Ako byť asertívny bez arogancie (s obrázkami)

Asertivita komunikuje vaše potreby spôsobom, ktorý je spravodlivý voči vám aj voči ostatným. Používanie asertívneho komunikačného štýlu a asertívneho správania vám môže pomôcť cítiť sa spokojnejšie a naplnenejšie. Pomôže vám tiež vystupovať sebavedomo a pomôže ostatným cítiť sa uvoľnene a sebaisto, keď s vami komunikujú. Hoci asertívna komunikácia môže byť niekedy nesprávne interpretovaná ako arogantná, sebecká alebo neužitočná, naučením sa, ako stanoviť jasné hranice a jasne a s rešpektom komunikovať svoje potreby a myšlienky, môžete zlepšiť svoje vzťahy s ostatnými, či už ide o kolegov v práci, priateľov alebo romantických partnerov.

1. časť z 3:Položenie základov pre asertivitu


Porovnanie asertívneho a pasívneho správania. Asertivita nie je to isté ako arogancia. Pasívny človek často umožňuje porušovať svoje vlastné práva tým, že súhlasí s vecami, aj keď ich nechce robiť, odmieta robiť vlastné rozhodnutia, je príliš sebavedomý a odmieta úprimne komunikovať o svojich myšlienkach a pocitoch.[1]
Asertívna osoba sa nebojí povedať „nie“ na nevhodné alebo nesplniteľné požiadavky a je presvedčená o tom, že dokáže vhodne vyjadriť svoje pocity, potreby a reakcie voči druhým.

  • Asertívni jedinci nedovolia, aby boli porušované ich vlastné práva, a neporušujú práva alebo pocity iných, aby vyjadrili svoje vlastné. Asertívni jednotlivci pociťujú silný pocit vnútornej sebadôvery (i.e., pocit, že konáte v súlade so svojimi osobnými hodnotami a že robíte, čo je vo vašich silách).
  • Asertivita posilňuje emocionálnu úprimnosť, priamosť vo vzťahu k druhým a medziľudské vzťahy. Ak si nestojíte za svojím alebo sa spoliehate na to, že všetky vaše rozhodnutia urobia iní, vaše medziľudské vzťahy pravdepodobne nebudú také uspokojivé. Neasertívni jedinci vo všeobecnosti zažívajú nižšiu úroveň pohody a emocionálnej bezpečnosti.[2]


Rozpoznajte asertívne správanie. Asertívne správanie je rovnako o tom, ako niečo poviete, ako o tom, čo poviete. Asertivita neznamená ubližovanie alebo znevažovanie druhej osoby; namiesto toho ide o vyjadrenie vlastného práva mať myšlienky, potreby a pocity. Nasleduje niekoľko príkladov asertívneho správania:[3]

  • Jasné vyjadrenie svojich pocitov.
  • Povedanie druhým o svojich potrebách neohrozujúcim spôsobom.
  • Vyhýbanie sa nadávkam, nadávaniu a iným nevhodným prejavom
  • Úprimná a priama komunikácia
  • Uznávanie práv druhých v komunikácii
  • Používanie kooperatívnych vyhlásení a hľadanie názorov druhých
  • Príkladom asertívneho správania môže byť, že osobe, ktorá sa pred vami zaradila do rady v obchode, pokojným hlasom poviete: „Bol som ďalší v rade. Nepáči sa mi, že ste sa takto postavili do radu.“
  • . Pôjdem za tebou.“ Presadzovanie zodpovednosti neznamená, že sa musíte plaziť alebo ponižovať, stačí, že uznávate potreby druhých, ako aj svoje vlastné.


Nezabudnite, že asertivita je trénovaná zručnosť. Hoci sa zdá, že niektorí ľudia sa rodia sebavedomejší ako iní, asertívna a primeraná komunikácia je zručnosť, ktorej rozvoj si vyžaduje čas a prax. Platí to najmä pre ženy, ktoré často čelia spoločenskému a kultúrnemu tlaku, aby nepoužívali asertívne správanie a komunikáciu.

