Ako byť skvelým vzorom pre malé deti (s obrázkami)

Byť vzorom je náročná práca. Byť prijateľným si vyžaduje vyhnúť sa mnohým nástrahám, ktoré môžu deti zviesť na cestu škodlivých pocitov a správania, rovnakého, aké prejavujú mnohé verejne známe osobnosti, ako sú filmové hviezdy, športovci a politici. Byť skvelým vzorom si vyžaduje zvládnuť komunikáciu a správanie, ktoré zároveň rezonuje u detí a poskytuje im príklad, ktorý môžu nasledovať po celý život. S väčším povedomím o vlastných návykoch, ako aj s vedomosťami o tom, ako deti rozmýšľajú, môžete slúžiť ako inšpirácia, ktorá mení životy.

1. časť z 3:Správna komunikácia


Hovorte s deťmi ako s jednotlivcami. Keď raz vyrastiete, stratíte kontakt so svojím detstvom. Výsledkom je, že o deťoch budete premýšľať rovnakým spôsobom. Mnohí dospelí si osvojujú široký prístup vytvorený tak, aby vyhovoval pojmu „dieťa“, a preto zabúdajú, ako chceli, aby sa s nimi zaobchádzalo, keď boli mladí. Dospelí nechcú, aby sa s nimi rozprávalo, a ani deti nechcú, aby sa s nimi rozprávalo.[1]

  • Nehádžte ich všetkých do jedného vreca. Či už je vaše zdôvodnenie spojené s vekom, alebo s očakávaniami, bráni vám to oceniť individualitu.
  • Dospelí, napríklad rodičia, sa ľahko nechajú pohltiť povinnosťami, ktoré sú spojené s autoritou, ale zapamätajú si skôr niekoho, kto je osobný a priateľský, než niekoho, kto diktuje.
  • Skúste robiť také veci, ako je podanie ruky a kladenie otázok, ktoré nie sú protekčné. Pýtajte sa na ich názory, napríklad: „Čo si myslíte o včerajších správach??“ Aby ste ich spoznali a ešte viac im prispôsobili svoj prejav.
  • Pri rozhovore s nimi nerobte unáhlené závery o tom, ako myslia a cítia. Namiesto toho, aby ste im povedali: „Museli ste sa cítiť nahnevaní,“ nechajte ich vyjadriť to ich vlastnými slovami.


Nesnažte sa na deti urobiť dojem. Častou chybou dospelých je, že pri deťoch príliš kompenzujú svoje nepohodlie. Zvýšia hlas detinským spôsobom a začnú nepríjemne chváliť, aby si dieťa získali na svoju stranu. Mnohí upadajú do tohto extrému, aby zmiernili ťarchu toho, že sa musia tváriť ako sebavedomý, autoritatívny dospelý.

  • Vyhnite sa tomu, aby ste pôsobili neúprimne. Namiesto toho, aby ste povedali: „Dobrá práca!“ Ťahavým, ľubozvučným tónom povedzte: „Páči sa mi, ako si iniciatívne vyniesol odpadky.“ Buďte konkrétny, osobný a presvedčivý.
  • Necíťte potrebu poukazovať na každý čin, ktorý dieťa urobí, zveličovať ho alebo porovnávať s tým, čo robia ostatní. Tieto chyby spôsobia, že vaša pochvala bude znieť neautentickým spôsobom a deti začnú strácať dôveru vo vlastné schopnosti.[2]


Zvoľte primeraný tón. Je to situačné, ale vedieť, kedy majú vaše slová vyznieť tak, ako zamýšľate, je veľmi dôležité a vyžaduje si to prax. Deti si veľa odvodzujú z tónu, takže keď vám o sebe povedia, či už ide napríklad o získanie odpalu v bejzbalovom zápase alebo o vážny problém, znie to odmietavo, čím sa od nich vzďaľujete. Váš tón by mal byť primeraný a neohrozujúci.[3]

