4 spôsoby asertívnej komunikácie

Asertivita je osobitný spôsob komunikácie s druhými, ktorý je priamy a úprimný, ale zároveň úctivý. Asertívny komunikátor vie, čo si myslí alebo čo chce, a nebojí sa o to priamo požiadať. Nerozčuľujú sa však a nenechávajú sa ovládať emóciami. Naučiť sa asertívnej komunikácii si vyžaduje čas, ale ak budete trénovať vyjadrovanie svojich potrieb a očakávaní, spoliehať sa na fakty namiesto obviňovania a prejavovať úctu druhým, keď hovoria, môžete si nakoniec osvojiť túto silnú formu komunikácie.

Asertivita Cheat Sheets


Tipy a triky týkajúce sa asertivity

Podporte wikiHow a odomknite všetky ukážky.


Príklady asertívnych odpovedí

Podporte wikiHow a odomknite všetky ukážky.

  • Ak patríte k ľuďom, ktorí svoje emócie potláčajú a vaše telesné svaly preberajú plnú záťaž, je dôležité tieto svaly precvičovať a naťahovať, aby ste to zastavili. Ak to budete robiť, budete stáť vyššie, lepšie sa vám bude dýchať a budete sa cítiť silnejší a cvičenie vám pomôže uvoľniť emócie.

Metóda 1 zo 4:Rozvoj asertívnych komunikačných zručností


Jasne definujte a vyjadrite svoje potreby alebo očakávania. Pasívni komunikátori majú tendenciu skrývať alebo upresňovať svoje potreby. Asertívne komunikujúci sa rozhodnú, čo chcú, a potom o to priamo požiadajú alebo to uvedú. Nabudúce, keď budete mať príležitosť, skúste povedať aspoň jednu priamu vetu, aby ste vyjadrili svoje myšlienky alebo vyjadrili svoje potreby.[1]

  • Stále by ste mali rešpektovať potreby a plány iných ľudí, ale nemali by ste sa vyhýbať vyjadreniu vlastných potrieb alebo obáv len preto, aby ste vyhoveli niekomu inému. Namiesto toho, aby ste napríklad povedali: „Chcel by som s vami pár minút hovoriť, ak vám to nebude prekážať,“ povedzte niekomu: „Musíme sa porozprávať o pláne našej dnešnej úlohy. Aký čas vám vyhovuje?“
  • Stanovenie hraníc ide ruka v ruke s vyjadrením potrieb. Snažte sa jasne oznámiť svoje hranice ostatným. Ak vás napríklad niekto v práci neustále vyrušuje a narúša vašu schopnosť dokončiť úlohy, povedzte: „Ťažko sa sústredím na úlohy, ktoré musím dokončiť, keď ma vyrušuje. Možno by sme sa mohli stretnúť pred obedom a prediskutovať všetko, čo mi chcete povedať.“[2]
  • Ak nemáte v hlave ujasnený svoj hodnotový systém a priority, môže byť ťažké vyjadriť ich druhým. Uistite sa, že ste si presne ujasnili, čo chcete, čo potrebujete alebo čo si myslíte, skôr než to vyjadríte druhým.


Používajte výroky „ja“ namiesto výrokov „ty“. Byť asertívny znamená, že si ceníte svoje vlastné potreby. Neznamená to byť agresívny. Používajte výroky „ja“ na vyjadrenie toho, čo v danej situácii chcete alebo potrebujete. Snažte sa vyhýbať výrokom na „ty“, pretože tie majú tendenciu obviňovať a prejavovať hnev.[3]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Namiesto toho, aby ste napríklad povedali: „Vždy mi sťažujete vykonávanie mojej práce,“ skúste povedať: „Potrebujem lepšie zdroje, aby som mohol svoju prácu vykonávať správne a efektívne.“
  • Premýšľajte o tom, čo chcete a potrebujete, a pokúste sa na to sústrediť. Nestrácajte čas obviňovaním niekoho iného. Obviňovanie pôsobí agresívnejšie ako asertívne.