  • Ospravedlnenie sa a prevzatie zodpovednosti je zdravou a užitočnou reakciou na zlyhanie pri vhodnej komunikácii. Pomáha to udržať si otvorené dvere pre budúcu komunikáciu.


Uznajte, že máte práva. Spoločenský a kultúrny tlak vás môže viesť k presvedčeniu, že nemáte právo povedať „nie“ za určitých okolností, napríklad v práci alebo s priateľmi. Ak ste žena, môžete čeliť spoločenskej stigme, ak sa budete správať asertívne, napríklad vás nazvú „prenikavou“, „dotieravou“ alebo „nahnevanou“ [4]
. Je však dôležité uvedomiť si, že nikto si nezaslúži cítiť sa bezcenný alebo zastrašovaný. Máte právo mať potreby, myšlienky a pocity a právo ich vhodne vyjadriť. [5]


Uvedomte si, kde musíte urobiť zmeny. Ak sa bežne cítite pod tlakom, aby ste súhlasili s vecami v práci alebo s priateľmi, alebo ak sa cítite deprimovaní a bezmocní v interakciách s ostatnými, pravdepodobne potrebujete pracovať na svojej asertivite v týchto oblastiach. Pamätajte, že pasivita v skutočnosti nikomu neprospieva; môže vo vás vyvolať pocit, že ste nedocenení alebo prehliadaní, a nie je úprimná voči ostatným.

  • Skúste si viesť denník o chvíľach, keď sa cítite zastrašovaní, pod nátlakom, pod tlakom, pasívni alebo bojazliví. To vám môže pomôcť určiť, ktoré oblasti pre vás predstavujú najväčšie problémy a na ktoré by ste mali zamerať svoj tréning asertivity.


Požiadajte o pomoc. Ak viete, že máte problém asertívne reagovať na situácie, je dobré požiadať o pomoc niekoho, komu dôverujete. Môže to byť priateľ, partner, šéf alebo poradca. Opíšte situáciu a problém čo najkonkrétnejšie a potom opíšte zmeny, ktoré by ste chceli urobiť vo svojom správaní.[6]

  • Ak napríklad viete, že máte problém súhlasiť s tým, aby ste v práci robili projekty navyše bez nároku na odmenu, môžete sa porozprávať s dôveryhodným spolupracovníkom o stratégiách, ako sa presadiť, keď vás nabudúce požiadajú, aby ste vzali prácu navyše.
  • Svoje asertívne reakcie si môžete precvičiť aj s týmito dôveryhodnými osobami predtým, ako ich uplatníte v problémovej situácii. Nácvik situácie vám pomôže zistiť, ako k situácii vhodne pristupovať, a môže pomôcť zmierniť úzkosť.


Cvičte sa v situáciách s nízkym rizikom. Na to, aby ste sa stali zručným asertívnym komunikátorom, je potrebný čas a prax a pre jednotlivcov, ktorí nie sú zvyknutí presadzovať sa, to môže byť veľmi úzkostlivé. Vyskúšajte si svoje zručnosti v situáciách, v ktorých si môžete bezpečne a bez toho, aby ste interakcii prikladali príliš veľkú váhu, precvičiť asertivitu.[7]
Dôveryhodný zdroj
Klinika Mayo
Vzdelávacia webová stránka jednej z popredných svetových nemocníc
Prejsť na zdroj

  • Ak máte napríklad bežne problém presadiť svoje preferencie, pri najbližšej nesprávne prijatej objednávke v reštaurácii alebo kaviarni zdvorilo objasnite situáciu a požiadajte o jej riešenie: „Požiadal som, aby bol môj steak pripravený ako stredne. Vyzerá to dobre. Mohli by ste to, prosím, napraviť??“


Skontrolujte kontext situácií. Niekedy si pasívni alebo agresívni jedinci môžu myslieť, že ste arogantní, hoci to tak nie je. Je dôležité rozpoznať, kedy kritika predstavuje nesprávnu interpretáciu vášho správania a kedy môže byť oprávnená. Ak chcete reagovať na túto kritiku, skúste zdôrazniť, že chcete spolupracovať a kooperovať, nie dominovať.