  • Krik a výkriky sú reakciou, keď sa stane niečo zlé, ale ako vzor budete mať väčší účinok, ak budete problémy riešiť chladným a vyrovnaným spôsobom. Namiesto toho, aby ste sa hnevali kvôli rozbitej váze, povedzte: „To bude v poriadku. Nehody sa stávajú.“
  • Je užitočné meniť svoj tón tak, aby zodpovedal ich pocitom. Napríklad by ste chceli vyjadriť hrdosť a nadšenie počas úspechu alebo vážnosť po zlom zážitku.[4]
  • Verejné osoby, ako sú učitelia, by mali zostať profesionálne bez toho, aby obetovali srdečnosť. Namiesto toho, aby ste povedali: „Toto je najlepšie písanie všetkých čias!“ alebo „Toto písanie je hrozné,“ povedzte: „Páči sa mi, ako si začal. Chceš, aby som ti pomohol?“


Hovorte jednoducho a priamo. Hoci deti v mnohých ohľadoch cítia a učia sa rovnako ako dospelí, komunikujú veľmi odlišne. Čím je dieťa mladšie, tým menej schopností má v abstraktnom myslení a tým menej pozornosti venuje vášmu rozprávaniu. Keď sa snažíte dieťa prinútiť, aby niekam prišlo načas, rozprávanie o tom, prečo to nestihne, mu neukazuje dôsledky, ale spôsobuje, že sa na to naladí.[5]

  • Oslovte dieťa menom, potom uveďte bod, ktorý sa snažíte povedať, dopredu. Vyhnite sa rozvláčnosti a prejavom neistoty vo svojom posolstve.
  • Venujte pozornosť tomu, ako deti hovoria, a napodobňujte to. Uvidíte, že používajú krátke slová a vety.
  • Sledujte svoje vlastné spôsoby rozprávania s deťmi. Ak budete hovoriť príliš dlho alebo spôsobom, ktorý nedokážu pochopiť, budú pôsobiť nezaujato. Využite to na prispôsobenie sa.


Buďte skôr povzbudzujúci než kritický. Deti robia chyby. Majú problémy v škole. Nepočúvajú vaše pokyny. Zvážte, nakoľko sa vám páči, keď vám niekto nadáva a vystavuje na obdiv vaše chyby. Spôsob, akým sa k dieťaťu správate, je kľúčovým faktorom medzi tým, či ste preň vzorom, alebo sa prepadnete do špirály odporu.

  • Namiesto toho, aby ste na dieťa kričali napríklad za problémy v škole, oceňte jeho snahu zlepšiť sa. Prejavte im svoju podporu. Povzbudzujte ich.[6]
  • Používajte skôr slová povzbudenia než negatívne korekcie. Vyžadovanie, aby vyniesli odpadky neskôr, vyvoláva negatívne pocity v porovnaní so slovami: „Dobre si sa snažil nezabudnúť vyniesť odpadky.“[7]
  • Prejavenie viery v nich je spoľahlivý spôsob, ako im naznačiť, že si zaslúžia sebaúctu a môžu sa zlepšiť v akejkoľvek oblasti, ktorá je pre nich ťažká.


Vyjadrite pozitívnosť. Deti podvedome vnímajú náznaky svojich rodičov. Napríklad pochmúrny, úzkostlivý rodič šíri náladu, ktorú dieťa preberá, čo môže viesť k depresii a úzkosti.[8]

  • Prečítajte si akúkoľvek knihu o inšpiratívnych športovcoch. Uvidíte, že najlepšie vzory ich povzbudzovali tým, že im vštepovali sebadôveru potrebnú na zvládnutie životných prekážok.
  • Vštepovanie pozitívneho prístupu neznamená, že musíte byť nerealistickí. Zvládnuť situácie so zdravým optimizmom, pretože klamlivé myslenie môže viesť k neskorším problémom, ak dieťa nechápe dôsledky a nevie, ako ich riešiť.


