4 spôsoby, ako stanoviť zdravé hranice súkromia vo vzťahu

Vo vzťahu sa s partnerom delíte o mnohé veci. Stále však môžu existovať veci, ktoré chcete udržať v súkromí. Stanovenie hraníc súkromia je súčasťou zdravého vzťahu. Ak chcete stanoviť hranice súkromia, začnite tým, že si zistíte svoje hranice súkromia, a potom sa s partnerom porozprávajte o tom, aké sú vaše hranice, a povedzte mu konkrétne veci, ktoré chcete zachovať v súkromí.

Metóda 1 zo 4:Určenie hraníc vášho súkromia


Vytvorte si zoznam svojich hraníc. Predtým, ako budete môcť stanoviť hranice vo vašom vzťahu, musíte zistiť, aké sú vaše hranice súkromia. Môže to vyžadovať určitú sebareflexiu a zváženie z vašej strany. Premyslite si, ktoré časti svojho života chcete zdieľať s partnerom a ktoré chcete, aby zostali súkromné.

  • Niektoré veci, ktoré chcete mať teraz súkromné, sa môžu v budúcnosti zmeniť. Keď váš vzťah rastie a vy sa naučíte svojmu partnerovi viac dôverovať, môžete byť voči nemu otvorenejší. Nie je nič zlé na tom, ak budete spočiatku viac v súkromí a pomaly sa partnerovi otvoríte.


Načrtnite, aké správanie je neprijateľné. Pri stanovovaní hraníc súkromia s partnerom by ste mu mali dať najavo, aké správanie je prijateľné a aké neprijateľné. Vy aj váš partner by ste sa mali porozprávať o tom, čo je vo vzťahu akceptovateľné a čo narúša vaše súkromie.[1]

  • Napríklad počúvanie telefonických hovorov, nazeranie cez rameno pri čítaní správ alebo čítanie e-mailov môže byť narušením vášho súkromia. Buďte konkrétni, aby ste s partnerom pochopili, čo každý z vás potrebuje a chce.
  • Povedzte partnerovi: „Sú veci, ktoré by som chcel, aby zostali v súkromí. Nechcem, aby si čítal moje správy alebo e-maily. Tieto veci sú mimo hraníc.“


Buďte konkrétni pri stanovovaní hraníc. Keď hovoríte o svojich hraniciach, uistite sa, že ste konkrétni. Nejasné hranice môžu viesť k zmätku, nesprávnej komunikácii a problémom vo vzťahu. Povedzte partnerovi presne, čo vám vyhovuje a čo nie.[2]

  • Môžete napríklad povedať: „Neprezeraj si moje správy. To je narušenie môjho súkromia“ alebo „Prosím, nesleduj ma, keď idem von. To ma ruší a narúša moje súkromie.“

Metóda 2 zo 4:Komunikácia s partnerom


Začnite rozhovor. Veľa nedorozumení vo vzťahoch pramení z toho, že nemáte jasno v tom, aké sú vaše hranice. Niektorí ľudia sa snažia naznačiť svoje pocity, zatiaľ čo iní predpokladajú, že ich partner vie. Keďže hranice súkromia sú veľmi dôležité, nezabudnite si nájsť čas na to, aby ste partnerovi povedali, aké sú vaše hranice.

  • Môžete napríklad povedať partnerovi: „Chcem prediskutovať naše hranice súkromia“ alebo „Mali by sme prediskutovať naše pocity týkajúce sa súkromia vo vzťahu“.“


Pripomeňte partnerovi, že vám na ňom záleží. Keď si určujete hranice súkromia, nezabudnite partnerovi povedať, že ho milujete a záleží vám na ňom. Vaše hranice súkromia by nemali spôsobiť, aby sa váš partner cítil odcudzený alebo narušený. Mali by ste sa zamerať na zdravé spôsoby, ako byť vo vzťahu.