  • Pasívni ľudia si môžu asertivitu nesprávne vysvetliť ako hrubosť, pretože nie sú zvyknutí hovoriť za seba. Pasívny človek môže priamy, otvorený štýl asertívnej komunikácie vnímať ako odlišný od svojho správania a nesprávne ho posudzovať.[8]
  • Jedinci, ktorí sú pasívne agresívni, vyjadrujú svoje myšlienky a pocity nepriamo, často sa snažia maskovať svoje skutočné pocity a trestajú druhých stiahnutím sa, trucovaním atď.[9]
    Pasívna agresia veľmi škodí vzťahom a komunikácii. Keďže sú pasívne agresívni ľudia zvyknutí skrývať svoje pocity a vyjadrovať ich nepriamo, môžu úprimnosť o vašich pocitoch, ktorá je spojená s asertivitou, považovať za hrubú alebo nepriateľskú.
  • Agresívni ľudia môžu byť rozčúlení, že asertívni komunikátori si stoja za svojím, namiesto toho, aby ustupovali ich požiadavkám.[10]
    Môžu byť zvyknutí uvažovať o komunikácii len v zmysle toho, čo chcú a potrebujú. Asertívnu komunikáciu môžu dokonca interpretovať ako nepriateľskú, pretože sú zvyknutí vážiť si seba viac ako ostatných a očakávajú, že sa k nim tak budú správať aj ostatní.
  • V niektorých prípadoch môžu ostatní nesprávne posúdiť vaše správanie kvôli vlastným predsudkom alebo vnímaniu. Rasizmus a iné formy predsudkov a zaujatosti môžu ľudí nabádať, aby vaše správanie posudzovali podľa noriem, ktoré nie sú ani presné, ani užitočné. Napríklad v americkej kultúre rozšírený, zraňujúci stereotyp „nahnevanej čiernej ženy“ môže niektorých nabádať k tomu, aby akúkoľvek asertívnu komunikáciu afroamerických žien interpretovali ako agresiu. Od žien v západných spoločnostiach sa často očakáva, že budú „vychovávateľkami“, a môžu byť prísne posudzované za to, že sú asertívne komunikátorky.[11]
    [12]
    Nanešťastie, nie je toho veľa, čo môžete urobiť, aby ste zmenili názor druhých, ak sú nastavení.
  • Nerovnováha moci v situáciách môže tiež podporovať nesprávne interpretácie. Ak ste napríklad manažérom tímu, môže byť pre jednotlivcov pracujúcich pod vami jednoduchšie vnímať vaše konanie ako náročné a sebecké, než asertívne. Zamerajte sa na spoluprácu, venujte pozornosť pocitom a potrebám druhých a povzbudzujte druhých, aby sa vyjadrili. Všímavosť voči ľuďom okolo vás je kľúčovým spôsobom, ako udržať svoje správanie asertívne, namiesto toho, aby ste ho nechali prejsť do agresie.[13]
  • Zamerajte sa na kroky pre „zdravú asertivitu“ v 2. časti, aby ste sa uistili, že vaše správanie je asertívne, a nie pasívne alebo agresívne.

2. časť z 3:Nácvik zdravej asertivity


Buďte aktívnym poslucháčom. Dajte ľuďom najavo svoje hranice a pocity a zároveň im dajte priestor, aby sa mohli porozprávať, diskutovať a otvoriť sa svojim pocitom, čo je dôležité. Počas rozhovorov kladte doplňujúce otázky a používajte afirmácie, ako je prikyvovanie, gestá a dohody.[14]

