Ako byť dobrým poslucháčom (s obrázkami)

Byť dobrým poslucháčom vám pomôže vidieť svet očami iných. Obohatí to vaše chápanie a rozšíri vašu schopnosť empatie. Zvyšuje tiež váš kontakt s vonkajším svetom tým, že vám pomáha zlepšovať vaše komunikačné zručnosti. Dobré schopnosti počúvania vám môžu poskytnúť hlbšiu úroveň pochopenia situácie niekoho iného a pomáhajú zistiť, aké slová je najlepšie použiť alebo ktorým slovám sa vyhnúť. Akokoľvek sa môže zdať počúvanie (a uznávanie) jednoduché, robiť to dobre, najmä keď sa objavia nezhody, si vyžaduje úprimné úsilie a veľa praxe. Ak chcete vedieť, ako byť dobrým poslucháčom, prečítajte si, ako začať!

Časť 1 z 3:Počúvanie s otvorenou mysľou


Vžite sa do kože druhej osoby. Je ľahké stratiť sa v sebe a brať do úvahy len vplyv „rozprávania“ druhej osoby na vás. Aktívne počúvanie je však blokované vaším vnútorným myslením. Namiesto toho sa musíte otvoriť a pozrieť sa na problémy z pohľadu druhej osoby: a predpokladať, že keby ste boli na jej mieste, dospeli by ste k rovnakému záveru a nevideli by ste cestu k problému rýchlejšie ako ona.[1]
Tým, že budete dobrým poslucháčom, vám to môže pomôcť aj lepšie sa spriateliť s danou osobou, pretože sa o nej dozviete viac.

  • Pamätajte, že máte dve uši a jedny ústa z nejakého dôvodu. To znamená, že by ste mali viac počúvať, ako hovoriť. Je prospešnejšie počúvať ako hovoriť. Pri počúvaní ľudí sa zapájajte do rozhovoru a nadväzujte očný kontakt, aby vedeli, že vás zaujíma, čo hovoria (aj keď vás to nezaujíma, stále je to slušné). Ľudia, ktorí viac počúvajú, sú všímavejší, a preto aj premýšľavejší a lepšie chápu veci. Uistite sa, že naozaj počúvate a nerobíte niečo iné. Snažte sa, aby ste sa úplne sústredili na osobu, ktorá hovorí, a nenechali sa odlákať. Uistite sa, že udržiavate očný kontakt s danou osobou, nie s niekým iným alebo niečím iným.
  • Namiesto toho, aby ste osobu, ktorá hovorí, okamžite odsúdili alebo hneď prišli s „riešením“, venujte čas počúvaniu a pozrite sa na situáciu z pohľadu druhej osoby.[2]
    Premýšľajte o tom, ako by ste sa cítili, keby vás niekto mlčky posudzoval. Pomôže vám to skutočne vypočuť osobu namiesto toho, aby ste si vytvorili vlastný názor skôr, ako skutočne pochopíte danú situáciu.


Vyhnite sa porovnávaniu skúseností osoby s vašimi vlastnými. Aj keď si možno myslíte, že najlepšia vec, ktorú môžete urobiť, aby ste skutočne počúvali, je porovnať skúsenosti osoby s vašimi vlastnými, nie je to ani zďaleka pravda. Ak osoba hovorí o tom, ako sa vyrovnáva so smrťou v rodine, môžete sa podeliť o nejakú múdrosť, ale vyhnite sa tomu, aby ste povedali: „To je presne tak, ako to bolo u mňa.“ Ak sa osoba podelí o múdrosť, môžete sa…“ Môže to vyznieť urážlivo alebo necitlivo, najmä keď niečo naozaj vážne prirovnáte k vlastným menej intenzívnym skúsenostiam, napríklad keď prirovnáte rozvod danej osoby k vášmu trojmesačnému vzťahu, čo môže v hovoriacej osobe vyvolať nepríjemné pocity.

