Ako byť taktný: 15 krokov (s obrázkami)

Isaac Newton raz povedal: „Taktizovanie je umenie presadiť sa bez toho, aby ste si urobili nepriateľa.“ Byť taktný znamená práve to – mať schopnosť jasne komunikovať svoje posolstvo a zároveň byť citlivý k ľuďom okolo seba a nikoho neúmyselne neuraziť. Byť taktný znamená nie znamená skrývať to, čo skutočne cítite; znamená to len prezentovať svoje myšlienky spôsobom, ktorý by ich urobil čo najpríťažlivejšími a najneškodnejšími. Ak chcete vedieť, ako byť taktný, mali by ste si pozrieť Krok 1, aby ste mohli začať.

Časť 1 z 2:Byť taktný v rozhovore


Premýšľajte skôr, ako začnete hovoriť. Dajte si pauzu, aby ste zvážili, ako by vaše slová mohli byť vnímané, a aby ste sa vyhli unáhleným komentárom. Možno budete mať okamžitú reakciu na niečo, čo hovorí váš šéf alebo priateľ, ale venujte chvíľu tomu, aby ste si zhromaždili myšlienky predtým, ako vyjdete priamo von a poviete to, čo chcete povedať. Spýtajte sa sami seba, či je to najlepší čas na prezentáciu vašich myšlienok, či by ste nemali stráviť nejaký čas hľadaním lepšieho spôsobu, ako povedať to, čo chcete povedať, a či budú ľudia práve vtedy vnímaví na vaše pripomienky.[1]

  • Aj keď hovorenie podľa vlastného uváženia môže viesť k mnohým zaujímavým nápadom, môže tiež pomôcť, ak si najprv vyhradíte niekoľko minút na sformulovanie svojich myšlienok. Ak napríklad okamžite nesúhlasíte s niečím, čo hovorí váš šéf, je lepšie vymyslieť konkrétne príklady, prečo s tým nesúhlasíte, namiesto toho, aby ste jednoducho vyrukovali s tým, že si myslíte, že je to zlý nápad.
  • Všímajte si ľudí okolo seba. Možno budete chcieť komentovať, ako sa tešíte na svadbu, keď jeden z ľudí, ktorí tam budú, prechádza trpkým rozvodom. Aj keď nemusíte svoje nadšenie skrývať večne, možno bude lepšie, ak si nájdete vhodnejší čas na vyjadrenie svojej pripomienky.


Odvráťte negatívne komentáre. Ak ľudia vo vašom okolí vyslovujú negatívne komentáre, mali by ste sa vyhnúť tomu, aby ste sa do nich zamotali, ak chcete byť taktní. To platí najmä vtedy, ak ste na pracovisku a nechcete byť súčasťou kancelárskej politiky. Existuje niekoľko spôsobov, ako môžete odvrátiť negatívne komentáre a v podráždených situáciách sa postaviť na vyššiu úroveň. Tu je niekoľko spôsobov, ako to urobiť:

  • Jemne opravte klebety. Príklad: „Je mi ľúto, že ste to počuli o neznámej. Keď som s ňou hovoril, povedala, že to boli len fámy o tom, že ju vyhodili.“
  • Povedzte niečo nezáväzné. Príklad: Na večierku sa stretnete s ľuďmi, ktorí sa chcú zabaviť, a to na základe toho, že sa na ňom zúčastnia: „Nikdy som sa nestretol s Johnom Doeom, takže by som nemal ani potuchy o jeho pitných návykoch.“
  • Povedzte niečo pozitívne. „Mary Sue síce často mešká, ale robí naozaj dobrú prácu.“ Alebo: „Bill Jones sa ku mne osobne vždy správal zdvorilo.“
  • Zmeňte tému. „Viete, vaša poznámka o šéfovi mi niečo pripomína. Blíži sa večierok v kancelárii, že?? Prinášate niekoho?“
  • Odstráňte sa zo situácie. Ak sú ľudia stále negatívni a situácia nepustí, môžete sa ospravedlniť a povedať, že sa musíte vrátiť do triedy alebo do práce. Mali by ste sa tváriť, že to nesúvisí s danou konverzáciou.
  • Slušne požiadajte osobu, aby prestala. Povedzte: „Naozaj nemám záujem klebetiť o našej susedke,“ alebo „Radšej by som o tom v kancelárii nehovorila.“


