Ako byť asertívnou ženou: 13 krokov (s obrázkami)

Ak máte pocit, že vás ostatní neberú vážne, možno budete musieť častejšie trénovať vyjadrovanie vlastného názoru. Naša príručka vám pomôže nacvičiť si asertívnejšie správanie – bez toho, aby ste pôsobili dotieravo alebo agresívne.

1. časť z 3:Asertívne správanie


Používajte asertívnu reč tela. Mnohé ženy neúmyselne používajú jazyk, ktorý pôsobí submisívne alebo placho. Snažte sa uvedomiť si, ako sa správate. Jednoduchá zmena reči tela vám môže pomôcť cítiť sa a vyzerať asertívnejšie.

  • Pri rozhovore s ostatnými držte hlavu vztýčenú. Dbajte na to, aby ste udržiavali vzpriamený postoj s ramenami vzadu a nohami rovnako od seba.
  • Udržujte očný kontakt s tým, s kým hovoríte. Pri podávaní rúk podávajte pevný stisk ruky.
  • Medzi ďalšie príklady submisívnej reči tela patrí sedenie s prekríženými nohami a nohami zastrčenými pod stoličkou, ruky stiahnuté do seba so spustenými ramenami a veľmi málo sa pohybujúce.


Vyjadrujte svoje názory bez ospravedlnenia alebo výhrad. Keď sa vyjadrujete, robte to priamo. Pripomeňte si, že máte právo na svoje názory, a keď je to vhodné, mali by ste sa o ne podeliť. Trénujte asertívnosť tým, že na každom stretnutí (alebo v triede), na ktorom sa zúčastníte, vyjadríte jeden názor. To vám môže pomôcť pohodlne si presadiť svoje myšlienky.

  • Neváhajte sa vyjadriť v akejkoľvek situácii a nepýtajte si povolenie. Na obchodnom stretnutí napríklad nehovorte: „Môžem ponúknuť protiargument??“ Namiesto toho len predložte svoje argumenty.
  • Mali by ste sa tiež vyhýbať ospravedlňovaniu sa za svoje názory alebo pridávaniu výhrad. Vyhnite sa spresňujúcim výrokom, ako napríklad: „Len som chcel povedať/ len si myslím, že…“, „Je mi ľúto, ale…“ a „Nie som odborník, ale myslím, že…“ Jednoducho prejdite priamo k podstate svojho názoru.[1]
  • Namiesto toho povedzte niečo ako: „Nesúhlasím s týmto názorom. Chápem, odkiaľ prichádzate, ale myslím si, že by sme sa mali vydať touto cestou.“
  • Nemusíte však takto viesť, ak to nie je podľa vášho srdca. Časy sa menia a archetypálna mužská forma vedenia už nie je jediným spôsobom, ako sa presadiť.[2]
    Odborný zdroj
    Joui Turandot
    Poradca pre budovanie značky
    Odborný rozhovor. 4. júna 2020.


Svoje požiadavky formulujte jasne. Súčasťou asertívneho správania je mať jasný postoj k druhým. Ak vám chýba asertivita, vaše správy sa môžu zamotať do ospravedlnení a zle vyjadrených výrokov. Keď od druhej osoby niečo požadujete, snažte sa, aby táto požiadavka bola čo najjasnejšia.[3]

  • Nevyjadrujte sa polovičato a nepridávajte k svojim požiadavkám ospravedlnenia. Nehovorte napríklad kolegovi mužovi: „Ak dnes nemáš veľa práce, bolo by možné, aby si urobil tie revízie, o ktoré som ťa požiadal??“ Môže to vyznieť ako ľahká žiadosť. Môže to tiež vyznieť ako pasívne agresívne. Namiesto toho vyslovte požiadavku priamo. Povedzte niečo ako: „Potrebujem tie revízie urobiť do konca dňa.“


Uznajte pohľad druhých. Byť asertívny neznamená byť agresívny. Aj keď by ste sa mali cítiť slobodne a v prípade potreby si presadiť svoje, nezabudnite brať do úvahy názory iných ľudí. Asertivita znamená byť dostatočne spokojný sám so sebou a svojimi názormi, aby ste ostatným umožnili nesúhlasiť.[4]

  • Existuje však mnoho dôležitých spôsobov, ako byť na svete, ktoré nie sú ťažkotonážnym vynucovaním si dominancie.[5]
    Odborný zdroj
    Joui Turandot
    Brandingový konzultant
    Rozhovor s odborníkom. 4. júna 2020.
  • Dovoľte ľuďom vyjadriť opačné názory, rovnako ako by ste očakávali, že vám dovolia presadiť sa. Nesúhlas je často potrebný na prijatie najlepšieho možného rozhodnutia.
  • Snažte sa dať ľuďom najavo, že ich požiadavky počujete bez toho, aby to znelo, že sa im podriaďujete alebo s nimi súhlasíte. Napríklad: „Chápem, prečo to tak cítiš. Mám podobné obavy, ale vidím tu iné riešenie.“