  • Možno si myslíte, že je to najlepší spôsob, ako byť nápomocný a pristupovať k situácii, ale tento typ myslenia je v skutočnosti redukujúci a môže spôsobiť, že osoba bude mať pocit, že ju v skutočnosti vôbec nepočúvate.
  • Vyhnite sa častému vyslovovaniu „ja“ alebo „mi“. Je to dobrý ukazovateľ toho, že sa viac sústredíte na seba ako na situáciu osoby.[3]
  • Samozrejme, ak osoba vie, že máte podobnú skúsenosť, môže sa aktívne pýtať na váš názor. V tomto prípade to môžete ponúknuť, ale buďte opatrní, aby ste sa správali, akoby vaše skúsenosti boli presne také isté ako skúsenosti druhej osoby. Mohlo by sa zdať, že sa len snažíte vytvoriť falošné situácie, aby ste vyzerali nápomocní.


Nesnažte sa pomôcť okamžite. Niektorí ľudia si myslia, že keď počúvajú, mali by mať aj svoje prevodové stupne, aby našli rýchle a jednoduché riešenie problému danej osoby. Namiesto tohto postoja by ste mali brať to, čo osoba hovorí, za pravdu a venovať čas premýšľaniu o „riešení“, keď osoba hovorí – a to len vtedy, ak naozaj hľadá pomoc týmto spôsobom. Ak začnete horúčkovito premýšľať o všetkých rýchlych riešeniach problémov danej osoby, nebudete ju skutočne počúvať.

  • Sústreďte sa na absorbovanie všetkého, čo vám osoba hovorí. Až potom sa môžete skutočne pokúsiť pomôcť.
  • Obmedzte rozptýlenie. Žijeme v spoločnosti, ktorá je plná mnohých rozptýlení. Neustále počúvame toľko hluku, že je náročné skutočne počúvať druhého človeka. Aby ste boli dobrým poslucháčom, musíte počas rozhovoru obmedziť rozptyľovanie, či už ide o televíziu, telefóny alebo vyrušovanie. Je potrebné mentálne rozhodnutie obmedziť rozptyľovanie, keď počúvate niekoho iného.


Sympatizujte. Ukážte mu, že vám na ňom záleží, tým, že mu vo vhodných chvíľach prikývnete, aby vedel, že ho počúvate. Hovorí aj drobnosti, ako napríklad „Áno“, keď osoba hovorí o niečom, s čím chce, aby ste súhlasili (môžete to zistiť podľa tónu hlasu), alebo „Páni“, keď osoba hovorí o tragédii alebo niečom zlom, čo sa voči nej stalo. Vyslovením týchto slov ukážete, že nielen počúvate, ale aj dávate pozor. Vyslovujte tieto slová vo vhodnom čase a potichu, aby ste nepôsobili príliš panovačne a neprerušovali. Snažte sa apelovať na svoju citlivú stránku a utešiť osobu, ak je v núdzi. Ale na druhej strane väčšina ľudí nechce byť ľutovaná. Preto ich utešujte, ale nerobte zo seba vyššieho, ako sú oni.[4]
Dôveryhodný zdroj
Harvard Business Review
Online a tlačený časopis pokrývajúci témy týkajúce sa postupov riadenia podniku
Prejsť na zdroj


Pamätajte si, čo vám bolo povedané. Dôležitou súčasťou dobrého poslucháča je skutočne absorbovať informácie, ktoré vám osoba povedala. Ak vám teda osoba rozpráva o svojich problémoch so svojím najlepším priateľom Jakom a vy ste sa s ním nikdy predtým nestretli, môžete si zapamätať aspoň jeho meno, aby ste sa o ňom mohli takto zmieniť, čím sa bude zdať, že ste so situáciou lepšie oboznámení. Ak si nezapamätáte žiadne mená, detaily alebo dôležité udalosti, nebude to vyzerať, že počúvate.

  • Nevadí, ak nemáte ostrú pamäť. Ak však musíte neustále zastavovať a pýtať sa na vysvetlenie alebo neustále zabúdate, kto je kto, potom áno, nebudete pôsobiť ako veľmi dobrý poslucháč. Nemusíte si pamätať každý detail, ale nechcete ani, aby mal hovoriaci pocit, že sa musí miliónkrát opakovať.


nadviazať. Ďalšou dôležitou súčasťou dobrého poslucháča je to, že si nielen vypočujete osobu, ktorá vedie rozhovor, ale už o nej nikdy nebudete premýšľať. Ak chcete naozaj ukázať, že vám na nej záleží, potom by ste sa mali osoby opýtať na situáciu, keď budete nabudúce spolu sami, alebo jej dokonca napísať SMS správu či zatelefonovať, aby ste zistili, ako sa situácia vyvíja. Ak ide o niečo vážne, napríklad blížiaci sa rozvod, hľadanie práce alebo dokonca zdravotné komplikácie, potom môže byť veľmi príjemné ukázať, že vám na tom záleží, tým, že sa prihlásite, aj keď vás o to nikto nepožiada. Nenechajte sa však odradiť, ak nechcú pokračovať, akceptujte ich rozhodnutie, ale povedzte im, že ste im vždy k dispozícii, aby ste ich podporili.[5]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.

