5 spôsobov, ako zvládnuť konflikt, ak ste autista

Zvládanie hádok a náročných interakcií môže byť zložité, ak ste autista. Od hrubých poznámok cez hádky až po strašidelných ľudí Tento článok vám pomôže zvládnuť množstvo nepríjemných spoločenských situácií.

Metóda 1 z 5:Zvládanie hádok


Uvedomte si dôležitosť rešpektu. Asertivita v konflikte znamená správať sa k druhej osobe s rešpektom a dať jasne najavo, že aj vy chcete byť rešpektovaní.[1]


Majte na pamäti, že agresia často pramení zo strachu. Ľudia, ktorí sa správajú hrubo, to môžu robiť preto, lebo sa cítia vystrašení, osamelí alebo sa neovládajú. Snažia sa teda vykonávať kontrolu, aj keď to znamená neproduktívne a nezrelé správanie.

  • To neospravedlňuje zlé správanie. Ale môže vám to pomôcť pochopiť ho a cítiť sa menej vystrašene.


Vyhýbajte sa témam, ktoré môžu viesť k nezmyselnej hádke. Ak ste si všimli vzory, ktoré sa objavujú (politické rozdiely, ľudia kritizujúci váš milostný život a podobne), môže to pomôcť vyriešiť už v zárodku a zmeniť smer rozhovoru.[2]
[3]
Skúste povedať…

  • „Vďaka. Budem o tom premýšľať.“
  • „Áno, ehm… Tak aký bol váš deň?“
  • „Nemám záujem o tom teraz hovoriť.“
  • „Toto nie je debata, ktorá by mi bola príjemná. Tak, ako je to s vašou prácou?“
  • „Ďakujem, ale nehľadám radu.“
  • „Prosím, nekomentujte moje telo/zdravotné postihnutie/politický postoj/vzťahový status. Nepáči sa mi to.“
  • „Táto konverzácia je nepríjemná. Zmeňme tému.“


Ak sa vás niekto snaží vyprovokovať, neberte mu návnadu. Ak vás niekto začne urážať alebo ponižovať, chce, aby ste sa bránili, tak to nerobte. Môže pomôcť označiť ich základné emócie a hovoriť o produktívnom zvládnutí situácie.[4]

  • „Vidím, že si nahnevaný. Môžem vám s niečím pomôcť??“
  • “ Zjavne nie ste spokojný s mojím pracovným výkonom. Možno by sme sa mohli porozprávať o konštruktívnych stratégiách na zlepšenie situácie?“


Zastavte rečnenie pomocou uchopenia témy. „Chytenie témy“ je, keď nájdete jednu z vecí, ktoré osoba spomína v tiráži, a spýtate sa na ňu. To odvedie ich pozornosť od ich hnevu a umožní vám nájsť niečo, s čím sa môžete spojiť.[5]

  • Ak osoba básni o tom, aký ťažký je jej rodinný život, a spomína manželku a deti, môžete sa opýtať, koľko majú detí alebo ako sa darí ich manželke či manželovi.
  • Ak sa niekto sťažuje, že ho v práci nikdy neocenia, môžete sa opýtať, aký bol jeho posledný projekt, ktorý robil, a potom sa vcítiť do toho, že to muselo byť ťažké.


Používajte slovné zjemňovače namiesto absolútnych výrazov. Slová ako „niekedy“, „často“ a „možno“ sa zvyčajne prijímajú lepšie ako slová ako „vždy“, „nikdy“ alebo „neustále“.“[6]

  • „Možno ste dostali zlé informácie.“
  • „Je nepravdepodobné, že by som niečo zle vyplnil. Mám vo zvyku kontrolovať dvakrát. Nemyslím si, že je to tu.“
  • „Mikrovlnnú rúru používam len zriedkavo, a keď ju používam, zvyčajne si jedlo prekrývam obrúskom, aby som zabránil rozstrekovaniu. Nemyslím si, že som to ja, kto narobil neporiadok, kvôli ktorému sa hneváte.“


Nájdite spoločnú reč skôr, ako začnete nesúhlasiť. To môže zmierniť nepriateľstvo tým, že ukážete, že počujete a čiastočne súhlasíte s tým, čo niekto hovorí. Skús povedať „áno“ skôr, ako povieš „nie.“