Naučte sa vyjednávajte. Jednou z oblastí, v ktorej môže mnoho žien zvýšiť svoju asertivitu, je vyjednávanie o plate alebo zvýšení platu v práci. Počas procesu prijímania do zamestnania sa uvádza, že 51.5 % mužov žiada viac peňazí, zatiaľ čo len 12.5 percent žien žiada viac peňazí. Váš nástupný plat alebo mzda určuje zvýšenie a budúce platy, nepresadenie vašich želaní vás môže stáť v budúcnosti.[6]

  • Urobte si prieskum, pokiaľ ide o to, koľko by ste mali na svojej pozícii zarábať. Pozrite sa na internet, porozprávajte sa s náborovými pracovníkmi a opýtajte sa ľudí vo svojej sieti, ktorí pracujú na podobných pozíciách. Tieto konkrétne poznatky vám môžu pomôcť pýtať si to, čo chcete a potrebujete.

2. časť z 3: Zmena myslenia


Dovoľte si prežívať hnev. Mnoho ľudí, najmä žien, vníma hnev ako niečo úplne negatívne. Vašou prvou reakciou na pocit hnevu môže byť snaha povedať si, aby ste sa s tým vyrovnali. Často je však hnev potrebný a zdravý. Keď pociťujete hnev, nechajte sa ním prežiť, namiesto toho, aby ste túto emóciu ignorovali.[7]

  • Zaslúžite si cítiť sa akokoľvek sa cítite. Pocity nemusia byť stopercentne racionálne a nemusíte konať podľa každého svojho pocitu. Musíte si vedieť zdravo priznať svoje emócie.
  • Keď sa cítite nahnevaní, uvedomte si túto skutočnosť. Premýšľajte napríklad takto: „Práve teraz sa cítim nahnevaný, pretože ma Steve prerušil na stretnutí.“ Prijmite, že sa cítite nahnevaní, a dovoľte si prežívať túto emóciu, kým neprejde.


Myslite na spoluprácu. Vždy by ste mali hľadať riešenia, ktoré urobia všetkých šťastnými, vrátane vás. Pri jednaní s priateľmi, rodinnými príslušníkmi a spolupracovníkmi vnímajte situácie cez optiku spolupráce. Môžete si presadiť svoje potreby a zároveň sa uistiť, že potreby všetkých ostatných sú uspokojené. To vám môže pomôcť nájsť zdravú úroveň asertivity, ktorá sa nestane agresiou.[8]

  • Napríklad sa snažíte s priateľom vybrať miesto na brunch a on vetoval mnohé vaše návrhy. Možno sa vám jeho dôvody budú zdať trochu malicherné, ale vypočujte si jeho zdôvodnenie.
  • Namiesto toho, aby ste sa hnevali, navrhnite mu, aby našiel nejaké miesta, kam by mohol ísť rád. Potom si môžete spolu sadnúť a vybrať miesto, ktoré bude vyhovovať vám obom.
  • Pokiaľ sa dokážete vyjadriť spôsobom, ktorý je pre vás pravdivý, a ľudia vás počujú, potom si počínate skvele.[9]
    Odborný zdroj
    Joui Turandot
    Poradca pre budovanie značky
    Rozhovor s odborníkom. 4 jún 2020.


Odstúpte od pocitov pocit viny. Ak sa presadíte, môžete sa potom cítiť previnilo. Mnohí ľudia sú od prírody ľudomilní a vznesenie požiadavky vo vás môže vyvolať nepríjemný pocit; pripomeňte si však, že na vašich názoroch a pocitoch záleží. Snažte sa potlačiť všetky pocity viny, ktoré prežívate.[10]

  • Snažte sa zachytiť a zmeniť negatívne myšlienky. Môžete sa napríklad pristihnúť pri tom, že si myslíte niečo také: „Bolo odo mňa neslušné, že som kamarátke povedala, že jej tento víkend nemôžem pohlídať mačku.“ Namiesto toho si myslite niečo ako: „Mám teraz veľmi nabitý program, takže bolo odo mňa múdre, že som si nevzal zbytočné záväzky.“
  • Pamätajte, že presadiť sa nie je zlé. Je nevyhnutné pre starostlivosť o seba a vaše základné emocionálne zdravie.


