Ako byť milým chlapcom namiesto „milého chlapca“ (s obrázkami)

Ak venujete pozornosť príbehom, ktoré rozprávajú ženy, možno ste už počuli o samozvanom „milom chlapovi“: mužovi, ktorý prenasleduje ženy bez ohľadu na to, či povedia áno alebo nie, za svoje návrhy požaduje náklonnosť a často sa rozhorčí, keď mu ľudia nedajú to, čo chce. Ak chcete uspieť v randení a v živote, musíte byť dobrým človekom namiesto toho, aby ste boli len „milý.“

Poznámka: Tento článok sa zameriava na heterosexuálnych mužov, pretože ide o bežnú a stereotypnú demografickú skupinu „pekných chlapov“.“ Do pasce „milého chlapca“ však môžu spadnúť ľudia akéhokoľvek pohlavia a orientácie. Ak ste jedným z nich, máte problém a musíte pracovať na jeho odstránení.

Metóda 1 z 2:Úprava vášho postoja

Odstúpiť od pozície „milého chlapíka“ znamená naučiť sa byť sebavedomý, asertívny a ochotný nechať veci odísť, keď sa nedarí.


Poznajte príznaky toho, že ste „pekný chlap.“ Mnohí „milí chlapci“ tvrdo pracujú na tom, aby uspokojili iných ľudí, a potom sa rozčúlia, keď nedostanú to, čo chcú. Možno máte problém s „milým človekom“, ak…[1]
[2]
[3]

  • Vždy sa snažíte získať súhlas iných ľudí.
  • Ospravedlňujete sa ako reflex.
  • Uprednostňujete potreby iných pred svojimi vlastnými a váš vlastný život tým trpí.
  • Máte problém povedať ľuďom „nie“.
  • Ste pasívny a nechávate sa komandovať inými ľuďmi.
  • Často sa cítite ako obeť.
  • Bojujete s randením a máte pocit, že vždy dávate viac, ako dostávate.
  • Nakoniec odsudzujete ostatných ľudí a máte im za zlé, že vám neoplácajú.


Uvedomte si, že byť „milým chlapcom“ nefunguje. Pravdepodobne budete frustrovaní, ak budete sedieť, byť milí a dúfať, že vám niečo dobré spadne do lona.[4]

  • Mnohí „milí chlapci“ majú pocit, že všetko, o čo sa pokúsia, jednoducho nefunguje, a nakoniec môžu potláčať svoje pocity a zazlievať to iným ľuďom.[5]
  • „Milí chlapci“ môžu skončiť s povesťou klamlivého a strašidelného človeka, pretože ostatní ľudia nevedia, čo „milý chlapec“ chce alebo čo ho nahnevá.[6]


Uvedomte si nerealistické očakávania. Neexistujú žiadne tajné pravidlá vzťahov, ktoré by zaručovali, že ak niečo urobíte, niečo za to dostanete.[7]
Ľudia s predstavou „pekného chlapa“ tomu môžu veriť:

  • „Ak budem milý, ženy ma budú milovať a budú so mnou chcieť chodiť.“
  • „Ak uspokojujem potreby druhých, ostatní ľudia by mali uspokojovať moje potreby.“
  • „Ak budem robiť veci správne, môj život bude ľahší.“
  • Bývalý „pekný chlap“ dr. Robert Glover ich nazýva „skryté zmluvy.“ Problémom skrytej zmluvy je, že druhá osoba si nie je vedomá jej podmienok alebo toho, že ju držíte pri zmluve. Preto vás určite sklamú.


Uznajte, že nikto vám za láskavosť nič nedlhuje. Vzťahy nie sú výmenou ceckov a budovanie nevôle, ak vám niekto neopätuje, vám nepomôže. Dávajte kvôli dávaniu, nie preto, že očakávate, že niečo dostanete na oplátku.

  • Všimnite si, ak niekto neopätuje prosbu. Predpokladajte, že táto osoba pre vás pravdepodobne nie je dobrou voľbou na randenie.
  • Uvedomte si, že nemusíte niečo dať, ak nechcete. Môžete povedať nie.
  • Pamätajte, že nikto vám nemusí „dať šancu“ a skúšať s vami chodiť. Tak ako nie ste povinní skúsiť randiť s náhodným človekom z ulice, nikto vám nikdy nedlhuje rande.[8]
  • Ak si všimnete, že dávate v nádeji, že niečo dostanete späť, prestaňte. Namiesto toho sa jednoducho pýtajte na to, čo chcete.