  • „Áno, je pravda, že ________. Avšak, ________.“
  • Napríklad: „Viem, že Peta vedie kampaň za práva zvierat, čo je podľa mňa fantastická vec. Nanešťastie nemajú veľké výsledky. Ich útulky majú veľmi vysokú mieru zabíjania a ja to nepodporujem.“


Ponúkajte ústupok, ak sa druhá osoba mýlila. Ak druhej strane hrozia rozpaky, môžete jej ponúknuť spôsob, ako zmeniť názor bez straty tváre. Týmto spôsobom sa vyhnú nepríjemnému pocitu, že za svoje chyby nesú vážnu vinu, takže sú ochotnejší ísť ďalej.[7]

  • „Možno som sa dobre nevysvetlil a moje slová boli zmätočné. Uvidíme, či sa s tebou môžem porozprávať.“
  • „Predpisy sú veľmi mätúce. Keď som bol nový, stále som sa zamieňal. Treba si na ne zvyknúť a precvičiť si ich.“
  • „Chápem, ak ste si mysleli, že Autism Speaks je legitímne užitočná charitatívna organizácia. Míňajú veľa peňazí na to, aby v ľuďoch vyvolali tento dojem, a sú v tom veľmi dobrí.“


Používajte techniku pokazenej platne, aby ste si pevne stáli za svojimi hranicami a potrebami. Ak niekto nie je ochotný počúvať, opakujte tú istú vetu stále dokola.[8]
[9]
[10]
Týmto spôsobom, bez ohľadu na to, čo niekto hovorí, stačí zopakovať jeho slová. Tu je niekoľko príkladov fráz, ktoré by ste mohli zopakovať:

  • „Prosím, neobjímajte ma. Nemám rád objatia.“
  • „Nehovor cezo mňa.“[11]
  • „Nemôžem zostať dlho do noci. Už mám plány.“
  • „Prosím, nechajte ma byť.“
  • „Stimulovanie mi pomáha sústrediť sa a môj IEP hovorí, že to môžem robiť.“


Na odzbrojenie nepriateľskej osoby použite zahmlievanie. Zahmlievanie poskytuje pokojnú, upokojujúcu reakciu, ktorá sa vyhýba splneniu požiadaviek.[12]
[13]
[14]
Pomáha aj pri agresívnych, pasívne agresívnych alebo manipulatívnych ľuďoch.

  • „Možno máš pravdu.“
  • „Áno, to je pravda.“
  • „To je možné.“
  • „Áno, môžem povedať.“
  • „Áno, vidím, že si myslíte, že _______.“


Získajte čas, ak sa cítite pod tlakom alebo zmätení. Ako autista môžete zistiť, že stresujúce rozhovory prebiehajú príliš rýchlo, takže sa môžete snažiť spracovať, čo sa deje. Tu je niekoľko skriptov, ktoré môžete použiť na odloženie, aby ste mohli dobehnúť.

  • „Môžeme spomaliť? Potrebujem čas na premýšľanie.“
  • „Som zmätený. Mohol by si to zopakovať, pomalšie?“
  • “ Nechcem sa rozhodnúť hneď. Potrebujem premýšľať.“


Ukončite rozhovor, ak sa príliš rozčuľujú. V čase veľkého stresu môžete zamrznúť, spanikáriť alebo neviete, ako reagovať. Nie je to nenormálne a zvládnete to. Môže vám pomôcť niekoľko scenárov, ako odložiť alebo urobiť prestávku, napríklad: [15]

  • „Potrebujem trochu vzduchu.“
  • „Vrátim sa ti k tomu.“
  • „Potrebujem premýšľať.“
  • „Porozprávame sa o tom neskôr.“
  • „Potrebujem nejaký pokojný čas.“
  • “ Možno obaja potrebujeme prestávku, aby sme k tomu mohli pristúpiť s novým pohľadom. Porozprávame sa zajtra/večer/neskôr/pri večeri.“

Metóda 2 z 5:Zvládanie zlomyseľných poznámok

Je normálne byť šokovaný, keď niekto povie niečo kruté alebo bigotné. Môže byť ťažké vedieť, ako reagovať. Tu je návod, ako zistiť, čo robiť.