  • Pozrite sa priamo na osobu, ktorá hovorí. Nemusíte sa naňho pozerať, ale mali by ste sa snažiť udržiavať očný kontakt približne 70 % času, počas ktorého počúvate. Pomáha to komunikovať hovoriacemu, že máte záujem a venujete mu pozornosť.[15]
    Dôveryhodný zdroj
    Michigan State University Extension
    Rozširujúci program Michiganskej štátnej univerzity zameraný na prácu s komunitou, vzdelávanie a angažovanosť
    Prejsť na zdroj
  • Môže sa ľahko stať, že skĺzneme do premýšľania o tom, čo povieme v reakcii na výrok niekoho iného ešte predtým, ako ten druhý dohovorí. Ak vám napríklad kamarátka rozpráva o svojom hroznom dni, môžete začať premýšľať o tom, ako jej poviete o vaše strašný deň, kým ešte hovorí. Takéto konanie znamená, že sa nesústredíte na druhú osobu.
  • Ak máte problém sústrediť sa na to, čo vám druhá osoba hovorí, skúste si v duchu zopakovať alebo zhrnúť, čo vám hovorí. To vás prinúti dávať väčší pozor.
  • Keď príde rad na vás, skúste klásť otázky alebo používať frázy na objasnenie toho, čo ste počuli. Ak ste napríklad počúvali, ako váš partner vysvetľuje niečo, čo ste urobili a čo ho frustrovalo, mali by ste objasniť, čo ste počuli: „To, čo som počul, že si povedal, je _____. Je to správne?“ To vám pomôže zabrániť unáhleným záverom alebo nesprávnej interpretácii.


Buďte pokorný a skromné. Asertivita a pokora sú skvelou kombináciou. Asertívny človek nepotrebuje kričať: „Ja, ja, ja, pozri, čo som urobil!“ zo striech. Je úplne zdravé prijať pochvalu za dobre vykonanú prácu alebo pripomenúť druhým, že ste prispeli, pokiaľ sa to nestane chválenkárstvom alebo sa to nezameriava na znevažovanie druhých, aby ste sa podporili.

  • Prejavovať pokoru neznamená, že ste slabí alebo sa ponižujete. Oslavujte svoje úspechy a gratulujte si, keď sa vám niečo podarí. Len neznižujte druhých, aby ste sa vyzdvihli.[16]
  • Ak vám napríklad niekto povie, že ste odviedli skvelú prácu na prezentácii, nemajte pocit, že by ste mali odpovedať niečím ako „Ach, to nič nebolo.“ Takáto reakcia minimalizuje vaše skutočné úsilie a úspechy. Namiesto toho skúste asertívnu odpoveď, ktorá uzná vašu vlastnú snahu a zároveň zostane pokorná: „Ďakujem! Pracoval som na tom naozaj tvrdo a mal som skvelú pomoc.“


Používajte výroky „ja“. Vyjadrenia, ktoré sa zameriavajú na to, čo “ vy“ cítite, myslíte alebo prežívate, vyjadrujú vaše potreby bez obviňovania druhých alebo „čítania myšlienok“ (predpoklad, že viete, čo si ostatní myslia alebo prežívajú). Môžete vyjadriť svoje pocity, napríklad „Mám rád ___“ a „Nechcem ___“, ako aj ponúknuť konštruktívnu kritiku, napríklad „Cítim sa podráždený, keď ___“.“

  • Ak napríklad vaša kolegyňa zabudla na obed s vami, nepredpokladajte, že je to preto, lebo ju to nezaujíma. Namiesto toho ponúknite výrok „ja“ a po ňom ju vyzvite, aby sa podelila o svoje skúsenosti: „Cítila som sa zranená, keď si nestihol prísť na obed. Čo sa stalo?“
  • Vyjadrite svoje pocity tak, ako naozaj sú. Ak ste boli pozvaní na nejakú funkciu v kancelárii a naozaj sa vám tam nechce, nehovorte niečo ako: „Aha, asi pôjdem, ale nie je to nič pre mňa.“ Namiesto toho povedzte: „Naozaj nemám rád veľké davy ľudí. Radšej by som nešiel.“


Vyhýbajte sa používaniu slov „mal by“ alebo „mal by.“ Používanie slov ako „mal by som“ alebo „mal by som“ morálne hodnotí správanie a môže vyvolávať pocit obviňovania alebo vyžadovania. Tieto slová sú známe ako „kategorické imperatívy“ a môžu v druhých (alebo vo vás, ak výrok smerujete na seba) vyvolať pocity hnevu a viny.[17]

  • Napríklad namiesto toho, aby ste dieťaťu povedali niečo ako „Mal by si nezabudnúť vyniesť odpadky, keď máš“, skúste povedať „Je dôležité, aby si vyniesol odpadky, keď si na rade“.“
  • Skúste nahradiť výroky typu „mal by si“ slovami „radšej“ alebo „chcel by som, aby si“.