  • Osoba, ktorá sa s vami rozprávala, môže byť dojatá tým, že ste si dali tú námahu, aby ste na ňu skutočne mysleli aj mimo vášho rozhovoru a dokonca skontrolovali, ako sa stará. Toto posunie vaše zručnosti počúvania na vyššiu úroveň.
  • Samozrejme, je rozdiel medzi sledovaním a otravovaním osoby. Ak vám osoba hovorila o tom, že chce dať výpoveď v práci, pravdepodobne nechcete každý deň posielať SMS s otázkou, či to už urobila, inak budete na situáciu vyvíjať zbytočný tlak a namiesto pomoci vytvárať stres.


Vedieť, čo nerobiť. Vedieť, čomu sa vyhnúť, keď sa snažíte byť dobrým poslucháčom, môže byť takmer rovnako užitočné ako vedieť, čo robiť. Ak chcete, aby vás hovoriaci bral vážne a aby si myslel, že sa správate úctivo, potom uvádzame niekoľko všeobecných vecí, ktorým sa treba vyhnúť:

  • Neprerušujte uprostred bodu.
  • Nevypočúvajte osobu. Namiesto toho sa jemne pýtajte otázky, keď je to potrebné(i.e.medzi prestávkami alebo prestávkami, keď osoba nehovorí).
  • Nesnažte sa zmeniť tému, aj keď je to trochu nepríjemné.
  • Vyhnite sa slovám: „Nie je to koniec sveta“ alebo „Ráno sa budete cítiť lepšie“.“ Tým sa len minimalizujú problémy danej osoby a ona sa cíti zle. Nadviažte s osobou očný kontakt, aby si uvedomila, že máte záujem a počúvate ju.

2. časť z 3:Vedieť, čo povedať


Spočiatku mlčte. Môže to znieť ako samozrejmosť a banalita, ale jednou z najväčších prekážok pri počúvaní je odolať nutkaniu vyjadriť impulzívne myšlienky. Podobne mnohí ľudia falošne vyjadrujú empatiu tým, že sa delia o podobné vlastné skúsenosti. Obe „vnútorné“ reakcie môžu byť užitočné, ale zvyčajne sa používajú nadmerne a v konečnom dôsledku sa zneužívajú.

  • Odložte bokom svoje vlastné potreby a trpezlivo počkajte aby druhá osoba rozvinula svoje myšlienky vlastným tempom a vlastným spôsobom.


Uistite osobu o svojej dôvernosti. Ak vám osoba hovorí niečo dosť súkromné alebo dôležité, mali by ste jej dať jasne najavo, že ste dôveryhodná osoba, ktorá dokáže držať jazyk za zubami. Povedzte, že osoba vám môže dôverovať, že všetko, čo sa povie, zostane medzi vami dvoma a že vaše slovo je vaším záväzkom. Ak si osoba nie je istá, či vám naozaj môže dôverovať, bude menej pravdepodobné, že sa otvorí. Nikoho tiež nenúťte, aby sa vám otvoril, pretože to v ňom vyvoláva nepríjemné pocity alebo hnev.

  • Samozrejme, keď poviete, že to, čo osoba povie, zostane dôverné, mala by to byť pravda, pokiaľ neexistujú okolnosti, ktoré vám bránia nechať si to pre seba, napríklad ak má osoba samovražedné sklony a vy ste hlboko znepokojení. Ak sa vám však v skutočnosti nedá vo všeobecnosti dôverovať, nikdy nebudete dobrým poslucháčom.