Skúste terapia odmietnutím. „Terapia odmietnutím“ je hra, ktorú môžete hrať, aby ste si vybudovali odolnosť a asertívne schopnosti. Skúste požiadať náhodných ľudí o láskavosť; majte za cieľ, aby vám povedali nie. Potom sa zdvorilo usmejete a odídete. Tu je niekoľko príkladov vecí, ktoré môžete robiť na precvičenie: [9]

  • Požiadajte niekoho, aby vás pretekal.
  • Požiadajte pracovníka obchodu o zľavu.
  • Pýtajte si od cudzích ľudí peniaze.
  • Požiadajte o skúšobnú jazdu na cudzom aute.
  • Požiadajte cudzích ľudí, aby si s vami urobili selfie.
  • Upozornenie: Požiadavku vyslovte len vtedy, ak by vám nevadilo, keby vám povedal „áno“!“ Niekedy vás ľudia prekvapia. Napríklad, ak vás muži nepriťahujú, ale pozvete náhodného chlapca na rande a on povie áno, je to zlá situácia.


Nechajte odísť žiarlivosť a neistotu. Prestaňte odsudzovať mužov, ktorí sú romanticky úspešní, alebo obviňovať ženy z toho, že „chcú blbcov.“ Závisť je zlý pohľad a zožiera vás zvnútra (a odháňa potenciálnych partnerov). Namiesto toho pracujte na tom, aby ste veci nechali tak a uznali, že na vás nie je nič zlé, ak náhodou nemáte to, čo majú ostatní.

  • Existuje mnoho rôznych spôsobov, ako byť atraktívny. Niektorí chlapci sú knihomoľskí, citliví a šarmantní. Niektorí muži sú odvážni, asertívni a spontánni. Niektorí muži sú stoickí, jemní a milujúci. Nič z toho nie je zlé. To, že je iný muž príťažlivý iným spôsobom, neznamená, že jeden z vás je menej príťažlivý ako druhý.


Buďte svojím vlastným mužom. Niektorí „milí chlapi“ počujú príbehy o hrozných mužoch a rozhodnú sa stať ich opakom. Stále sa však spoliehajú na potvrdenie inými ľuďmi (najmä ženami), čo im nepomáha.[10]
[11]
Vyhnite sa definovaniu seba samého podľa toho, ako predpokladáte, že vás ženy môžu vidieť, a namiesto toho zvážte, ako sa vidíte vy sami.

  • Nepotrebujete priateľku, aby ste vedeli, že ste dobrý človek.
  • Necíťte potrebu kopírovať iných mužov, ktorí vyzerajú úspešne. Namiesto toho sa zamerajte na svoje silné stránky a pracujte na tom, aby ste boli najlepšou verziou seba samého. Vďaka tomu budete oveľa príťažlivejší a budete sa cítiť lepšie aj sami so sebou.


Nebojte sa byť mužní. Byť dobrým človekom nemusí znamenať odcudziť sa svojej mužskosti. Ak chceš dvíhať činky, byť drsný, obliekať sa ako kovboj, sledovať šport alebo robiť iné stereotypné „mužské“ veci, môžeš! Buďte sami sebou, vlastnite svoje zvláštnosti a urobte z nich súčasť svojho štýlu.

  • Ženy nemusia nevyhnutne považovať „mužných mužov“ za neatraktívnych. Agresívni, zlí, mizogýnni a bezstarostní muži sú neatraktívni, ale môžete byť mužní aj bez toho, aby ste boli takí. Machistickí blbci sú zlí, ale skutočne mužní muži sú príťažliví.
  • Ak sa necítite pohodlne byť „mužný“, to je tiež v poriadku. Zamerajte sa na nosenie a robenie vecí, ktoré vás robia šťastnými.
  • Buďte sami sebou, nie chameleónom, ktorý napodobňuje to, čo si myslí, že sa bude ženám páčiť.[12]


Myslite vážne, čo hovoríte. Mnohí „milí chlapci“ sa snažia vyhýbať vlnám, pretože sa príliš obávajú konfliktov. V konečnom dôsledku však strieľajú do vlastnej nohy, pretože sa za seba nepostavia a nakoniec pôsobia ako klamári. Namiesto toho naberte odvahu a povedzte svoj názor.