Ignorujte negatívne názory iných ľudí. Ženy sa môžu stretnúť s množstvom negatívnych názorov a dokonca aj nadávok za to, že sú asertívne. Ľudia vás môžu považovať za prenikavého a nesympatického, ak si budete presadzovať svoje potreby. Ignorujte tieto pripomienky a kritiku. Pripomeňte si, že máte právo presadiť sa, aj keď sa to iným ľuďom nepáči.[11]

  • Ak niekoho zastrašuje ženská sila, je to jeho problém. Nemusíte sa zaoberať neistotou iných ľudí.
  • Neinternalizujte negativitu ľudí okolo vás. Pripomeňte si všetky výhody, ktoré získate, keď budete asertívnejší.
  • Ak sa stretnete s veľkým množstvom negatívnych reakcií, najmä v pracovnom alebo školskom prostredí, niekomu to oznámte. Môžete danej osobe dôrazne oznámiť, že si jej vyjadrenia nevážite. Povedzte niečo ako: „Nie je v poriadku, že so mnou takto hovoríte, najmä v profesionálnom prostredí.“

3. časť z 3: Vybočenie z neasertívnych vzorcov


Najprv urobte malé kroky. Nemôžete očakávať, že zmeníte svoje vzorce správania zo dňa na deň. Cesta k asertivite je dlhá, preto začnite malými krokmi. Snažte sa zmeniť jedno malé správanie denne.[12]

  • Najskôr si vyberte rozhodnutia s malými stávkami. Ak napríklad nesúhlasíte s reštauráciou, ktorú si vaši priatelia vybrali na obed, povedzte to.
  • Postupne sa môžete prepracovať vyššie. Napríklad po niekoľkých týždňoch hlasno nesúhlasíte s kolegom na obchodnom stretnutí.


Naučte sa povedať „Nie. To, že niečo môžete urobiť, ešte neznamená, že musíte. Pracujte na tom, aby ste hovorili „nie“, keď vás niekto požiada alebo požiada o láskavosť. Ak niečo nechcete robiť, nerobte to. Máte právo uprednostniť svoje zdravie a pohodu.[13]

  • Nemusíte vždy uvádzať dôvod. Ak vás napríklad kamarátka požiada, aby ste ju niekam odviezli, povedzte niečo ako: „Nie, nie som toho schopná.“ Ak vás kamarátka požiada, aby ste ju niekam odviezli, povedzte niečo ako: „Nie, nie som toho schopná.“ Ak sa cítite pohodlne, môžete uviesť dôvod a dodať niečo ako: „Dnes mám naozaj veľa práce.“ Nie je to však potrebné. Ak vás niekto požiada o láskavosť, nemusí vedieť, prečo ste povedali „Nie“.“
  • Zo začiatku sa to môže zdať zastrašujúce, ale časom to bude jednoduchšie. Nemusíte sa cítiť povinní vziať na seba prácu, na ktorú nemáte čas. Aj keď by ste mohli niečo rozumne vtesnať do svojho rozvrhu, je dôležité, aby ste mali nejaké prestoje.


Prestaňte nechať iných, aby rozhodovali za vás. Nedovoľte inej osobe, aby rozhodovala. Toto je obzvlášť bežné vo veľmi blízkych vzťahoch. Môžete napríklad nechať svojho najlepšieho priateľa vždy vybrať reštauráciu alebo sa vždy dohodnúť na sledovaní určitého televízneho programu so svojím partnerom. Naučte sa striedať. Nechajte druhú osobu, aby vám z času na čas umožnila rozhodnúť sa.[14]

  • Presadzovať sa spôsobom, ktorý dáva druhej osobe pocit, že si ju váži, a zároveň vyjadrovať svoje vlastné potreby.
  • Povedzte napríklad niečo také: „Veľmi sa mi páčia bary, ktoré si vždy vyberiete na happy hour, ale je tu niekoľko miest, ktoré som chcel vyskúšať.“

  • Dávajte si pozor na to, ako ukončujete deklaratívne výroky. Ak ste nervózni z presadenia sa, môžete deklaratívne vyhlásenia ukončiť miernym zvýšením výšky. Vďaka tomu môžu vyznieť skôr ako otázky než ako tvrdenia. Dbajte na to, aby ste si uvedomovali tón svojho hlasu a aby ste skôr konštatovali, než kládli otázky.[15]

    • Nehovorte napríklad: „Myslím si, že toto riešenie by bolo pre našu spoločnosť najlepšie?“ Vyhnite sa tomu, aby na konci zaznel otáznik. Namiesto toho dôrazne povedzte: „Myslím, že toto riešenie by bolo pre našu spoločnosť najlepšie.“
  • Odkazy