Najprv buďte zdvorilí, potom priami a tvrdí, ak je to potrebné. Ak ide o jednorazovú záležitosť, osoba si to možno neuvedomila alebo sa nad tým nezamyslela. Ak to však robia aj po tom, čo ste sa s nimi slušne porozprávali, potom sa vyjadrite jasnejšie. „Prosím, prestaň“ je dobrý začiatok, „prestaň“ je ráznejšie, ak neposlúchne na prvýkrát, a „prestaň hneď“!“ je dobré, ak niekto stále nechce počúvať.[16]


Vyjadruje obavy voči priateľovi, ktorý má zlé alebo bigotné poznámky. Môžete úctivo oznámiť svoje pocity spôsobom, ktorý dáva najavo, že si o nich myslíte veľa (aby sa nedostali do defenzívy). Tu je niekoľko scenárov, ktoré môžete použiť: [17]
[18]

  • „Prekvapuje ma, že taký milý/rozvážny/úctivý človek ako ty sa takto vyjadruje.“
  • „Viem, že prijatie je pre teba dôležitá hodnota, a to je aj pre mňa. Vaše poznámky ma hlboko rozrušujú.“
  • „Skamarátil som sa s ňou, pretože je to človek ako každý iný. Takto nerozlišujem.“


Stanovte si hranice okolo osoby vo vašom živote, ktorá vedome vyslovuje vo vašom okolí zraňujúce poznámky. Ak je daná osoba členom rodiny, spolupracovníkom alebo niekým iným, s kým potrebujete udržiavať vzťah, môže byť ťažké, keď zámerne hovorí nepekné veci. Dajte jasne najavo, že vám to nevadí a že ich slová majú reálne dôsledky.[19]

  • „To je naozaj kruté/neľudské/rasistické/sexistické/atď. Prosím, už predo mnou nehovor také veci.“
  • „Milujem ťa a viem, že ty ma tiež miluješ. Zaujímalo by ma, prečo si sa rozhodol pokračovať v ubližovaní mi týmito „vtipmi.'“
  • „Prosím, nehovorte tieto „vtipy“ v mojej prítomnosti. Vytvára to medzi nami rozkol a ja chcem mať s tebou dobrý vzťah.“
  • „Moje pravidlá sa vzťahujú na moje auto a slovo na r nie je v mojom aute povolené. Buď to môžeš prestať hovoriť v mojej blízkosti, alebo môžeš ísť do práce pešo.“


Napíšte im poznámku, ak máte problém s hovoreným slovom alebo typickým AAC. Niektorí ľudia s autizmom majú v stresovej chvíli problém s generovaním slov, čo však neznamená, že s vami nie je niečo v poriadku. Nájdite si čas, keď budete dostatočne pokojní, a napíšte, čo by ste povedali.

  • Napíšte poznámku, nechajte ju niekoľko hodín alebo deň odležať a potom sa k nej vráťte a upravte ju alebo ju prepíšte.
  • Ak chcete, požiadajte o pomoc dôveryhodného mentora.


Prejavte základný nesúhlas s urážlivým alebo zlým komentárom od niekoho, kto odmieta vôbec počúvať. Ak rozhovor s nimi nezaberie, vyjadrite jasný, krátky nesúhlas. Nie je potrebné začať esej na obranu moslimov alebo zdravotne postihnutých ľudí – chladné, nepríjemné mlčanie niekedy vysiela ešte silnejší signál.[20]
Nech je to trápne a divné. Očakávajú váš súhlas a vy im odopierate moc tým, že im ju odmietate dať. Odpovedzte:

  • „Dobre.“
  • „Wow.“
  • „Nie.“
  • Chladný pohľad


Dištancujte sa, ak pokračuje v tomto vzorci. Ak niekto robí zlé poznámky a nepočúva, keď ho požiadate, aby prestal, svedčí to o tom, že nie je veľmi dobrý človek. Nemusíte tráviť čas s niekým, kto vás takto stresuje. Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete povedať, aby ste si udržali odstup: [21]

  • „Nemôžem sa stretávať. Už mám plány.“ (Je v poriadku, ak sú tieto plány čítaním knihy v pyžame. Nemusíš to špecifikovať.)
  • „Necítil som sa na to, aby som sa s niekým stretával.“
  • (ak sa pýtajú, prečo ste od seba vzdialený) „Požiadal som ťa, aby si predo mnou prestal robiť urážlivé poznámky, a ty si to robil ďalej. Veľmi ma to rozrušilo, preto som sa rozhodla zachovať si odstup.“


Pamätaj, že to nie je o tebe. Podlosť ľudí je odrazom na nich, nie na vás. Táto osoba sa pravdepodobne cíti neistá sama sebou, takže strhávanie iných jej pomáha cítiť sa lepšie vďaka porovnávaniu. Toto nie je férové ani zrelé správanie. Sú na tom zle. Neurobili ste nič, čím by ste si zaslúžili krutosť.