Používajte vyrovnaný, uvoľnený tón hlasu. Vyhnite sa kriku alebo kriku, pretože ide o rušivé správanie, ktoré môže spôsobiť nepohodlie pre ostatných a môže zabrániť vypočutiu vášho názoru. Namiesto zvyšovania hlasu hovorte vyrovnaným, pokojným tónom hlasu, ktorý znie uvoľnene.[18]


Vyzvite ostatných, aby sa podelili o svoje myšlienky a skúsenosti. Nepredpokladajte, že viete, čo sa v danej situácii deje, alebo že viete najlepšie, ako ju riešiť. Namiesto toho pozvite ostatných do rozhovoru pomocou kooperatívnych fráz, ako napríklad: „Čo si myslíte?“ alebo „Máte nejaké návrhy týkajúce sa ___?“[19]

  • Toto je obzvlášť dôležité, ak ponúkate konštruktívnu kritiku alebo sa delíte o negatívny pocit. Požiadanie druhej osoby, aby sa podelila o svoje pocity a myšlienky, jej dáva pocit, že je pre vás dôležitá.
  • Ak máte napríklad kamarátku, ktorá s vami opakovane ruší plány na poslednú chvíľu, povedzte jej, ako sa cítite, a potom ju vyzvite, aby sa s vami podelila o svoje skúsenosti: „Keď si dohodneme plány a ty ich na poslednú chvíľu zrušíš, cítim sa frustrovaná, pretože je príliš neskoro na to, aby som si urobila iné plány. Niekedy mám tiež pocit, že so mnou nechcete tráviť čas. Je tu niečo, čo sa deje?“[20]


Vyhnite sa obviňovaniu druhých. Obviňovanie druhých z našich vlastných nedostatkov a chýb neuveriteľne škodí komunikácii. Kritizovanie druhých za ich vlastné nedostatky obviňujúcim jazykom, najmä jazykom, ktorý zovšeobecňuje, ako napríklad: „Vždy ma zabudneš zdvihnúť!“ alebo „Ty si taký lajdák!“ stojí v ceste produktívnemu dialógu.

  • Ak napríklad váš zamestnanec zabudol podať dôležitú správu, nehromaďte na neho vinu a negatívne reči; je pravdepodobné, že sa už cíti zle, že zabudol. Namiesto toho sa asertívne zamerajte na to, čo môže v budúcnosti urobiť inak: „Všimol som si, že si zabudol podať tú správu. Keď mám termíny, nastavím si v kalendári pripomienku, aby som na ne nezabudol. Myslíte si, že by vám to pomohlo?“


Rozlišujte medzi faktom a názorom. Ak sa s druhou osobou na niečom nezhodnete, nesnažte sa bojovať o to, kto má „pravdu“.“ Platí to najmä v situáciách, na ktoré zvyčajne neexistuje „správna“ odpoveď, napríklad v prípade incidentu, ktorý niekoho zranil. Používanie fráz ako „Moja skúsenosť je iná“ pomôže vytvoriť priestor pre skúsenosti každého.

  • Predstavte si napríklad, že za vami príde váš partner a povie, že ste počas predchádzajúceho rozhovoru zranili jeho city. Namiesto toho, aby ste okamžite odpovedali „ja som to tak nechcel“ alebo použili iný obranný jazyk, prvý uznajte, že sa cíti tak, ako hovorí. Napríklad: „Je mi ľúto, že som zranil vaše city. Naozaj som to tak nechcel a budem pracovať na tom, aby som už takto veci nehovoril.“
  • Ako ďalší príklad si uvedomte, že ľudia majú veľa spôsobov, ako pristupovať k životu. To, že sa líšia od vašich, neznamená, že sú nesprávne. Predstavte si napríklad, že váš kolega pristupuje k projektu spôsobom, ktorý podľa vás nie je najefektívnejší. Príklad agresívnej komunikácie by mohol vyzerať takto: „To je hlúpy spôsob, ako to urobiť“ alebo „Kto to robí takýmto spôsobom?“[21]
  • Namiesto toho, ak je to vaše miesto — e.g., ste zodpovední za projekt, ste šéfom druhej osoby — asertívne oznámte svoje obavy týkajúce sa efektívnosti. „Vidím, že projekt riešite spôsobom X. Mám s týmito projektmi určité skúsenosti a zistil som, že spôsobom Y sa to zvyčajne urobí rýchlejšie a s lepšími výsledkami. Čo by ste si mysleli o tom, keby ste to skúsili takto?“
  • Majte na pamäti, že je často nie vaše miesto na opravovanie druhých. Zvyčajne je dobré zdržať sa vnucovania svojich názorov ostatným.