Začnite s pozitívnym komentárom skôr, ako poskytnete negatívnu spätnú väzbu. Ak musíte niekomu poskytnúť negatívnu spätnú väzbu, či už ide o spolupracovníka alebo najlepšieho priateľa, mali by ste ju formulovať tak, aby bola daná osoba čo najprijateľnejšia. To neznamená, že by ste mali danej osobe klamať, ak sa vám nedarí, ale mali by ste začať niečím pozitívnym, aby osoba videla, že vám na nej záleží.[2]
Tu je niekoľko spôsobov, ako to urobiť:

  • Ak chcete kamarátovi odkázať negatívnu spätnú väzbu, môžete povedať niečo ako: „Myslím si, že je od teba milé, že ma vždy chceš dať dokopy so slobodnými chlapmi, ktorých poznáš.“ Ak sa chcete vyhnúť negatívnej spätnej väzbe, môžete. Ale keď sa to snažíš robiť zakaždým, keď si vyjdeme, cítim sa trochu pateticky.“
  • Ak chcete dať spolupracovníkovi negatívnu spätnú väzbu, môžete povedať niečo ako: „Veľmi oceňujem, ako tvrdo pracuješ na novom projekte.“ Ak chcete dať spolupracovníkovi negatívnu spätnú väzbu, môžete povedať niečo ako: „Naozaj oceňujem, ako tvrdo pracuješ na novom. Myslím si však, že projekt môže byť ešte lepší, ak necháte Máriu, aby vám trochu viac pomohla.“


Starostlivo vyberajte slová. Pokiaľ ide o taktnosť, jednou z najdôležitejších vecí, ktoré by ste mali mať na pamäti, je, že by ste si mali uvedomiť, aké slová používate na vyjadrenie svojich myšlienok. Stále môžete povedať to, čo chcete povedať, bez toho, aby ste urazili ľudí alebo pôsobili zlomyseľne či ako vševedka. Keď sa chystáte vyjadriť svoj názor, spýtajte sa sami seba, či slová, ktoré používate, nie sú zaujaté, zraňujúce, povýšenecké alebo jednoducho všetky nevhodné pre danú príležitosť. Potom nájdite slová, ktoré pomôžu rozvinúť vaše myšlienky bez toho, aby ste niekoho urazili.[3]

  • Ak sa napríklad chcete so spolupracovníčkou porozprávať o tom, ako by mala svoju prácu robiť rýchlejšie, nehovorte jej, že je „pomalá“; namiesto toho sa jej spýtajte, či by ju nenapadlo, ako by mohla byť „efektívnejšia“.“
  • Ak napríklad oznamujete svojmu šéfovi, že odchádzate z práce, nemusíte povedať niečo ako: „Som pre týchto ľudí príliš múdry.“ Namiesto toho môžete povedať niečo ako: „Táto spoločnosť nie je pre mňa najvhodnejšia.“ Ak sa rozhodnete odísť z práce, nemusíte sa.“


Starostlivo si vyberte načasovanie. Keď ide o taktnosť, je dobré načasovanie polovicou úspechu. Možno máte na srdci niečo dokonale pekné, čo môže pokaziť spoločenskú situáciu, ak to poviete v nesprávnom čase, a môže viesť k zraneniu citov bez toho, aby ste chceli ublížiť. Predtým, ako vyslovíte nejakú poznámku, sa opýtajte sami seba, či je na to najvhodnejší čas a či ju všetci prítomní budú vnímať. Spýtajte sa sami seba, či by nebolo lepšie počkať na pozitívnejšiu reakciu, aj keď sa vám veľmi chce povedať to, čo chcete povedať.[4]

