4 spôsoby, ako ukončiť hádky

Hádkam sa vo vzťahu nevyhnete, ale to neznamená, že musia byť dlhé a zdĺhavé. Či už sa hádate so súrodencom, romantickým partnerom, priateľom alebo kolegom, môžete použiť rovnaké stratégie na upokojenie a vyriešenie problému. Ukončite hádky rýchlejšie a efektívnejšie tým, že rozptýlite napätie, ustúpite o krok dozadu, aby ste získali nadhľad, a použijete osvedčené techniky na dosiahnutie riešenia. Ak sa s niekým pravidelne hádate, možno budete chcieť zvážiť aj to, ako budete postupovať pri hádkach.

Metóda 1 zo 4: Rozptýlenie hnevu


Uvoľnite sa. Dostať sa do hádky môže vystreliť hladinu temperamentu a napätia rýchlejšie, než stihnete povedať „šialený“.“ Hnev však len bráni vašej schopnosti vyriešiť situáciu.[1]

  • Zhlboka dýchajte od brucha, niekoľkokrát sa nadýchnite nosom a vydýchnite ústami. Zatvorte oči a precvičujte hlboké dýchanie, pričom si predstavujte, ako vás každý nádych napĺňa pokojom a rozplýva napätie v tele.


Znížte hlas. Zvýšený hlas môže u každého z vás vyvolať pocit, že je napadnutý. Navyše kričanie obmedzuje vašu schopnosť rozumne počúvať (alebo premýšľať).[2]

  • Vo chvíli, keď si všimnete, že vy alebo druhá osoba kričíte, stíšte hlas na tichšiu, vnútornú úroveň.
  • Regulácia vlastného hlasu môže dokonca podvedome nabádať druhú osobu, aby robila to isté.


Použite stránku humor. Niekedy je najlepším spôsobom, ako znížiť napätie, byť ľahkovážny. Nie všetko – dokonca ani hádky – treba brať tak vážne. Vhodným vtipom zmiernite hnev.[3]

  • Možno poviete: „Páni, to ti naozaj ide z uší dym??“ Alebo skúste hovoriť po prasacky: „Iway eelfay upidstay.“


Povedzte čarovné slovo. Ak sa napríklad s partnerom alebo najlepším priateľom pristihnete pri tom, že sa hádate o niečom hlúpom alebo nepodstatnom, jeden z vás môže jednoducho vyrieknuť čarovné slovo. Toto čarovné slovo by vám malo pripomínať, aby ste sa upokojili a nebrali sa tak vážne.[4]

  • Napríklad jeden z vás môže kričať „Jednorožec!“ alebo „Banán!“ rozptýliť napätie.


Dohodnite sa. Nesúhlasná časť nezhôd je zvyčajne to, čo všetkých rozčuľuje, ale nemusí to tak byť. Okrem toho je nepravdepodobné, že by ste nesúhlasili so všetkým, čo hovorí. Zmeniť priebeh a znížiť napätie tým, že sa dohodnete.[5]

  • Dobre načasované „Dobrá poznámka“ alebo „V tom s tebou súhlasím“ vám môže pomôcť posunúť sa k riešeniu.
  • Ak máte zlý deň a nie ste si istí, na čom v danej veci stojíte, skúste povedať niečo ako: „Nemám najlepší deň, môžeme začať tento rozhovor znova?“

Metóda 2 zo 4: Získanie perspektívy


Urobte si prestávku. Je naozaj ťažké byť rozumný v horúčave. Ak máte problém s upokojením, požiadajte o krátku prestávku.[6]

  • Choďte von na prechádzku alebo si pozrite zábavné video na YouTube, ktoré vám pomôže uvoľniť sa.
  • Môžete dokonca povedať: „Potrebujem prestávku na toaletu.“ Potom si choďte vyliať vodu do tváre alebo sa nahnevane pozerajte do zrkadla, kým sa trochu upokojíte.


Zapíšte si to. Vrátenie sa k vašim predpokladom v inej podobe (na papieri) vám môže pomôcť vidieť trhliny vo vašom uvažovaní, alebo vám dokonca pomôže odhaliť spoločné body medzi vami a druhou osobou. Vyzvite sa, aby ste si napísali svoj pohľad na vec.[7]

  • Môžete navrhnúť: „Nevyzerá to, že by sme sa takto niekam dostali. Prečo si obaja nezapíšeme svoje hlavné body a potom sa o ne podelíme nahlas, keď skončíme?“


Predstavte si, že pomáhate priateľovi. Ujasnite si spor tým, že budete predstierať, že sa to deje s priateľom. Táto metóda vám môže pomôcť urobiť krok späť a odstrániť zo situácie časť vlastnej emocionálnej väzby.[8]

  • Ak by sa váš najlepší priateľ hádal rovnako, ako by ste mu odporučili, aby to ukončil? Vymyslite postup, akoby to bolo pre priateľa. Potom sa riaďte vlastnou radou.