Buďte povzbudzujúci, keď robiť hovorte. Je dôležité používať empatický zvuk späť vo vhodných intervaloch počas rozhovoru, aby hovoriaci nemal pocit, že ho vôbec nepočúvate. Je užitočné „zhrnúť a zopakovať“ alebo „zopakovať a podporiť“ hlavné body. Pomôže to tomu, aby sa rozhovor cítil plynulo a hovoriaci sa menej hanbil rozprávať. Toto by ste mali urobiť:

  • Opakujte a povzbudzujte: Zopakujte niektoré veci, ktoré hovoriaci povedal, a zároveň poskytnite pozitívnu spätnú väzbu ako povzbudenie. Môžete napríklad povedať: „Vidím, že sa vám nepáčilo, že ste museli vziať vinu na seba. Ani ja by som nemal.“ S touto technikou však postupujte opatrne. Z času na čas použite empatický zvuk späť ako postrčenie, pretože ak to preženiete, budete pôsobiť povýšenecky.[6]
  • Zhrňte a zopakujte: Je veľmi užitočné zhrnúť svoje chápanie toho, čo „rozprávač“ povedal, a zopakovať to vlastnými slovami. Uisťuje to hovoriaceho, že ste skutočne počúvali, čo hovorí, a že ste to „pochopili“. Zároveň poskytuje hovoriacemu príležitosť opraviť chybné predpoklady a mylné predstavy z vašej strany.[7]
    Odborný zdroj
    Moshe Ratson, MFT, PCC
    Manželstvo & Rodinný terapeut
    Rozhovor s odborníkom. 7. augusta 2019.
  • Uistite sa, že ste nechali dvere otvorené a použili výroky ako: „Možno sa mýlim, ale…“ alebo „…Opravte ma, ak sa mýlim.“ Táto technika je užitočná najmä vtedy, keď sa vám zdá, že ste frustrovaní alebo cítite, že vaše sústredenie na počúvanie kolíše.


Pýtajte sa zmysluplné a posilňujúce otázky. Zdržte sa skúšania alebo stavania druhej osoby do defenzívy. Snažte sa skôr používať otázky ako prostriedok, pomocou ktorého môže hovoriaci začať vyvodzovať vlastné závery o nastolených otázkach. To môže pomôcť hovoriacemu urobiť si vlastné závery bez toho, aby to znelo odsudzujúco alebo príliš dôrazne. Tu je niekoľko vecí, ktoré treba mať na pamäti:

  • Keď ste prejavili empatické počúvanie, je čas prejsť k posilnenému počúvaniu: Zmeňte formuláciu otázok, ktoré kladiete. Napríklad: „Nebolo vám príjemné, že ste museli vziať vinu na seba. Nedokážem však pochopiť, prečo sa cítite obviňovaný, a nie iba požiadaný, aby ste niečo nerobili týmto spôsobom.“
  • Takto formulovaná otázka predstavuje pre hovoriaceho potrebu priamo reagovať na vaše nedostatočné pochopenie niečoho. V procese odpovede by mal hovoriaci začať prechádzať od emocionálnejšej reakcie k logickejšej a konštruktívnejšej reakcii.


Počkajte, kým sa osoba otvorí. V procese povzbudzovania konštruktívnej reakcie musí byť aktívny poslucháč stále trpezlivý a nechať rečníka získať plný tok jeho myšlienok, pocitov a nápadov. Tie môžu spočiatku začať ako pramienok a plný tok môže trvať dlho, kým sa rozvinie. Ak zatlačíte príliš skoro a budete klásť príliš veľa osobných, zvedavých otázok, môže to mať v skutočnosti opačný účinok, ako ste chceli, a osoba sa môže cítiť defenzívne a zdráhať sa podeliť o akékoľvek informácie.

  • Zachovajte si trpezlivosť a buďte na mieste „rozprávača“. Niekedy pomáha predstaviť si, prečo sa „rozprávač“ dopracoval do takejto situácie.[8]


Nevyrušujte tým, čo cítite alebo si myslíte o „rozprávaní“. Namiesto toho počkajte, kým sa druhá osoba opýta na váš názor, a až potom prerušte tok jej rozprávania. Aktívne počúvanie si vyžaduje, aby poslucháč dočasne odložil vlastné názory a trpezlivo čakal na vhodné prestávky v rozhovore. Keď sa rozhovor preruší, poskytnite zhrnutie alebo empatický súhlas.