Metóda 3 z 5: Nastavenie hraníc, keď ľudia nepočúvajú

Niektorí ľudia neradi rešpektujú hranice, od tety, ktorá sa dožaduje bozku, či sa vám to páči, alebo nie, až po úchylného chlapa, ktorý vás neprestáva obchytkávať. Tu je návod, ako ich prinútiť prestať.


Zdvorilo vyjadrite svoju hranicu. Spočiatku, ak niekto prekračuje vaše hranice, môže to byť preto, že jednoducho nerozumie alebo zabudol. V takom prípade jasne a zdvorilo vysvetlite, čo potrebujete, a dobrý človek vám bude venovať pozornosť.

  • „Prosím, prestaň so mnou flirtovať. Lichotí mi to, ale nemám záujem.“
  • „Keď som vo svojej izbe so zatvorenými dverami, znamená to, že potrebujem pokojný čas, tak ma prosím nechajte. Keď mám dosť energie na to, aby som sa s vami rozprával, otvorím dvere alebo vyjdem von.“
  • „Som zdravotne postihnutý. Nemôžem to robiť bezpečne. Prosím, netlačte na mňa.“


Stanovte hranice ľuďom, ktorí od vás veľa žiadajú. Ak si daná osoba zvykla zaberať príliš veľa vášho času alebo prerušovať váš čas na oddych, obmedzte čas a miesto. (Môžete napríklad zariadiť, aby vaša izba bola pokojným priestorom a kuchyňa/obývačka miestom, kde ste ochotní sa stretávať.)[22]

  • „Práve som vo svojej izbe a naozaj sa potrebujem sústrediť na svoju prácu. Keď skončím, prídem si ťa nájsť.“
  • „Mám 15 minút na rozhovor. Čo sa deje?“ (o 15 minút neskôr) „Dobre, už musím ísť. Bolo pekné s tebou hovoriť.“


Buďte jemní a rozhodní voči ľuďom, ktorí na vás vylievajú problémy s duševným zdravím. Keď ste k dispozícii, počúvajte a podporujte ich pocity. Keď sa potrebujete sústrediť na svoje vlastné potreby, stanovte si jasné hranice. Vaše problémy nie sú menej dôležité ako ich a je v poriadku, že niekedy potrebujete priestor.[23]

  • “ Viem, že sa trápiš, a to je naozaj smutné. Práve teraz musím byť kamarátka, ktorá ťa dokáže rozptýliť roztomilými videami s mačkami.“
  • „Viem, že je to pre teba veľmi ťažké. Mám o teba strach a myslím, že by ti pomohlo navštíviť odborníka na duševné zdravie, aby ti poskytol odbornú pomoc.“
  • „Dlho sme sa o tom rozprávali a ty už vieš, čo ti poviem. Som vyčerpaný a vaša situácia sa nezlepšuje. Možno by si sa mal porozprávať s odborníkom.“
  • (na dlhé ventilovanie/ranky) „Prepáč, strácam sa. Mohli by ste to zhrnúť do 3 viet, aby ste mi pomohli pochopiť?“


V prípade potreby zopakujte svoju hranicu. Ak osoba stále „zabúda“ alebo ignoruje vašu hranicu, jej opätovné vyjadrenie jej pripomenie, že svojím konaním prekračuje hranicu.

  • Technika pokazenej platne môže byť obzvlášť užitočná.
  • Buď najprv zdvorilý. Ak však v tom pokračujú, nemusíte byť „milí“ a zdržanliví. Buďte hlasní, jasní a priami.
  • Nebojte sa, že ostatní ľudia uvidia, čo sa deje. Problémom je konanie nevychovanej osoby, nie vaše vyžadovanie, aby s tým prestala.


