vtedy, ak nedôjde k orgazmu.[73]
    Naučte sa, čo vám vyhovuje, a uvedomte si, že neexistuje nič „normálne“ okrem toho, čo pre vás robí vaše vlastné telo.
  • Dr. Lonnie Barbach Pre seba: Naplnenie ženskej sexuality je dobrý celkový návod, ako prijať svoju sexualitu.

Metóda 4 zo 4:Prejavovanie sily s ostatnými


Komunikujte asertívne. Ženy sa často učia byť „vychovávateľkami“ a ženy, ktoré komunikujú asertívne, môžu byť vnímané ako „prenikavé“, „nahnevané“ alebo „dotieravé“.“[74]
[75]
[76]
Ak sa však naučíte asertívne komunikovať svoje potreby a nápady, budete sa cítiť silnejší a sebavedomejší. Tu je niekoľko spôsobov, ako komunikovať asertívne: [77]
[78]
Varenhorst, B. (2003). Príručka pre tvorcov aktív pre školenie rovesníckych pomocníkov : pätnásť sedení o komunikácii, asertivite a rozhodovacích zručnostiach. Minneapolis, MN: Independent Publishers Group.

  • Na vyjadrenie svojich reakcií a pocitov používajte výroky zamerané na „ja“. Napríklad: „Nemám rád, keď zabudnete vyniesť odpadky. Mám pocit, že sa so mnou nedelíte o povinnosti v domácnosti.“
  • Poskytnite konštruktívnu kritiku bez posudzovania. Napríklad: „Cítim sa frustrovaný, keď ma ponáhľate, aby som sa pripravil. Cítim sa úzkostlivo a je pre mňa ťažšie užiť si náš čas vonku. Chcel by som, aby ste sa zdržiavali mimo našej izby, kým sa pripravím.“
  • Používajte kooperatívne frázy, ako napríklad „Čo si o tom myslíte??“ alebo „Čo by ste urobili?“
  • Jasne vyjadrite svoje priania a potreby. Napríklad „Chcem chodiť na tanečné kurzy“ je jasné, zatiaľ čo „Tak trochu si myslím, že by bolo fajn, keby sme chodili na tanečné kurzy“ je nejasné.
  • Hovorte jasným, pokojným hlasom. Nekričte ani nereptajte. Udržujte uvoľnený a stabilný tón.
  • Nepoužívajte techniky vyhýbania sa alebo odpútavania pozornosti, ako je sarkazmus, falošný humor alebo sebaponižovanie. Vďaka nim budú ostatní ťažšie rozoznávať, kedy to myslíte vážne a kedy si „robíte srandu“.“


Používajte asertívnu reč tela. Niekedy môže byť ťažké mať pocit, že vás ostatní berú vážne. Aj keď nemôžete zmeniť názory iných a niektorí ľudia zostanú tvrdohlavo zaujatí voči ženám, môžete zmeniť spôsob, akým sa prezentujete, aby ste vyjadrili silu a sebadôveru.[79]

  • Vyžiadajte si svoj priestor. Nemusíte si vziať viac, ako potrebujete, ale ženy sa môžu podvedome zmenšovať tým, že si schovajú nohy pod stoličky, zložia ruky do kolien alebo si prekrížia nohy či členky. Štúdie ukázali, že tieto plaché postoje tela môžu v skutočnosti spôsobiť, že sa budete cítiť viac úzkostlivo a nesebavedomo.[80]
    Vyhraďte si svoj priestor tým, že si pri sedení pevne položíte nohy na zem. Postavte sa s nohami na šírku ramien. Oprite sa na stoličke alebo použite opierky rúk.[81]
  • Stojte s ramenami vzadu a vypnutým hrudníkom. Hrbenie sa môže vyjadrovať slabosť alebo plachosť.
  • Majte neskrížené ruky. Prekrížené ruky naznačujú, že ste uzavretí komunikácii alebo že sa snažíte brániť.
  • Nadviažte očný kontakt. Usilujte sa o udržiavanie očného kontaktu aspoň 50 % času počas rozprávania a aspoň 70 % času počas počúvania.[82]
    Dôveryhodný zdroj
    Rozšírenie Michiganskej štátnej univerzity
    Rozširujúci program Michiganskej štátnej univerzity zameraný na prácu s komunitou, vzdelávanie a angažovanosť
    Prejsť na zdroj
  • Používajte uvoľnené, plynulé gestá. Vyhnite sa ukazovaniu; namiesto toho používajte na gestikuláciu otvorenú dlaň.
  • Nepresúvajte svoju váhu sem a tam. Rovnomerne rozložte svoju váhu.


Prihovorte sa za ostatných. Výskum ukázal, že ženy, ktoré sa správajú asertívne, môžu čeliť odporu v dôsledku spoločenských predsudkov. Tento výskum však tiež naznačuje, že ženy, ktoré sa správajú asertívne na podporu druhých, majú väčšiu pravdepodobnosť, že budú vnímané pozitívne.[83]
Svoju asertivitu formulujte tak, aby prinášala prospech tímu, a nie len vám, a možno zistíte, že vás bude počúvať viac ľudí.