  • Ak osobu prerušíte príliš skoro, bude frustrovaná a nebude plne absorbovať to, čo hovoríte. Osoba bude chcieť dopovedať svoju časť a vy budete pôsobiť nepríjemne a rozptyľovať pozornosť.
  • Zdržte sa poskytovania priamych rád (pokiaľ o ne nie ste požiadaní). Namiesto toho nechajte jednotlivca, aby situáciu vyrozprával a našiel si vlastnú cestu. To posilňuje postavenie jednotlivca aj vás. Je to postup, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou povedie k prospešnej zmene a sebaporozumeniu pre „rozprávača“ aj pre vás.


Upokojenie hovoriaceho. Bez ohľadu na záver rozhovoru dajte hovoriacemu najavo, že ste ho radi počúvali a boli mu nápomocní. Dajte jasne najavo, že ste otvorení ďalšej diskusii, ak to bude potrebné, ale že naňho nebudete vôbec tlačiť. Okrem toho ubezpečte hovorcu o svojom zámere zachovať dôvernosť diskusie. Aj keď je hovoriaci v hroznej situácii a povedať niečo ako „Všetko bude v poriadku“ sa zdá byť úplne nevhodné, stále môžete hovoriaceho uistiť tým, že ste tu, aby ste ho vypočuli a pomohli mu.[9]
Odborný zdroj
Moshe Ratson, MFT, PCC
Manželstvo & Rodinný terapeut
Odborný rozhovor. 7. augusta 2019.

  • Môžete hovoriaceho aj pohladkať po ruke alebo kolene, objať ho rukou alebo mu poskytnúť iný upokojujúci dotyk. Robte všetko, čo je v danej situácii vhodné. Nechcete prekročiť svoje hranice, pokiaľ ide o dotyky.
  • Ponúknite pomoc s akýmkoľvek riešením, ak na to máte schopnosti, čas a odborné znalosti. Nevytvárajte falošné nádeje, hoci . Ak jediným zdrojom, ktorý môžete poskytnúť, je byť naďalej aktívnym poslucháčom, dajte to jasne najavo. To je samo o sebe mimoriadne cenná pomoc.


Keď dávate rady, nezabudnite, aby boli neutrálne a nie príliš ovplyvnené vašimi vlastnými skúsenosťami. Myslite skôr na to, čo je pre dotyčnú osobu najlepšie, než na to, čo ste urobili, hoci to môže pomôcť.

Časť 3 z 3:Používanie vhodnej reči tela


Nadviažte očný kontakt. Pri počúvaní je dôležitý očný kontakt. Ak v priateľovi vyvoláte dojem, že vás nezaujíma a ste roztržitý, možno sa vám už nikdy neotvorí. Keď ide o to, aby ste boli dobrým poslucháčom, je dôležité, aby ste mali s druhou osobou očný kontakt. Keď s vami niekto hovorí, sústreďte sa priamo na jeho oči, aby ste s istotou vedeli, že vnímate každé jeho slovo. Aj keď vás téma nezaujíma, aspoň rešpektujte a skutočne počúvajte, čo má hovoriaci na srdci. Nepozerajte do prázdna.[10]

  • Zamerajte svoje oči, uši a myšlienky len na neho/ňu a staňte sa dobrým poslucháčom. Nesústreďte sa na premýšľanie o tom, čo poviete ďalej, ale namiesto toho sa plne sústreďte na to, čo hovorí druhá osoba. (Nezabudnite, že ide o osobu, nie o vás.)


venujte hovoriacemu plnú pozornosť. Ak chcete byť dobrým poslucháčom, je dôležité, aby ste si vytvorili priaznivý fyzický a duševný priestor. Odstráňte všetky rušivé vplyvy a všetku svoju pozornosť venujte osobe, ktorá vám má čo povedať. Vypnite komunikačné zariadenia (vrátane mobilných telefónov) a dohodnite sa na rozhovore na mieste bez rušivých vplyvov. Keď sa ocitnete tvárou v tvár, upokojte svoju myseľ a venujte pozornosť tomu, čo druhá osoba hovorí.Ukážte im, že ste nápomocní.