Pozvite ich k rozhovoru. Posledný človek, ktorého dieťa rešpektuje, je niekto, kto podľa neho odmieta počúvať alebo si vážiť jeho myšlienky a pocity. Dynamika medzi vami a dieťaťom by mala byť uvoľnená a skôr rovnocenná ako autoritatívna.

  • Možným spôsobom, ako to urobiť, je vyjsť deťom v ústrety na ich úrovni. Namiesto panovačného správania sa k malému dieťaťu si napríklad skúste kľaknúť alebo kľačať.
  • Konverzácia vychádza z otvorených otázok. Mnoho dospelých používa tento trik na konverzáciu s inými dospelými. Namiesto toho, aby ste sa dieťaťa pýtali na meno jeho psa, vyzvite ho, aby vám o ňom porozprávalo.[9]
  • Je lákavé zjednodušiť otázky na tie, ktoré vyvolávajú uzavreté, jednoslovné odpovede. Ak dieťa nereaguje, zmeňte svoj prístup tak, že mu ponúknete napríklad zábavné rozprávanie alebo to skúste neskôr.


Prejavte náklonnosť. Prirodzene, prejav chladnosti, ako je prekríženie rúk, odvrátenie sa a neusmievanie sa, každému, vrátane dieťaťa, naznačí, že oň nemáte záujem. Ak ste potenciálnym vzorom, napríklad rodičom, má to zničujúce následky vrátane toho, že deťom ukazujete, že vám nezáleží na tom, aby ste sa s nimi dohadovali alebo im ponúkali rešpekt. Reč vášho tela by mala byť v súlade s vašimi slovami.

  • Ponúkajte úsmev spolu s pochvalou. Úprimné úsmevy pôsobia otvorene, dôverne a príjemne a zároveň pôsobia úprimne.[10]
  • Správny očný kontakt je nevyhnutnosťou. Ponúknite len toľko, aby ste sa s deťmi osobne spojili. Jeho nedostatok prezrádza nezáujem alebo nedostatok sebadôvery. Príliš veľa pôsobí invazívne alebo dokonca autoritatívne.
  • Aj vaša prítomnosť môže dodať silu. Napríklad sedenie v blízkosti dieťaťa pri diskusii o vážnom probléme naznačuje, že ho podporujete.


Naučte sa byť aktívnym poslucháčom. Je ľahké počuť, čo niekto hovorí; je ťažké počuť, čo niekto myslí. Väčšina ľudí v každodennom živote nevenuje čas a úsilie tomu, aby skutočne prenikli k podstate toho, čo sa im niekto iný snaží povedať. Pre deti je to dôležité, pretože vám to možno nedokážu povedať priamo a namiesto toho to vyjadrujú prostredníctvom činov, ktoré môžu byť utvrdené vašou nevhodnou reakciou.[11]

  • Zrkadlite zjavné pocity dieťaťa a pokúste sa prísť problému na koreň. Namiesto „Musíš byť smutný“ povedzte „Možno si smutný“, aby ste sa vyhli domnienke.
  • Nesprávnym spôsobom aktívneho počúvania je pridávanie epitet v snahe dať dieťaťu lekciu. Hovoriť niečo ako: „Veľké dievčatá neplačú“ je ponižujúce a znehodnocuje to emócie dieťaťa.

Časť 2 z 3: Modelovanie prostredníctvom správania


Nastavte si dobré návyky. Psychologické štúdie ukazujú, že deti sa učia napodobňovaním. Zatiaľ čo problémy, ako je domáce násilie a zneužívanie alkoholu, sa považujú za cyklické, napodobňovanie správania sa rozširuje aj na zvyky oveľa menej zjavné.