Metóda 3 zo 4:Riešenie problému


Držte sa problému, o ktorý ide. Vyťahovanie starých problémov alebo iných podobných situácií kalí vodu a ešte viac sťažuje bezpečné prebrodenie sa z nej. Snažte sa diskutovať len o aktuálnom probléme.[9]

  • Ak jeden z vás vyťahuje niečo z minulosti, druhý môže povedať niečo ako: „Zamerajme sa najprv na problém, ktorý je pred nami, dobre?“


Nastavte časovač. Po znížení napätia a získaní nadhľadu je posledným knokautom na ukončenie hádky nájdenie riešenia. Ak chcete mať istotu, že sa to stane rýchlo a bez toho, aby ste celý problém prebrali, nastavte časovač.[10]

  • Nastavte časovač na 20 alebo 30 minút a snažte sa dovtedy veci vyriešiť.


Uveďte svoje pocity na pravú mieru pomocou výrokov „ja“. Hnev môže zakaliť vašu schopnosť vidieť skutočný problém. Často sa pod týmto hnevom skrývajú iné pocity. Pokúste sa pomenovať to, čo skutočne cítite, a vyjadriť to pomocou výrokov „ja“.[11]

  • Napríklad hnev vás môže vyprovokovať k tomu, aby ste povedali tvrdé veci, ako napríklad „Si taký necitlivý. Nezáleží ti na tom, ako ma tvoje konanie ovplyvňuje.“
  • Preformulujte to na „ja“, napríklad: „Cítim sa ignorovaný. Ocenil by som, keby ste zvážili, ako veci, ktoré robíte, ovplyvňujú mňa.“


Buďte flexibilní. Všetky hádky sa nemôžu skončiť tým, že každá osoba dosiahne svoje. Obe strany musia byť ochotné urobiť určité ústupky pre väčšie dobro. Vyžaduje si to flexibilitu.[12]

  • Spýtajte sa sami seba, či je pre vás problém naozaj taký dôležitý. Bude na tom záležať o 5 rokov? Ak nie, môžete sa dohodnúť, že nebudete súhlasiť, alebo ustúpiť, ak je problém pre druhú osobu skutočne dôležitý.
  • Ak sa napríklad s kolegom nezhodnete na tom, kto bude viesť prezentáciu, položte si otázku, či vám na tom naozaj záleží. Ak nie, nechajte ich viesť alebo sa dohodnite, že tentoraz to urobia oni a nabudúce budete viesť vy.

Metóda 4 zo 4:Zvládanie opakujúcich sa hádok


Buďte v pohode s tým, že „prehrávate.“ Častým problémom ľudí, ktorí sa opakovane hádajú, je, že jeden alebo obaja sa starajú hlavne o to, aby v hádke zvíťazili. Sústredenie sa na víťazstvo znamená, že je pravdepodobnejšie, že udriete pod pás alebo porušíte typické pravidlá komunikácie, aby ste vyjadrili svoj názor. Zmeňte svoju perspektívu a nerobte si problém s tým, že prehráte spor.[13]

  • Ak „prehráte“ hádku, znamená to, že ste neohrozili svoju etiku v záujme víťazstva. „prehra“ vás stavia do pozície, v ktorej sa môžete zo situácie poučiť alebo rásť.
  • „Prehrať“ znamená aj zvoliť si vysokú cestu. Aj keď sa váš partner háda neslušne, nemali by ste.


Uznajte a vyrovnať sa s pocitom viny správne. Keď sa s niekým pohádate, mnohokrát sa hádka vystupňuje, pretože sa začnete cítiť vinní. Tento pocit viny sa objavuje, pretože si myslíte, že ste urobili niečo zlé, alebo si myslíte, že ste sa v niečom nevyrovnali. Akonáhle sa cítite vinní, snažíte sa zmierniť svoju vinu tým, že ju prenesiete na druhú osobu: ako je chybná alebo čo urobila zle.[14]

  • Keď dôjde k hádke, okamžite venujte pozornosť tomu, ako sa cítite, a vyrovnajte sa s týmto pocitom spôsobom, ktorý nezahŕňa zranenie partnera na oplátku. Napríklad si môžete jemne pohladiť vlastné rameno ako spôsob, ako prejaviť súcit so sebou samým, alebo si potichu pripomenúť: „Som len človek.“ Ak sa chcete vyhnúť hádke, môžete si.“
  • Zmena spôsobu, akým reagujete na tieto pocity viny, zníži pravdepodobnosť, že vyletíte a z malej nezhody sa stane veľký prepad.

  • Navštívte poradca. Ak sa s inou osobou pravidelne dostávate do hádok, možno budete potrebovať odborníka, ktorý vám pomôže vybudovať si zdravšie zručnosti pri riešení konfliktov. Majte odvahu priznať, že potrebujete pomoc, a požiadajte svojho blízkeho, aby s vami išiel do poradne.[15]

    • Možno poviete: „Miláčik, mám pocit, že sa hádame o tých istých veciach stále dokola. Naozaj chcem, aby sme mali viac pozitívnych interakcií. Čo si myslíte o návšteve poradne?“
  • Odkazy