Buďte ochotní preskúmať možnosti. Kompromisy sú v interakcii s ostatnými často potrebné aj užitočné. Namiesto toho, aby ste sa rigidne držali svojho vlastného pohľadu na situáciu alebo plánu pre ňu, vyjadrite ochotu preskúmať aj iné riešenia problému. Môžete byť asertívny so svojimi nápadmi a tiež vyzvať ostatných, aby sa podelili o svoje vlastné. To zvyšuje pravdepodobnosť, že sa ostatní budú cítiť zahrnutí a hodnotní. Ostatní môžu byť tiež ochotnejší spolupracovať než len plniť príkazy.

  • Ak napríklad s partnerom zistíte, že sa stále dookola hádate, opýtajte sa ho/jej: „Čo môžeme urobiť, aby sme obaja prekonali tento problém??“


Vyjadrujte sa jasne a úprimne. Aj keď ste frustrovaní, vyhnite sa používaniu sarkazmu alebo povýšenosti, pretože sú zraňujúce a vykoľajujú komunikáciu. Namiesto toho jasne a úprimne vyjadrite svoje myšlienky a potreby.

  • Ak máte napríklad priateľa, ktorý bežne mešká, keď idete spolu von, jasne vyjadrite, ako sa kvôli tomu cítite, bez toho, aby ste boli sarkastickí. Zlá odpoveď by bola: „Ach, wow, aké prekvapenie. Tentoraz aspoň prídete len o prvú polovicu večere.“
  • Namiesto toho skúste niečo takéto: „Keď si dohodneme plány a ty neprídeš načas, mám pocit, že náš spoločný čas pre teba nie je prioritou. Viac by som si užil naše výlety, keby si prišiel načas, keď sme si niečo naplánovali.“


Používajte asertívnu reč tela. Veľká časť komunikácie je neverbálna a to, ako používate svoje telo, pomôže udávať tón vašej interakcie s ostatnými. Reč tela môžete použiť na upokojenie druhých a na oznámenie toho, čo cítite. Medzi príklady asertívnej reči tela patria: [22]

  • Priamy očný kontakt. Snažte sa dodržiavať pravidlo 50/70: udržujte očný kontakt aspoň 50 % času, keď hovoríte, a 70 % času, keď druhá osoba hovorí a vy počúvate.[23]
    Dôveryhodný zdroj
    Michigan State University Extension
    Rozširujúci program Michiganskej štátnej univerzity zameraný na prácu s komunitou, vzdelávanie a zapojenie
    Prejsť na zdroj
  • Uvoľnené, plynulé pohyby. Asertívna reč tela nie je napätá, uzavretá alebo stiahnutá; pohybuje sa stabilne a plynulo. Vyhnite sa gestám, ako je ukazovanie, namiesto toho použite otvorenú dlaň. Snažte sa nefrflať.
  • Otvorený postoj. Stojte s ramenami vzadu a telom otočeným k tomu, s kým komunikujete. Rozložte váhu rovnomerne namiesto toho, aby ste ju tlačili na jednu nohu. Nohy majte od seba vzdialené 4 až 6 cm a nekrižte nohy.[24]
  • Uvoľnená čeľusť a ústa. Pevné zovretie pier alebo zovretie čeľuste vyjadruje napätie, nepokoj alebo agresiu.[25]
    Udržujte ústa a čeľusť uvoľnené a na vyjadrenie svojich emócií používajte mimiku tváre (usmievajte sa, keď ste šťastní, mračte sa, keď ste rozrušení atď.)

