4 spôsoby, ako sa vyrovnať s nepríjemnými súrodencami

Aj keď máte svojich súrodencov radi, môžu vás rozčuľovať viac ako ktokoľvek iný na svete. Problémy so súrodencami môžu spôsobiť, že sa budete cítiť frustrovaní a nahnevaní, a tiež to môže spôsobiť napätie so zvyškom rodiny. Zistiť, ako mať lepší vzťah so súrodencom, môže trvať určitý čas, ale s trochou trpezlivosti a pochopenia môžete začať lepšie predchádzať nezhodám.

Metóda 1 zo 4: Priama konfrontácia s problémom


Spýtajte sa svojho súrodenca, prečo sa tak správa. Jedným z najlepších spôsobov, ako pochopiť konanie svojho súrodenca, je jednoducho sa ho priamo a slušným hlasom opýtať, prečo robí to, čo robí. Hoci ich dôvod nemusí byť dobrou zámienkou na to, aby vás obťažovali, môže vám pomôcť nájsť spôsob, ako problém vyriešiť.[1]

  • Ak sa napríklad pokúšate čítať a vaša malá sestra skáče po posteli alebo stále dokola opakuje vaše meno, môžete odložiť knihu a povedať: „Prečo to robíš??“
  • V niektorých prípadoch vás môže súrodenec otravovať, aby si získal vašu pozornosť. Ak budete prehnane reagovať na to, čo robia, posilníte v nich myšlienku, že správanie vás prinúti venovať im pozornosť. Namiesto toho sa ich môžete pokúsiť zapojiť do všetkého, čo robíte.
  • Niekedy sa môže stať, že váš súrodenec bude priskoro alebo podráždene reagovať, pretože sa cíti nervózny alebo má z niečoho strach. Počkajte, kým sa upokojí, a potom povedzte niečo ako: „Hej, mám pocit, že ťa niečo trápi. Chcete o tom hovoriť?“ Rozhovor s vami im môže zlepšiť náladu, takže sa k vám v budúcnosti možno budú správať milšie.


Povedzte svojmu súrodencovi, ako sa cítite. Niekedy si váš súrodenec nemusí uvedomovať, aké otravné jeho správanie v skutočnosti je. Či už vám niečo ubližuje, alebo vás to len veľmi rozčuľuje, je dôležité, aby ste pokojne vyjadrili, čo cítite. V niektorých prípadoch to môže stačiť na to, aby váš súrodenec prestal s tým, čo robí.[2]

  • Ak vás napríklad rozčuľuje, že vám brat nedovolí hrať sa s ním, môžete povedať niečo ako: „Veľmi ma zraňuje, keď ma nechávaš mimo. Ako by si sa cítil, keby som ti to urobil??“
  • Ak je váš súrodenec veľmi malý, používajte jednoduchý a jasný jazyk, aby ste mu pomohli ľahšie pochopiť situáciu. Môžete napríklad povedať: „Hnevá ma, keď ma vyrušuješ pri domácich úlohách,“ alebo „Som smutný, keď mi nadávaš.“
  • Majte na pamäti, že to rozhodne nie je zárukou, že váš súrodenec prestane s tým, čo robí. Niekedy môžu dokonca urobiť niečo zámerne len preto, že vedia, že vás to rozčuľuje, najmä ak sú na vás už nahnevaní.


Pokúste sa nájsť riešenie, ktoré vás oboch urobí šťastnými. Keď si obaja pohovoríte o tom, ako sa cítite, môže byť jednoduchšie vyriešiť problém spôsobom, ktorý uspokojí vás oboch. Často budete musieť robiť kompromisy, takže možno budete musieť byť ochotní trochu ustúpiť, aby ste zachovali pokoj. Len si pripomeňte, že z dlhodobého hľadiska bude lepšie vychádzať, a tak budú všetci šťastnejší![3]

  • Ak vás napríklad súrodenec obťažuje, pretože chce pozornosť, ale vy sa potrebujete učiť, stretnite sa uprostred. Povedzte im, že ak vás nechajú hodinu na pokoji, zahráte si napríklad akúkoľvek stolnú hru, ktorú budú chcieť, hneď ako skončíte.
  • Ak si jeden zo súrodencov neustále požičiava vaše veci bez dovolenia, môžete ho upozorniť na niekoľko predmetov, ktoré si môže požičať, pokiaľ sa najprv opýta.