  • Nestačí napríklad hovoriť o zdravom stravovaní alebo šetrení peňazí. Ak dieťa vidí, že ste nezodpovední tým, že ignorujete financie alebo jete veľa jedál z rýchleho občerstvenia, je pravdepodobné, že sa to stane aj jeho zvykom.[12]
  • Čím rutinnejšie správanie urobíte a čím viac pozitívnych príkladov správania prostredie obsahuje, tým viac sa správanie stáva pre dieťa normálnym.[13]


Prevezmite zodpovednosť za svoje konanie. Ste človek. Občas robíte chyby a nadávate. Ak chcete byť vzorom, nemusíte byť dokonalí; skôr je dôležité, aby ste si tieto chyby uvedomili a využili ich ako príležitosť na učenie. Nezabúdajte, že ospravedlnenia spôsobujú, že vaše vlastné správanie sa javí ako prijateľné.

  • Najprv prijmite osobnú zodpovednosť. V prípade potreby sa úprimne ospravedlňte. Priznať si svoje chyby je ťažké, ale úprimné, a preto pôsobivé.[14]
  • Po druhé, snažte sa napraviť akýkoľvek problém, ktorý vznikne z vášho konania. Môže to byť čokoľvek, od úprimného rozhovoru s dieťaťom po tom, čo zmeškalo nejakú udalosť, až po pomoc cudziemu človeku na ulici. Keď sa prejaví sila vášho charakteru, bude to inšpirovať ľudí okolo vás vrátane detí.


Držte sa svojich pravidiel. Dospelý ľahko zmení názor. Ak ste rodič, môžete pocítiť pokušenie zrušiť trest, keď sa dieťa mihne roztomilým, nevinným úsmevom alebo sa neúprimne ospravedlní. To spôsobuje, že dieťa hľadá spôsoby, ako sa vyhnúť trestu, nie preto, že sa naučilo lepšie, ale preto, že sa naučilo, že dôsledky jeho správania sú nedôsledné.[15]

  • Dôsledné pravidlá vyvolávajú transparentnosť a očakávané dôsledky, ktoré posilňujú vedomie, že konanie, ktoré si zaslúžilo trest, bolo nesprávne.
  • Nepríbuzný dospelý, napríklad učiteľ, stále potrebuje, aby jeho slová a rozhodnutia boli konzistentné. Môže to znamenať ťažké rozhodnutie robiť to, čo považujete za správne, napriek kontrole rodičov, ale cieľom je byť dôsledný bez toho, aby ste boli prísny.


Otvorte sa druhým. Ľudia, ktorí majú najväčší vplyv na ostatných, sú často tí, ktorí dokážu bez námahy prejaviť súcit. Nemusíte financovať charitatívne organizácie ani slúžiť v dobrovoľníckych organizáciách (hoci aj to môže pomôcť), ale musíte prejavovať pozitívne emócie každému, koho v živote stretnete.

  • Napríklad ten, kto sa v školskej jedálni tvári pozitívne a šťastne a nájde si čas na to, aby spoznal deti, má väčšiu pravdepodobnosť, že bude mať osobný vplyv na život dieťaťa, ako ten, kto dáva milióny na charitu, pričom v každodennom živote neprejavuje žiadny súcit.[16]
  • Buďte lojálni voči ľuďom okolo seba. Či už ide o problémového priateľa, miestny podnik alebo vaše vlastné hodnoty, deti si všimnú vašu dôslednosť. Je to jedinečná vlastnosť v dobe, keď možno priateľov odstrániť zo sociálnych médií kliknutím na tlačidlo.
  • Potlačte svoje negatívne pocity. Namiesto toho prejavte oddanosť hodnotám, ako sú pozitívne sociálne zmeny alebo ciele, napríklad charitatívna činnosť. Občianska angažovanosť a akceptácia druhých sú skvelým vzorom na prejavenie.[17]


Ukážte svoju schopnosť prekonávať nepriazeň osudu. Premýšľajte o tom, prečo sú športovci takými obľúbenými vzormi. Okrem mediálnej dostupnosti majú mnohí z nich fascinujúce príbehy o víťazstve tvárou v tvár zlým životným okolnostiam, ako je strata a chudoba. Museli tvrdo pracovať, aby sa dostali tam, kde sú, čím dokazujú, že vytrvalosť sa oplatí.