Časť 3 z 3:Vyhýbanie sa arogancii


Porovnajte aroganciu s asertivitou. Kým asertivita je spôsob, ako si stáť za svojimi myšlienkami a potrebami, arogancia je agresívny, panovačný spôsob myslenia a správania, ktorý porušuje práva iných a ponižuje iných s cieľom vybudovať si jednu osobu. Arogantní jedinci síce vyjadrujú svoje predstavy a potreby, ale robia to na úkor druhých. Arogantní jedinci majú tendenciu neprijať osobnú zodpovednosť za nedostatky alebo chyby.[26]

  • Arogantní jedinci majú často veľmi vonkajší pocit sebadôvery (i.e., zakladajú svoje názory na seba na tom, ako si o nich myslia ostatní). Hoci tento typ sebavedomia nie je sám o sebe negatívny, môže spôsobiť, že arogantní jedinci uprednostňujú vlastnú hodnotu pred pocitmi iných.
  • Arogancia je forma agresie, ktorá často spôsobuje, že sa ostatní po interakcii s arogantnou osobou cítia veľmi nepríjemne, dokonca rozrušene alebo strhane. Ak sa cítia ohrození alebo arogantní, arogantní ľudia zvyčajne útočia alebo obviňujú druhých.[27]


Rozpoznajte arogantné správanie. Arogantné správanie tiež vyjadruje myšlienky, potreby a pocity, ale robí to spôsobom, ktorý znevažuje a/alebo ponižuje iných. Hoci hlavná myšlienka arogantného vyhlásenia by mohla byť rovnaká ako asertívne vyhlásenie – napríklad: „Nechcem to urobiť“ – arogantné správanie nekomunikuje empatiu ani zodpovednosť. Tu je niekoľko príkladov arogantného správania: [28]

  • Používanie nevhodného jazyka voči iným
  • Dávať druhým pocit malosti alebo bezcennosti
  • Používanie sarkastického alebo povýšeneckého tónu
  • Používanie hrozieb
  • Zdôrazňovanie viny
  • Útočenie na druhých
  • Chrániť seba bez záujmu o ostatných
  • Príkladom arogantného správania by bolo vykrikovanie nevhodných mien alebo výrazov na osobu, ktorá si pred vami v obchode vystála rad. Ďalším príkladom môže byť, že danej osobe poviete, že je hlúpa, a budete jej vyhrážať, ak ju ešte raz uvidíte.
  • Ak by bola situácia opačná a vy by ste sa omylom postavili do radu, arogantným správaním by bolo presunúť vinu na druhú osobu alebo použiť povýšenecký tón: „No, ak ste nechceli, aby som sa zaradil pred vás, mali ste dať jasnejšie najavo, že ste v rade.“


Neznevažujte ani neponižujte druhú osobu. Znižovanie alebo znevažovanie druhej osoby uzavrie produktívnu komunikáciu. Aj keď urobili chybu alebo vám ublížili, vyhnite sa používaniu urážok alebo ponižujúceho jazyka.

  • Arogantná komunikácia s vaším spolubývajúcim by napríklad vyzerala takto: „Ty si taká sviňa! Prečo tu nedokážeš udržiavať poriadok?“ Asertívna komunikácia by bola: „Chcel by som, aby ste sa snažili udržiavať náš spoločný priestor čistý a usporiadaný.“


Vypočujte si názor druhej osoby. Arogantní jedinci sú odhodlaní urobiť zo situácie niečo, čo sa týka len ich: ako sa cítia, ako myslia, ako situáciu prežívajú. Vyhnite sa arogancii tým, že budete počúvať druhých, keď hovoria o svojich myšlienkach, potrebách a pocitoch.


Vyhýbajte sa výrokom na tému „ty“. Vyhlásenia „Vy“ vznášajú tvrdenia, ktoré nemusia byť schopné podložiť. S istotou a presne môžete hovoriť len o skutočných faktoch situácie – napríklad o tom, na aký čas bola dohodnutá schôdzka – a o svojich osobných pocitoch a skúsenostiach. Vždy, keď je to možné, používajte výroky „ja“ a hovorte radšej o faktoch situácie, než aby ste sa vyjadrovali o zámeroch druhej osoby.