Odíďte, ak sa začnete rozčuľovať alebo hnevať. Ak sa rozhodnete súrodenca priamo konfrontovať, je dôležité nedovoliť, aby situácia prerástla do veľkej hádky. Ak cítite, že začínate byť emocionálny alebo máte pocit, že strácate nervy, odíďte z miestnosti a strávte nejaký pokojný čas osamote.[4]

  • Ak váš súrodenec začne byť fyzicky agresívny, snažte sa vyhnúť nutkaniu strčiť do neho alebo ho udrieť späť. Namiesto toho odíďte z miestnosti a okamžite to povedzte rodičom.

Tip: Môže vám pomôcť rozpoznať varovné signály, že váš súrodenec má zlú náladu, ako napríklad zvýšenie hlasu alebo začervenanie v tvári, aby ste vedeli, kedy je lepšie sa mu vyhnúť.

Metóda 2 zo 4: Predchádzanie správaniu


Porozprávajte sa so súrodencom o tom, aké správanie je a aké nie je v poriadku. Váš súrodenec vás môže neúmyselne rozčuľovať, pretože nechápe, aké správanie alebo konanie vás rozčuľuje. Aby ste tomu predišli, skúste sa s nimi porozprávať o tom, aké hranice sú pre vás vhodné. Ak po vašom rozhovore prekročí túto hranicu, choďte za rodičmi a požiadajte ich, aby zasiahli.[5]

  • Vaše hranice sa môžu týkať fyzického priestoru, napríklad vášho práva na súkromie v izbe alebo bezpečnosti vašich vecí, ale môžu sa týkať aj emocionálneho priestoru, napríklad vášho práva tráviť čas osamote alebo nepokračovať v rozhovore, ktorý vás rozrušil.
  • Ak má váš súrodenec vo zvyku nadávať vám, identifikujte slová, ktoré vás obzvlášť zraňujú, aby sa ich mohol vyvarovať.
  • Možno budete chcieť, aby boli pri diskusii o hraniciach so súrodencom prítomní aj vaši rodičia. To môže pomôcť ukázať súrodencovi, ako vážne beriete hranice, ktoré určujete.


Vyhýbajte sa situáciám, ktoré by vášho súrodenca rozrušili, kedykoľvek môžete. Ak sú určité situácie, ktoré u vášho súrodenca vyvolávajú výčiny, urobte všetko pre to, aby ste sa do nich nezapájali. Najjednoduchší spôsob, ako zvládnuť nepríjemné správanie, je zvyčajne zastaviť ho skôr, ako sa začne.[6]

  • Ak je napríklad váš súrodenec extrémne súťaživý, snažte sa vyhýbať hrám, v ktorých stojíte proti sebe.
  • Ak je váš súrodenec mrzutý, keď je v strese, snažte sa mu dať dostatok priestoru, keď sa nachádza vo vypätých situáciách, napríklad pri učení sa na test alebo pri príprave na veľký zápas.

Tip: Spýtajte sa sami seba, ako váš postoj ovplyvňuje situáciu. Ak sa ospravedlníte a prevezmete väčšiu zodpovednosť za to, čo robíte, môžete ovplyvniť svojho súrodenca, aby urobil to isté.