  • Napríklad študenti čiernej pleti trpia v škole neúmerne vysokou mierou neúspechu, ale škola, ktorá priniesla vzory, ktoré prekonali nepriazeň osudu, a nechala študentov, aby ich napodobňovali, spôsobila zlepšenie výsledkov študentov.[18]
  • Nemusíte prežiť genocídu, aby ste mali dojemný príbeh. Vyhľadajte vo svojej detskej a pracovnej histórii problémy, ktoré boli pre vás výzvou, a podeľte sa o ne s deťmi, keď budú čeliť podobným problémom.


Zvládnite negatívne emócie. Pocity, ktoré sa nechajú vyhniť, majú vážne následky na vzťahy. Môžete deťom hovoriť, aby boli na cestách trpezliví, koľko chcete, ale ak budú počuť, ako nadávate na iných vodičov, osvoja si takýto postoj. Nájdite viac pozitívnych možností vyjadrenia.[19]

  • Namiesto toho, aby ste svoje pocity pochovali v čipsoch a zmrzline, cvičte napríklad. Učte sa sebaovládaniu vlastným príkladom.
  • Dávajte si pozor na vzťahy, ktoré udržiavate. Mnohé deti pochádzajú z rozvrátených rodín a vy k tomu nechcete prispievať. Odpúšťajte s láskavosťou a vyhýbajte sa negatívnym rečiam o niekom za jeho chrbtom, najmä tam, kde to dieťa môže počuť.


Prejavte spoľahlivosť. Ľudia môžu pôsobiť ako rôzni ľudia v závislosti od toho, akú majú náladu, ale dobré vzory sa poznajú podľa pozitívnych vlastností, ktoré pravidelne prejavujú. Výrazy ako „aký otec, taký syn“ platia, pretože deti vidia a napodobňujú správanie. To znamená, že vidia aj to, keď dospelí nenasledujú za svojimi slovami správanie.[20]

  • Takpovediac „hovorte to, čo hovoríte“. Ak napríklad sľúbite, že budete tráviť čas s dieťaťom, dodržte tento sľub, inak vaše slovo nemá význam. „Rob, čo hovorím, nie čo robím“ nikdy nefunguje.
  • Reč tela a vaše činy by mali vždy naznačovať, že ste tu pre podporu. To platí pre akúkoľvek lekciu, ktorú učíte, napríklad o sebaúcte a štedrosti. Vyberte si odkaz, ktorý ponúkate.
  • Odstúpte a preskúmajte svoje konanie z hľadiska dôslednosti. Keď deťom hovoríte, aby si vážili samy seba a boli súcitné, skončíte v deštruktívnych vzťahoch? Pokrytectvo spôsobí, že si deti nájdu alternatívne vzory.

3. časť z 3:Vyhýbanie sa negatívnym vzorom


Obmedzte vplyv celebrít. Každý, kto myslí na zlý vzor, sa najprv obráti na celebrity. Nanešťastie sa im dostáva veľa mediálnej pozornosti za ich najhoršie správanie. Táto pozornosť má pre deti za následok normalizáciu správania. Vidia, že to robí niekto, koho obdivujú, a tak sa správanie naučia prostredníctvom obdivovania úspechu.[21]

  • Vyhýbanie sa týmto vzorom si vyžaduje vytvorenie silného vzťahu s dieťaťom. Ak vás dieťa rešpektuje a váži si vašu prítomnosť, bude skôr počúvať, čo hovoríte.
  • Uistite sa, že si uvedomujú, že je rozdiel medzi verejným vystupovaním a súkromným životom. Deti sú napríklad často ohromené športovcami, ktorí velia s veľkým zámerom, ale spoločnosť často spája víťazstvo na šampionáte s tým, že je to dobrý a zodpovedný jedinec.
  • Zistite, čo si dieťa myslí o svojom správaní. Spýtajte sa: „Čo si myslíte o tom futbalistovi, ktorý kradne v obchode??“ Pomôžte im pochopiť, ak je to potrebné, potom im pomôžte nájsť spôsoby, ako by sa celebrita mohla zachovať lepšie.
  • Uistite sa, že dieťa vie, že nemusí napodobňovať všetky vlastnosti zlého vzoru.