  • Môže to byť spôsobené tým, že obhajoba druhých zodpovedá stereotypnej rodovej norme, podľa ktorej sú ženy „opatrovateľky“ alebo „pomocníčky.“ Je dôležité si uvedomiť, že táto norma nie je všeobecne platná, ale je všeobecne prijímaná. Niekedy musíte pracovať v obmedzujúcom rámci a zároveň pracujete na tom, aby ste to zmenili.
  • Svoju požiadavku na väčšiu kanceláriu by ste mohli formulovať napríklad takto: „Pracujeme na veľkom projekte a naozaj by sa mi hodila väčšia kancelária, aby sa do nej zmestili ďalšie súbory a členovia tímu. Keby som mal rohovú kanceláriu, v ktorej by som mohol pracovať, ľahšie by sme pokročili v tomto projekte.“


Podporujte ostatné ženy na svojom pracovisku. Výskum ukázal, že spoločnosť má tendenciu zamieňať pohlavie a postavenie tak dôkladne, že ak postavenie nie je „externe udelené“ alebo potvrdené inými, ľudia predpokladajú, že ženy majú automaticky nižšie postavenie ako muži, ktorí sú v rovnakej pozícii. Podpora a vyjadrenie sa v prospech iných žien na pracovisku však môže pomôcť potvrdiť ich postavenie a zlepšiť to, ako sa k nim správajú ostatní.[84]

  • Predstavte si napríklad, že máte pozíciu vo vyššom manažmente a pod sebou máte dvoch asistentov manažéra: jedného muža a jednu ženu. Ak sa niekto v interakcii s vašimi asistentmi manažérov pomýli a predpokladá, že muž AM je vyššie postavený ako žena AM, jemne ho opravte: „V skutočnosti má Juanita rovnakú hodnosť ako Joseph. Môže vám ľahko pomôcť s tým, čo potrebujete.“


Pri predkladaní požiadaviek zvážte kontext. Výskum ukázal, že ženy sú schopnejšie konať asertívne, predkladať požiadavky a hľadať zdroje, keď je týchto zdrojov dostatok. V časoch, keď sa podnikaniu darí, sa obmedzenia týkajúce sa normatívneho správania mužov a žien môžu trochu uvoľniť.[85]

  • Napríklad žiadať o zvýšenie platu hneď po tom, ako vaša spoločnosť vykázala štvrťročnú stratu, nebude pravdepodobne účinné pre nikoho, ale najmä pre ženy. Ak však vaša spoločnosť práve uzavrela veľký obchod alebo získala veľkého klienta, môže to byť práve ten správny čas, aby ste predložili svoju žiadosť.
  • Viaceré štúdie ukázali, že ženy, ktoré dokážu byť flexibilnejšie alebo asertívnejšie, v závislosti od situácie, získavajú viac povýšení ako muži alebo iné ženy.[86]


Prijať pochvalu. Ženy môžu byť naučené znižovať hodnotu svojho úsilia. Ženám sa často hovorí, že by mali byť „pokorné“ a odmietať komplimenty a pochvalné vyhlásenia.[87]
Naučiť sa prijímať pochvalu, keď ju dostanete, vám pomôže uvedomiť si hodnotu vášho úsilia.

  • Ak vám napríklad šéf povie, že ste odviedli skvelú prácu na prezentácii, necíťte sa nútení povedať niečo ako: „Ach, to nič nebolo, naozaj.“ Namiesto toho si pripíšte zásluhy za svoje skutočné úspechy, a ak je to vhodné, oceňte aj ostatných: „Ďakujem! Príprave som venoval niekoľko dlhých hodín a som rád, že to dopadlo dobre. Shao mi tiež veľmi pomohol.“
  • Je to niečo úplne iné ako akceptovanie sexuálneho obťažovania maskovaného ako „kompliment“.“ Nie ste povinní uznať alebo oceniť mačacie nadávky, nevyžiadané poznámky o vašom vzhľade alebo akékoľvek iné vyhlásenia, ktoré môžu byť prezentované ako „komplimenty“.“

  • Zapojte svojho partnera. Mnohé páry majú dvoch živiteľov rodiny, ale silné rodové normy vo väčšine spoločností znamenajú, že ženy sú stále považované za hlavné zodpovedné za domáce povinnosti, ako je odvádzanie detí do školy, starostlivosť o domácnosť, varenie jedál atď. Štúdie naznačujú, že ženy v heterosexuálnych pároch vykonávajú 67 % domácich povinností a varia až 91 % večerí vo všedný deň.[88]
    Ak ste v tejto situácii, dosiahnite lepšiu rovnováhu tým, že požiadate svojho partnera o pomoc.[89]

    • Výskum ukázal, že páry, ktoré si vytvoria systém na rozdelenie zodpovednosti za domáce povinnosti, sú celkovo výrazne šťastnejšie ako páry, ktoré takýto systém nemajú.[90]
    • Pristupujte k rozdeleniu povinností ako k spolupráci, a nie ako k obviňovaniu alebo obviňovaniu. Napríklad si sadnite so svojím partnerom a prediskutujte, aké povinnosti je každý z vás schopný najlepšie zvládnuť. Spoločne sa rozhodnite na rozvrhu alebo rotácii. Pomôže to, aby sa jeden z vás necítil ako neustály pripomínač alebo opatrovník toho druhého.[91]
    • Postaviť sa za svoje potreby je dôležité; nebudete sa môcť starať o iných, ak sa najprv nepostaráte o seba.
  • Odkazy