  • Vyberte si miesto, ktoré vás nebude rozptyľovať alebo kde sa nenachádzajú iní ľudia, ktorí by mohli upútať vašu pozornosť. Ak idete do kaviarne, uistite sa, že sa sústredíte na osobu, ktorá hovorí, a nie na zaujímavé postavy, ktoré vchádzajú a vychádzajú z dverí.
  • Ak hovoríte na verejnom mieste, napríklad v reštaurácii alebo kaviarni, vyhnite sa sedeniu v blízkosti zapnutého televízora. Aj keď ste odhodlaní venovať danej osobe všetku svoju pozornosť, môže byť lákavé pozrieť sa rýchlo na televíziu, najmä ak hrá váš obľúbený tím.


Povzbuďte hovoriaceho rečou tela. Kývnutím hlavy naznačíte, že rozumiete tomu, čo hovoriaci hovorí, a povzbudíte ho, aby pokračoval. Prijatie postojov, pozícií a pohybov tela, ktoré sú podobné ako u hovoriaceho (zrkadlenie), umožní hovoriacemu uvoľniť sa a viac sa otvoriť. Skúste sa im pozerať priamo do očí. Nielenže tým ukážete, že počúvate, ale aj to, že sa skutočne zaujímate o to, čo hovoria.

  • Ďalším spôsobom povzbudzujúcej reči tela je otočenie tela smerom k hovoriacemu. Ak ste od hovoriaceho odvrátení, môže to vyzerať, že sa neviete dočkať odchodu. Ak napríklad prekrížite nohy, prekrížte nohu smerom k rečníkovi namiesto smerom od neho.
  • Nekrížte si ruky na hrudi. To spôsobí, že budete pôsobiť odmerane alebo skepticky, aj keď to tak v skutočnosti necítite.


Aktívne počúvajte, aby ste vyjadrili svoj záujem. Aktívne počúvanie zahŕňa celé telo a tvár – vašu aj hovoriaceho. Môžete byť ticho a zároveň dávať najavo, že visíte na každom slove, ktoré vám rečník hovorí. Tu sa dozviete, ako môžete z danej situácie vyťažiť maximum tým, že budete aktívnym poslucháčom:

  • Vaše slová: Hoci nemusíte každých päť sekúnd hovoriť „Mmhmm“, „Chápem“ alebo „Správne“, inak to začne byť otravné, môžete sem-tam hodiť povzbudivú frázu, aby ste ukázali, že dávate pozor.Ak pre vás osoba, s ktorou hovoríte, naozaj niečo znamená,potom jej určite budete venovať pozornosť a pomôžete jej vyriešiť jej problém, ak nejaký existuje.
  • Váš výraz: Pozerajte sa so záujmom a z času na čas sa stretnite s pohľadom hovoriaceho. Nezahlcujte hovoriaceho tým, že sa na neho budete pozorne pozerať, ale prejavujte priateľskosť a otvorenosť voči tomu, čo počúvate.
  • Čítajte medzi riadkami: Vždy si dávajte pozor na veci, ktoré zostali nevypovedané, a na náznaky, ktoré vám môžu pomôcť odhadnúť skutočné pocity hovoriaceho. Sledujte výraz tváre a tela „rozprávača“ a snažte sa získať všetky informácie, ktoré môžete, nielen zo slov. Predstavte si, v akom duševnom rozpoložení by ste si osvojili takéto výrazy, reč tela a hlasitosť.
  • Hovorte približne na rovnakej energetickej úrovni ako druhá osoba. Takto budú vedieť, že sa im posolstvo dostáva do rúk a že nie je potrebné ho opakovať.


Neočakávajte, že sa vám okamžite otvoria. Buďte trpezliví a ochotní len počúvať bez toho, aby ste dávali akékoľvek rady.

  • Pokúste sa zopakovať, čo druhá osoba hovorí, aby ste si potvrdili presný význam. Niekedy môžu slová znamenať dve rôzne veci. Najlepší spôsob, ako si potvrdiť a vyhnúť sa nedorozumeniam medzi účastníkmi rozhovoru, je zopakovať, čo druhá osoba hovorí, aby vedela, že ste ju počúvali a že obaja máte rovnakú predstavu.
  • Zvážte ich okolnosti. Ak ide o citlivú osobu, nedávajte jej „tvrdú lásku.“

Tipy na počúvanie


Tipy na počúvanie

Odkazy