Ak vás niekto obťažuje, prejavte bolesť, strach alebo iné negatívne emócie. Môže to pomôcť v situáciách, ako napríklad ak vás niekto obkľučoval, sledoval, dotýkal sa vás po tom, čo ste ho opakovane požiadali, aby s tým prestal, a podobne. To vysiela jasný signál, že to nie je v poriadku, a pomáha okolostojacim ľuďom upozorniť na to, že tu niečo veľmi nie je v poriadku.

  • Ak sa vás neočakávane dotkne, viditeľne sa zľaknite a vykríknite. Ukrivte sa a odstúpte od nich.[24]
    Ak ich vidíte prichádzať, povedzte: „Nedotýkajte sa ma! Nepáči sa mi to!“ a odstrčte ich ruky.
  • Ak vás niekto obťažuje, kvíľte, aby s tým prestal, alebo sa nechajte rozplakať. Hlasno a viditeľne.
  • Ak vás niekto desí, zakričte: „Bojím sa!“ alebo „Vy ma desíte!“


Porozprávajte sa s autoritou v škole alebo v práci. Ak je táto osoba s vami v škole alebo v práci a rozčuľuje vás, počíta sa to ako problém, ktorý ovplyvňuje vašu schopnosť pracovať. (Ak si myslíte, že bude ťažké hovoriť s autoritou, požiadajte o pomoc mentora alebo blízkeho človeka.)

  • Vysvetlite, čo vám daná osoba robí a ako sa pri tom cítite.
  • Opíšte, čo ste osobe povedali, aby ste sa ju pokúsili zastaviť.
  • Vysvetlite, že osoba sa nezastavila.
  • Hovorte o tom, ako vás to negatívne ovplyvňuje.
  • Požiadajte osobu, aby vám pomohla to riešiť.
  • Vhodnou reakciou je, že autorita podnikne kroky, aby s tým daná osoba prestala. Ak vás autorita odmietne, potom nerobí to, čo by mala. Požiadajte inú autoritu.

Metóda 4 z 5:Zvládanie svojich chýb

Niekedy to môžete byť vy, kto urobil hrubú poznámku alebo prekročil hranicu. Je normálne robiť chyby a nie ste hrozný človek. Reagujte láskavo tým, že napravíte svoju chybu.


Pýtajte sa, ak si nie ste istí, či niečo nie je v poriadku. Vnímanie sociálnych signálov môže byť pre autistov ťažké, čo neznamená, že je s vami niečo v neporiadku: znamená to len, že sa musíte vedieť spýtať, čo sa deje. Ak zachytíte, že sa vám niečo nezdá, opýtajte sa:

  • „Všimol som si, že ______. Niekedy je pre mňa ťažké čítať sociálne signály – je niečo, čo potrebujem vedieť?“[25]


Ospravedlňte sa hneď, ako si uvedomíte, že ste urobili chybu. Rýchlosť pomáha vyriešiť problém čo najskôr a kontrolovať škody.[26]

  • „Neviem, čo som si myslel.“
  • „Pokazil som to. Je mi to ľúto.“
  • “ „Je mi to ľúto. Neuvedomil som si to.“
  • „Je to moja chyba. Nepremýšľal som.“


Urobte nápravu, akokoľvek môžete. Spôsob, ako napraviť svoju chybu, závisí od jej typu a závažnosti. Môžete sa ospravedlniť v súkromí, verejne, dať darček niekomu, koho ste rozrušili, alebo urobiť niečo iné.

  • „Ako ti to môžem vynahradiť?“
  • „Pomohlo by, keby som vám _______?“


Poučte sa z chyby. Už to nerobte a zvážte, či by ste sa v budúcnosti nemali podobným veciam vyhýbať. Môže byť užitočné porozprávať sa s mentorom, rozrušenou stranou alebo osobou, ktorej dôverujete, o tom, čo by ste mali v budúcnosti urobiť inak.[27]

  • Ak nechápete, prečo niekto hovorí, že váš čin bol chybou, spýtajte sa: „Som zmätený. Nechápem, prečo je to zlé, a chcem to pochopiť. Mohli by ste mi to vysvetliť?“

Metóda 5 z 5: Vyhľadanie pomoci


Uvedomte si prekážky, ktorým môžete čeliť pri nácviku asertivity. Niektorí ľudia s autizmom čelia osobitným prekážkam, ktoré im sťažujú zvládanie emočne vypätých situácií. Byť vystresovaný z konfliktu je pre autistu úplne normálne. Asertivita pre vás môže byť obzvlášť ťažká, ak máte jednu alebo viacero z nich:

  • Vysoký stres pri konflikte
  • Mechanizmus boja proti úteku alebo zmrazenia sa spúšťa
  • Ťažkosti so spracovaním reči alebo konverzácie (najmä v strese)
  • Úzkostné poruchy
  • Účinky školenia o dodržiavaní predpisov
  • Komplexná posttraumatická stresová porucha


Dajte sa liečiť na prípadné problémy s duševným zdravím. Niekedy môže byť panická reakcia na to, že sa niekto rozčúli, príznakom úzkostnej poruchy, napríklad komplexnej posttraumatickej stresovej poruchy.