  • Prestaňte hovoriť áno, keď chcete povedať nie.
  • Zdvorilo odmietni ľudí, ak majú požiadavky, ktoré by ťa príliš zaťažovali.[13]
    Ak sa napríklad musíte celý víkend učiť a požiadajú vás, aby ste pol dňa strážili deti, nepovedzte áno. Jednoducho povedz: „Prepáč, musím sa učiť.“
  • Zlé správy oznamujte jemne. Nemusíš byť hrubý, aby si bol úprimný. Môžete napríklad povedať veci ako: „Nie, myslím, že žlté šaty boli lichotivejšie“ alebo „Už mám plány“. Máš na budúci týždeň čas?“


V prvom rade sa postarajte o seba. Naučte sa spoliehať sami na seba. Byť odstrkovaný a zanedbávať sa nie je pre vás dobré. Najskôr sa postarajte o svoje vlastné potreby, a keď sa to podarí, ponúknite svoju voľnú energiu robením kombinácie vecí, ktoré vás bavia, a vecí, ktoré pomáhajú iným ľuďom.


Zvážte terapiu, ak neviete, čo iné robiť. Ak máte pocit, že ste uväznení v neefektívnych a negatívnych vzorcoch správania, mohlo by vám pomôcť navštíviť poradcu a požiadať ho o nástroje, ako veci riešiť produktívnejšie.

  • Niektorí ľudia si myslia, že „skutoční muži“ nechodia na terapie. V skutočnosti je neuveriteľne odvážne urobiť krok smerom k náprave vecí.[14]

Metóda 2 z 2: Zvládanie randenia

Môže to trvať určitý čas, ale úpravou svojho postoja môžete začať mať lepší zoznamovací život (a tiež lepší pocit zo seba samého).


Rozpoznajte a rešpektujte znaky, že niekto nemá záujem. Je normálne niekedy vyraziť, a ak niekto nemá záujem, je čas znížiť straty a odísť. Pamätajte si, že romantické odmietnutie je normálne a nevrhá na vás zlé svetlo. Je čas ísť ďalej, ak osoba, s ktorou flirtujete, je…

  • Odvracajú od vás pohľad
  • Používanie „uzavretej“ reči tela, s rukami alebo nohami zloženými ako bariéra
  • Snažia sa zmeniť tému alebo sa vám vyhnúť
  • Odvrátenie ich tela a/alebo nôh
  • Vymýšľajú si výhovorky, ako napr…“ alebo „Mám priateľa“ alebo „Musím ísť“ (Chcete niekoho, kto je nadšený z toho, že sa s vami stretáva.)
  • Nikdy Stále tlačiť na človeka, ktorý vyzerá nepríjemne.[15]
    Môže ich to veľmi rozrušiť a môžu začať plakať alebo žiadať o pomoc autority. Ak si myslíte, že ste niekoho rozrušili, povedzte: „Je mi ľúto, že som vás zneistil. Prestanem“ a nechajte ich na pokoji.


Vyberajte si potenciálnych partnerov na základe osobnosti, nie na základe vzhľadu. Krása je len koža a nádherná žena s nepríjemnou osobnosťou nie je dobrým partnerom. Namiesto toho hľadajte ľudí, ktorí sú milí, vedia počúvať a je s nimi zábava (bez ohľadu na to, či sú „pekní“ alebo nie). Budete oveľa šťastnejší s niekým, kto sa k vám správa dobre.

  • Nie je na škodu, ak vás priťahuje niekto, kto dobre vyzerá. Len sa uistite, že sa vám páči aj ich osobnosť!
  • Milá, zábavná, škaredá priateľka je oveľa lepšia ako pekná, zlá priateľka.


Dávajte si pozor na ľudí, ktorí sa vás snažia využiť. Tak ako nie je správne, aby muž využíval neasertívnu ženu, nie je správne, aby žena využívala muža (alebo aby ktokoľvek využíval kohokoľvek). Ak si všimnete, že vás niekto zrejme využíva a žiada vás o veci bez toho, aby ich opätoval, začnite s ním tráviť menej času.

  • Keď začnete byť asertívnejší, hovoriť „nie“ a vypestujete si chrbtovú kosť, je možné, že stratíte niekoľko „priateľov“.“ Ale je pravdepodobné, že títo ľudia o vás v prvom rade nemali veľký záujem. Len vás radi využívali, pretože vedeli, že sa im bojíte povedať „nie“.