  • Ak sa napríklad vaša kamarátka Linda teší, že všetkým svojim priateľom povie o svojich nedávnych zásnubách, možno budete musieť správu o tom, že ste tehotná, ešte týždeň odložiť, aby si Linda mohla ešte chvíľu užívať pozornosť. Nechcete, aby mala pocit, že ste jej veľký deň prekonali.
  • Ak napríklad vaša šéfka na konci pracovného dňa končí dlhú prezentáciu, nemusí to byť najlepší čas na položenie vašej otázky o nesúvisiacej správe. Ak túto otázku položíte teraz, povedie to len k zmätku a váš šéf sa bude sústrediť na prezentáciu a nebude mať energiu zaoberať sa vašimi obavami; ak počkáte do ďalšieho dňa, váš šéf bude spokojnejší, keď s vami bude môcť túto otázku prediskutovať.


Zdvorilo odmietnite pozvanie. Ak vás niekto o niečo požiada, mali by ste nájsť spôsob, ako to zdvorilo odmietnuť, aj keď vaše vnútro kričí: „Sakra, nie!!“ Či už vás niekto požiada, aby ste sa zúčastnili na oslave bábätka osoby, ktorú sotva poznáte, alebo aby ste v piatok večer zostali v práci do noci, namiesto toho, aby ste hneď odmietli a tvárili sa kvôli tomu nahnevane alebo rozrušene, mali by ste si nájsť čas na to, aby ste povedali, ako veľmi by ste to chceli urobiť, a potom podať krátke vysvetlenie alebo ospravedlnenie, že to nemôžete urobiť. Stále tým získate rovnaké posolstvo, ale nikoho pritom neurazíte.

  • Ak vás napríklad šéf požiada, aby ste sa ujali ďalšieho projektu, a vy práve nemáte viac času, môžete povedať niečo ako: „Veľmi vám ďakujem, že na mňa myslíte v súvislosti s touto príležitosťou. Bohužiaľ, stále dokončujem tie dva ďalšie projekty, na ktoré ste sa ma pýtali, a nebudem môcť prevziať prácu navyše. Ale rád by som v budúcnosti pomohol s niečím podobným.“
  • Ak vás napríklad priateľ pozve na turistiku, ale turistika nie je práve váš koníček, môžete povedať niečo ako: „Tvoj víkendový výlet do Redwoodského lesa znie úžasne, ale ja sa tento víkend budem šetriť – mal som bláznivý týždeň v práci a potrebujem dekompresiu. Čo keby sme sa stretli pri drinku budúci piatok?“


Neodhaľujte príliš veľa osobných informácií ľuďom, ktorých dobre nepoznáte. Ďalšou vecou, ktorú majú ľudia, ktorým chýba takt, tendenciu robiť, je ísť oznámiť svoju záležitosť každému človeku na ulici. Ak chcete mať takt, nemôžete každému v dosahu rozprávať o svojom poslednom rozchode, novej vyrážke alebo všetkých svojich osobných problémoch. Ak budete ľuďom, ktorých dobre nepoznáte, hovoriť o všetkých svojich záležitostiach, bude im to len nepríjemné a nepovedie to k nadviazaniu nových priateľstiev; buďte taktní a uvedomte si, kedy by ľudia chceli počuť viac a kedy to už stačí.

  • To platí aj pre odhaľovanie osobných informácií o iných ľuďoch. Ak ste s blízkym priateľom a niekoľkými menej blízkymi priateľmi, nevyzdvihujte súkromný rozhovor, ktorý ste viedli s týmto priateľom pred ostatnými ľuďmi; váš priateľ sa s vami možno rád porozprával o svojom komplikovanom vzťahu s matkou, ale možno nechce, aby o tom vedel celý svet.