  • Vyhnite sa napríklad obviňujúcim formuláciám, ako napríklad: „Veľmi ma hneváš!“ Namiesto toho používajte výroky zamerané na „ja“, napríklad: „Práve teraz sa cítim frustrovaný.“


Nevyhrážajte sa druhej osobe. Vyhrážky a zastrašovanie nemajú miesto v asertívnej komunikácii, ale v arogantnej komunikácii sa vyskytujú často. Vaším cieľom ako asertívneho komunikátora by malo byť, aby sa ostatní cítili uvoľnene, pretože vedia, že k nim budete úprimní. Vyhrážanie a zastrašovanie ostatných desí a rozčuľuje a zabíja plodnú komunikáciu.

  • Hrozivý jazyk často obsahuje obviňovanie. Napríklad, ak ste svojmu tímu položili otázku a nikto neodpovedal, agresívna odpoveď by mohla znieť: „Rozumiete vôbec otázke?“ Namiesto obviňovania a vyhrážania preformulujte otázku: „Vysvetlil som tento koncept jasne??“[29]


Vyhnite sa používaniu nevhodného jazyka. Okrem zjavných podozrivých, ako sú nadávky, urážky a nadávky, by ste sa mali snažiť vyhnúť aj zovšeobecňujúcemu alebo totalizujúcemu jazyku. Tento jazyk sa často prejavuje ako výroky typu „vždy“ alebo „nikdy“ alebo zovšeobecňovanie zámerov druhej osoby.

  • Predstavte si napríklad, že máte spolupracovníka, ktorý vás často zabúda vyzdvihnúť na cestu autom. Arogantná reakcia môže byť, ak mu poviete niečo také: „Nikdy ma nezabudneš vyzdvihnúť na cestu autom, a to ma štve. Nechápem, prečo si nedokážeš zapamätať túto jednoduchú vec.“ Asertívna odpoveď by bola skôr takáto: „Za posledný týždeň si ma dvakrát zabudol vyzdvihnúť na cestu autom. Cítim sa frustrovaný a znepokojený, keď na mňa zabudnete, pretože sa obávam, že prídem neskoro do práce. Budete sa viac snažiť, aby ste ma nezabudli vyzdvihnúť? Ak nie, budem sa musieť dohodnúť inak.“


Vyhnite sa agresívnej reči tela. Agresívna reč tela vysiela rovnaký odkaz ako slová, ktoré volíte. Ak sa chcete vyhnúť tomu, aby ste pôsobili arogantne, dávajte si pozor na reč tela a vyhýbajte sa používaniu nasledujúcich slov:[30]

  • Narušovanie osobného priestoru. „Pravidlo troch stôp“ platí vo väčšine verejných a kancelárskych situácií. Nepribližujte sa k nemu bližšie, pokiaľ nie ste pozvaní, napríklad keď ste na rande alebo požiadaní, aby ste niekomu pomohli.
  • Agresívne gestá. Ukazovanie a zatínanie pästí sú tu veľkými vinníkmi.
  • Skrížené ruky. Kým prekrížené nohy signalizujú nedostatok sebadôvery, prekrížené ruky naznačujú, že ide o človeka, ktorý je uzavretý do komunikácie.
  • Zaťaté alebo nastavené čeľuste. Ak tlačíte čeľusť príliš dopredu alebo ju zatínate, môžete pôsobiť arogantne alebo nepriateľsky.
  • Zaberá veľa miesta. Je to častejšie u mužov ako u žien, ale reč tela, ktorá zaberá zbytočne veľa miesta, môže pôsobiť skôr arogantne ako sebavedomo. Je v poriadku zaberať toľko priestoru, koľko potrebujete, aby ste sa cítili pohodlne, ale nezasahujte do priestoru ostatných.

Asertivita Cheat Sheets


Tipy a triky na asertivitu

Ukážka asertívnych odpovedí

Odkazy