Precvičujte si, ako povedať „nie“ s rešpektom. Pasívni komunikátori môžu mať problém vôbec povedať nie, zatiaľ čo agresívni komunikátori môžu byť vo svojich odmietnutiach neúctiví. Asertívny komunikátor hovorí „nie“, keď niečo naozaj nemôže urobiť alebo niekomu vyhovieť, ale pritom rešpektuje ostatných. Skúste ponúknuť alternatívy alebo zdroje, ak nemôžete prevziať úlohu alebo výzvu sami.[4]

  • Ak vás napríklad klient požiada o projekt, ktorý presahuje vaše pracovné povinnosti a odbornosť, povedzte mu: „Momentálne to pre vás nemôžem urobiť, ale poznám špecialistu na inom oddelení, ktorý by vám mohol pomôcť. Dovoľte mi, aby som vám dal ich telefónne číslo.“
  • Hoci je pekné ponúknuť vysvetlenie, prečo hovoríte „nie“, nie je to potrebné na to, aby ste efektívne komunikovali asertívnym spôsobom.

Cvičte sa v profesionálnejšom rozprávaní. Venujte pozornosť svojim rečovým návykom a vzorcom a pokúste sa ich upraviť, ak nie sú asertívne. Vyhnite sa používaniu nenútených, neprofesionálnych slov, ako napríklad „áno“, „doslova“ alebo „ako“.“ Môže sa vám stať, že hovoríte príliš rýchlo alebo hovoríte stúpajúcim tónom hlasu, pretože si nie ste istí, či vás ostatní budú počúvať, alebo si nie ste istí, či to, čo hovoríte, je správne. Tieto zvyky nie sú v súlade s asertivitou, pretože vyjadrujú neistotu a neistotu. Pracujte na ich zmene, aby ste boli asertívnejším komunikátorom.[5]


Používajte správnu reč tela. Asertívna komunikácia nie je len verbálna. Uistite sa, že reč vášho tela je silná, sebavedomá a uvoľnená. Patrí sem nadväzovanie očného kontaktu s ostatnými, keď hovoria, a udržiavanie vzpriameného postoja.[6]
Dôveryhodný zdroj
Ministerstvo pre záležitosti veteránov USA
U.S. Vládna agentúra poskytujúca zdravotnú starostlivosť a zdroje pre veteránov
Prejsť na zdroj

  • Očný kontakt je dôležitý, ale snažte sa nezerať. Žmurkanie a pozeranie inam sú prirodzené. Na druhej strane, pozeranie na niekoho môže pôsobiť agresívne alebo zastrašujúco.
  • Pokiaľ ide o držanie tela, majte vzpriamený chrbát a ramená držte mierne vzadu. Nemali by ste byť napätí, ale mali by ste si uvedomovať svoje telo a jeho pokoj.
  • Snažte sa neuzatvárať do seba. Majte neskrížené ruky a nohy a čo najviac sa vyhýbajte vráskam alebo škrabancom na tvári.
  • Uvedomte si svalové napätie vo svojom tele. Mierne sa ponaťahujte alebo zhlboka dýchajte, aby ste uvoľnili svaly.

Metóda 2 zo 4: Nácvik asertívneho vystupovania


Vymeňte preháňanie za vecné tvrdenia. Precvičujte si používanie faktov v každodennej konverzácii, aby ste si pomohli udržať správny smer a vyhli sa konfrontácii, keď ste asertívni. Skúste používať vecné tvrdenia namiesto hyperbol, ktoré môžu zbytočne obviňovať.[7]

  • Napríklad, ak sa s niekým rozprávate o úlohe, ktorú nechcete robiť, povedzte: „Myslím, že na to budem musieť stráviť celý mesiac prípravou,“ namiesto: „Táto vec bude trvať celú večnosť.“


Udržujte svoje odpovede jednoduché. Tí, ktorým chýba sebadôvera, často cítia potrebu vysvetľovať sa. Aby ste nehovorili ako niekto, kto je neistý, trénujte používanie menšieho počtu slov na komunikáciu. Zjednodušená reč a asertívna reč sú často jedno a to isté.

  • Keď vás napríklad požiadajú, aby ste si po práci vyšli na happy hour, vyhnite sa slovám typu: „Dnes večer nemôžem ísť, musím ísť do obchodu s potravinami, zastaviť sa u mamy, aby som vypustila psa, potom vyvenčiť vlastného psa a keď sa konečne vrátim domov, musím ešte upratať, než začne môj obľúbený seriál.“ Namiesto toho zdvorilo a krátko odmietnite slovami ako: „Nie, ďakujem. Dnes večer to na mňa neplatí, ale možno čoskoro inokedy.“
  • To môže tiež uľahčiť ostatným, aby poslúchli vaše požiadavky. Vaše vyjadrenia nech sú krátke, priame a relevantné.
  • Ak máte tendenciu používať výplňové slová, ako napríklad „ako“, „hm“ alebo „áno“, skúste si namiesto nich robiť vo svojom prejave malé prestávky. Pauza je vo všeobecnosti pre poslucháčov menej rozoznateľná ako pre vás a nezamotáva váš prejav tak ako výplňové slová.