Uistite sa, že reč vášho tela odráža vaše slová. Je skvelé, ak vaše slová vysielajú priateľský a zdvorilý odkaz, ale ak vaše telo hovorí ľuďom niečo iné, rýchlo si urobia iný obraz. Ak niekomu citlivo hovoríte niečo dôležité, mali by ste s ním nadviazať očný kontakt, pozerať sa mu do očí a nie sa hrbiť alebo pozerať na podlahu. Venujte danej osobe svoju pozornosť a ukážte, že vám na nej skutočne záleží. Ťažko vás budú brať vážne, ak budete danej osobe hovoriť, že sa jej v práci darí, zatiaľ čo vy sa budete pozerať opačným smerom.[5]

  • Činy naozaj môžu hovoriť hlasnejšie ako slová, preto sa uistite, že vaše telo nevysiela iný odkaz ako vaše ústa.

2. časť z 2:Byť ohľaduplný k druhým


Zvážte pohľad druhej osoby a uznajte ho. Ďalšou súčasťou taktu je schopnosť pochopiť, odkiaľ druhý človek vychádza. Hoci vyjadrenie vlastných názorov je dôležité, je tiež dôležité pochopiť, že druhá osoba nemusí vidieť veci tak, ako ich vidíte vy. Ak dáte osobe najavo, že chápete, z čoho vychádza, bude oveľa pravdepodobnejšie, že vás vypočuje a bude brať vaše myšlienky vážne.

  • Povedzte napríklad niečo také: „Mary, chápem, že si toho mala v poslednom čase veľa…“, môže vám uľahčiť požiadať Máriu o pomoc s ďalším projektom. Ak len poviete: „Hej, môžeš zostať do noci a dokončiť pre mňa novú správu?“ Potom si Mária pravdepodobne bude myslieť, že ste necitliví.


Zohľadnite kultúrne rozdiely a snažte sa správať citlivo aj bez toho, aby ste o to boli požiadaní. V našom svete existuje mnoho kultúrnych rozdielov, ktoré by sme mali uznávať a ktoré vychádzajú z toho, odkiaľ ľudia pochádzajú, ako boli vychovaní, aká je ich rasa a pôvod alebo dokonca z akej generácie pochádzajú. To, čo môže byť v jednej kultúre úplne prijateľné, môže byť v inej kultúre považované za neslušné, preto sa pred vyslovením poznámky opýtajte sami seba, či ste citliví voči odlišným kultúram vo vašom okolí.


Buďte diskrétni. Možno zistíte, že potrebujete opraviť niečo, čo povedal kolega počas prezentácie, alebo že jeden z vašich priateľov má v zuboch obrovský kus špenátu. Namiesto toho, aby ste na to upozorňovali pred všetkými, mali by ste sa pokúsiť stiahnuť danú osobu bokom a informovať ju o situácii. Prejavenie diskrétnosti je dôležitou súčasťou taktu, pretože vám pomôže vedieť, čo by ste mali povedať za akých okolností. Je to dôležitá zručnosť, ktorú by ste mali mať v profesionálnom a spoločenskom svete.

  • Ak ste napríklad vy a váš partner dostali zvýšenie platu, ale nikto iný vo firme ho nedostal, je lepšie sa tým pred všetkými nechváliť. Súkromnú oslavu môžete mať neskôr.


Buďte láskaví, aj keď ste podráždení. Zachovajte si chladnú hlavu a hovorte láskavo a úprimne. Predpokladajme, že najlepšie. Hoci možno túžite povedať svojmu priateľovi, čo naozaj premýšľajte o jej správaní alebo máte naozaj chuť kričať na svojho spolupracovníka za to, že vám zničil projekt, mali by ste držať jazyk za zubami a byť čo najprívetivejší, kým si nenájdete čas na vyjadrenie svojich skutočných pocitov. Nemá zmysel povedať niečo, čo budete ľutovať, len preto, že ste v danom momente podráždení.