Naučte sa zmieriť s romantickým odmietnutím. Odmietnutie neznamená, že nie ste bezúhonný chlap. Niekedy je to zlý čas, inak by ste sa vy dvaja k sebe veľmi romanticky nehodili. Ak vás niekto odmietne, nie je s vami ani s ním nič v poriadku.[16]
Je to len zlá partia a vy môžete prejsť k ďalšiemu človeku, ktorý by sa k vám hodil lepšie. Dôvody odmietnutia môžu zahŕňať:

  • Nezlučiteľné sexuálne orientácie (napr.g. muž pozýva na rande lesbičku)
  • Nie ste typ tejto osoby
  • Táto osoba je už vo vzťahu
  • Osoba je príliš zaneprázdnená na vzťah
  • Osoba sa chce práve teraz sústrediť na svoje vlastné problémy
  • Osoba má problémy s dôverou


Flirtujte a uvidíte, či vám flirt opätuje. Byť k niekomu milý a dúfať, že sa nakoniec zamiluje, je veľmi frustrujúca a neužitočná taktika. Namiesto toho dajte osobe najavo, že sa vám páči. Ak sa zdajú byť bezradní, znamená to, že to musíte vytočiť tak, aby to pochopili. Ak sa zdajú byť nepríjemní alebo začnú hovoriť, že ste „dobrý priateľ“, znamená to, že musíte ísť ďalej. Ak sa usmievajú a flirtujú späť, znamená to, že by ste mali pokračovať vo flirtovaní a možno ich skúsiť pozvať na rande.

  • Pozrite sa na ňu a koketne sa usmejte.
  • Nájdite si zámienku, aby ste sa ho mohli dotýkať (ak sa vám zdá, že mu to nevadí).
  • Pochváľte ich.
  • Pozvite ich von. Môže to byť jednoduché: aj obyčajné „Myslím si, že si krásna a rád by som ťa niekedy pozval do kina“ je dobrý spôsob, ako niekoho pozvať na rande.


Pýtaj sa na to, čo chceš. Asertivita a dobrá komunikácia sú kľúčom k získaniu a udržaniu zdravého vzťahu. Ak chcete randiť, bozkávať sa alebo robiť niečo iné, zhlboka sa nadýchnite a požiadajte.[17]
Odvaha vám prinesie priamu odpoveď a zbaví vás očistca napätia.

  • Ak vás odmietnu na rande, nie je to koniec sveta. Teraz viete, že by ste strácali čas snahou chodiť s touto osobou, a môžete sa poobzerať po ďalšej osobe, ktorú skúsite požiadať o rande.
  • Ak váš partner odmietne pozvanie na romantickú aktivitu, je to v poriadku. Možno sú príliš zaneprázdnení alebo nemajú náladu. Ak si myslíte, že niečo nie je v poriadku, jednoducho sa spýtajte: „Je všetko v poriadku??“
  • Ľudia dokážu rozoznať, či sa snažíte zaujať prístup „tykanie“.[18]
    Ak napríklad robíte pre svoju priateľku drobnosti v nádeji, že vás odmení v spálni, pravdepodobne príde na to, čo robíte, a bude si myslieť, že ste manipulátor. Namiesto toho robte pekné veci len preto, aby ste boli pekní, a pýtajte sa na to, čo chcete.


Začnite byť otvorenejší vo svojich pocitoch. Ak sa cítite kvôli niečomu vystresovaní, skúste povedať: „Som vystresovaný.“ Ak vás niečo trápi, povedzte: „Môžem s vami hovoriť o niečom, čo mi leží na srdci?“ Vzťahy idú oboma smermi a vy môžete dať svojmu partnerovi príležitosť, aby vám to vrátil.

  • Skúste používať jazyk „ja“ alebo štýl nenásilnej komunikácie, aby ste vyjadrili, čo cítite a čo chcete.


Pristupujte k rozhodnutiam vo vzťahu ako k rovnocenným partnerom. „Milý chlap“ môže mať pocit, že musí byť pasívny, aby sa zapáčil osobe, s ktorou chodí. Môžete však vyjadriť svoj názor a presadiť sa bez toho, aby ste partnera prevalcovali.

  • Ak svojmu partnerovi nikdy nepoviete, čo chcete, môže sa nakoniec cítiť veľmi zmätený, pretože nevie, čo sa vám odohráva v hlave. Dobrý partner chce chodiť s niekým, kto bude hovoriť svoj názor.

  • Zamerajte sa na partnerstvo, nie na „víťazstvo.“ Vaším cieľom nie je skórovať alebo poraziť partnera a váš partner nie je váš súper. Namiesto toho pristupujte k vzťahom ako k práci v tíme alebo ako k životu s využitím systému kamarátov.
  • Odkazy