Keď sa začnete cítiť rozrušený, zhlboka sa nadýchnite. Môže sa zdať, že sa to ľahšie povie, ako urobí, ale zachovať si chladnú hlavu, keď vás súrodenec dráždi, môže byť účinný spôsob, ako sa vyhnúť veľkej hádke. Aj keď sú naozaj rozčúlení, skúste sa 5-krát zhlboka nadýchnuť a vydýchnuť, aby ste zostali pokojní. Potom budete môcť riešiť čokoľvek, čo robia, pokojným spôsobom, namiesto toho, aby ste okamžite preberali ich emócie.[7]

  • Môže tiež pomôcť, ak si budete v duchu pomaly počítať do 10, než niečo poviete.[8]
  • Uvoľnenejšie sa cítite, ak sedíte alebo ležíte, takže ak viete, že sa rozčuľujete, sadnite si, aby si váš mozog uvedomil, že je čas sa upokojiť.[9]

Metóda 3 zo 4:Získanie pomoci od rodičov


Udržujte si blízky vzťah s rodičmi. Tým, že sa budete k rodičom správať s úctou, budete si plniť svoje povinnosti a dodržiavať pravidlá domácnosti, ukážete rodičom, že vám môžu dôverovať. To znamená, že keď za nimi prídeš s problémom so súrodencom, rodičia ťa budú s väčšou pravdepodobnosťou brať vážne.[10]

  • Pravidelné rozhovory s rodičmi o tom, čo sa deje v škole a s kamarátmi, môžu pomôcť posilniť váš vzťah s nimi. Môžete sa rozprávať aj o maličkostiach, ktoré vám pomôžu často sa s nimi rozprávať.
  • Napríklad, keď si po škole idete pre desiatu, môžete povedať niečo ako: „Mami, chceš počuť niečo smiešne, čo sa dnes stalo v škole?“ „Nie, nie, nie, nie? Pán. Johnston upustil šálku a káva sa rozprskla a dostala sa mu do vlasov! Aj on sa smial!“


Choďte za rodičmi, keď máte so súrodencom vážny problém. Nemusíte nutne bežať za rodičmi vždy, keď vás súrodenec rozčúli. Ak však problém trvá už dlhšie a neviete ho spoločne vyriešiť, môže vám pomôcť rozhovor s rodičmi. Pri opisovaní situácie rodičom je dôležité zachovať pokoj, preto sa držte faktov bez zbytočných emócií.

  • Buďte konkrétni. Namiesto nejasnej sťažnosti typu „John sa správa ako blbec“ povedzte: „John ma stále vyrušuje, keď sa snažím učiť, a tento test sa počíta za 20 percent mojej známky.“
  • Ak ste sa pokúsili problém vyriešiť sami, vysvetlite, aké kroky ste podnikli a aká bola reakcia vášho súrodenca. Môžete napríklad povedať: „Niekoľkokrát som ho požiadal, aby počkal, kým sa doštudujem, a opýtal sa ma na svoju videohru, ale on ma nenechá na pokoji.“

Tip: Ak chcete, aby sa váš spolužiak alebo spolužiačka vrátili do školy, môžete sa obrátiť na svojho spolužiaka: Snažte sa s rodičmi hovoriť, keď nie sú zaneprázdnení alebo rozptýlení. Ak majú dobrú náladu a sú ochotnejší ťa vypočuť, môžu situáciu vhodne riešiť.


Požiadajte rodičov, aby stanovili dôsledky, ak váš súrodenec neprestane. Nech vám rodičia vysvetlia konkrétne druhy trestov, ktoré dostanete vy a váš súrodenec za to, že sa navzájom zámerne otravujete. To môže stačiť na to, aby ste predišli konfliktu, pretože ak váš súrodenec pochopí, že bude potrestaný, môže sa rozhodnúť, že vás už radšej nebude obťažovať.[11]

  • Majte na pamäti, že rovnaké dôsledky sa budú vzťahovať aj na vás, ak budete svojho súrodenca rozčuľovať!


Zistite, či vám rodičia môžu pomôcť získať priestor. Niekedy vás môže súrodenec rozčuľovať, pretože ste nútení tráviť spolu príliš veľa času. Možno nie je praktické požiadať rodičov o vlastnú izbu, ale aj tak môžete požiadať o trochu priestoru a času osamote, keď to potrebujete.[12]

  • Ak máte so súrodencom spoločnú izbu, nech rodičia nastavia rozvrh tak, aby ste každý týždeň mali v izbe nejaký čas sami pre seba. To isté urobte aj so spoločnými priestormi, ako je rodinná izba, pracovňa alebo herňa.
  • Rodičia vám napríklad môžu povedať, že každý z vás má každý deň jednu hodinu času na televíziu sám, a kým jeden zo súrodencov pozerá televíziu, druhý môže oddychovať vo vašej spoločnej spálni sám.