Riadenie rovesníckych skupín. Ďalším častým príkladom vzoru je rovesník. Vrstovníci sú pre deti dôležití, pretože umožňujú deťom rásť a získavať skúsenosti, ktoré im pomáhajú orientovať sa vo svete, ale napriek tomu im zlí kamaráti môžu odovzdať mnoho zlých lekcií. Obmedzte ich vplyv tým, že im dáte lepší príklad.

  • Pre deti, ktoré majú sociálne problémy, nájdite spôsoby, ako ich naučiť správnym interakciám. Ukážte tieto interakcie vo svojom vlastnom živote, ale zvážte aj využitie služieb terapeuta alebo ich naučte také zručnosti, ako je konverzácia a zvládanie problémov.[22]
    Dôveryhodný zdroj
    Inštitút detskej mysle
    Nezisková organizácia poskytujúca starostlivosť založenú na dôkazoch pre deti s poruchami duševného zdravia a učenia a ich rodiny
    Prejsť na zdroj
  • Poskytnite deťom príležitosti na interakciu. V prípade menších detí ich môžete mať spolu v bezpečnom prostredí, kde sa môžu hrať. Starším deťom treba stále umožniť robiť chyby a riešiť svoje problémy.
  • Čím skôr zastavíte zlé správanie, ako je zlý postoj alebo užívanie drog, tým lepšie. Počas pokojných období diskutujte s dieťaťom, ale zamerajte sa skôr na správanie ako na útoky na zlého rovesníka.[23]
  • Namiesto toho, aby ste vzťah zakazovali a dieťa ešte viac privádzali k rovesníkovi, zavádzajte pravidlá, ako napríklad, že rovesník má byť u vás, keď ste nablízku.


Zistite, aké vlastnosti dieťa identifikuje u zlého vzoru. Ak ide o športovca, ktorý sa mimo ihriska náhodou venuje lascívnemu a násilnému správaniu, dieťa bude vidieť veci ako bohatstvo, sláva, osobný úspech, pozornosť a sloboda. Aj keď sa to môže zdať príjemné, prichádzajú s nimi aj negatívne ponaučenia. Keď nájdete tieto vlastnosti, môžete sa pokúsiť presunúť ich pozornosť na vzor, ktorý pozitívnym spôsobom stelesňuje podobné vlastnosti.

  • Nezabudnite ich naučiť, že každý človek má dobré aj zlé vlastnosti. Môže byť užitočné nepredstavovať sa ako neomylný rodič alebo verejný činiteľ. Priznajte si svoje vlastné chyby a nepriaznivé situácie.

  • Nasmerujte deti k lepším vzorom. Ak to neurobíte, môžete v živote dieťaťa zanechať prázdne miesto, v ktorom si nebude isté, ku komu má vzhliadať, a preto sa môže nakoniec vrátiť k zlému vzoru.[24]
    Dôveryhodný zdroj
    Americká akadémia detskej a dorastovej psychiatrie
    Nezisková organizácia zameraná na poskytovanie a zlepšovanie psychiatrickej starostlivosti o deti a dospievajúcich.
    Prejsť na zdroj

    • Nájsť náhradu môže vyžadovať určité kompromisy. Môžete napríklad nájsť iného športovca, ktorý stelesňuje pozitívnosť, alebo sa môžete obrátiť na niekoho, kto sa nikdy nedostal na profesionálnu úroveň a musel sa venovať inej oblasti.
    • Hovorte o ľuďoch, ku ktorým vzhliadate ako k inšpirácii. Ak dokážete vysvetliť svoje vlastné pocity, nádeje a slabosti, môžete sa o ne podeliť s deťmi a osloviť ich tak osobným a zrozumiteľným spôsobom a zároveň im poskytnúť lepší vzor.
  • Odkazy