Vopred si nacvičte, čo chcete povedať. Ak vopred viete, že budete musieť s niekým hovoriť o potrebe, obave alebo názore, nacvičte si, čo chcete povedať. Precvičujte si zachovanie pokoja, jasnú reč a pozitívne vyhlásenia, ktoré vyjadrujú vaše potreby. Niektorým ľuďom dokonca pomáha napísať si scenár alebo viesť cvičný rozhovor s priateľom alebo kolegom.[8]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Ak máte niekoho, kto s vami predvedie váš rozhovor, požiadajte ho o spätnú väzbu. Nechajte si povedať, čo ste robili dobre a v čom by ste sa mohli zlepšiť.
  • Ak sa necítite dobre pri rozhodovaní na mieste, pripravte si niekoľko vopred napísaných odpovedí, ktoré budú fungovať vo viacerých situáciách. Napríklad: „Potrebujem sa poradiť s manželom, ozvem sa ti.“ alebo „To mi nebude vyhovovať, už mám nejaký záväzok.“


Zamyslite sa nad svojimi každodennými interakciami. Na konci každého dňa si nájdite chvíľu na to, aby ste si spomenuli na svoje interakcie s ostatnými. Ponúknite si pochvalu v oblastiach, v ktorých ste si počínali dobre, a premyslite si 1-2 spôsoby, ako by ste sa mohli zlepšiť v situáciách, v ktorých ste neboli tak asertívni, ako by ste chceli.

  • Položte si otázky, napríklad kde ste prejavili asertívnu komunikáciu? Boli pre vás šance byť asertívny, ktoré ste nevyužili? Stalo sa vám niekedy, že ste sa snažili byť asertívni, ale pôsobili ste agresívne?

Metóda 3 zo 4:Zachovanie asertivity s rešpektom


Potvrdzujte pocity druhých. Keď hovoríte asertívne, musíte aj dôkladne počúvať. Týmto spôsobom dáte ľuďom, s ktorými hovoríte, najavo, že rozumiete ich pocitom a názorom. Nemusíte s nimi súhlasiť, ale dajte im najavo, že ich počúvate a že ste ochotní s nimi spolupracovať.[9]

  • Môžete napríklad dať niekomu najavo: „Chápem, že vás znepokojuje cena tohto výrobku. Čas, ktorý nám to ušetrí pri príprave správ, však viac než vyváži počiatočné náklady.“


Ovládajte svoje emócie. Výbuchy hnevu alebo plaču môžu byť pre iných ľudí nepríjemné a kontrastujú so sebavedomými a uvoľnenými vlastnosťami asertívneho prejavu. Snažte sa čo najlepšie ovládať svoje emócie, keď pracujete s ostatnými. Vyhnite sa používaniu vulgarizmov alebo nevhodných výrazov. Ak cítite, že sa na vás valí hnev alebo slzy, dýchajte veľmi zhlboka od žalúdka a medzi každým nádychom a výdychom počítajte do 3. Pokračujte v tomto postupe, kým sa nebudete cítiť dostatočne pokojní na to, aby ste mohli pokračovať.[10]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Ak sa snažíš upokojiť, daj si prestávku. Zdvorilo požiadajte o ospravedlnenie, aby ste mohli odísť zo situácie a znovu získať sebakontrolu.

Jasne uveďte dôsledky, keď vám niekto nevyhovie. Ak sú vaše negatívne emócie reakciou na to, že niekto neustále porušuje vaše hranice alebo nerešpektuje vaše požiadavky, úctivo ukončite vzťah alebo odmietnite s ním rokovať, kým nebude rešpektovať vaše hranice, priania a potreby. Pokúste sa to urobiť bez toho, aby ste do svojho zdôvodnenia vkladali akékoľvek emóciami nabité názory.