Navrhnite rodinné stretnutia, aby boli všetci na rovnakej vlne. Možno sa vám podarí vyhnúť sa konfliktom so súrodencom, ak si budete pravidelne vyjasňovať vzťahy. Požiadajte rodičov o týždenné alebo mesačné stretnutia, aby ste sa všetci mohli informovať o tom, čo robíte. Bude to tiež skvelý priestor na rozprávanie o akýchkoľvek obavách, ktoré máte o vzťahu so súrodencom, pretože každý bude mať spravodlivý priestor na rozhovor.[13]

  • Ak chcete, aby boli stretnutia zábavnejšie, požiadajte rodičov, aby ich naplánovali v rámci aktivít, ako je napríklad pečenie koláčikov alebo spoločné jedlo. To môže pomôcť každému cítiť sa uvoľnene, takže sa všetci budete cítiť pohodlnejšie.

Metóda 4 zo 4:Nadviazanie priateľstva


Strávte čas vykonávaním nejakej činnosti so súrodencom, aby ste sa mohli zblížiť. Skúste si vybrať činnosť, ktorá si vyžaduje, aby ste pracovali spoločne, alebo ktorá vám vytvorí špeciálne spomienky. Čím bližšie k sebe budete so súrodencom cítiť, tým menšia je pravdepodobnosť, že sa budete navzájom otravovať. Zaviažte sa, že budete pravidelne tráviť spoločný čas, aby sa to stalo zvykom.[14]

  • Medzi činnosti, ktoré si vyžadujú tímovú prácu, patrí skladanie puzzle, stavanie modelu alebo varenie večere pre rodičov. Spoločnou prácou sa naučíte vzájomne spolupracovať a namiesto hádok budete svoju energiu vynakladať na niečo pozitívne.
  • Ak máte obaja so súrodencom podobný koníček alebo činnosť, skúste nájsť spôsob, ako ju ozvláštniť. Ak napríklad obaja radi jazdíte na bicykli, vezmite ich na jazdu po vašej obľúbenej trase. Ak máte radi rovnaké typy filmov, naplánujte si maratón vašich obľúbených filmov len pre vás dvoch.


Buďte svojmu súrodencovi nápomocným poslucháčom. Ak vás váš súrodenec obťažuje, pretože chce pozornosť, môže vám pomôcť hrať aktívnejšiu úlohu v jeho živote. Zaujímajte sa o to, čo váš súrodenec robí v škole, ako aj o všetko, čo je pre neho dôležité, napríklad o jeho koníčky a priateľov. Uistite sa, že vedia, že sa s vami môžu porozprávať, ak vás tiež niečo trápi.[15]

  • Ak si napríklad všimnete, že váš súrodenec sa zdá byť naozaj skleslý, môžete ho odtiahnuť nabok a povedať niečo ako: „Mal si ťažký deň v škole? Môžeš sa so mnou rozprávať o všetkom, čo sa deje.“
  • Ak ti tvoj súrodenec prezradí, že je v nejakom ohrození, napríklad sa bojí šikany v škole, povzbuď ho, aby sa porozprával s rodičmi alebo inou dôveryhodnou dospelou osobou. Môžete im dokonca ponúknuť, že si k nim počas rozhovoru sadnete, aby sa cítili pohodlnejšie.

  • Otvorte sa o svojom živote. Vzťahy sú obojstranné, takže ak sa chcete so svojím súrodencom zblížiť, musíte byť ochotní byť otvorení aj voči nemu. Podeľte sa o toľko podrobností o svojich priateľoch, záľubách a obľúbených činnostiach, koľko vám vyhovuje, a dajte súrodencovi najavo, že sa môže pýtať, ak chce.[16]

    • Môžete napríklad povedať svojmu súrodencovi, že ste sa do niekoho v škole zaľúbili, aj keď nechcete, aby to vedel niekto iný.
  • Odkazy