  • Skúste povedať: „Milujem ťa a záleží mi na tebe. Potrebujem však, aby si rešpektoval moje súkromie“ alebo „Záleží mi na tebe a chcem sa s tebou podeliť, ale prosím, pochop, že sú veci, o ktoré sa s tebou nechcem deliť.“


Trvajte na tom, aby váš partner stanovil hranice súkromia. Keď určujete hranice súkromia, mali by to urobiť obe strany. Hranice vo vzťahu by ste nemali určovať len vy. Namiesto toho by ste si mali obaja spoločne stanoviť hranice a rešpektovať priania a potreby toho druhého.[3]

  • Povedzte partnerovi: „Uviedol som svoje hranice súkromia. Teraz ma zaujíma, aké sú tvoje hranice súkromia, aby som ich mohol rešpektovať. Chápem, že môžu byť iné ako moje, a to je v poriadku.“
  • Uvedomte si, že hranice vášho partnera môžu byť iné ako vaše. Napríklad vám môže byť nepríjemné, že zverejňujú vaše aktualizácie stavu alebo fotografie na sociálnych sieťach, zatiaľ čo vášmu partnerovi je to jedno. Váš partner môže chcieť mať každý deň čas pre seba.

Metóda 3 zo 4: Stanovenie konkrétnych hraníc


Nastavenie hraníc osobného priestoru. Hranice súkromia sa netýkajú len takých vecí, ako je zachovanie súkromia v mobilnom telefóne alebo nepočúvanie telefonických hovorov. Ochrana súkromia sa týka aj vášho osobného priestoru a sexuálnych hraníc. Mali by ste sa s partnerom podeliť o to, aké fyzické a sexuálne veci sú vám príjemné a aké nie.[4]

  • Napríklad sa nemusíte cítiť pohodlne, keď sa sprchujete alebo idete do kúpeľne, keď je váš partner v miestnosti. Niektoré časti vášho tela môžu byť súkromné a nemusíte chcieť, aby sa ich váš partner dotýkal. Uistite sa, že si to váš partner uvedomuje.
  • Možno máte iné hranice súkromia, keď ste s partnerom na verejnosti, ako keď ste s partnerom sami. Možno vám nevadí bozkávanie alebo dotyky, keď ste sami, ale nie je vám príjemné robiť to na verejnosti.
  • Môžete povedať: „Milujem, keď ma bozkávaš a dotýkaš sa ma, keď sme doma. Nepáči sa mi však, keď sa ma intímne dotýkaš, keď sme na verejnosti. To porušuje moje hranice súkromia.“ Môžete tiež povedať: „Nebude mi vadiť, keď prídeš do kúpeľne, ak budú dvere otvorené. Ak som však zavrel dvere, nevstupujte do miestnosti. Ak ma potrebuješ, zaklop a ja ti odpoviem.“


Povedzte partnerovi o svojich hraniciach digitálneho súkromia. Sociálne médiá, mobilné telefóny a iné technológie otvárajú mnoho rôznych spôsobov, ako môže byť vaše súkromie narušené. S partnerom by ste mali prediskutovať, čo je vhodné zdieľať a čo si neželáte, aby bolo zdieľané.[5]

  • Môže to zahŕňať čokoľvek. Uistite sa, že váš partner vie, či a aké fotografie je vhodné zverejňovať, či môže tweetovať alebo písať o vzťahu, či vás môže označovať na fotografiách alebo v príspevkoch a či môže sledovať vašich priateľov a rodinu.
  • Mali by ste tiež diskutovať o svojich hraniciach v súvislosti so sextingom alebo odhaľovaním fotografií.
  • Skúste napríklad povedať: „Nechcem, aby si zverejňoval moje fotografie na sociálnych sieťach, pokiaľ s tým najskôr nesúhlasím.“ alebo „Prosím, neposielaj mi sext. Nie je mi to príjemné.“


Diskutujte o tom, čo si myslíte o zdieľaní predmetov. To, že ste s partnerom vo vzťahu, neznamená, že všetko, čo vlastníte, patrí tomu druhému. Obaja by ste sa mali porozprávať o tom, ktoré veci sú zakázané a ktoré je možné zdieľať.[6]

  • Môžete sa napríklad cítiť v poriadku, keď sa delíte o oblečenie, knihy alebo jedlo, ale necítite sa dobre, keď sa delíte o peniaze alebo zubnú kefku. Povedzte partnerovi: „Hoci sa delíme o výdavky na potraviny a väčšinu jedla, táto krabica sušienok je len pre mňa. Prosím, rešpektujte to.“
  • Aj keď spolu žijete, mali by ste si stanoviť hranice súkromia týkajúce sa vašich vecí, aby ste sa uistili, že si navzájom neprekročíte hranice.