  • Môžete napríklad povedať niečo také: „Rešpektoval som, že musíš byť doma do 20.00 hod.m. starať sa o svoje deti, ale mnohokrát ste nerešpektovali moju potrebu tráviť rána osamote s manželkou tým, že ste prišli ku mne domov tak skoro. Ak nebudeš rešpektovať moje želania, obávam sa, že už nebudeme môcť tráviť čas spolu.“


Vyjadrite vďačnosť, keď vám niekto vyhovie. Ak niekto iný pre vás niečo urobil alebo robí, dajte mu najavo, že ste mu vďační. Úprimne sa im poďakujte, buď písomne, alebo osobne. Potom sa uistite, že mu to oplatíte tým, že ho budete otvorene a úprimne počúvať, keď vyjadrí svoje potreby alebo obavy.[11]

  • Dajte niekomu najavo: „Viem, že pre vás bolo ťažké vzdať sa víkendu, aby ste dokončili tento projekt. Veľmi si cením všetko úsilie, ktoré vynakladáte. Bez vás by sme to nedokázali. Dajte mi nabudúce vedieť, keď budete viesť nejaký projekt, a ja urobím všetko pre to, aby som vám pomohol.“

Metóda 4 zo 4:Asertívna komunikácia v bežných scenároch


Dajte niekomu alternatívu k problematickému správaniu. Či už ste v kancelárii alebo vonku s priateľmi, niekedy niekto urobí niečo, čo vás zneistí. Asertívnu komunikáciu použite nielen na to, aby ste im povedali, že vám to nevyhovuje, ale aj na to, aby ste navrhli alternatívu.[12]

  • Ak napríklad váš spolupracovník neustále berie z vášho stola zásoby bez toho, aby sa vás opýtal, nehovorte len: „Chcel by som mať viac pier, ale niekto mi stále berie moje,“ keď je vo vašej blízkosti. Toto je pasívny prístup.
  • Namiesto toho ich priamo konfrontujte a povedzte: „Som frustrovaný, keď mi beriete zásoby, pretože mi to bráni v správnom vykonávaní mojej práce. Odteraz by som bol radšej, keby ste si vyžiadali vlastné perá. Môžem vám ukázať, kde sa nachádza miestnosť so zásobami, ak neviete, kde si ich môžete vziať sami.“


Uveďte svoje potreby a postupujte podľa nich s agresívnymi prosbami. Agresívneho telemarketéra alebo účastníka kampane na ulici môže byť ťažké striasť. Používajte asertívnu komunikáciu, aby ste povedali, čo od situácie potrebujete, a potom postupujte priamo.

  • Ak napríklad telemarketingový pracovník neprestáva volať, zastavte ho skôr, ako sa dostane k svojmu predaju, a dajte mu najavo: „Viem, že robíte svoju prácu, ale nemám záujem o váš produkt. Chcem byť okamžite vyradený z vášho zoznamu. Ak mi opäť zavoláte, túto situáciu vystupňujem.“
  • Potom pokračujte priamym konaním a zapíšte si meno a číslo osoby a spoločnosti, ktorá vám volala. Ak sa ozvú znova, môžete požiadať o rozhovor s ich manažérom alebo nahlásiť spoločnosť dozornému orgánu, napríklad FCC.
  • Môžete tiež podniknúť priame kroky zablokovaním telefónneho čísla a/alebo ignorovaním telefonátu.

  • Využívajte asertívne komunikačné zručnosti a žiadajte to, čo naozaj chcete. V niektorých situáciách, ako napríklad pri žiadosti o zvýšenie platu šéfa, môžete aktívne použiť asertívnu komunikáciu. Dajte tejto osobe vedieť, čo chcete a prečo to chcete. Buďte pevní, ale zostaňte otvorení rozhovoru.

    • Ak chcete napríklad požiadať o zvýšenie platu, povedzte svojmu šéfovi: „Rád by som diskutoval o zvýšení platu. Moje ukazovatele sústavne prekonávajú všetkých ostatných na oddelení o 30 % a chcem, aby sa moja tvrdá práca odrazila v mojej výplate. Mojím cieľom je zvýšenie o 7 %. Je to niečo, čo môžeme uskutočniť?“
    • Dajte druhej osobe šancu reagovať a začnite úctivé vyjednávanie. Vyžadovať namiesto žiadať je ľahký spôsob, ako prísť o vec, ktorú chcete.
  • Odkazy