  • Ak vám napríklad niekto dá škaredý sveter, povedzte: „Ďakujem veľmi pekne za darček. Som dojatý, že si na mňa myslíš.“


Majte empatiu voči ostatným. Skôr ako vyslovíte nejakú poznámku, obzrite sa okolo seba a zistite, ako ju ostatní prítomní ľudia prijmú. Je dôležité vedieť, odkiaľ ľudia prichádzajú, skôr než vyrukujete so svojimi politickými, náboženskými alebo inými osobnými názormi. Hoci nemôžete úplne vedieť, odkiaľ každý človek prichádza, keď hovoríte, je dôležité mať zmysel pre zmýšľanie a skúsenosti ľudí okolo vás, aby ste sa mohli vyhnúť urážaniu ľudí.

  • Ak ste napríklad práve dostali zvýšenie platu a Boba vyhodili, nie je vhodná chvíľa na to, aby ste sa tým chválili.
  • Ak je niekto z ľudí okolo vás veriaci kresťan, nie je čas hovoriť o tom, že podľa vás je náboženstvo zbytočné.
  • Ak je niekto vo vašom okolí po dlhom dni vyčerpaný, neočakávajte, že vám pomôže vyriešiť veľký emocionálny konflikt. Majte trpezlivosť.


Buďte aktívnym poslucháčom. Byť aktívnym poslucháčom je kľúčovou zložkou taktnosti. Existuje rozdiel medzi tým, čo vám niekto hovorí, a tým, čo si ten človek skutočne myslí, preto by ste sa mali skutočne pozrieť a vypočuť si človeka, aby ste získali skutočnú správu. Ak vám kamarátka hovorí, že sa už rozišla a je úplne pripravená ísť s vami na večierok, ale jej oči a gestá vám hovoria niečo iné, nájdite spôsob, ako jej láskavo povedať, že je v poriadku, ak nie je pripravená ísť von.

  • Venovanie pozornosti tomu, ako sa ľudia počas rozhovoru skutočne cítia, vám pomôže reagovať na nich čo najtaktickejšie. Ak napríklad váš spolupracovník naozaj zápasí s projektom, ale bojí sa požiadať o pomoc, počúvajte signály, ako je nervozita, koktanie alebo opakujúca sa reč, aby ste zistili, či sa vás snaží osloviť.
  • Aktívne počúvanie vám tiež pomôže zistiť, či sa osoba uzavrela a nechce o danej téme viac počúvať. Ak dávate spätnú väzbu spolupracovníkovi, ktorý je z nej už rozrušený, môžete podľa jeho slov zistiť, že možno nie je pripravený počuť viac; mali by ste rozhovor elegantne ukončiť a pokračovať v ňom neskôr.

  • Buďte úctiví. Úcta ide ruka v ruke s taktnosťou. Ak chcete mať skutočný takt, musíte sa k ostatným ľuďom správať s rešpektom. Znamená to nechať ich dohovoriť namiesto toho, aby ste ich prerušovali, venovať im plnú pozornosť, keď sa vám snažia niečo povedať, a pýtať sa ľudí, ako sa im darí, skôr než im skočíte do reči a oznámite nejakú zlú správu. Ku každému človeku sa správajte starostlivo a láskavo a pochopte, že je dôležité, aby ľudia mali pocit, že sa s nimi zaobchádza spravodlivo, aj keď to nemusia byť vaši obľúbení ľudia na tejto planéte.

    • Byť úctivý je vecou slušnosti. Nenadávajte pred staršími ľuďmi; nepoužívajte oplzlé výrazy pred ľuďmi, ktorých dobre nepoznáte. Bude to vyzerať veľmi nevkusne, a teda bez taktu.
  • Odkazy