Trávte čas so svojimi priateľmi a rodinou. Súčasťou stanovenia hraníc súkromia je aj to, že si nájdete čas, ktorý môžete stráviť so svojimi ďalšími priateľmi. Vy a váš partner by ste mali mať možnosť tráviť čas oddelene s ostatnými priateľmi. Nájdite si čas na to, aby ste boli s priateľmi a rodinou mimo svojho partnera bez toho, aby ste sa museli hlásiť alebo podrobne opisovať všetko, čo sa stalo.[7]

  • Nemali by ste sa partnerovi hlásiť o tom, čo ste robili alebo o čom ste sa rozprávali. Ak máte chuť podeliť sa o podrobnosti, je to vaše právo. Vaše právo na súkromie však zahŕňa aj to, čo robíte so svojimi priateľmi a rodinou.


Udržujte heslá v súkromí. Bez ohľadu na to, na akej úrovni je váš vzťah s partnerom, možno budete chcieť, aby vaše heslá k sociálnym sieťam, telefónu alebo účtom zostali súkromné. Poskytnutie hesiel partnerovi odstraňuje súkromie, ktoré máte vo svojom vlastnom digitálnom priestore. Aj keď svojmu partnerovi dôverujete, udržiavanie hesiel v tajnosti je spôsob, ako si zabezpečiť súkromie.[8]

  • Ak napríklad váš partner pozná vaše heslo na sociálne siete, môže mať možnosť zverejňovať príspevky bez vášho súhlasu alebo čítať vaše súkromné správy. Môže to viesť aj k žiarlivosti.
  • Ak niekomu dovolíte, aby poznal vaše bankové heslo, môže to viesť k tomu, že si niekto vezme vaše peniaze bez vášho súhlasu. Ak prezradíte svoje heslá k webovým stránkam, niekto môže nakupovať veci na vašich webových stránkach alebo získať prístup k vašim súkromným účtom.

Metóda 4 zo 4:Riešenie porušovania hraníc


Buďte k partnerovi úprimní, ak poruší vaše hranice. Ak boli vaše hranice súkromia porušené, mali by ste si sadnúť s partnerom a porozprávať sa s ním. Musíte partnerovi povedať, čo urobil, čo vás rozrušilo. Vysvetlite, že keďže ste sa o tom už rozprávali, mal by si byť vedomý vašich hraníc.[9]

  • Skúste napríklad povedať: „Porušil si moje súkromie tým, že si sa bez môjho súhlasu prehrabával v mojom telefóne. Už predtým sme sa rozprávali o tom, že môj telefón je neprístupný. Toto správanie nie je v poriadku.“


Pripomínajte partnerovi svoje hranice. Počas tohto rozhovoru možno budete musieť partnerovi pripomenúť vaše hranice súkromia. Tým zabezpečíte, že ste obaja na rovnakej vlne a že chápe, čo je prijateľné a čo neprijateľné správanie. Povzbuďte partnera, aby si tiež zopakoval svoje hranice súkromia.[10]

  • Môžete napríklad povedať: „Už sme o tom hovorili, ale chcem sa k tomu vrátiť. Je veľmi dôležité, aby sme si pamätali hranice súkromia toho druhého a rešpektovali tieto želania.“

  • Ak partner nerešpektuje vaše hranice, zvážte ukončenie vzťahu. Ak ste partnerovi opakovane povedali o svojich hraniciach súkromia, ale on ich naďalej porušuje alebo nerešpektuje, môžete zvážiť ukončenie vzťahu. Osoba, ktorá nerešpektuje vaše priania a potreby, vám nemusí poskytnúť taký zdravý vzťah, aký potrebujete. Osoba, ktorá porušuje hranice vášho súkromia, vás nemusí rešpektovať a nakoniec poruší aj iné hranice, čo vám môže z dlhodobého hľadiska uškodiť.[11]

    • Pripomínajte si, že vaše hranice sú dôležité. Zaslúžite si, aby vaše hranice boli rešpektované. Nemusíte akceptovať, že niekto nerešpektuje vaše hranice.
  • Odkazy