Precvičujte si presadzovanie sa v situáciách s nízkou mierou rizika. Je v poriadku, ak nie ste pripravení riešiť ťažké veci hneď. Prax a sebadôveru môžete získať malými krokmi.[28]
Stanovte si malé ciele, ktoré vám pomôžu pripraviť sa na tie väčšie.

  • „Prepáčte, toto nie je to, čo som si objednal.“
  • „Potrebujem čas na premýšľanie.“
  • „Ďakujem, ale tentoraz to nezvládnem.“
  • „Prepáčte, som ďalší v poradí.“
  • „Mohli by ste, prosím, trochu stíšiť hudbu?“


Skúste si sami preskúmať zručnosti v oblasti asertivity. Môže byť užitočné prečítať si myšlienky a poučiť sa z príkladov skriptov.

  • WikiHow má kategóriu článkov pre asertivitu/sebavedomie.
  • Na mnohých webových stránkach sa diskutuje o technikách asertivity. Pozrite si citácie tohto článku a skúste si sami nájsť nejaké stránky.
  • Pozrite si v miestnej knižnici knihy o asertivite. Kúpte si knihu, ak ju chcete študovať dlhšie obdobie.


Ak je to potrebné, porozprávajte sa o tom, čo sa deje, s autoritou. Ak niekto robí hrubé poznámky, neustále prekračuje vaše hranice po tom, čo ste ho požiadali, aby prestal, alebo poškodzuje vašu schopnosť študovať/pracovať bez vyrušovania, máte plné právo požiadať o pomoc niekoho zodpovedného. Tu je niekoľko príkladov:

  • „Keď sa učiteľka nepozerá, Natalie mi nadáva do r a napodobňuje moje stimulovanie prehnanou grimasou. Niekedy sa iní ľudia smejú. Požiadal som učiteľa o pomoc a on neurobil nič. Poškodzuje to moju schopnosť cítiť sa pohodlne a sústrediť sa na hodine. Môžete mi pomôcť?“
  • „Nie som spokojný s tým, ako diskusia prebehla. Dokážem dosť dobre diskutovať, ale spolieham sa na profesorov, že budú veci moderovať a zabránia hrubosti a neúcte v rozhovore. Čo mám robiť, keď ma nabudúce začne vyrušovať?“[29]


Zvážte tréning asertivity alebo pomoc terapeuta. Ak máte naozaj veľké problémy, môže byť pre vás užitočná odborná pomoc, ktorá vás naučí postaviť sa na vlastné nohy.


Nebojte sa požiadať o radu v ťažkých situáciách. Určite si niekoľko mentorov (členov rodiny, učiteľov, spolupracovníkov, duchovných atď.), ktorých úsudku dôverujete. Ak zažívate niečo, čo je ťažké zvládnuť, opíšte situáciu v súkromí a opýtajte sa na ich názor.

  • Je obzvlášť dôležité vyhľadať pomoc, ak sa konflikt opakuje, napríklad ak vás spolupracovník niekoľko týždňov neustále znevažuje.
  • Ak vás mentor neberie vážne alebo vám dáva rady, ktoré sa vám nezdajú správne, skúste sa opýtať inej osoby alebo sa spoľahnúť na vlastný úsudok.
  • Ľudia sa radi cítia užitoční a múdri. Žiadosťou o pomoc neobťažujete.

  • Uvedomte si, že niektorí ľudia budú hrubí bez ohľadu na to, čo urobíte. Nemôžete kontrolovať správanie iných ľudí. Nie ste zodpovední za ich pocity. Urobte všetko, čo je vo vašich silách, a naučte sa to nechať tak, ak vaše úsilie neprinesie nápravu.
  • Odkazy